d-dary-a

[d-dary-a]

[d-dary-a]

Мысли вслух. Записки.

Не держи, но и не отпускает. Казалось, только строила планы, мечтала о совместной поездке, хотела жить вместе, и все в один момент может пропасть. Мало ценила, осознала многое, только когда упустила. И так сложно забыть, да и не хочется забывать, но очень трудно начинать снова быть без близкого, любимого человека. Каждый день ты думаешь, как хочется его обнять, поцеловать, уснуть рядышком, проснуться и видты его милое сонное лицо.

Жаль, что я не имела примера, какими должны быть лучшие отношения, не знала, как нужно поступать, боялась что-то говорить, не умела остановиться в нужный момент, и не давала время на подумать и побыть одному. Пока не наступлю на грабли, не пойму истинну.

Что сделано, что сказано, то сказано, иногда язык мой враг. Мне очень жаль. Упустила, потеряла, где-то не доценила.

Пытаюсь, успокоить себя, рассмотреть с правильной стороны, положительной, подбодрить себя, но как же не хватает его.

Виноваты всегда двое. Это повод становится лучше, развиваться и учиться. Жаль, что поздно. Но все что не делается, к лучшему. Очень хочу верить в это. Надеюсь, время излечит раны.

Больше не хочется подпускать кого-то так близко. Пока не хочется, пока сердце все ещё принадлежит другому. И не знаю, сколько времени это займёт. Может это повод заняться личностным развитием и успехом? Работой? Даже не знаю.

Состояние, будто потеряла часть себя. С человеком ушла и частичка меня, которая останется у него.

Ему тоже тяжело. Он тоже пытается справится, и так грустно осознавать, что я больше не та, кто сможет его радовать, заставлять улыбаться, обнимать, поддерживать, целовать, заботиться.

Больно. Что аж задыхаешься. Одна в темноте, со слезами на глазах. Не люблю оставаться один на один, сама с собой. Мое сердце никогда так не болело.

Если человек любит, то он не отпустит так просто. Я пытаюсь, убедить себя в этом. Но как оно на самом деле, я не имею понятия..

С ним было иногда сложно, но без него это просто разрыв сердца. Может это только первое время, но мне так сложно с этим справлять. Один на один.

Он больше не хочет, больше не видит смысла, не видит будущего, не хочет видеть, писать, узнать.. грустно.

И не знаешь в чем уже копаться, в себе перерыла все, а может и нет. Была глупа, была так сильно влюблена.. Не хватило мудрости..

[d-dary-a]

Мысли вслух. Записки о грусти.

Просто остается верить и надеяться, что все лучшее в��ереди, и этот этап пройдет, разъясниться и все наладиться и станет лучше. То момент, когда не могу отпустить, отдать, наверно потому что все было по настоящему. Я просто хотела быть не просто выслушаной, но и услышаной. И это можно обсудить и обговорить, когда люди рядом. Я сложный может человек, эмоциональный, ранимый, постоянно плачущий, а на людях улыбающийся, задумчивая и постоянно что-то обдумывающая. Я не могу избавиться от этих качеств. Расстояние убивает людей. Меня. Мне в жизни мало было внимания и любви, и я хотела получить ее от окружающих, близкого любимого человека. Мне хочется знать, что я нужна, что я важна, а не просто так.  Во всем всегда виноваты двое. Всегда.  Потерянное состояние. Гора успокоительного. Бессонница. Ком в горле от недосказанности..  Наверно, если сейчас все остановиться и будет точка, то я ближайшее лет 5-7 не смогу больше никого к себе подпустить. Да и не захочу, во мне проснется та карьеристка, которая сейчас только медленно выходит из сна. Я погружусь в работу и будет новый барьер.  Тяжело. Грустно. Надежда умирает последней. И я не знаю, что остается делать. Положиться на один день и жить одним днем? Или время покажет? Когда я совершенно одна, мне остается полагаться только на себя. Слабая или сильная я? Без понятия.  Мне просто нужна опора, поддержка и подпитка, радость, любовь, забота, внимание, и когда я получаю это, я готова дарить это еще больше. Но если я чем-то расстроена, встревожена, разве я должна молчать? Если меня беспокоит что-то, мне хочется поделиться и найти решение, мудрое слово у любимого человека, мне хочется узнать у него чем он обеспокоен, мне тоже хочется узнать то, что у него внутри. Мне необходимо это. А что мне делать, если человек закрыт от меня? Может и я в этом виновата. Значит я не постаралась и не расположила к себе. Не знаю, я не знаю правильные ли мои мысли или я пытаюсь просто погасить свое внутренне “я” ради кого-то.  Общения, откровенного, близкого общения по душам, вот этого не хватало. И повседневная рутина “общения” начала нас засасывать.  И даже сейчас я не знаю, смогу ли донести это и будет ли вообще такая возможность.  А пока я просто пропала, и это ужасно тяжело. Невозможно вообще что-то сделать, отвлечься, когда мысли об одном. Но я же не знаю, о чем думает тот человек, у меня остаются только дог��дки. Я начинаю думать и накручивать, потому что не знаю, спрашиваю мне не дают ответ. И что делать? Вот она моя потерянность. А еще эта замкнутость в пространстве, нехватка общения с миром, нет воздуха, прогулок, движения, активности, ни работы, ни социума. Это нагнетает еще больше. Но это сейчас понимаю и ощущаю лишь я.  Мой блог, я выговорилась. Сейчас мне все равно на мнение, которое может сложиться у тех, кто возможно когда-то это прочитает. Я высказалась, но легче не стало. Я умею писать, но говорить мне так сложно. И в этом сейчас моя слабость. 

[d-dary-a]

Саран саранчик

сорян сорянчик

[d-dary-a]

Мысли вслух. Записки

И вновь,  и вновь я возвращаюсь сюда, когда мысли переполняют голову. Некая традиция бежать сюда, когда рядом нет того, с кем можно поделиться. Наверно, для этого существует блог? Или, возможно, такой под смысл закладывался кем-то когда-то.  Даже не знаю, будет ли мне стыдно, если это сокровенное попадется кому-то на глаза или же нет смысла отнекиваться от того, где ты правда можешь быть тем, кем ты являешься наедине с собой. Не спорю, иногда влияют эмоции, но кто мы без них?  Я устроила некий детокс от онлайн-мира. Удалила основные соц.сети, так сказать сбежала от всех, дабы побыть наедине с собой.  Что мне это дало? Может прийти к тому, что “управляя своими мыслями, мы управляем своим счастьем”. Цитаты и фразы о мыслях, которые показали истину? Никто не смог донести такую суть, пока я сама не пришла к этому: чисто загуглив цитаты о мыслях.  Странно интересно. 

Карантин повлиял на мое “самокопание”. И даже не знаю, на пользу или себе вред. Совсем неоднозначно. Вроде ты плачешь и еле дышишь, разрушая все надежды, силы и веру, а вроде ты снова на позитиве с улыбкой строишь новые планы в порыве энергии.  Вечное противостояние. Вечный весы. Вечная разница и пути.  Но дело в том, что я вовсе не “весы”. Или мой второй ���близнец” и есть моими весами.  Очень интересно. Новый вопрос для психоанализа. 

[d-dary-a]

Мысли вслух.Записки

Днём ты улыбаешься, а вечером ты задыхаешься от своих слез. Дышать нечем, ты скореживаешься в клубок и рыдаешь. От чего? Почему? Чувствуешь ли ты себя счастливой? Что тебя тревожит? Ты слишком много думаешь. Это то, место, которое ты хочешь занимать? Нет никого. Рядом никого. Ты всегда среди всех, но приходит время и ты один на один с самим собой. Выглядит депрессивненько. Ты и сама это понимаешь. Ты снова улыбаешься сквозь слезы. Разве такого человека можно назвать счастливым? Разве это то, чего ты сама хотела? А знаешь ли ты вообще, что хочешь? Это не там, где ты хочешь находится. Это не то, чего тебе хочется. Душит изнутри, плачешь внутри, улыбаешься снаружи. Ком в горле от недосказанности. Мысли в голове. И ты плачешь уже не внутри, ты плачешь здесь и сейчас, и ты не знаешь на как долго тебя может хватить.

[d-dary-a]

Мысли вслух. Записки

В один момент все изменилось. А может они обманывают с��ми себя и это длиться уже очень долго. Осталось же что-то? Надеюсь, но внутри все начинает гаснуть. У кого? Грусть, печаль, ты уже не чувствуешь то, как был нужен раньше. Может это ещё осталось? Столько планов, целей было поставлено на их двоих. И только время покажет, что будет дальше. Может стоит перестать ждать чего-то. Когда не ждёшь, само ведь прийдет?

[d-dary-a]

Мысли вслух. Записки

Девушка, женщина. В душе это ранимые, эмоциональные, вдумчивые существа. Ха, кажется, я сейчас описала только себя, ну или еще половину представителей женского пола. Но это только в душе, и только то, что знаешь ты сама. Я вынуждена быть сильной, верить  в себя, стремиться и полагаться в первую очередь только на себя. Никто не будет меня обеспечивать, разве что только мама, которая инвестирует в тебя. Я не считаю, что родители обеспечивают. По крайней мере, это в моем случае. Одна из моих целей, вернуть все вдвойне маме, сестре, и как сейчас они для меня основная опора, так в будущем я сказала, что я стану их. 

И вот сейчас идет мой путь. Мой путь становления в жизни, поиска себя, хватания за разную работу, которая даст мне опыт для моего будущего. Сейчас только я могу настроить свое настроение, правильно смотивировать себя, понять, поддержать. Но иногда хочется получать это больше от любимого человека. Сейчас находясь далеко от всех, во мне живет тысячи разных весов, которые показывают разные показатели. Эти показатели влияют на меня. Я хочу получать улыбку, быть понятой, быть независимой, но иметь свой основной оберег. Мои мысли часто доводят меня. Мне хочется рассказать, поделиться, донести все, что во мне.  Я хочу услышать слова, которые заставят меня выкинуть все сомнения, которые заставят больше поверить в себя. Я хочу иметь мощную опору, но не платить за это слезами. 

Может нужно время, а может мне суждено стать сильной для себя, родных и не подпускать к себе никого. Но  я не хочу быть замкнутой в каком-то своем мире. Я хочу быть девушкой, у которой нет запретов, а есть понимание, принятие такими какие мы есть, иметь поддержку, чувствовать максимальную заботу, веру, любовь со всеми твоими таракашками.. И в замен я смогу отдавать еще больше, я могу это. 

Когда-то мне тайно написали с какой-то странички о том, что я лишь обиженная, лишенная люб��и девочка, которую вероятнее всего в детстве бросил отец. Я тогда так разозлилась. А сейчас я готова сказать, что я согласна с этим. Но именно это сделало меня такой целеустремленной, с верой в себя. Это дало мне как + так и -. 

...

Знаешь, почему мысли вслух? записки?

Я пишу именно так, как идет мой поток мыслей. Я могу перескочить с одного на другое. Но ведь это и есть мысли вслух. Записки, потому что это мое, как дневник, но такой, который может кто-то увидеть. А вдруг в будущем я стану известной, а потом обо мне напишу книгу. Если так будет, то о Боги, простите за мои ошибки в словах (знаю, что они точно где-то есть). Записки - это потому что много всего, что вроде связано, а вроде нет. Это мое. Как я вижу, как я думаю. Мои разные стороны, разное настроение, которое можно почувствовать. Это я. Я не должна стыдиться себя. Я буду становиться только лучше. А осуждения со стороны - пофиг.  

[d-dary-a]

Кто вы?

Мне всегда было интересно, каким человеком я выгляжу в глазах других людей, которые могут видеть меня впервые, и совпадает ли это мнение с моими мыслями обо мне. Знаете, мне часто говорят о моей улыбке, о моей жизнерадостности, о моих маленьких узких глазах, о том, что я милая, красивая и другие приятности. И я полностью согласна с этим, ведь я тоже так думаю и даже говорю. Сейчас вы можете решить, что я самовлюбленная или самооценка у меня 100%? Но разве это плохо? Это эгоистично? Нет. Вовсе нет. Знать себя, любить себя, верить, уважать, ценить - это не проявление эгоизма. Это прекрасное умение познания себя, которое в дальнейшем может помочь при взаимоотношениях с другими людьми. Это поможет понять, как и почему люди могут так к тебе относиться. «Я такая, какая я есть» - так часто может услышать подобную фразу от девушек. Я согласна, но вот я считаю не немного незаконченной. «Я такая, какая я есть. Но я хочу становиться лучше, и быть такой, какая я есть - только ещё красивее, успешнее, умнее..» - мне кажется, так правильнее мыслить. Знать себя, свои стороны, преимущества, навыки, силы, умения, усовершенствовать их и становиться лучше. Любить себя, верить, правильно настраивать свои мысли, где ты уже тот, кем ты видишь себя в склони времени, и идти, рвать, метать, получать новое, достигать большее и идти выше. Люди застряли в своём приземлённом мышлении, и это мешает им высоко взлетать. Мыслите глобальнее. Как часто вы задавались вопросом о том, какой вы человек? Кем хотите быть? А как хорошо вы знаете себя? Смогли бы охарактеризовать себя 20 словами? А назвать 50 вещей за что вы себя любите? Или хотя бы назвать своих 10 достижений? А может вы легко сможете назвать свою четкую цель по жизни? Звучит просто, но не каждый способен дать ответ. Я стала находить ответы для себя. И то, о чем я думаю, уже не кажется мне какой-то мечтой, а кажется абсолютно ближайшей реальностью. Все в нашей голове. Я четко вижу себя тем, кем хочу. И я уверена, что смогу . Потому что я познаю себя, я люблю себя, мне предстоит многое узнать, увидеть, понять, но я верю в себя, и поэтому все возможно. Я #doria_sledopyt и теперь заложила ещё одно значение этому тегу.

[d-dary-a]

Мысли вслух. Записки

Кажется, он существует только для таких грустных записей или же мотивирующих и уверенных. Я тут, я счастлива, но все таки влияние людей способно вносить все больше сложностей. Это безумно тяжело, когда ты там, а я тут. Я думала лишь о мечте, а сейчас я понимаю сложности реальности. Сложно дать понять, что я чувствую на самом деле. Этого не поймёт никто. Без поддержки, я становлюсь слабее. Вера, понимание, любовь, терпение, внимание, осознание... это настолько сложные понятия.. Каждый затуманен только своими мыслями, и каждый слышит лишь себя. Я устала, устала доказывать, устала объяснять, когда меня все равно не понимают. Я хочу сдаться, но только родители дают мне сил, поддержки, которые мотивируют меня не сдаваться, не падать духом. Мысли идут таким потоком, что хочется сказать тысячи слов, но это сложно описать. Описать все по порядку. Я хочу жить, но чувство будто крылья обрываются, будто из отрезают. Тебе говорить столько, что из белой птицы, ты становишься белой вороной. Я не могу наплевать на себя, на свои желания, на то, что хочу делать.. но мне все говорят, что это не так, это не понятно, зачем ты это делаешь??? Зачем? Заслуживаю ли я любви вообще? Веры? Поддержки? Понимания? Моя нервная система находиться на красной кнопке и каждый раз происходит взрыв. Я устала. Я не могу радоваться, когда хочу, потому что меня тревожит это. Я не могу успокоиться, когда хочу. Я здесь одна. Тут у меня нет никого, на кого я могу с уверенностью положиться. Я не объект контроля, я человек, который хочет жить и не терять возможностей. А сейчас я чувствую, что теряю возможность. Из-за того, что я не вижу от близкого человека веры в меня, я не вижу, как он может радоваться за меня, я не могу мотивировать его, я только стала объектом негативных эмоций, разочарования, дезмотивации... Может лучше быть по жизни одной? Не портить жизнь другим, дать возможность найти того, кто готов быть тем, кого хотят видеть.. Я не могу идти против своей воли. Меня не понимают. Сколько бы раз я не пыталась объяснить, меня все равно приписывали к истеричке, которая не может успокоиться. Кажется, моя каменная стена становиться для меня 4 стенами, в которой мне нужно жить по правилам этого дома. Я люблю, но я боюсь стать заключённой только в любви. Саморазвитие для меня всегда было важным, чем больше меня обвиняют, ограничивают, не верят, тем больше я становлюсь неуверенной в себе. Я не хочу, чтоб так было. Я не хочу, чтоб так происходило дальше. Но если это начнёт убивать меня ещё больше, то могут быть жертвы.. и как бы я сильно этого не хотела, если дороги, мнения, недоверие будет становиться ещё больше, то я думаю не смогу этого выдержать. Плачу, плачу, когда приходят такие мысли. Но зачем делать хуже себе? Лучше один раз попытаться прожить это, чем делать худе себе длительное время. Если мы не можем подарить улыбку, поддержку, веру, терпение, любовь, мотивацию друг другу, то зачем повторять одни и те же ошибки? Больно, грустно, жалею о таких мыслях, но это все чаще приходит ко мне. И в этом виноваты оба. И нужно понять для себя, каким путём идти. Я хочу найти понимание и быть опорой для близкого человека. И плохой исход я бы не хотела увидеть. И какова будет судьба? Это сложно, это сложно все объяснить. Но это нужно или пройти, пережить и пойти счастливым путём или остановить вовремя, пока это не затянулось во что-то плохое.. Я не знаю. Это сложно. Это убивает. Это расстраивает. Я правда хочу найти выход из этого. Выход, который будет хорошим.

[d-dary-a]

Мысли вслух. Записки

Как же давно я не делала этого.

Сегодня я вдохновилась двумя прекрасными видео, и мне захотелось оставить в памяти то, что я чувствую и ощущаю сейчас.

Кто бы мог подумать, что девочка из небольшого города, сможет так уверенно идти к своим целям? Люди, которые не верили в меня, хочу сказать: “Просто смотрите, потому что я на этом не хочу останавливаться!”

Года 3-4 назад я и подумать не могла, что смогу сидеть сейчас в этой комнате общежития для интернациональных студентов в Корее. Боже, я мечтала об этой стране почти 5 лет, мне казалось это таким невозможным, но я постоянно говорили “Когда я там буду... Я полечу..” Но осознания, что это действительно может случиться не было. Кажется, будучи здесь уже больше недели, я все еще не понимаю этого, все будто сон. 

Я вспоминаю ту себя, и мысленно говорю себе, что я смогла, я сделала.

Пишу это и слезы сами наворачиваются. 

Находясь здесь, в голове нет понимания о проблемах, сложностях, мне кажется если я уже здесь, значит я как-то смогу с этим справиться. В жизни каждый раз будет что-то появляться, с чем надо будет бороться, переживать и справляться. Сейчас я понимаю, что я могу, и думаю, во мне есть силы для этого.

Несмотря на то, что я очень эмоциональная, много думаю, самоанализирую, я становлюсь все более уверенней в том, что я сильная духом, что я действительно целеустремленная, и что если я реально хочу, то я это получу. 

[d-dary-a]

Мысли вслух. Записки

Такое странное чувство от странной девушки. Странная девушка это я если что. Неопределённая, странная эгоистка. Что со мной не так? Почему я люблю усложнять? Почему я люблю навыдумывать в своей голове кучу всего? Зачем я поступаю с людьми, которые мне дороги? Почему те, кто близкие ко мне, в один момент становятся отдалёнными?

Мой характер? Или воспитание? Или настроение? Или на меня так влияют люди?

Сначала мне хочется кричать, сказать все, что я думаю и что мне не нравится, но потом я понимаю, что все это я и не важно кто и что, и как, все равно я буду не права.. Все равно я буду не права, все равно я наплюю на свое состояние внутри. Потому что проще все спихнуть на себя и не ссориться, не искать кто прав, кто виноват. Просто ты забиваешь на себя, и признаешь, что виновата ты сама. Это моя слабость.

[d-dary-a]

Мысли вслух.Записки

Знаете, мне часто говорили о моих задатках писательницы. Честно, не раз думала написать свою книгу. Я даже знаю ее структуру, как бы она выглядела, какой подход был бы и манера написания.. но черт, нельзя ведь в одной книге написать о всем, что хотела бы.

Моя проблема в том, что я если начну одну тему, то продолжу совсем иным. Не всегда - но да.

А еще есть некий страх того, как могут воспринять твои мысли, твою манеру, твою подачу. Вы думаете почему я пишу тут? Аудитория маленькая (ее нет, но скажем так) . Словно записи в дневник. Похоже? Не так ли?

Мне намного проще разъяснять и излагать написав, то о чем думаю. Не знаю даже, хорошо это или плохо. Не, в жизни я особо тоже не молчаливая, просто в жизни намного проще скрыть истину и просто улыбнуться, нежели написать. Когда пишу, не могу скрыть свои мысли. Истинные. Хотя может иногда и лгу, не осознавая этого.

Как-то так.

[d-dary-a]

Всегда б такое доброе утро..

[d-dary-a]

Заснуть и не проснуться. Хуевое состояние.

[d-dary-a]

Мысли вслух. Записки

Затяжные дни. Ты ходишь, улыбаешься, занимаешься своими делами, а вечером, как только заходит солнце, тысячи мыслей залазят в голову. Съедают. Их так много, они так нагнетают. И просто плачешь, слезы начинают течь сами по себе.

Что это за состояние такое? Ужасное чувство. Будто забрали любимую конфету. И ты плачешь. Навзрыд, как тот маленький ребенок.

"Веди себя хорошо, чтобы твою конфету не забрали или она не упала"

[d-dary-a]

Мысли вслух. Записки.

Я странная. Непонятная. Эгоистичная. Много хочу. Чего обижаюсь? Что с тобой? Что у тебя в голове? Ты меня бессишь. Разберись уже. Задолбала. Ты нормальная? Мозги есть? Пока. Привет. Пока.

...

Бывает слышать нечто подобно очень больно. Но когда задумываешься, может в тебе и правда что не так, то понимаешь, а вдруг заслужила.

Ох это настроение и самооценка.

Когда ты хвалишь себя, как умница, и когда хочется облить себя грязью и спрятаться где-то, где тебя не найдут.

Я вот не пойму, может я слишком хочу многого, может не достойна чего?

Как-то так обидно на душе. Вроде мелочи, а они накапливаются и потом бах - взрыв.