cri-stal - Tumblr blog

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me convenció de perdonarlo y me volvió a fallar.

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Hoy te volví a soñar

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¿Por qué el silencio siempre es la mejor opción?

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Una pésima excusa para ser miserable, es decir que lo son sólo por que alguien más lo fue con ellxs.

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La perfección y el poder están sobrevalorados, creo que es más sabio elegir la felicidad y el amor.

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No se dejen engañar por lindos comentarios, a las pibas nos están matando.

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El universo está siempre conspirando a mi favor

El universo está siempre conspirando a mi favor

El universo está siempre conspirando a mi favor

El universo está siempre conspirando a mi favor

El universo está siempre conspirando a mi favor

El universo está siempre conspirando a mi favor

El universo está siempre conspirando a mi favor

El universo está siempre conspirando a mi favor

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Espejito espejito;

Dime tú que sí puedes, como aceptarme tal y como soy

Tú que has visto miles de almas rotas, ojos deseosos de poder y corazones inmunes al amor propio

Dime tú cómo seguir, cuando no cumplo ninguno de los estándares de belleza puestos por las cadenas más prestigiosas del Planeta

Gritos de ayuda desde mi interior tratando de aferrarse a la más mínima e insignificante esperanza de Amor Propio

Dime tú que tanto ves, cómo calmar mi frágil corazón, yace entre tus manos, la única posibilidad de seguir con vida.

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Pierdo el interés rápidamente y esa no es culpa tuya.

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No es que no te esté prestando atención, es sólo que pienso mucho.

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Querida Ansiedad;

Hola, no voy a preguntarte cómo estás por que no me interesa, sabes qué, no es lindo que me busques de madrugada, es hora de descansar o al menos de sentirme maso menos bien, ¿No te cansas de estar persiguiendome toda la tarde? ¿No te aburre hacerme sentir mal? ¿Sentir que realmente no sirvo para nada?

Quiero empezar esto bien, como persona educada que soy te pido por favor que te alejes, nunca pedí que te acercaras, no te necesitaba, ese momento fue, fue nada más que una caída, no era necesario que te quedaras, Y SÍ, sé que estoy mal, que hago cosas mal, que no sé qué hacer con mi vida y tengo 20 años, YA SÉ, lo sé más que nadie, no quiero que me lo recuerdes, que constantemente estés presente.

Hoy me hiciste sentir insegura, volvieron esos ataques de pánico por tu culpa, me faltaba el aire, y sé que no es taquicardia, LO SÉ, sé que eres tú el culpable de que sienta que estoy muriendo, me quitas el aire y no está bien, lo necesito, es muy injusto que aparezcas de la nada, sin avisar, sin preguntar, ¡al menos teneme piedad! estoy tratando de averiguar qué quiero o hacía dónde quiero escapar, cuál es mi lugar o camino, qué hacer y cuándo actuar, deberías ayudarme, no complicar mucho más mi existencia.

Y no, no somos amigxs, no te considero como unx amigx, no quiero serlo, no quiero tener a alguien como tú en mi vida y me importa poco cómo eso te haga sentir por que también te importa poco como yo me sienta, o más bien, cómo tú me haces sentir, ¡lxs amigxs no hacen eso! no te alejan de las demás personas, no te encierran y te hacen creer que haces todo mal, no te dañan así, eso no está bien, no está nada bien y me duele tener que decírtelo sabes, soy una persona muy cerrada y alguien que no discute ni dice las cosas en la cara pero me lastimaste mucho, gracias a ti me alejé más de lo que debía y entendí que no tiene que ser así, entiendo que te sientas solx, también me siento así pero sabes qué, me di cuenta de que esa no es culpa mía, siempre fue tu culpa, siempre fuiste tú, me manipulabas y YO CREÍA QUE ESTABA BIEN, que así tenia que ser, me hiciste creer que eras lo único que estaría siempre para mí, y te creí, caí.

Pero, algo dentro mío ya te conocía y sabía que ibas a llegar para hacerme sentir mal otra vez y en parte sí fue un poco mi culpa, fui muy débil y me dejé llevar por tus encantos pero ya no soy así, lamento decirte que ya no soy esa que conociste años atrás, me manipulaste y me hiciste lo que quisiste, entendí bastante tarde, no creí que eras así, cuando te conocí nunca pensé que llegaríamos a esto, pero es lo mejor, lo correcto y lo que se tiene que hacer en casos como estos, trataste de llevarme por tu camino, no dejaste que terminara de explorar el mío, no me permitiste vivir las cosas que normalmente se viven, tuve miedo por mucho tiempo, tuve miedo del qué dirán, de qué pasara, pero no era mi miedo, era el tuyo, me transmitiste todo ese terror al mundo exterior, a todo lo que le tenías miedo, también le temía, me convertiste en alguien como tú, tal y como eras querías que yo fuera, pero te olvidaste de que no todxs somos iguales, tenía algo que tú no tenías ni tienes, y eso es carácter, poder y decisión y sabes qué, ya no quiero sufrir, hoy te digo que no, no tengo ganas de seguir así, quiero ser una persona nueva y para serlo primero tengo que soltar lo que más me pesa, y esa gran mochila, eres tú.

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Soy de desaparecer cuando algo se vuelve complicado, pero no desaparecí cuando todo esto se vino abajo, supongo que, la única salida era la muerte y en ese momento no nos llevábamos muy bien.

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He vuelto a hablarle, tal vez por que en mis recuerdos aún dan vueltas nuestras vagas conversaciones finales, trato de encontrar un "por qué" algo que me ayude a ver más allá de los hechos.

No sé cómo sentirme con todo esto, busco alguna razón lógica del por qué todo se terminó, no hay razón, supongo que, ella era mejor, pero dime; en qué era mejor?

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Me vi presa ante mis propios sentimientos, privada de algo tan sencillo como una demostración de afecto alguno, tiendo a desaparecer durante actos afectivos, tal vez, el problema no sean los demás, quizás tal vez el problema sea yo.