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讃岐そば太郎—Sanuki Sobataro
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most of the time I feel like I am a lost puppy on a road begging to be found. I might want to be found but I always run away when cars get close to me. I don't know these people and I don't want to go with them. I really didn't want to be found. but I watched as you slowly tried to get close to me. somehow, I let you in. I let you find me.
now here we are, standing on the side of the road. you call me baby and it seems like you want to take me home. I never had somewhere to call home, so all of this feels suspicious. you hold me in a way no one has ever done before.
I don't know where we are going, but I feel like I should try to trust you.
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i am fire. one day you touched me, you didn't mean to but it just made me burn more.
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eles nunca vão entender como é e sinceramente, eles nunca vão se importar.
eles não sabem, só não sabem como é ser tratada como se você significasse o mundo e depois ser simplesmente descartada por uma coisa nova.
descartada por uma coisa nova. é isso que eu sempre fui, não é? um estepe temporário, algo que só funciona quando ninguém tem outra coisa pra prestar atenção, quando ninguém tem algo melhor, ou algo vazio.
eu nunca tive o direito de nada. sempre fui afastada, eu sempre tive que correr atrás deles e nunca eles atrás de mim. quantas vezes eu me arrumei toda porque eu queria que eles prestassem atenção e me perguntassem, porque eu queria ser tratada como sempre e nunca, nunca aconteceu.
eu só sou a personagem secundária, só sou aquela que tem um pequeno papel, que sofre, que merece mais ou qualquer coisa. talvez eu só seja como a maya hart, a diferença é que pelo menos ela recebeu alguma coisa de alguém, mas eu nunca recebi
eu só queria que uma vez, só uma vez, eu não fosse esquecida como sempre. eu só queria ser querida como eu era antes, eu só queria que tudo voltasse ao normal
mas nunca vai voltar, nunca e ninguém nunca vai entender como é ser trocada desse jeito
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sinceramente eu já tô cansada e só queria poder me afastar. eu nem sei porque eu continuo nessa merda mesmo, até porque você mesma já disse pra eu não me deixar levar por nenhum impulso seu. e só é isso mesmo que é, um impulso porque você não me ama de verdade. eu tô cansada de sempre dar o meu máximo e isso nunca ser o suficiente pra você. nunca vai ser mesmo, né? eu nunca vou ser interessante o suficiente pra você. e você nem se dá o trabalho de ser sincera comigo porque só não importa, porque pra você eu sempre vou estar lá.
eu tô cansada de me conformar sempre com uma melhora repentina porque nunca, nunca mesmo continua sendo a mesmo coisa. e eu sei que isso não vai pra lugar nenhum, eu sou só mais uma peça no seu joguinho né? eu nunca vou ser a sua garota, nunca vou receber sua atenção de verdade, nunca vou ter seu lado romântico porque sinceramente, você não se importa de verdade comigo né? sei que eu sou um momento. devia me conformar e acabar logo com isso também.
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escrevendo como texto aqui porque não tenho outro lugar pra escrever. enfim, me deu vontade de te escrever já faz um tempo, você sabe que essa é a minha linguagem do amor. eu tenho me sentido tão feliz com o que a gente vem vivendo, apesar de eu me odiar por sempre estar estragando as coisas, sei que você tem seus vacilos às vezes mas esse final de semana minha cabeça ficou queimando porque eu sei que também estraguei as coisas algumas vezes, você sabe muito bem o quanto eu tenho medo de confiar e quantas coisas se passam na minha cabeça.
só sei que eu tenho andado muito feliz porque eu me tenho me sentido muito mais amada com você ultimamente, eu não vou dizer que confio totalmente em você de volta e etc, até porque a gente sabe que aconteceu muitas coisas que feriram nossos sentimentos, mas eu fico tão feliz de poder me sentir amada por você de novo. parece que a gente tá levando as coisas de um jeito mais maduro agora
então pensei que deveria te dizer isso sabe. porque tudo bem, seus esforços são de uma forma diferente e realmente às vezes eu não vejo, mas dessa vez eu realmente vi e me senti muito feliz com isso. é tão bonitinho ver que você quer passar um tempo comigo, sei que é assim que faz você se sentir feliz e eu também me sinto bastante confortável de passar um tempo com você, prometo escutar mais as coisas que você me pede okay? sei o quanto é frustrante como você se sente, porque eu já me senti assim então prometo que vou tentar sair um pouco mais da minha zona de conforto por você, contanto que você realmente esteja comigo o tempo inteiro. e foi muito bonitinho ver que você queria passar um tempo comigo na UFAM, desculpa não poder ficar mais, tá bom?
eu te amo e espero que a gente consiga continuar levando as coisas de um jeito bonito e compreensivo. sei que você é meio atropelada pra se expressar às vezes mas prometo tentar te escutar mais, principalmente seus sentimentos em relação a mim, igual você tá fazendo comigo.
eu te amo !!! :)
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eu juro que aquele foi um dos melhores dias da minha vida, sério. nunca senti tanta serotonina em minha cabecinha por tanto tempo, mas ao mesmo tempo parecia que eu tava entrando numa casa de cartas e que aquela seria a última vez, por isso tinha que ser bom, igual quando as pessoas melhoram um pouco pra se despedir antes de morrer
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just two young hearts tryna make sense of what really is love.
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amar é tão difícil que eu me pergunto se algum dia vai valer a pena.
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not exactly a love letter.
olhando pro passado, correndo meus olhos por esses textos e por tudo que eu já senti e já amadureci, acho que a minha eu do passado não estaria orgulhosa da eu de agora. não sinto que eu tenha aprendido com meus erros ou que eu esteja melhor em amar demais.
mas você não tem exatamente muito a ver com isso. e me dói te enxergar como uma das pessoas nesses textos aqui, porque nenhuma delas me fez bem. e eu queria, quis muito por muito tempo acreditar que você seria diferente de todo esse acervo aqui.
estúpida eu.
queria que você insistisse, queria que você ficasse. não porque não quer me machucar ou por puro egoísmo de te ter na sua vida porque eu sou boa pra você, e sim porque você me ama de verdade. e agora sinto que você já está de saída, sinto como se você e sua presença estivessem escorrendo pelos meus dedos.
a verdade é que eu queria mesmo ter sido impulsiva e decidido terminar tudo com você quando eu tive chance, quando eu me senti entediada de você. porque eu não consigo ser só sua amiga. já passou tempo o suficiente pra eu ficar bem sendo só sua amiga, e eu não sei se meu coração iria aguentar esse peso.
a verdade é que eu queria ser menos covarde e ter coragem de ir embora, já que você não me quer aqui. e queria ter coragem pra grotar aos quatro ventos o quanto você é uma burra idiota qur não consegue nem manter uma das pessoas que mais te ama nas mãos porque você sempre encontra um jrito de estragar tudo.
eu sinto raiva, eu sinto tanta raiva que amar me parece errado. e eu odeio mais ainda sentir raiva de você, porque a indiferença e o desprezo que são os sentimentos contrários do amor. eu queria conseguir te desprezar e conseguir falar o quanto te acho irrelevante na minha vida, o quanto você é uma escrota que só apareceu pra mexer comigo e fazer eu aprender a parar de ser besta, mas nenhuma dessas palavras seriam verdade se saíssem da minha boca.
eu queria conseguir parar de chorar copiosamente com o pensamento de que você vai me deixar ou que eu nunca vou ser o suficiente pra você, do quanto você não se arrepnde de ter beijado a porra daquela menina, do quanto você é egoísta e tá pouco se fodendo pros meus sentimentos e do quanto eu me humilho e sou trouxa só pra te ter do meu lado. eu queria, eu realmente queria. queria conseguir ir dormir sem ter a porra da minha ansiedade martelando na minha cabeça, sem me sentir mal pra caralho porque você estragou tudo de novo e inclusive as minhas noites de sono, porque eu tava até conseguindo dormir melhor recentemente.
eu queria tanto te xingar de todos os nomes possíveis por ter quebrado o meu coração em milhões de pedacinhos e ter acabado com uma felicidade que eu lutei pra caralho pra conquistar. queria te xingar por ter sequestrado minha autoestima e autoconfiança e por todo o dano que você me fez, por me fazer pensar que eu não sou boa o suficiente e nunca vou ser de novo.
e, pela última vez, eu queria que você tivesse sido diferente das outras. e acho que foi, afinal. mas foi pior. e eu odeio com todas as minhas forças te amar.
c.
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eu sei que as coisas não vão sair do jeito que eu queria. elas nunca saem. sei que nada vem fácil assim pra mim, que o amor é um obstáculo e que eu nunca fui amada de verdade.
sei que pensei que você era diferente das outras, e você não era. a gente podia ter dado muito certo mas acho que simplesmente não era pra ser. e eu sou bem mais do que isso.
e enquanto isso vou escrever sobre você. vou escrever sobre a história de amor mais bonita que eu nunca vivi, sobre o quanto eu imaginava milhões de coisas que nunca vão acontecer, sobre o quanto eu acho que uma força superior não quer que eu seja feliz - mesmo quando parte da culpa é minha - e sobre os milhões de detalhes e besteiras que fizeram eu me apaixonar por você. e nem tudo isso vai ser verdade, porque escrevo poesias. o poeta sempre vai ser um fingidor e vou fingir que é dor a dor que deveras sinto. vou inventar mil outras pessoas pra encontrar a que é certa pra você e escrever como é lindo o amor de verdade. porque amor de mentira não vale nada
e vou lembrar de quantas vezes eu escutei a dor do amor em loop, cada nota musical como bálsamo pras minhas feridas no coração, vou pensar no quanto eu lamento não ter te dado uma chance quando deveria e em como poderia ter feito tudo diferente e me culpar por cada maldito detalhe em cada erro meu.
mas você foi o mais perto que eu cheguei das estrelas. você foi o desejo que eu queria ter realizado, mas a sensação de te ter era agridoce. porque nunca te tive de verdade. porque você não era minha pra que eu pudesse perder. e, mesmo que eu tente muito, eu ainda não consigo te odiar. mas não consigo te perdoar.
foi tão cruel o quanto de esperanças você colocou no meu coração. eu sei que você não tem culpa nenhuma de eu ter um coração fraco, mas essa dor eu não quero pra ninguém no mundo. e se você tá feliz com ela... eu nunca atrapalharia. e, apesar de tudo, eu não sinto que acabou, embora eu espere MESMO que tenha acabado. não quero nunca ser sua segunda, nem terceira, nem última opção.
e só queria conseguir te odiar. parar de sentir carinho, amor ou afeto por você. e eu sei que você disse que odeia todas as mulheres que passaram na minha vida, mas não queria que você entrasse nessa lista. apesar de você merecer e muito.
desculpa por não falar nunca o quanto eu me importo e gosto de você. e nem vou falar. nunca. desculpa por sumir e não poder te mostrar o quanto eu teria pra oferecer. desculpas principalmente a mim mesma, por não ter sido corajosa o suficiente pra acreditar no amor de novo. eu sei que vamos vencer isso, nós vamos, porque somos fortes e corajosas o suficiente pra acreditar no amor de verdade e o quanto ele é poderoso e você também me diria isso se soubesse de tudo que eu senti por você.
estou te deixando ir embora. essa é uma carta de despedida. eu só desejo que você seja feliz, o mais feliz possível e aproveite tudo, viva intensamente. desculpa não poder ficar; vou ficar, mas em um outro mundo, um mundo que as coisas não são assim. até que foi bom gostar de você, minha pessoa amarela. seja você e seja feliz e fique bem. não vou dizer as três palavras, mas você sabe. com carinho,
c.
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minha alma é uma epifania, uma realização de todas as coisas. como pode caber tanto dentro de uma coisa que nem definição, muito menos formato? e eu quero gritar tudo que tem aqui dentro, quero falar sobre a causa inexplicável de todas as coisas, de como a vida é um momento e um negócio muito estranho, do que tem depois da morte - se é que tem, de feitiços e bruxaria e como uma amarração amorosa é algo idiota, de como eu vivi minha vida pra ser feliz e não sabia disso, do som da guitarra e das minhas músicas preferidas e porque eles são tão bons, de como algum dia eu ainda vou ser famosa e cantar tudo que eu quiser, da ariana grande e da halsey e da lauren jauregui e porque pessoas que nem me conhecem são tão importantes pra mim, de como tudo me magoa e me faz feliz ao mesmo tempo, como eu sou um caos e como tudo que eu faço é clichê ou totalmente sem sentido, de como minha cabeça funciona de um jeito engraçado e você nunca entenderia ou como eu amo demais aquela minha amiga específica. quero falar de tudo e todas as coisas e calar, um silêncio terrível, um silêncio tão silêncio que qualquer respiração se torna um barulho alto. e pensar de como eu vim de algum lugar, da poeira cósmica, de algum elemento que demorou sei lá quantos anos pra ser formado e me lembrar das aulas da faculdade com um dos meus professores favoritos, e pensar e pensar e pensar, porque apesar das minhas ideias não fazerem sentido nenhum, elas fazem todo o sentido e como minha cabeça não me maltrata quando eu tô refletindo sobre algo que eu realmente quero. e de tudo, não quero fazer sentido nenhum; "eu não tenho obrigação nenhuma de fazer sentido pra você."
e sei que esses pensamentos todos não levam a lugar algum. mas é bom poder compartilhar com alguém, mesmo que ninguém ouça, porque eu sei que ninguém ouve, nem lê, nem fala sobre. mas é bom sentir pertencer nem que seja um pouquinho, nem que seja dentro da minha mente. porque aqui é o lugar onde eu mais amo e mais odeio estar. e eu sou eu, e sou tudo que faz parte de mim, toda a minha história, e é sobre isso fazer tudo valer a pena, quando vale.
é bom ser um mistério despretensioso e uma tragédia nada periculosa. porque se faz sentido pra você, sempre vai ser cativante pra mim. e mais do que especial.
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and it's like the worst feeling ever, liking someone you can't have
because you know that you'll never be who they like
even if you try hard, not even in a million years you'll be half alike as them, you'll never be them anyway
and even if you were... you're not them. you won't steal their heart, because it's not yours, it's already someone else's.
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