cristal-dice-097

[cristal-dice-097]

Кажется все хуже, чем я думала

Доброго времени суток, я кажется так и не научилась держать слово перед собой. Поэтому я приношу извинения перед теми людьми, что посчитали мои записи достойными лайка. Сейчас мне необходим действительно самоконтроль, потому что сейчас моя жизнь кажется становится ужасна...

Во-первых, я завалила ЕГЭ... Это сейчас ключевая проблема. Потому что, я хочу получить высшее образование и хочу работать на работе, которая будет приносить пользу людям. Хочу стать врачом, но мои результаты... Разочаровывают меня и самое обидное, что это моя вторая попытка сдать экзамены. Поэтому я думаю взять кредит на обучение... ��о это звучит так сложно. Но не невозможно.

Во-вторых, моя мать все это время моей самостоятельной и отдельной жизни требовала моего возвращения домой. 4 месяца каждый телефонный разговор сопровождался несколькими минутами ее монолога о том как мне необходимо вернуться к ней. Но в августе я была вынуждена вернуться к ней. Этот месяц был сложным и депрессивным для меня. Ещё ее ежедневные претензии к мелочам и бессмысленным вещам.

В-третьих, по итогу поступила в медицинский вуз в 400 километрах от моего родного города. Но к сожалении на коммерцию...но надеюсь, что на втором курсе мне удастся перевестись на бюджетное отделение...но для этого будет необходимо учиться на износ...

Сейчас все сложно. Но я думаю напишу сюда отчет за первые две недели учебы в вузе. Теперь я студентка и это пока очень непривычно для меня. Ещё я чувствую себя хуже своих одногруппников...потому что я глупее, стеснительнее, ленивее, беднее других. После первой сессии думаю придется искать подработку, но сейчас я не уверена в этом. Благодарю вас за прочтение этой заметки, это ценно для меня. Просто живого и честного общения обо всем этом у меня нет...Сложно хоть немного собрать мысли во едино и здесь мои мысли не кажутся такими подлинными из-за моего страха быть отвергнутой...Так как я знаю что мои переживания и заметки это важно только мне. Но я пишу это здесь потому что если я увижу отклик...это делает мои мысли не такими бессмысленными

[cristal-dice-097]

Доброго времени суток, читателям. Это действительно невероятно, что кому-то в этом огромном и разнообразном потоке информации попались мои записи, это правда здорово, спасибо за интерес к этому.

Признаюсь, что этот дневник был создан в период начала моего бессилия и определенного одиночества, если можно так сказать. Поэтому сейчас мне стыдно перед теми кто нашёл его.

Мое внутреннее чувство ответственности не позволит теперь просто удалить его и забыть. Поэтому постараюсь вести его, по-настоящему вести, а не в спешке желания оставить хоть какой-то след в этом мире.

[cristal-dice-097]

Домой возврата нет...

Давненько я не писала сюда. Это нужно исправлять. Потому что пока у меня есть ежедневные задачи и обязанности моя жизнь не бессмысленна, а значит я остаюсь личностью и следовательно человеком. Просто моя беда в том, что без подобных штучек, я вообще не могу выдавить из себя собственн��е эмоции, лишь копирка. Но я не совсем бесчувственна, просто мой спектр не самый обширный.  Но еще большая проблема, что я не хочу ничего чувствовать - т.к. боюсь, что  начну загоняться. А загоны и чувства ведут к возвращению к старым привычкам. А это уже совсем небезопасно для меня.

Поэтому я также хочу вернуть к таким вещам как рисование и найти для себя еще какое-нибудь занятие, возможно, пока не уверенна. 

За этот промежуток времени не произошло чего-то поистине впечатляющего. Разве что кажется еда наконец перестает быть лишь топливом. Не знаю хорошо это или нет, но это происходит. Однако в силу того, что мое нежелание писать сюда и следить за собственной жизнью (калории, шаги, бюджет, даже учеба) связанны с навалившейся на меня тоской и апатией. Прихожу к выводу, что мои отношения с едой все же ухудшились. Еще взаимоотношения с матерью тоже ст��адают, я больше не могу терпеть ее отношение ко мне, она постоянно унижает меня за мою бесполезность и слишком малую инициативность и что бы я не делала, она считает это недостаточным. Еще меня жутко кошмарит ее уверенность, что она то точно знает что где когда и в какой последовательности кому делать, и это касается не только меня, а всей нашей “семьи” и ее знакомых.

А чего я насчет матери распаляюсь, так дело в том, что из-за событий прошлого года, которые перевернули мою жизнь на 180 градусов и разрушили все представления о окружающей действительности, я решила не поступать в этом году и поработать год, да и не смогла бы я в силу своего психологического состояния, - так вот также я осталась чтобы понять с какими людьми стоит продолжать поддерживать связь, и как можно мама тоже входит в данный перечень. 

И пока что она лишь рождает во мне уверенность. что съезжать  от нее надо уже сейчас. Я ночное создание и заниматься мне куда комфортнее вечером, ночью и самым ранним утром, но нет, ведь надо так, тик и так. А почему? Да потому что я считаю, что так правильно и какая разница, что в формировании твоей личности я принимала лишь номинальное участие, ты должна слушать меня ведь я старше и вообще мы одна кровь и бла-бла. Она почему то уверена, что я решилась на всю ту эпопею с судами и следователями, чтобы стать с ней ближе и переделать себя как человека под ее вкусы, а не для того, чтобы остаться живой и разобраться со всем тем, что ломало и разрушало меня всю сознательную жизнь. Она уверенна, что меняться должна лишь я. Она не слышит, чего я хочу. Все что я делаю ее не устраивает. Спустя два месяца моей работы, она спросила, когда начну менять свою жизнь или ты всю жизнь хочешь “водить детей”. А это моя первая работа в жизни. Она говорит, что вот сейчас я привыкну к деньгам и не захочу учиться дальше, она постоянно меняет свое мнение. То считает мои деньги и указывает, что мне нужно или не нужно. То угрожает, что я буду жить сама по себе. При том что именно этого я и хочу. Я устала от этих долбанных эмоциональных качелей.

Еще то что убило во мне все теплые чувство к маме - это ее слова, что она пострадала больше всех во всей этой истории со следствием.

Также несколько раз она намекала, что когда я буду учиться, то я в любой момент могу остаться ��ез ее материальной поддержки, в контексте того, если ей покажется что я веду себя как-тот не так как она ожидает. Я больше не хочу с ней жить. Она конечно строит из себя мученицу, но поступки и отношение к людям этого совершенно не подтверждают.

Хоть подобное решение очень серьезно и также нехило ударить по карману, но это лучше, чем то, что есть сейчас - я надеюсь. Поэтому если я съеду, то возможность вернуться для будет уже  закрыта.

[cristal-dice-097]

Сегодня на смене с М.С и Алиной ни одной, ни другой я не нравлюсь. Хотя объективно я вообще на работе никому особо не нравлюсь. Вряд ли приживусь здесь, поэтому нужно будет рассчитывать только на собственные силы на ЕГЭ и чудом сдать экзамены на 200 или если буду пересдавать русский то на 300, чтобы попасть на бюджет без особых проблем. Боюсь, что без лезвия не смогу справиться с этим всем. Ибо не имею представлений как иначе превозмочь саму себя. Я сейчас не имею никаких ориентиров в жизни и какие-либо цели не имеют ценности.

В глубине безнадёжного бессилия всегда таится успокоение ( ВК)

Если верить в подобные знаки, то мне нужно оставить все как есть и сохранить целостность кожи, что в конечном итоге приведет меня к той самой маленькой уютной пустоте.

Но есть вещи которые меня все ещё тревожат, а именно то насколько я огромна, 72 ~ это слишком, нужно к концу "учебного" года прийти к 40, надеюсь что тогда я стану лучше для окружающих. Нужно попробовать уговорить доктора на фенозепам, чтобы быстрее оказаться в эмоциональной бездне. Самой мне потребуется наверное полгода или около того, долго нужно стать робот с задачей поступить и свалить.

Хоть мама и говорит, что деньги это плохо для моих целей, но чтобы иметь возможность послать абсолютно всех в случае чего, нужно стать независимой от этих всех.

Поэтому теперь не стоит вкладываться в уют квартиры. Это как выяснилось вчера не моя забота. Потому что "власть" у меня есть только в пределах 30% моей комна��ы, а значит пока мать жива, это не имеет особого смысла. Но общий порядок нужно поддерживать в имеющихся условиях. Ибо ОКР нужно вырастить и воспитать в себе раньше чем я уеду.

Собственн��е содержание минимизировать затраты на это и стараться откреститься от денег мамы. Чтобы не имела возможности попрекать, ведь если начну жить так как она хочет в данный момент, то все перевернется на 180° и я все равно останусь в дураках.

С деревней тоже нужно что-то делать. Точнее нужно выкупить долю К***, чтобы иметь возможность послать их окончательно. Под ними я подразумеваю всех: тетю Аню и ее семейство, Сашу с его детишками. Против мамы и дедушки против особо ничего не имею.

Для этого нужно оценить стоимость дома сейчас, заверить это у нотариуса, скорее всего выйти со всеми документами в суд и выкупить это Чертов кусок дома. Возможно перед судом нужно будет сделать хотя бы косметический ремонт, чтобы иметь подтверждение об участии в жизни дома и его содержании, с сохранением всех чеков, само собой разумеется. Но это нужно узнавать у юриста или соответствующих инстанций.

[cristal-dice-097]

Вчера была вся в учёбе, биология - теория к экзаменам. Ещё вчера наела на 902 ккал, к сожалению. А сегодня я на дежурстве, поэтому максимум что я сегодня буду делать по учёбе, читать учебники и наконец-то сделаю расписание на ноябрь и декабрь. Также не думаю, что сегодня буду есть, но завтра с утра скорее всего возьму кофе - скорее всего в Точке.

Ещё я купила флуоксетин ( да у меня есть такая необходимость) и блистер гастала от изжоги, помогает при переедании, так как я не имею возможности очищаться в таких случаях, нет рвотного рефлекса. Из-за чего я не смогла присоединиться к булимичкам в своё время. Сейчас я могу лишь давать себе короткие сессии голода.

Все происходит именно так, потому что я в свои 18 до сих пор живу с матерью. Я подумываю над тем, чтобы съехать. Но сейчас я могу позволить себе снять лишь комнату и я не знаю насколько это ��удет хорошее решение. Если кто видит это, подскажите, пожалуйста?

Беда в том, что я довольно зависима от влияния окружающих и близких мне людей. Хорошо, что таких людей почти не осталось.

[cristal-dice-097]

Все таки навела порядок у себя в комнате, сходила до работы и забрала наушники, в библиотеку не ходила, но хочу пойти завтра. Ещё сегодня не планирую спать, займусь уроками, возможно сделаю расписание, а ещё завтра верну долги перед совестью, просто надоело чувство вины и я честно готова вернуться к этому проклятому замкнутому кругу, чтобы справиться со всеми бедами жизни.

[cristal-dice-097]

Ещё не знаю для чего мне тамб, скорее всего это будет что-то вроде дневника, да он будет публичен, но так нужно, для развития социализации.

Ибо сейчас я крайне не довольна собой, долги перед совестью копятся, но ужасно страшно их возвращать, так как на попытку бросить ушел год, но без этого не получается быть продуктивной. Единственное что можно считать хорошим, скинула 2 кг.

Утром пойду за наушниками на работу, просто забыла. Также нужно навести порядок в доме перед этим, еще вынести хлам из квартиры. Скорее всего сегодня пойду в библиотеку, чтобы начать работу над собой, дома это не возможно для меня, увы.

Ещё хочу наконец-то найти цель для учебы, беда в том что уже 4 месяца не вижу смысла в том что происходит вокруг, но мне бы хотелось изменить свою жизнь хоть немного. А учеба пока единственный путь из этого болота. На данный момент долг равен 266, а ещё я не понимаю чего я хочу больше. Ничего не чувствовать или вернуть медикаментозное беспричинное счастье с внутренней тревогой от его беспричинности. Пока все.