coracaodavida

[coracaodavida]

Julho e Agosto de 2025. O tempo é o narrador sobre quem eu fui, pois, ele dar os detalhes que talvez escape na percepção, minhas memórias biográficas estão nas mãos dele. Esses dois meses falaram sobre coisas que as entrelinhas vão dizer. Aqui estou em DF, gripado, 28C Umidade relativa do ar variando entre 30% e 20%. Baixo risco de incêndios florestais e à saúde.

Quero te dizer uma coisa e não posso mais guardar, seus olhos tem cor de chuva, pois, você guardou muitas memórias dentro, naquele lugar que você nem existiu fora. Mas, dentro de sua mãe, suas memórias uterina. Você processou muitas palavras que feriu sua construção, razão alheia. Assim, o corpo foi formando camadas para proteger os teus olhos daqueles que ousaram te ferir ou seus entes.

Seus olhos cor de chuva, hoje é a razão de estar afirmando, o deserto DF não é compativel com que se guardar dentro e no seu interior, deseja reafirmar lugar seguro. Para ser é preciso escolher onde deseja que seu destino te leve. Hoje eu sei que minha casa é na Europa ocidental. Meu lar é um lugar silencioso, mais ausente no urbano, verde, lugar mágico. Eu fantasio com lugar que seja frio, com a estação de inverno.

Assim, vejo esse menino crescer e persistir na busca de lugar. Não é o fisico, é sobre reafirma que está vivo, desejaram sua morte. Por ter vindo de escorpião, foi a transgressão, morreu, mas, veio novamente para dar o suspiro, era para ser de libra, mas, o intervalo foi dez dias... Nasceu 28 de outubro de 1993. Rompeu, seu espírito selvagem, tem esse lugar de transgredir aquilo que feriu antes, e tudo tornou-se intenso, aquilo que é frívolo não me interesse.

Eu vejo ele escondendo nas palavras, nas artes, na religião, pois, as vezes, o reflexo do passado levar a escuridão, para o extremo, onde amparo em saúde mental é preciso. Com isso, estamos dizendo que ele até trabalhar com isso, hoje é um homem prestes a fazer 32 anos. Isso reforça no espaço dele o cronologico... Que adquiriu experiencia, mas isso poderá influenciar coisas que nem eu posso revelar. A experiencia é o mistério.

As palavras são ditas para abrir o coração a nova possibilidade de ser. Julho e Agosto foram o inicio para ele encontrar sua raiz, na Europa, outro idioma, outra experiencia, aguarde, novos sorrisos e mágia serão narrados. Ele já aceitou que o destino dele, cabe ele dar continuidade.

[coracaodavida]

É preciso levantar da cadeira e seguir... Assim, foi o mês de junho 2025, eu estou olhando para os mistérios sobre a imaginação da superficie do mar. Para me encontra novamente, e de novo e logo depois, aqui outra vez 2025... Brasília-DF.

Junho foi longo, trouxe duas possibilidades olhar sobre gratidão ou achar que as coisas saíram do controle. Seja qual for sua ordem, precisamos nos comunicar, acolher, compreender e permitir ser. Pois, já estamos esgotado os dias são corridos e não há chance de compreender, viva o presente.

As renuncias são conquistas para o amadurecimento da alma. Deixar os hábitos e falsas expectativas. Segue, confia no seu coração.

[coracaodavida]

Maio de 2025, cartas de amor(es) não lidas, pois, nunca foram escrita no papel, apenas nas minha fantasias. Brasília-DF.

Maio trouxe esse tema como foco, cuidar de mim como processo de amor, e isso exige paciência e toca na solidão, onde não queria falar sobre. Mas, o mês foi especial nesse sentido, eu precisava enxergar as minhas infelicidades e ponto de partida era sobre o outro que trouxe mal estar. Mas, na verdade, eu sou homem que nunca havia elaborado sobre quem sou eu internamente e psíquico.

Eu precisei compreender quem sou eu na mais profunda sombra que estava ali... E eu ignorando, por esse motivo eu não encontrava a razão, mas solidão alimentando cada fração de atenção. O que eu compreendo foi a vida me desafiando a crescer na psique, e a revolta como sinônimo de adolescente que não crescia na sua independencia emocional e psíquica.

Por outro lado, a maturidade de compreender a gentileza como forma de construir amor-próprio é o ninho que desejo na qualidade de vida. Os apegos eram a prisão onde previa, mas reprimia minha sexualidade, desejos, funções, posicionamento na vida. Agora, penso que estou em processo de enxergar minha possibilidade de ser mais, e ir além da concepção que eu criei.

Agora, revejo meu curso de vida e as cartas de amor, com pares, ex amores, com os platônicos, amor materno e paterno, toda forma de amor, como objeto de afeto. Foi construida sob proteção, supervisão, alienação e polarização entre medo, ignorancia, e ainda sim transpassando sobre quem sou eu.

Temos as possibilidades de sofrer, mas, a qualidade de vida persiste em encontrar sentido na vida. Hoje, revejo que as cartas de amores não verbalizadas, se tratava de minha solidão, cuidador ferido, que não encontrou palavras, mas, hoje eu sonho ser feliz e busco a liberdade de ser eu mesmo, assim, encontro a gentileza como primeiro amor e me conectando como sou e posso ser.

Maio de 2025 teve esse foco, aprender a ser eu mesmo, assim, outras areas foram compondo com maestria sobre amor-próprio.

[coracaodavida]

Abril de 2025 mês do esforço, coragem, fé e acreditar que tudo que você faz com amor, consciência, você está nutrindo sua alma, pensamento e vida. Brasília-DF, 2025.

Eu quero a verdade, eu quero ser honesto, me encontrar e permitir a vida ser natural. Não basta ser legal, bonzinho, ser facilitador, mas, você continua no buraco, no esgotamento. Caia na real, seja livre de seus conceitos, constrói novidades, seja claro e vai com coragem ou não...

Processo de autoconhecimento respectivo mês, exigiu e trouxe força, eu sei que posso ser mais leal comigo. Eu preciso escutar a voz do meu coração, me nutrir, ser forte comigo e não deixar a solidão tomar conta de mim e governar no vazio. Eu preciso entender as fases que vivo e não apenas justificar quem sou eu e deixar o mercado da aparência ser mais alto e meu valor em liquidação.

Reconhecer e olhar para dentro é doloroso e é necessário. Assim, damos norte para a vida pessoal, dar merecimento quem somos, aceitar nossa conexão genuina conosco, assim conseguiremos nos relacionar com o outro. Eu estou bem e preciso reforça o acolhimento.

Eu tive tantas angustias não declaradas, não expostas, nada em mim foi por covardia, eu encontrava formas e fome de alimentar a solidão doutro que não encontrei caminho de volta para casa. Respectivo mês fez olhar as lacunas, onde preciso está observando quem sou eu e como lhe dar com o caos dentro da mente e o coração, esse persiste em correr atrás de pessoas e situações, eu não julgo, apenas preciso observar e amparar.

Abril me fez perceber que eu preciso estar em paz em comigo. Meu lar e vida é interior, eu quero descansar e ter qualidade de vida comigo. Eu reforcei em 30 de março, quando estava caminhando no parque da cidade DF, eu me dei chance de sair, viver, curtir o que eu faço que é caminhar no parque e casei comigo. Assumir a responsabilidade que iria nutrir me de todas as formas e abril foi essa sequência não romantizando as oscilação do real, mas eu fiz o melhor, persiste em me autoanalisar e ser eu mesmo, estou em aprendizagem.

[coracaodavida]

Março de 2025 mostra a qualidade de vida que sonho e sorrindo para mim a sorte, vejo que sou meu amor, sou meu lar. Brasília-DF, 2025.

Essa carta é sobre amor, escrever todos os meses a minha vivencia quem sou eu e porque deixo o registro é a lição sobre minha lealdade a mim. Sou eu que levanto todos os dias com meus pensamentos, desejos, sonhos com isso trago esperança. Assim, mês de março 2025 trouxe o sustento que eu posso ser e sou suficiente para mim.

Eu sou meu porto seguro, meu lar é cuidar de mim e colocar as expectativas baixas, diminuir os ruidos de comunicação externo. Pois, preciso olhar para meu coração, escuta-lo o que ele precisa e colocar ele com maior bem que preciso.

Eu danço com as palavras para dar espaço ao corpo que precisa extravasar. Não ter medo do presente, viver, abraçar quem sou eu. Assim, dar vida aos presentes e respeitar o ritmo que vou avançando. Eu sou tudo para mim, por esse motivo foi preciso mudar o endereço e não encontrar o acaso do passado que não é reciproco para mim. Eu escolho viver e ser meu bem-estar.

[coracaodavida]

Reviver não é repetir , fevereiro trouxe isso 2025, eu quero a sorte de sorrir e encontrar um sentido maior. Brasília-DF, 2025.

Querido universo,

Quero agradecer por me dar sorrisos e alegrias, pois, a experiência conta quando sou convidado a reviver por caminhos por onde trilhei e trouxe um motivo. Aqui estou, construindo um novo projeto de vida, seguir em frente, sem mágoa, apenas seguir.

Eu quero no fundo do meu coração ser feliz, encontrar um sentido para minha vida, eu quero ser simples, encontrar harmonia dentro de mim. Que meu coração seja bom, ache um lar... Eu revivi coisas, ambientes, lembranças, pessoas, datas, dia de São Valentim, novas perspectivas para projetar. Eu quero a sorte de ser feliz.

Eu gostaria de me encontra num olhar sereno, alma leve, paz de espirito, dormir bem, eu gostaria de partilhar minha vida com um amor que fosse um lar. Cada dia menos encontrar no imediatismo, mais paciência comigo.

Fevereiro foi suficiente para não repetir, isso é um milagre, eu sou amor o que não encontra noutro, mas dentro, por gentileza ser a raiz deste amor. Pois, chegar até aqui e ter leveza, torna-se uma virtude nobre, não perder as esperanças e elegancia de agarrar na vida. Isso torna-me belo por dentro. Graças a gentileza do amor.

Gratidão, meu amor-próprio me sustentou.

[coracaodavida]

Janeiro de 2025 ilustra como será o avanço do ano... A verdade não é linear, mas, ela tem algo que não se enganar a energia. Você sente a energia, como medidor e você sabe pela intuição. Brasília-DF, 2025.

Janeiro de 2025 trouxe o verão, assim, sinto o calor do sol trazendo vida, independencia, secando mal amar e como verão a chuva é passageira. Assim, ver nessa perspectiva a efemeridade tem um lugar para ocupar nossas vidas como benção.

A ideia de ser feliz é um conceito e não uma lógica, para isso é preciso construir a sua propria poesia. Cada verso é um escrito gravado no seu destino, não tenha medo do novo amor, aproximar da liberdade e seja feliz com seu sentir e criar seu conceito de ser feliz.

Quando vejo o ano iniciando é preciso navegar e pegar o ritmo do barco. Pois, é preciso navegar, correr, e aventuras estão vindo para encontrar novos horizontes. A solidão pode ser fria, mas é preciso aconselhar seu coração a seguir e verá a paz que a verdade traz com a energia. Como digo, energia tem sua verdade e seja verdadeiro, acolhe com calor e tenha paixão pelo que irá fazer.

Com verão trazendo brilho, eu embarco nessa jornada, vivo, faço de mim um capital. Eu escolho encarar as tempestades, mas estou comigo, eu vejo e visualizo pela fé, esperança o começo do novo lugar para mim... Vou me despedindo do DF. Eu estou encontrando minha vida nova em um novo amor pela cidade. E vida com a efemeridade abrançando.

[coracaodavida]

Dezembro 2024, passado é passado!

O que aprendi com esse mês foi desacelerar, deixar que o tempo amadurecer o coração e traga o verão para secar toda ansia para querer as coisas de imediato, sem proposito. Assim, trago essa perspectiva que o mês foi bom e suficiente para colocar limites necessários sem questionar.

Não queira as coisas se não tem certeza e a profundidade sobre. Não diminua as palavras quando você precisar delas para te acolher ou defende. Assim, questionar não é o ponto de partida para ser conclusão, mas um inicio que traz uma jornada de autoconhecimento.

Querer é um processo natural, mas querer sem flexibilidade e gentileza, você torna-se uma pessoa amarga, distante e não consegue boas relações genuinas. Dezembro 2024, trouxe o ano todo, sim, fez pensar sobre os desdobramentos, crescimentos, colheitas e não diminuir quem eu sou para encaixar onde não se deve ter essa teoria, e sim ser espontaneo.

Foi bom o suficiente para despedir e deixar ir... Só assim, me nutro e fortaleço que eu sou.

[coracaodavida]

Noveeeeembro 2024, passar o ano, mas não passar o mês de novembro. Como também, novembro pegou carona com outubro para ser meses desafiadores, tensos, densos, mas, aqui estou vivo! Ser grato a experiência e não deixar de validar o que sente... Brasília-DF, 2024.

Eu preciso desabafar, as palavras serão os presentes que aguardei para o ano ser o lugar que me dar conforto e calor. Eu estou cansando, saturado, machucado, magoado, indiferente, solitário, imaturo... Foram experiencias de autoconhecimento que trouxe para trazer luz, onde há feridas abertas.

Assim, viver na pele de escorpiano, entre vida e morte, não é fácil! Ser desse signo e ter stellium em escorpião, isso diz muito, certo? Então, o mês trouxe muita coisa, peuer... "eterno jovem", a disfunção, não consegue fazer as coisas por uma ordem, e não contemplar o suficiente. Então, veja por esse triz, a vida segue um roteiro e não aprender isso é torna-se um eterno aluno pendente na série escolar, nunca mudar de ano letivo. Estou tendo consciência.

As dores que foram ditas, a sensação de abandono, rejeição, baixa autoestima, dificuldade com silêncio, falta de paciência, são coisas que precisam ser avaliadas, estudadas. O mês trouxe autoconhecimento com aspectos que faz crescer e não diminuir a capacidade de ressignificar.

Sim, é preciso uma pausa para chorar, deixar que o tempo seca as lágrimas.

[coracaodavida]

OUUUUUUUUUUUUUUUUTUBRO 2024, obrigado pelos 31 anos e a soma de fechar ciclos os bons e os desafiadores. A dor veio para dar lição, como professora ela não tem objetivo de fazer morada, apenas te avaliar e ensinar. Acredito que isso seja o ponto de partida de compreender como foi meu mês e como estou avaliando minhas ações. Brasília-DF, 2024.

Outubro de 2024 foi essa lição que já titulei e cabe a mim, olhar com esperança e acreditar no proposito de Deus. Tudo seja um ciclo com inicio, meio e fim. Eu estou com dor emocional, e acredito que as palavras por si, já expressar como foi o mês. A saudade é o ponto de partida para guardar as memórias que desejo vivera-las-las com respeito e carinho.

[coracaodavida]

No coração da vida, eu me encontro em busca de saber quem eu sou... Eu busco ser mais claro, objetivo, assertivo, coerente com quem eu sou de verdade. Assim, eu vou deixando meu ponto de vista ser claro com que sinto e os valores que vou construindo. A verdade seja dita, setembro de 2024 foi oportuno, eu vi o caminho para o futuro que desejo. Brasília- DF , 2024.

No coração da vida, eu quero ser transparente levar minha vida em paz, acolher meu coração todos os dias. Deixar de ser aquilo que nunca fui e não é da minha natureza. Assim, mais próximo da verdade quem eu sou, eu vou levando meu crescimento. Os anos se passam e mais nos amadurecemos cronológico e emocional, porém, essa caminhada ambos talvez, não andam junto, mas é preciso fazer o esforço.

O que me questiona não é sobre ter crises, mas, é a intensidade de suportar o mundo sob a ótica que vejo e não consigo muda-lo logo quando dói. O que sinto é peso, fardo, angústia, quero as coisas de imediato. Assim, observo que o emocional está longe de alcançar o cronológico, este pede calmaria, sem mais impulsividade. Com isso vou levando o que eu desejo ser comigo.

Eu não tenho dificuldade para algumas coisas, mas, para outras ainda é um crescer todos os dias. Amadurecer o emocional para ser algo significativo e que as palavras atravessam com um coração bom. A fonte do coração é o amor que preciso elabora e dar significado na minha caminhada que por si só não faz, é preciso eu movimentar e assim, o coração vai trilhando.

Setembro 2024, obrigado pelo viver.

[coracaodavida]

Agosto 2024 em Brasília-DF me deu crescimento para eu criar forma na consciência, o que setembro de 2024 irá trazer, para isso... A experiencia foi trazer forma e receber as dadivas. Contudo, não foi um mês fácil, muita lágrima e terra se fertilizando com as águas dos olhos.

Querido mês,

Você tem sua lição para me mostra e eu agradeço pelas lições. Eu sou profundamente grato por tudo que eu passei e o que estou pensando sobre. Não tenho medo de ser alegre, mas, a tristeza faz parte do crescimento quando só encontra ausência.

A ausência foi vizinha do tédio, muitas coisas saindo do controle e dando vazio onde cresceu os lugares, sentimentos, situações para dar um ponto final. Encerrar ciclos e não mais ser tocados por outros, mesmo querendo dar sentido eu venci. Eu tenho uma autoimagem positiva que eu nasci para ser refinado nos meus gostos, elegante, gentil, personalidade profunda e introspectivo. Sou para poucos e mais acessível ao social para se estar.

Autoconceito é o ponto de partida para me nutrir, cuidar e amparar, eu mereço amar e ser amado. Eu mereço ser feliz e nada que venha por complicado, metade, migalha será para mim. Eu aceito autocompaixão e trabalho minha saúde mental.

Eu quero ser feliz comigo, e agosto mostrou que eu cresci e posso me doar para mim. Eu tenho acesso em mim a ofertar o melhor, em paz comigo. Eu te amo, meu querido! Só eu posso te chamar amor da vida, e amo-te. Lembre-se disso.

Agosto foi focado no autodesenvolvimento e foi doido, tedioso, denso, foi todo o caralho, mas agora eu estou vivendo. Gratidão, eu recebo as benções de setembro 2024 e inteireza para o resto da minha vida.

[coracaodavida]

Julho 2024, eu olhei para dentro de mim! Ultimo dia do mês, eu voltei para minha terra e encontrei o meu amor, dentro desse corpo que carrego todos os dias. Brasília–DF, 2024.

Sobre o mês de julho no início, parecia que o problema era comigo. Eu estava zerando o jogo, sem sair para outra fase. Eu achei que o problema fosse falta de objetivo e esperança, pois, as coisas estavam saindo do controle. E os dias foram passando, angustiando me por dentro, com migalhas e carências externas ao desejar algo fora de mim.

A verdade seja dito, o autoconhecimento é uma jornada individual e exige tempo para processar. O que eu posso dizer é que final do mês, eu fui olhando para dentro de mim, colocando com prioridade no pensar, sentir e no agir. Com esse tom de fala não se pode medir em palavra, apenas em ação. Agora estou enamorando, colocando aos poucos os conteúdos de amor para dentro de mim. Eu escolho ser benevolência para mim. Eu quero me ofertar com carinho, paz e tudo que a vida poderá me ofertar.

Com amor, meu eu (inte)rio(r).

[coracaodavida]

JUNHOOOOOOOOOOOOOOOOOO 2024, mês intenso, crescimento, a experiência não vai te dá respostas prontas, você terá que ir atrás, busca, contemple, vá em busca dos seus sonhos. Brasília–DF 2024.

Eu sou um homem de 30 anos, moro em Brasília–DF, como psicologo clinico. Estou fazendo mais um diário emocional, nesse ponto, estou vulnerável com as palavras. Não importa quanto tempo demore, mas, eu tenho fé, amor, esperança e quero liberdade de não sentir mais saudade daquilo que nunca vivi.

Junho de 2024, fez pensar, sentir, agir sobre coisas que estavam longe do meu controle. Eu preciso me resolver, eu quero ser feliz, quero me sentir vivo, quero sentir liberdade emocional para ser uma pessoa de alma amada. Eu não sei mais, de ordem consciente, o que fazer. Como diz, quero ter fé que eu consiga as respostas, tratadas, elaboradas quem eu sou...

O que eu posso dizer foi doloroso, crescer, exige não ser fácil sua evolução. Você tem que criar força dentro de ti e fazer seu interior uma alma que encontrou seu lar, abrigo. Nessa perspectiva, estou construindo, me curando, me tratando, não ser mais machucado por não me dar segurança e respeito.

Eu quero ser reflexo de uma pessoa que tem paz na alma. Eu quero sonhar um dia passeando pelos jardins de Viena. Quero olhar nos olhos de um parceiro de vida, e sentir-me acolhido com seus olhos dando amor e abraço, como meu amor que me dar suporte de apoio nos dias de caos. Eu quero sorrir de felicidade ao ver algo que me tirar do tédio. Eu quero sentir cheiro de casa, após fazer viagens maravilhosas e ter meu lar. Eu quero ser bonito por dentro, me conectar com meu proposito de vida, após, fim de trabalho e ver transformações, dando alta para paciente.

Eu sonho com tantas coisas que ainda não foram projetadas, imateriais e materiais, estou correndo atrás. Eu quero ser apenas compreendido comigo. Que Deus seja minha luz, pois, sinto às vezes, estou num embotamento emocional. Nem consigo explicar, mas apenas sinto. Eu quero que um dia esse mês de junho de 2024 foi a ponte de ter me levado aos oásis, pois, o deserto de hoje foi a experiência para viver e ganhar frutos, refugio amanhã.

Com amor, a mim mesmo.

[coracaodavida]

Maio de 2024, a casa da saudade, as palavras escapa daquilo que o coração sente e não encontrou alguma palavra, apenas o sentimento que se guarda. Esse mês foi longo, difícil, mais uma vez, crescimento é o remédio amargo que você agradece no dia seguinte, logo é junho. O que maio não me trouxe que esse próximo mês... traga a mim a força e um pouco de amor. Brasília–DF 2024.

Eu quero me despedir de maio com certeza que vivi, amei, entreguei e fiz o meu melhor. O que fica é a angústia que não se expressar em palavras. Apenas por gentileza e acolhimento, isso é o que posso fazer para mim.

A vida é simples! Nós é que complicamos, colocamos expectativa demais, deixamos as prosas soltas na boca alheia, falando e nos projetando por nós. Somos livres e temos que nos permitir ser livres com merecimento e não ser apegados pela visão doutro.

Eu quero ser feliz, realizado, conquista mais planos e horizontes que eu ainda não imaginei, pois, ainda não voei para cima. Quero arte, quero sentir vivo, explorar o desconhecido em mim que renova. A certeza é seguir em frente. Deixo cartas de passados, e quero está no presente.

Aqui estou deixando minha nota deste mês, obrigado! Respiro fundo e quero seguir...

[coracaodavida]

ABRIL de 2024, mês que trouxe um respiro para a alma, com disciplina e autoconhecimento, não precisa ser muito. Faz aos poucos a essência e vai viver sua vida conforme o tempo vai te mostrando o caminho... Cura-se com passar dos anos e a idade chegar para o corpo emocional. Brasília–DF 2024.

Eu quero agradecer pelas duas semanas seguidas que cumprir uma meta nova. Uma construção quem eu sou, ir para academia, as duas ultimas semana do mês conseguir contemplar com força interior... Atravessando ódio, bem, ambiguidade de cansaço e querer ser disciplinado com gentileza.

O processo do autoconhecimento é diário, exige força interior, para exercitar o músculo da alma, tal da resiliência e digo mais, viver é uma escolha consciente. Por isso, angustia se vem do inconsciente e estar vivendo é uma escolha consciente que pesa, carregar angústia para ordem consciente.

Assim, ter angustia faz parte da condição humana, queremos algo, só não sabemos o quê. É algo que ainda não sabemos nomear, já que as palavras escapam e quando pensamos que conseguimos ter aquilo que existia no desejo, logo, sentimos uma força de motriz a querer outro algo e se repete o ciclo do querer... Viver é querer algo que passe além do significante. O que se expressar como pequeno objeto a, dizia lacanês...

A disciplina é uma construção que precisa andar com a gentileza, não basta marcar presença, é preciso estar consciente e a vontade. Não é suficiente fazer por fazer, seria bom, você olhar com querer estar ali... E não contar com tempo para sair logo. São tantas palavras que já usamos para decodificar o interior das emoções que atravessar na vizinhança do psíquico. Chegamos até aqui... Abril foi mês que abriu literalmente os olhos da alma e vi a janela que há dentro e tem beleza para se ver... Viver é uma escolha por amor a si!

[coracaodavida]

Março de Marte! Que mês intenso, e eu aqui pensando no que aconteceu para ser intenso ao ponto do esgotamento ser de dentro para fora. O cansaço é de ordem emocional e não física. Sobre saúde mental. O que restou de mim? O que aprendi com tal mês? Brasília–DF 2024.

Querido tempo, se você pudesse me transportar na perspectiva de olhar para o futuro e me desse uma dica... Que tal vivência do mês de março 2024 foi uma grande lição. Assim, poderei estar em paz, mesmo preso nele agora. Pois, tal mês foi tão intenso que nem quero mais sentir e nem conceber a palavra i-n-t-e-n-s-i-d-a-d-e.

Sobre um mês que fez ter mergulho sobre a solidão que não se discuste, apenas sente, não há teoria que possa contemplar, se não for à experiência. Tal do empírico, ser homem gay, o filme "All of us strangers" foi uma aprendizagem tão intimista e direta. Quanto também, o filme "Aftersun". Ambos filmes provocaram a reflexão existencialista.

Como também, falta de dinheiro e a vontade de socializado, na minha solitude, a francofonia, consumir arte. A melancolia, bateu na porta da consciência e foi invadido a casa toda. Com isso, trouxe crise dos 30. Retornando a solidão que havia iniciando o parágrafo anterior. A comparação vem direto, sobre felicidade na vida pessoal, profissional, e romântica, tudo isso implicou autoconhecimento sobre sentir um vazio, indiferente, nunca se encaixando em nenhuma ordem social. Tal dor é de ser o que não se encaixa no campo da lógica, apenas no sentir que você é diferente, e levará anos em terapia para trabalhar autoestima e autoconceito.

O que posso dizer foi mês que trouxe cansaço mental, ausência de alegria com harmonia. Mais caos, lentidão, e o que resta é tal da resiliência, sobreviver para respirar a cada dia... Sem perder o tempo e conseguindo respeita do pouco que se tem o limite, para dormir, pensar, elaborar, e construir uma vida digna.

Somos corpos com desejos que não se esgota. Quero sonhar com sorriso na alma e ser leve, ter uma vida de paz por dentro. Por fora será o caos, o insperado, mas dentro ter esperança de estar bem!

Que março, traga abril com amor-próprio, pois, faltou não por não querer, mas por falta de saúde mesmo, a mental foi esgotada. E a luta para ser uma pessoa com sanidade foi difícil. Grato ao mês pela experiência... E se o tempo pudesse me contar o que me resta, numa gota de esperança, com sinal de chuva, pois, por dentro foi deserto. Aqui estou vivo, né? Então grato!