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It’s almost Halloween 🎃

Throwback to these guys! Instead of posting them together I posted the mayor by himself first then the werewolf... the mayor post blew up with notes, but the werewolf got practically nothing 😅 live and learn!

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Pedestal.

Tenía a mi papá en un pedestal, como el hombre más maravilloso de todos. No quería decepcionarlo nunca, porque me gustaba la idea de que el fuera feliz con mis intentos de cumplir sus expectativas.

Renuncie a tantísimos de mis sueños por cumplir los suyos, cambie mis metas por sus deseos, elegí toda mi vida escolar básica en torno a lo que el quería. Incluso me convencí que una licenciatura, que el quería para mí, era lo que más amaba. Siendo que sólo me gustaba un 40%, me esforcé por lograrlo. Hice un examen de admisión y un curso para saber si era apta, y con tal de ver a mi papá orgulloso y feliz lo hice, me esforcé y me esforcé dejando de lado mis gustos y sueños, y lo conseguí.

Pero me sentí presionada a terminar un licenciatura que no quería para mí, que lo hacía por ver feliz a mi papá. Y no pude más, un día simplemente dije ya no puedo y no quiero. Con todo el miedo del mundo les dije a mis padres que ya no quería seguir, mi mamá como siempre linda y comprensiva lo entendió, me confesó que se sentía triste pero que prefería ahora la noticia y no a mitad de la licenciatura. Mi papá parecía comprensivo al inicio, el también paso por esa difícil etapa, pero los días pasaban, y parecía que cada día intentaba tener menos contacto conmigo, antes me abrazaba cuando llegaba del trabajo para saludarme y ahora ya no, pensaba que era normal o que así eran las cosas conmigo y mi hermano, pero no, a mi hermano le da abrazos y le pregunta por su día, a mí sólo me dice hola.

Pensé que no podían empeorar las cosas, pero me siento como cuando era pequeña y quería pasar tiempo con mi papá como el resto de mis compañeros, porque papá no estaba mucho en casa tenía mucho trabajo y siempre estaba ocupado y no recuerdo que me abrazara tanto como a mi hermano. Y todos estos recuerdos me dejaron sumergirme en un constante sentimiento de tristeza porque tenía la sensación de que él estaba decepcionado de mí, que ya no me quería, y sólo se concentra en decirme que no puedo quedarme todos los días sin hacer nada estar de floja, y eso, eso me quebró, porqué jamás lo hago, todos los días desde que abandone la universidad me levanto 6AM, me apuro desayunar para ayudarle a mi mamá a limpiar la casa y preparar la comida, hago tareas de mi hermano de artes, arreglo el lugar donde esta la impresora y los papeles que utiliza para imprimir sus cosas que tiene que llevarse al trabajo. Me derrumbo.

Rompió el pedestal que por años construí para él, perdonando su ausencia y justificando dejar de lado mis sueños y gustos. Todo se rompió. Porque me hizo sentir como una inútil, y así me sentía en la licenciatura, sentía una presión social, familia y escolar, sentía que por una parte mi papá estaba orgulloso de que a su hija la llamaran doctora y a los mismos doctores que daban clase presionando y diciendo que todos somos competencia, y mi mismo cree que tarda en comprender al 100% un tema contra el de mis compañeros que ya sabían incluso cosas que veríamos en los siguientes semestres y estando al día con lo que teníamos, dejando sólo una materia donde me sentía lista, mi siquiera inteligente, sólo lista, mi autoestima bajo aún más es esos momentos, al salir sentía que podía recuperarme poco a poco, pero no, sólo escuchar esas palabras que duran 10 segundos o menos, me desencadenaron esas mismas emociones y sensaciones, esto provino del único hombre que se supone jamás va a romper mi corazón, y sin embargo lo rompió, me dejó llorando por horas hasta que vino a disculparse, pero mencionó lo mismo de nuevo y termino con lo poco que quedaba de ese pedestal y mi autoestima, ahora me siento mal y triste, y quiero desahogar mi dolor, tiene años que no me corto pero esto es más grande que mi fuerza de voluntad, soy frágil y muy sensible, y ahora sólo quiero llorar hasta desaparecer.

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Desahogo.

La depresión que siento ahora es demasiado grande, no me siento deprimida por un amor que no se dio o un amigo que perdí tampoco por no ser suficientemente bonita. Me siento una fpgran fracasada, por no ser tan inteligente como mis compañeros en la facultad, siento que soy una idiota, desde el examen de admisión, mi puntaje no fue el mejor, pero entré en agosto, estaba feliz en ese momento pero comencé a mirar los demás resultados, había unos más bajos y unos demasiado altos, chicos con 700 hasta 800 puntos, desde ahí comencé a sentirme estupida. Entre y desde el primer día los doctores dejaron claro que todos son nuestra competencia, los chicos que comparten la sección conmigo, las demás secciones, los chicos de enero, las generaciones delante de la nuestra, las que entran en la próxima admisión, y las demás escuelas, sentía demasiada presión. Preguntaron por nuestros promedios de bachillerato o prepa, me sentía orgullosa de mi 9.2 hasta comencé a escuchar promedios de 9.5 a 9.8, me sentía cada vez más estupida.

Pasaron los días y sentía un poco menos inútil, hasta que los doctores empezaron a preguntar algunas cosas y todos sabían, todo era fácil para todos, y yo no lograba entenderlo, me sentía tal idiota. Dejaron maquetas, y se supone que soy buena para las cosas manuales, pero no, todos entregaron maquetas mejores, y yo sólo hice eso, me frustré tanto porque hasta para lo que se supone que tengo cierta habilidad soy una inútil, sentía que ya no había ninguna salida. Y reventó todo, deje la universidad, no aguante el semestre, me rendí después de un mes y unos días, me siento tan fracasada Yam inservible, siento que sino pude con algo tan sencillo, no podré con ninguna otra cosa.

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Me siento patética llorando por esto, pero no puedo evitarlo.

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Para mi corazón sigues siendo la persona correcta, para mi mente ya no.

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Perdón por no ser bonita.

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Por favor ya no regreses.

Cada vez que vuelves regresan mis ilusiones de estar a tu lado, pero también me vuelvo frágil, y toda la armadura que tenía se esfuma.

Por favor ya no vuelvas.

Aunque contigo sienta amor siento aún más ganas de llorar.

Por favor ya no vuelvas.

Porque sino estás dispuesto a quedarte en mí vida, ya no quiero que vuelvas.

-crycrydani

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Herido diario / Rayden

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Te mire de nuevo y me di cuenta, que ese lunar que tenías ya no me parecía el mas hermoso, ese tic que tienes en los ojitos ya no me daba ternura, tus labios ya no sabian a miel, y tus manos ya no encajaban con las mías… Te mire de nuevo y ese “amor”, ya no estaba más.

Itzaa♡

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Si un día dejo de buscarte y desaparezco completamente de tu vida, antes de venir a preguntarme por qué, haz un resumen de nuestra historia. Y ahí encontrarás la respuesta.

Por si te preguntas porque no he respondido tus correos quiero que sepas que si desaparezco completamente de tu vida, o antes de venir a preguntarme por qué, o un estúpido como estas?, haz un resumen de nuestra historia desde el inicio hasta el final. Y ahí encontraras la respuesta. Espero haya quedado claro, Cuídate. 

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LA ANSIEDAD no es solo tener dificultades para respirar. LA ANSIEDAD es despertarse a las 3 de la madrugada de un sueño muerto porque tu corazón está acelerado. LA ANSIEDAD estalla en una erupción sin razón alguna. LA ANSIEDAD es estresarse por cosas que pueden o no ser reales. LA ANSIEDAD es cuestionar tu fe, ¿cómo podría mi creador permitir que me sienta así? LA ANSIEDAD es llamar a tu hermana 3 horas antes de que ella se levante para trabajar, con la esperanza de que ella responda para que puedas dejar de pensar en el ataque. LA ANSIEDAD es una ducha a las 2 a.m. LA ANSIEDAD es tu estado de ánimo cambiante en cuestión de minutos. LA ANSIEDAD es un temblor incontrolable. LA ANSIEDAD es llanto, lágrimas reales y dolorosas. LA ANSIEDAD es náuseas. LA ANSIEDAD es paralizante. LA ANSIEDAD es oscura. LA ANSIEDAD es tener que inventar una excusa después de un ataque de comportamiento. LA ANSIEDAD es miedo LA ANSIEDAD es preocupación LA ANSIEDAD es física y emocionalmente agotadora. LA ANSIEDAD es cruda. LA ANSIEDAD es real LA ANSIEDAD es una pelea con su cónyuge, aunque no esté enojado. LA ANSIEDAD te está rompiendo a la menor molestia. LA ANSIEDAD es flashbacks. LA ANSIEDAD es “¿y si?” La ansiedad es una gran cantidad de “lo que está mal” y “no sé”.

Tus sentimientos importan solo porque te molesta algo que otros hacen, no te vuelve loco/a o sin valor. Algunas de las personas más exitosas en la vida tienen ansiedad. Esto no es tu culpa. Este no es el fin. Tu eres fuerte. Eres inteligente. Eres valiente. Tu eres digno.

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When the party’s over / Billie Eilish

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No puedes terminar una relación por cualquier cosa, pero tampoco puedes sostenerla a pesar de todo.

Déjalo ir

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“Descubrí que el otoño se lleva con el, las canciones que una vez amaste.

Mi historia de amor sucedió por casualidad,

de modo que es cierto lo que  dicen “nada de lo que está bajo el cielo está predeterminado”

Sucede que a igual que percibes olores hermosos, percibes almas hermosas.

El conocerle fue como cuando escuchas tu canción favorita por primera vez.

al principio solamente observas un título, un autor y quizás el género mel��dico. Y con eso basta para escucharle, para sentirle.

Pasan los minutos y finaliza,

y sientes la necesidad de volverla a escuchar,

te sientes feliz y triste a la vez.

esa melodía se vuelve parte de ti, se vuelve tuya, aunque no lo sea verdaderamente.

Y te enamoras,

te enamoras en invierno.

Y bailas toda la primavera.

Pero llega el otoño con toda su melancolía y te rompes el tobillo

y aquella canción comienza a doler.

Y te sientes como una oruga que nunca pudo ser mariposa.

Y eso te duele, te carcome .

Pero  a pesar de ello, sigues amando aquella triste canción.

Porque ella siempre será parte de ti.

aunque tú nunca más vuelvas hacer parte de ella.

Milbert Canales