cuerpo-vacio

[cuerpo-vacio]

No hay abrazos, ni compañía en la cama, solo estoy yo y mi perro Tommy que siempre está conmigo, feliz cumpleaños a mi y a mi soledad que tanto odio

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Si tan solo hubiera aceptado esto en ese momento….

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Ahora a quien le importa como estoy? Y quien me da los buenos días

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Solo no dejes que mi muerte sea en vano, crece, lucha, de famosísimo, y en un futuro cuando ya esté viejo y a punto de morir, cuenta mi historia, recuérdame cómo el sacrificio de tu fama, te haré ver cómo el mejor hombre del mundo, y espero que no le vuelvas a hacer esto a nadie.

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Me abrume, los recuerdos pesados de la casa me consumen, los vacíos que deja su ausencia me comen entera y juro por Dios que preferiría mil veces recibir sus golpes a una vida sin el.

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Prometí jamás probarte de nuevo, y mírame, destrozada, y en las mismas de donde me saque solita, ¿por que amo a las personas al punto de dejar de amarme a mi?

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Cómo vuelvo a ser la de siempre

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No quiero saber cómo será la vida de mi mamá, cómo tomará la noticia y si se recuperará de eso, la verdad es que solo me quede por que creo que me necesitaba, y al mismo tiempo, solo era una carga más grande, tenía razón cuando te dije que yo me quedaría aquí sola, y tu, estarías rodeado de todo los que te quieren.

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Y ahora quien va a entender, lo pesado que se me hace el trabajo, la carga tan grande que tengo en mis hombros, quien aliviará mis penas y me dará ganas de seguir?

A nadie le interesa, todos creen que por qué tengo cosas materiales me debo de sentir bien, pero dese hace mucho que no lo hago, gracias 🐥 hiciste mi vida fácil por un tiempo, ahora recuerdo por que estaba tan metida en las drogas

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Y ahora, a quien le confió mis miedos, mis días y todo lo que le me gusta, estoy sola, vacía y se llevo mi alma

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Carta de ¿despedida?

Antes que nada perdón, lo siento, lo lamento o me disculpo, no se por que lo hice, o bueno, no sé más bien, por que no elegí no hacerlo.

No le echaré la culpa a nadie, nadie la tiene, siempre fue enteramente mía, no sirvo para vivir en paz, no sirvo para ser una persona tranquila, no llegue a esta vida en calma, y no me fui con ella, sencillamente, me hicieron falta muchas cosas, que desde niña no supe identificar, creo que aún soy niña pero creo que ya es hora de madurar, de aceptar que la vida no es tan bonita, y que no soy tan buena para vivir como soy tan buena para trabajar, y que trabaje no me hace especial, solo me hace una persona que realmente quería salir de su hogar, me fui por rabias, por rencores que lejos de casa si pude sanar, pero esta bien, de eso no vengo a hablar.

Hablar�� de alguien que no existió, que no conocí, que nunca estuvo, él me hizo feliz por siempre, no me traicionó y hasta jugaba conmigo a las escondías en nuestra casa grande, a alguien que le gustaba darme besos en la nuca mientras me derretía de amor, esa persona que no está, que no existe, que no conocí, me hacía el amor en las noches mientras me decía al oído que me amaba, me levantaba en las mañanas con un beso en la mejilla y preparábamos fruta picada con todos los suspiros del mundo, esa persona que no es, que no está, que no existe, que no conocí, jamás me ha tocado con malas intenciones, ni mirado con rabia, ni mirado con odio, solo me cuida y me ama, pero esa persona que si fue, que no está, que si existió, que si conocí, solo me dejo quebrada y en ruinas, solo me pego con rabia, me miro con rencor, me trato con furia y se murió de frustración.

Y lamentablemente quede tan sola y vacía, tan aburrida y abandona, en una casa tan grande que sobraba yo, y tan pequeña que no cabían mis miedos, así que fue lo más justo para mi, no quiero sentir más estrés, más angustia, preguntarme por qué todos me tratan así, preguntarme si es normal que todos los que me quieran me hagan daño

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Vuelve cada noche, el sentimiento de querer morir para que él viva en paz

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Carta al amor de mis muertes

Gracias, es todo lo que tengo que decir por todo lo que me enseñaste, desde que apareciste en mi vida no has hecho si no darme cuenta de que soy una mala persona.

No sé confiar en la gente, no se querer a mis seres queridos, no sé perdonar las traiciones y no sé superar los problemas, me hundo en un piso sin agua en el cual siempre estoy sola.

Pero aprendí a vivir, mejor de lo que viven miles de personas que día día creen que lo hacen bien, aprendí que para lo único que vine al mundo fue para tener éxito y dinero, y no me molesta, soy lo suficientemente capaz de afrontar que no sirvo para esto.

Gracias a ti, aprendí a dejar de pasar penas, y de ser impertinente, aprendí a que debo comer mejor y que mi cuerpo es solo eso, un cuerpo, que no define si soy bella, que no importa que tantas curvas tenga su por dentro está podrido, y gracias de verdad, por que cuando no ha habido nadie, estabas tu ahí, lamenté alejarte también a ti, por que al fin o al cabo no lo merecías, no merecías el trato que tuve contigo, ni la forma ten cruel con la que te hablo, no pongo excusas de por que lo hice, solo te doy las razones por las cuales creo que pasaron esas cosas.

No estoy hecha para ser feliz, no estoy hecha para estar en paz, debí nacer como hombre y meterme al ejército a comer mierda, pero nací mujer, la vida se encargó de hacerme comer mierda de una manera distinta.

Me alegra haberte conocido, por que en tus manos quedó el cadaver de la persona que yo era, vacía y hueca que solo sabía hacer lo que los demás querían, por eso te dejo, me voy amor mío, me voy para no herirte más, para no terminar de dañar a alguien que ya está suficientemente dañado, tal vez es así, o tal vez solo es un capricho, no lo sé, solo tengo 17 años y ni siquiera se, por que todos se alegan.

Desde que nací todos me dieron la espalda, mi papá se fue y hasta el son de hoy no se por que lo hizo, me gustaría estarte contando todo lo que me ha pasado los últimos días, pero no he tenido tiempo, estoy planeando un acto mayor.

Sin salirme del tema, te quiero decir que lo lamento, y que cada cosa mala que tengas de mi, la olvides y sigas con tu vida, espero seas grande, seas exitoso, no por mi, si no por tu familia, tus sobrinos que te ven con ojos de admiración y tu mamá, que aún te mira como si tuvieras 8 años, no sabes lo que daría por haber tenido una familia como la tuya, no le hecho la culpa a mi familia de haber sido lo peor, ellas como pudieron hicieron que yo saliera adelante, solo que nunca sentí amor, o me sentí valiosa, jamás sentí ni un solo minuto que alguien de verdad me quisiera, si no que solo había llegado ahí y pues, ya está, que hacemos con ella?, es un tema muy raro de contar, nadie le dice cómo debe de pensar una niña a los 11 años, tal vez nunca me sentí cuidada, y todos los muros que creé a mi al rededor fueron hechas para proteger a la niña que aún habita en mi, y me has lastimado amor mío, has hechos cosas que hieren a cualquier persona, y cree muros con espinas para que no tocaras más adentro, cree pensamientos que verdaderos o erróneos hicieron que mi confianza por ti muriera, me hicieron creer que solo te aprovechas de mi, que solo me usas, y en tus tiempos libres le das atenciones a otras. Es algo raro de imaginar, dar todo por una persona y llenarla de amor, para que esta piense en alguien más, para que esta hable con alguien más de su día, de sus cosas, de lo que le gusta o asusta, mientras tu solo trabajas y pagas las cuentas, mientras te estresas y te carcomes en preocupación para que esa persona viva feliz, y ver esas cosas, ver infidelidades, recibir golpes, gritos, amenazas de suicidio, ay mi amor, no sé quién te hizo tanto daño, pero si quieres saber el origen de mi tiranía y rabia hacia ti, mira las cosas malas que me has hecho, por las cuales jamás te has enfocado en mejorar.

Amor de mis muertes, mataste a la persona amorosa que había en mi, y jamás voy a volver a ser igual.

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Quien crees que tiene la culpa? Claramente siempre yo, tuve la culpa conmigo desde antes de nacer, que puedo hacer con ella más que cargarla.

Es una compañera fiel, que te hace recordar tus errores y no volverlos a cometer, lástima que funcione con una persona a la vez, si no, todo sería súper fácil.

Llegue a un punto de mi vida que la verdad no se que hacer, ya hice todo lo que tenía planeado a mis 30 y ni siquiera cumplo los 20, ahora no soy una carga para nadie, solo para mi, creo que es hora de rendirse, ya estoy aburrida de lo fácil que es todo.

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Y ese día volé, subí al piso más alto de ese edificio y salté, ya no había angustia existencial ni preocupación de nada, no estaban las culpas de todo el daño que le hice a la persona que amaba, solo estaba yo, hecha mierda en la calle.

[cuerpo-vacio]

[cuerpo-vacio]

Si me usaste, solo podré decir, que fui el mas lindo de todos tus juguetes