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J’aimerais pouvoir te dire ce que j’ai sur le cœur , tout ce que j’ai sur le cœur . À chaque fois que je pense être sûr de moi et d’être lancer et à chaque fois que je pense que le plus dur est derrière moi je chute de mille étage en réalisant qu’en faite rien de tout ça nest vrai . Que je sui tjrs au même point , sans aucune avancée pas la moindre petite avancée. Des fois je ressent même tout le contraire , à chaque désillusion la chute est plus violente encore que la précédente . Et chaque rechute m’approche un peu plus près de la mort encore. Ce soir je n’ai pas envie de mâcher mes mots ni même de les peser.

Ce soir fait partie de c soir où il vaudrait mieux prendre une poignée de cachet histoire de m’endormir vite plutôt que de l’ouvrir pcq je sai déjà d’avance que je v regretter ce texte . Et puis tant qu’à faire , espérons que cette poignée me permette le repos éternel. Enfin le repos éternel … c bcp dire . Au vu de ma personne c plutôt l’enfer éternel qui m’attend . Souvent je di mais cmt font c gen pour continuer à vivre sans croire en une vie après la mort . Cmt vivre en pensant qu’on finira poussière et rien d’autre ? Cmt vivre en se disant que peu importe la vie qu’on mène la seul issue est celle de se faire bouffer par les asticot ? Mais ce soir j’ai l’impression d’avoir tt perdu et j’envie c gens qui ne croient en rien d’autre. Au final j’aurais préféré , les chose seraient plus simple . La je sui la , dans une merde noir. J’irais en enfer pcq je ne suis pas une assez bonne personne que pour aller au paradis mais en même tps je subi déjà ds cette vie donc je vie déjà l’enfer ici sans aucun espoir d’aller au paradis. Putain mais putain de merde quoi ! Alors tant qu’à aller en enfer autant y aller à fd et faire des truc kiffant , des truc que j’ai envie de faire même si tt c truc me donne un billet vip aller sans retour en enfer . Soit je divague . Je me meurt à chaque fois un peu plus, un peu plus fort . Chaque rupture me rapproche un peu plus du bord de cette falaise et chaque réconciliation aussi . Cette fois ci la différence par rapport au dernière fois c que cette réconciliation je ne m’y retrouve pas . Je ne retrouve pas ce qui me rend accro à toi mais ça ne menpeche pas nn plus de l’être . Je sai pa si c très clair mais en gros j’ai les inconvénients des réconciliation sans en avoir les avantage . Pour la première fois de m vie je croi que j’aurais préférer ne jms te rencontrer . J’ai tjrs di que peu importe l’avenir, peu importe la souffrance , notre amour notre histoire en vallai la peine mais putain on est en train de défier la mort avce tt ce chagrin engendré par cette histoire . Le syndrome du cœur brisé mais mon dieu qu’il m’achève svp pcq vrmt là jpp . Sil ne se décide pas d’en finir je le ferai moi même . Je t’aime tlmt que je pourrais en crever . Tu es tlmt bellle mais pa juste ton enveloppe ton visage . T belle ! D’une beauté qui irradie tt ceu qui t’approche . T tlmt parfaite à mes yeux , t faite pour moi ! Et je sui faite pour toi . Cmt est ce que deux être si compatible a tt niveau peuvent se séparer ? Je pense que même san être marié, nous deux c jusqu’à la mort nous sépare. Je ne voi rien d’autre . Aucune autre sortie . Pk nous sommes nous rencontrer si c pour finir ainsi ? Je comprend pas pk la vie nous chie dessu comme ça . Pk elle se fou de notre geule à ce point. Jemmerde la vie . Jemmerde l’amour . Je hais l’amour. Pour la première fois de ma vie , je pense que l’amour ne vau pas le cou . J’en ai jms chier comme j’en chie avce toi . Meuf je t’ai ds la peau , t ma moitié, t mon âme sœur , t mon souffle mon oxygène , t ma force t mon tout et peu importe l’expression bidon utiliser ça sera jms assez pour dire à quel point tu m’es vitale. Je t’aime . Trop d’amour pour une personne , trop d’amour tt court. Quand je pense à toi il n’y a que le meilleur qui me revient . T tlmt gentil avce moi en vrai je te mérite pas . Mais tlmt pas .

Finalement si l’univers est contre nous c peu etre pour te protéger de moi . J’aime tt de toi de ta meilleur qualité à ton pire défaut . De ta coupe mulet à des pied degeu . Tu te demande svt pk je t’aime … quel question debile , vrmt . Ouvre les yeux et regarde autour de toi , regarde ce que tu provoque chez les gens , regarde toi tt simplement. T la bonté incarnée , d’une générosité sans limite . Tu es la personne la plus innocente et la plus bonne que j’ai jms connu . T tlmt mignonne . T comme c petit chat trop mignonn ds c vidéo trop mignonne sur tik tok ou insta . Ben voila t comme ça . Ta déjà rencontré qq ne pas être attendri ou ne pas aimer c petit chat ds c putain de vidéo trop mignonne ? Nn ! Ben voilà . Tu es ce petit chat . Cmt ne pas aimer ce petit chat ? !!! T fidèle loyale intelligente patiente douce ultra bandante , une amante mais … les mots me manque . On va se contenter de ultra douer et très très très « comblante » . C pa français et je m’en tape mais ta capter l’idée. Le meilleur cou de ma vie. Tu es très charmante , sensible. Tu es si attentionnée et prévoyante . Et surtt t ultra drôle , très comique et parfois même malgré toi . T attentif et interprète bien les chose . Ta une super intuition . Et puis t une super fouteuse spécial buldozer. J’aime trop tes fosssette tes mimique ton rire , tes rires ! Et puis tes excès de joie avce tes crie animal . Jaime bcp ton cul alors tout ton corp aussi bien sûr mais ouai j’aime bien ton cul . T’es nichons j’en parle même pas, et franchement tu devrai me remercier de ne pas tavoir encore arracher un tétons . Fin t’es belle tt le tps habiller ou pas triste ou joyeuse , boure ou sobre , le matin ou le soir . T vrmt ma perfection. Ma personne préféré sur terre . La seule qui m’intéresse réellement. La seule avce qui j’ai envie de partager ma vie , Avce qui j’ai envie de grandir veillir mourir .

J’aime ton regard . Surtt celui que tu porte sur moi . Fin que tu portais sur moi . Je l’ai pas retrouver et ça a mis le feu en moins . Une incendie dévastatrice ravageant tt sur son passage . J’ai quand même cru l’apercevoir le tps de qq seconde de tps en tps mais rien de très convaincant . Ça m’a bouleversé . Javai envie que d’une chose ct de partir mais tu me manquai trop pour que mon corps et mon esprit puisse suivre cette envie . C retrouvaille mon tlmt chambouler que ce soir je sui épuiser complémenté ravagé courbaturer anéanti . Et puis cette nuit ….. je pense que j’aurais préféré ne pa la vivre. Pour la première fois de ma vie j’ai ft l’amour avce toi sans en ressentir de ta part . Je pense que c le pire . Ct tt aussi sanglant en moi , un hémorragie anarchique fulgurante . Et certainement le cou de grâce . Comme quoi meme l’impossible même l’impensable arrive ….

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J’ai pas tout de suite compris ce que j’ai ressenti , j’ai pas tout de suite su dire ce truc un peu bizar là qui me gêner. Cette sensation bizar que javai jms ressenti auparavant avce toi.Tristesse ? Oui mais c pa ça . Colère ? Étrangement même pas. Jalousie ? Certainement mais c toujours pas ça. Malgré le fait detre contente de ne pas me laisser submerger par c sentiment, d’être contente de pouvoir prendre les chose en gardant la tête froide, fière de pas me faire passer en premier et continuer a rester ds l’empathie la compréhension malgré tout. Je me sui di c cool j’avance malgré la douleur . Mais cette sensation bizar que je n’arrivai pas à nommer était la … présente…. Mais putain c quoi ce truc que j’arrive pa a décelé ? C quoi ce truc nouveau là, ce nouveau sentiment qui ne metai jms arrivé avce toi . Ce truc là qui me ft un peu grimacer. Et la je realise . Plus je te parle et plus je compren ce que c ce truc bizar. Plus j’y pense et plus les chose devienne clair. C’est tout simplement du dégoût….

En ft je suis dégoûter , écœurer. Mais pk ? Finalement la vie continue. Les choses suivent leur cours. J’ai pa le droit de ressentir. J’ai vrmt pa le droit de ressentir ça ? Ben si en ft . J’ai le droit . J’ai le droit à partir du moment où ce que je pensai être si spécial ne l’es pas . J’ai le droit à partir du moment où finalement ce que je pensai être si incroyable exceptionnel ne l’ai pas . J’ai le droit à partir du moment où la ou je me sentai unique ben je ne l’était pas . Je suis dégoûter. Dégoûter de penser à ces petites mains qui faisait de moi la tienne puisse traîner sur n’importe qui. Que nos ébat n’était au final que des ébat. Que l idée de voyager ds un monde merveilleux, paradisiaque oendant qu’on faisait l’amour où il n y avai personne d’autre que toi et moi n’existe pas. Dégoûter de savoir que ta bouche tes lèvres ta langue puisse embrasser n’importe qui finalement. Dégoûter que n’importe qui puisse prendre possession de ton corps et que tu puisse prendre possession de n’importe qui. N’importe qui. Pas qqun d’autre . N’importe qui. Qqun d’autre ça maurai pas dégoûter pcq c normal. Mais n’importe qui . Une meuf avce qui tu decone de tps en tps , une meuf moyenne qui te plaît pas vraiment , un meuf qui pourrai t’attirer uniquement si t déchiré. Pas un Crush, pas un coup de foudre , pas une amoureuse, même pas une meuf qui te plaît . N’importe qui quoi. Mais bon tu ft ce que tu veu . Ta le droit de faire ce que tu veu commme moi j’ai le droit de ressentir ça. ça me dégoûte de savoir que tu soit intime avce ce n’importe qui après a peine une semaine. Dégoûter qu’en plus tt ça c construit alors qu’on etai encore ensemble. Ça me dégoûte.

Mais tu sai ce qui me dégoûte le plus ? C pa toi ni elle ,ni ce que tu ft . C moi . Je suis dégoûter de moi. Je me dégoûte . Je suis écœurer de ma personne. Dégoûter d’avoir etai aussi conne , d’avoir cru réellement que j’étais spécial . Mdrrr je sui mais d’une débilité. Dégoûter d’avoir pu tant donner tant le devoile sans retenue , sans aucune retenue . Pas la moindre petite retenu pour au final n’être Qun numéro , qu’une meuf que tu peu pécho entre deux « n’importe qui ». Rien de plus. Juste une meuf que ta juste envie de te taper de la même manière que tu te taperai ce «  n’importe qui » . Je sui dégoûter de me rendre compte que j’ai surcoter ce qu’on a partager. Dégoûter de ne pas avoir été considérer pour ma juste valeur. De ne pas avoir été considéré tt cour. Dégoûter de me sentir dévaloriser. De me sentir souillé, sali. Dégoûter d’avoir été à 100% là où toi même tu netai qu’à 50%. C’était un signe que j’ai ignorer. Pensant que ct normal au vu de ton rapport à la sexualité. Encore une fois je me sui trompé. Tromper pour ce que pouvai etre une relation intime pour toi. Je me sui tromper comme une grosse conne. Et je m’en veu pcq au final c vrai que tu mavai di que tu envisager d’avoir des plan cul. Mais franchement je pensai pas si vite mais surtt je pensai pas avce n’importe qui ! Je m’écœure tlmt . Cmt ai je pu être aussi conne? Comment ai je pu être aveugle à ce point .?Cmt ai je pu me tromper à ce point ? Cmt est ce que j’ai pu croire que jetai spécial bordel de merde . Pourtant je le sai que je sui degeu je le sai . Cmt j’ai pu croire le contraire . Je me sentai tellement chanceuse de partager mes lèvre ma langue ma bouche mes mains mes doigt mes seins mon ventre mon dos mes jambe mon cul ma chate mon corps tt entier avce toi . Je pensai vrmt que ct une chance . Je me suis trompé . Apparement pas besoin d’être chanceuse . J’aurai su que tu etai capable de me caler entre deux baise . Mais si seulement . Je suis vrmt qu’une sombre merde. Pour être remplacer comme ça aussi , pour qu’une autre prenne ma place encore chaude ds ton lit et que tu veuille que je revienne ds ce même lit deux jour avant que qq d’autre y dorment couche avce toi . Mais je sui vrmt qu’une grosse merde.

C’était pourtant si bien partie pour que tt se passe bien . Je pense qu’on a trop forçai pour un truc qui aurai pa pu se terminer autremen que comme ça . Ds la douleur, la rancoeur, l aversion . Je n’arrive pas à comprend pk j’ai pu me tromper à ce point vrmt . Cmt est ce que , ce qui me paraissait à moi si magique si exceptionnel puisse te paraître à toi aussi banal? Tellement banal que tu peu le reproduire avce n’importe qui ds la même semaine. Ça me dépasse. Cmt peut tu encore me lâcher des je t’aime . Cmt veux tu que je puisse y croire . Je ne te croi pas . Je ne croi plus en rien. Même les chose pour lesquel jetai persuadé, les chose pour lesquel jetai sereine et jetai sur ne le sont plus. Je me demande a quel point je me suis trompé sur les sentiment que tu a pu avoir à mon égard . À quel point je me suis tromper de ce que jetai pour toi. Je me sent si méprisé….Meuf mai je me sent tlmt lésé. Est ce que vrmt j’ai eu de la valeur pour toi . Est ce que vrmt tu m’a déjà considéré comme étant importante. Cmt j’ai pu donner autant à qq un pour qui je comptai à peine au final. J’ai envie que d’une chose la mnt c juste de ne plus me sentir salle et sali . J’ai envie que ce dégoût que j’ai vis à vis de moi même au final s’en aille. Et je pense qu’il y a que quand tu me pousse à bout que toi tu commence a te sentir mieux. C’est réussi . C insupportable , je suis meurtrie et je peu rien y faire .

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J’ai proposer une suite à notre histoire comme on jete une bouteille à la mer. Sans trop de conviction,sans vrmt le vouloir, presque juste pour voir ce que ça peut donner . D’habitude la bouteille est toujours arriver à bon port et réceptionné par le destinataire. Contre tt attente , surprise que cette fois ci, il n y ai aucune réception. Enfin surprise … c un euphémisme … mais la surprise a ft partie des dizaine de ressentis . Pas de receptions, voir même du rejet total. Presque « oh putain nn jms de la vie , stop j’ai assez donné ds ce merdier » . J’ai tjr dit que le jour où tu prendra la décision de ne plus continuer et ben on ne continuera plus et que ce jour là sonnerai la fin de notre histoire pour tjrs. J’ai tjr eu de l’espoir pour l’avenir , notre avenir. Pour la première fois je n’ai aucun espoir et je me dis que tt les histoire qu’on se raconter n’était en ft que des histoire. Je peux pas m’empêcher de me demander ce qui a changer , pk est ce différent pour toi cette fois ci ? Est ce que finalement tt cette situation n’a pa eu raison de ton amour pour moi ? Qu’est ce qui a ft que cette fois ci tu soit d’accord avec moi et que tu décide avec moi de mettre un terme à tt ça bien plus fermement que moi même? Bien plus fermement que je n’ai jms pu être . Pk cette foi ci « les miette » comme tu di ne te suffise plus ? Miette … je pense que ta pa conscience de l’impact qu’ont les mots , miettes … tu parles de quoi en disant ça ? En utilisant ce terme ? Mon tps , mon cœur, mon amour pour toi , mon corps, mon âme, mes idée ,mes sentiment, mes pensé les plus profonde ,ma personne tt entière ? Tt ça ne représente que des miette pour toi ? Le ft de te donner le max que je puisse te donner , n’équivaut qu’à des miette ? Certes ,du tps j’en ai pas bcp a t’offrir mais je t’ai offert ce que javai , ce que je pouvais . Et tt le reste alors , Ct pas assez ? Ca comptait pas ? Je me suis donné à toi comme je ne l’ai peut être jms ft. Sans filet. Soit , je connais ta maladresse légendaire donc je me di que c pas ce que tu a voulu dire . Que juste tu avai un goût de pas assez de manière générale donc ça ta parru n être que « des miettes » comparer à ce qu’on aurai voulu vivre ,comparer à ce qu’on aurai dû vivre …. Soit . Tu es mieux sans moi . Ok j’ai compris tu es mieux sans ce qui gravite autour de moi … mais ça ft partie de moi . Le ft est, que tu es mieux sans moi. ce sont tes mot, que tu as un peu plus nuancer samedi soir mais ce sont tes mots. Tu es mieux sans moi . Ce sont tes mots. Tu te sent mieux sans moi. Et ça ft tlmt mal de se dire ça . C insupportable . Imagine l’inverse. Peu importe à quel point notre relation était dur à vivre par moment , jms de la vie je me suis di que jetai mieux sans toi pcq c pas le cas. C différent. mais c pas mieux . C différent , des angoisse différente, douleur différente, un manque différent , une tristesse différente etc etc . En ft je dirai même que c pire depuis que t plus la . Pcq finalement je ressent tt les truc pas cool sans les truc cool . La seule chose qui me soulage et non des moindre , c de ne plus mentir , ne plus culpabiliser et ne plus être parano ,sur le qui-vive . C vrai que ct insupportable mais malgré tt ça , je me sent mieux avec toi. Enfin voila , on est pas tt pareil , on réagit pas tt pareil. Et y pas de mauvaise réponse ni de mauvais réaction . Chacun ft ce qu’il peu avec ce qu’il a . Je serait tjrs là zizine que tu a connu mais avec bcp plus de facette cacher et c normal pcq notre relation est différente . Cela ne veut pas dire que je t’aime plus ni même que je ne serais plus ton amie. J’espère quand même que lorsque tu pense à nous , ça te réchauffe le cœur , que ça soit les bons souvenirs qui te reviennent en premier .

Je t’aime bibi et ce pour tjrs . Merci pour tt ce que tu m’a apporter , merci pour ces rire , c moment partager , c confidence , pour ta générosité , ta patience, ton amour , ton corps , ta confiance, ton indulgence, ton soutien , ton écoute , ton attention , pour tt ce que tu m’a donné ds tt les sens du terme, tt ce que tu m’a apporter , appris. Appris sur toi , sur la vie mais surtt sur moi aussi . Merci de m’avoir permis d’entrevoir ton âme , ton esprit. Merci de t’être ouverte à moi et de m’avoir tant offert. Merci de m’avoir donner confiance , de m’avoir rendu plus forte , de m’avoir tjrs épauler, d’avoir été mon roch, de m’avoir défendu et détendu aussi …. C’est étrange à quel point je me sentais invincible et fragile à la fois à tes côté. C’est peu être ça aussi l’amour . Je n’oublierai jms tt ce qu’on a vécu. Jms . Je me suis souvent inquiéter pour toi , mais bizarrement je ressent une certaine sérénités lorsque je pense à ton avenir, j’ai la sensation que ça va aller de mieux en mieux pour toi . Je te sent assez solide et mature que pour prendre tes décisions, de faire tes choix et ça me rassure. Lune de mes plus grande crainte était que tu puisse t’écraser pour qq un ou qq chose . Cette crainte n’est plus . J’ai confiance en toi et je suis sûr que tu ferra ce qui y a de mieux pour toi pcq tu en es largement capable. Tu es forte tt en étant d’une douceur infinie. Tu es une fille , une jeune femme pleine de qualité. Avec qq défaut qui pour moi n’en était pas vraiment pcq j’adorai « tes parfaite imperfections » pour ne pas citer les parole de cette magnifique chanson qui me font penser à toi . Oui je sai ,c cul cul au possible ,voir même cliché mais j’en peu rien . Je suis aussi ça avec toi . Tu es une personne profonde , un cadeau pour l’humanité. D’une gentillesse et bienveillance sans limite. J’en ai srmt abusé par moment et je m’en excuse. N’importe qui croisant ton chemin est beni des dieux , c’est une chance absolu de t’avoir ds sa vie et plus encore de te connaître. C un privilège dont j’ai tjrs eu conscience pcq j’ai tjrs su à quel point tu es extraordinaire à tt point de vu.

« Hier est derrière, demain est un mystère mais ajd est un cadeau , c’est pourquoi on l’appel le présent »

Jolie dicton qui j’espère te restera en tête . Profite de ta vie , pense à toi , ft toi plaisir . Te prend pa la tête. Je peux pas m’empêcher d’imaginer ce qu’aurait été ma vie avec toi et peu importe le scénario , c tjrs des scénar exceptionnel. Sans nuage à l’horizon , que du bonheur à l’état pur . Je divague pour pas changer .

Je t’aime mon amour , et ce pour tjrs.

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Ce soir c’est compliqué ….

Compliqué pcq je sent que la glace commence à se fissurer fortement , à deux doigt d’éclater,laissant place à tt ces émotions si longtemps et profondément enterrer. C’est comme si jetait face a la mer et que je regardais une grosse vague qui ,je sai ,va m’éclater la gueule et que je ne pouvais ni fuir ni affronter ni même y échapper ni rien du tt. Je sai que je v me la prendre en pleine face et quel est hyper violente et que je ne peux rien faire à part me laisser me noyer . Attendre que ça passe. Enfin ça c la dernière étape . Avant ça je v morfler fort fort . Mes larmes coule rien qu’en regardant cette vague , ce tsunami foncer droit sur moi . Je sent que je v souffrir très violemment brutalement, complètement démuni . Je suis ds la merde . Ça ft trop mal putain de merde.

Ce soir c’est compliqué pcq en plus de tt cette tristesse qui m’envahit , il y a aussi la culpabilité d’avoir gâcher mon tps , ton tps, notre tps. Qu’est ce que je suis conne . Je me sent comme une sous merde. C’est pas comme si tu mavai pas prévenu. Et puis moi même je le savai , je lavai prédit, donc c pas une surprise . Par contre la surprise c’est d’être surprise à quel point ça ft un mal de chien. Je penser pouvoir m’en sortir sans trop de dégât …. Oui je sai je suis vrmt trop conne. Je le sai que c pas pcq je ft semblant de rien ressentir en me mentant a moi même que je ne ressent vrmt rien , que je ne ressentirai rien ou pas grand chose … oui je sais je suis vrmt trop conne. Je t’aime tlmt t’imagine même pas à quel point . Tu ne peux pas imaginer pcq cet amour dépasse tout ce que tu as tjrs pu connaître mais pas que . Cet amour dépasse tt les préjugé, tt les interdit , tt les normes, tt les frontière, tt ce qu’on atten de nous , tout tout tout ds ce monde.

Ce soir c’est compliqué …

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Qu’est ce que je fait ? Où je vais ? Pourquoi moi ? Je ne sais pas. Sérénités … un concept qui m’est inconnue. Mon père disait que la mort n’était que délivrance . Je part de cette affirmation pour me dire que ça sera peut être le seul moment de ma vie où je serais sereine , enfin de ma vie …. Le seul moment de mon existence en tout cas . C quand même triste de se dire que le seul moment où je serait sereine c’est lorsque je ne serais plus justement . La mort n’est que délivrance …. Oui encore faut il avoir accès au paradis et ça c pas di. Délivrance … pour lui certainement vu qu’il est au plus haut degrés du paradis. Je suis pas Dieu pour dire que j’en suis sûr mais en tout cas je l’espère de tout mon cœur. Je suis très optimiste en ce qui le concerne. Mais pour moi … ? Délivrance …. D’une certaine façon , peu importe, enfer ou paradis, ça sera une délivrance parce que je sui déjà un peu en enfer . Enfin du moins une mise en bouche. Paraît que l’enfer c les autres, ne sommes nous pas tous notre propre enfer ? La vie n’est que malheur tristesse désespoir noirceur avec quelques touche de couleur de bonheur de joie . C’est fou de se dire que ces quelques touches nous suffisent à tenir debout et à oublier le reste, très negatif. Qu’est ce qu’on est con quand même . Tout ça pour ça …. Je crois que je suis une éternels insatisfaite , finalement c peut être et je dirais même sûrement moi le problème . Mais bon c plus facile de remettre tout sur les autres. Une forme de lâcheté . Se cacher derrière des «  je n’ai pas le choix » . Mais si fifille tu as le choix ! On a tjr le choix ! Et tu as choisi de ne pas choisir!

Reste plus qu’à assumer ….. jusqu’à ce que délivrance s’en suive….

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No more tears, my heart is dry

I don't laugh and I don't cry

I don't think about you all the time

But when I do - I wonder why

Il y a eu assez de larmes, mon coeur est asséché

Je rigole pas et je pleure pas

Je pense pas tout le temps à toi

Et quand je le fais, je me demande pourquoi

You have to go out of my door

And leave just like you did before

I know I said that I was sure

But rich men can't imagine poor.

Maintenant tu vas sortir de chez moi

Et partir comme tu l'as si bien fait l'autre fois

Je sais que j'ai dit que j'étais sûr

Mais les riches n'imaginent pas ce qu'est d'être pauvre

One day baby, we'll be old

Oh baby, we'll be old

And think of all the stories that we could have told

Chérie, un jour on sera vieux

Oh chérie, on sera vieux

Et on repensera à toutes les histoires qu'on aurait pu raconter

Little me and little you

Kept doing all the things they do

They never really think it through

Like I can never think you're true

Stupide moi et stupide toi

À avancer chacun de son côté

À ne jamais voir plus loin que le bout de son nez

Comme si je ne t'avais jamais fait confiance

Here I go again - the blame

The guilt, the pain, the hurt, the shame

The founding fathers of our plane

That's stuck in heavy clouds of rain.

Et c'est repartis - la faute

La culpabilité, la douleur, la souffrance, la honte

Les pères fondateurs de notre avion

Bloqué dans des gros nuages de pluie

One day baby, we'll be old

Oh baby, we'll be old

And think of all the stories that we could have told.

Chérie, un jour on sera vieux

Oh chérie, on sera vieux

Et on repensera à toutes les histoires qu'on aurait pu raconter

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Comment faire ? Comment fait on ?

Quelqu’un peut m’expliquer ? Me donner le mode d’emploi ? Pcq moi je sai pas faire , j’y arrive pas je comprend pas. Qu’est ce qui se passe ? Pk je ressent ça ? Cette merde en moi que je sai pas gérer qui existe depuis que j’existe qui grandi en moi . Je supporte plus , j y arrive plus , je peux plus , je veux plus. Chez moi on ft pas de vieux os , j’en ferais des encore moins vieux aujourd’hui j’en suis sûr. Je vous déteste . Tous. Je vous déteste de me retenir sans même le savoir . Je déteste l humain ,je déteste ce monde, cette terre et ceux qui la peuple. Je déteste le ciel, la mer, les terres ,les champs, l’horizon, les paysage ,la montagne, les villes, les campagne, le soleil, la lune, les étoiles, les oiseau chantant, je déteste les bébé les enfants et les plus grand aussi . Je déteste la mort et la vie encore plus !! Je déteste manger, boire ,écouter de la musique ,je déteste regarder des film des série des émission merdique et moins merdique, je déteste respirer . Je vous détester . Je te déteste ! Je me déteste … ce que je suis ,ce que je ressent ,ce que je vit peu importe ce que je vit pcq je déteste juste vivre et ceux qui m’approche , je déteste ce que représente, l’idée même de représenter quelque chose . D’ailleurs qu’est ce que je représente ? Une fille ? Une femme ? Une meuf ? Religieuse ? Croyante ? Pieuse ? Étrangère ? Étrangère pour qui ? Une mère ? Bonne ou mauavaise ? On va faire croire une bonne mère mais je sai que je suis une mauvaise mère. Certains diron non que je suis une bonne mère … oui c ce que je veux faire croire mais moi je sai . Je ft le taf . Je suis pas la , je suis plus la . Tout est pourrie et je regrette tout pcq je regrette de vivre . J’ai envie de tous vous dire d’aller vous faire foutre que j’ai pas besoin de vous au contraire . Vous êtes que des boulet ! Des boulet de merde que jai envie de piétiner avant de m’en défaire . Finalement suis je le boulet de quelqu’un moi aussi ? j’espère pas . J’aimerais le faire savoir à tout le monde . Vous pouvez tous allez vous faire foutrre . Ne vous retourner pas . Je ne suis pas votre boulet !! Cassez vous , ne vous retenez pas, pcq je sui pas là donc je sui pas votre boulet .

Je suis pas perdu, je suis coincé. Je sais plus si j’ai envie qu’on me mâche ou qu’on me retienne . Je sai plus si j’ai envie de mourir ou apprendre à vivre . Est ce que ça s’apprend ? C’est quoi vivre ? Ça donne envie mais est ce que quelqu’un dans ce monde vit reellement? Ou sommes nous tous en train de mourir à petit feu ?

Je déteste la nuit , l’aube , le soleil levant , je déteste le silence autant que bruit de la vie. Je te déteste ! De m’avoir abandonner et pourtant c ce que j’aimerais que tt le monde fasse . M’abandonner . Abandonner moi tous svp ! Laisser moi .

Toi aussi je te déteste , je déteste le fait de t’avoir rencontré, de t’avoir parler . Je déteste avoir fait ta connaissance , je déteste avoir aimer ça, je déteste de t’avoir d’abord apprécier et je déteste t’aimer maintenant. Je déteste avoir partager tt ça avec toi. Je déteste tous nos souvenir . Je déteste ce que ta ft de moi. Je déteste rêver de toi , avec toi. Je déteste me projeter avec toi. Je déteste vouloir être avec toi, vivre avec toi , vieillir avec toi, mourir avec toi. Je déteste le fait de te connaître . Je desteste ton corps , tes charmes, ton odeur , tes cheuveux, tes yeux , tes lunette, tes mains, tes jambe parfaite , tes bras , tes épaules, ton cou ta nuque, tes oreille. Je déteste tes joue pompette, ton nez ta bouche tes lèvre . Tes seins …. Je nous deteste . Je déteste te savoir sans moi , de vivre sans moi . Je te déteste !

Comment faire ? Comment fait on ?

Comme faire quand on aime tous ce qu’on déteste ?

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Mélancolique….

État de tristesse vague accompagné de rêverie…

État de tristesse vague… oui …

Triste d’être loin de toi . Triste de ne pas te voir autant que je le souhaiterais, que je le voudrais , que je le désirerais, autant de fois que j’en aurais envie, besoin . Un besoin vital ,oppressant, lourd car un besoin inassouvi avec une impression d’insatisfaction éternel car comment un besoin aussi grand peut être comblé ? Même en passant chaque jour , chaque heure , chaque minute , chaque seconde de ma vie avec toi ne serait pas encore assez, insuffisant. Tu fait parti de moi , peut être même la meilleure parti de moi … certainement la meilleur partie de moi. Je pensais que les mots me manquait pour te décrire mon amour , l’amour que j’ai pour toi par manque de vocabulaire mais en fait les mots pour t’exprimer me sentiments n’existe pas . Rien ne peut décrire ce que je ressent . Aucuns mots n’est à la hauteur, à la hauteur de mon amour pour toi , à ta hauteur tout court d’ailleurs mais j’essaie quand même.

Accompagné de rêverie… oui…

Je rêve de cet instant où partager la vie , ma vie avec toi soit ma normalité, notre normalité. D’assumer et même proclamer notre relation, notre amour haut et fort au grand jour. De t’embrasser, te monter à quel point je t’aime au grand jour sans craintes, sans aucunes pudeur. Te retrouver après une bonne ou mauvaise journée, d’ailleurs qu’elle quel soit avec toi j’ai la certitude qu’elle sera bonne parce que je saurais que je te retrouverais. Retrouver tes bras, ton sourire , ton visage avec ses yeux que je regarderais sans limite , ce regard pleins d’amour et de bienveillance qui me fait sentir aimer, unique , qui me fait vibrer. Retrouver ses mains parfaite , douce qui d’un simple effleurement me réanime , me fait sentir vivante de part le chamboulement intérieur ressenti, ces frissons , ces papillons dans le ventre et tout ça comme au premier jour.

Enfin tout ça pour te dire que je t’aime d’un amour incommensurable , incandescent , inconditionnel, puissant , profond , sain et j’en passe.

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Si seulement…..

Si seulement je n’était pas qui je suis

Si seulement je n’étais pas dans la situation dans laquelle je suis

Si seulement je ne croyais pas en ce que je crois

Si seulement je pouvais me laisser aller à mes envies, à mes désirs

Si seulement je pouvais fuir mes responsabilités

Si seulement j’étais né dans une autre famille, dans une autre culture

Si seulement j’étais né à une autre époque

Si seulement je t’avais connu plus tôt ou plus tard …

Si seulement j’écoutais mon cœur plutôt que ma tête pour une fois

Si seulement je pouvais m’évader avec toi , loin de tt et de tt le monde

Si seulement je pouvais avoir la certitude de ne pas avoir de regret

Si seulement je pouvais choisir sans forcément renoncer

Si seulement …

La vie aurait été tlmt plus belle…

Je t’aime à l’infini et au delà