damnqeerqueen

[damnqeerqueen]

я уже даже не знаю

но моя психолог говорит что я молодец. в общем-то, она права

после свыше двадцати сеансов я поняла, что насобирала слишком много шишек (см. ниже) и кажется пора их вправлять. в частности, из последнего: я не считаю себя достойным объектом чьей-то любви, пам-пам

прожив более двадцати лет со своей головой, я до сих пор нахожу забавным то, как хитро и неожиданно она меня может обмануть. вот и теперь я считала, что мысль про "святую своевременную любовь" это про меня, но оказывается это чистый самообман для того, чтобы не смотреть на факты: я своими страхами после своих же ранений умудрилась загнать себя в ловушку одиночества, что люди просто перестали ко мне тянуться. взгляд все таки потух, как ты ту свечку не пали. а ведь были такие надежды, м...

теперь план состоит в том, чтобы смириться со своими тараканами/страхами/болями/ранами и принять тот факт куда они меня завели. а там видно будет

[damnqeerqueen]

кстати о главном

в моей жизни наконец нашлось место на любовь (да, я больше не боюсь этого слова, так и знайте)

она нашла меня случано, потом долго ловила и прикармливала, и вот наконец поймала. обещаний не было, факты на лицо, правда была услышана..но чувства взяли на себя всю ответственность и вот мы здесь. вернее я

это были длинные 9 месяцев, было пережито многое, приняты первые взрослые решения (оказывается, сильное и волевое решение за другого взрослого - тоже считается), ну и конечно были пролиты слезы

радость, свет, улыбки, женственность, музыка, солнце, океан, жаркие ночи и уморительные прогулки, кофе на берегу и много много путешествий... все это было, и это было со мной. расплата не так и велика, если задуматься

горечь все еще не покинула меня, not quite yet, но мне правда значительно лучше. в моих поступках потерялась последняя логическая цепочка, но кажется, обрелась глубокая целостность с моим внутренним “я”

хотя в этот ра�� я не одна (мы нажили друзей, даже очень, даже почти семью), это только моя битва. и никто за меня не возьмет сражение, и никто за меня не примет поражение и не понесет флаг на альтарь. 

перечитав ранние заметки я наконец поняла, сколько у этой девчонки сил, а значит у нее точно все получится. не может не

[damnqeerqueen]

ну вот и привет

с последнего явления прошло более 2х лет точно, не хочу считать (боюсь)

и каждый раз страницы этого дневника встречают нового, в буквальном и переносном смысле человека. того, кто пережил многое и многих, и впереди еще столько, уму не постижимо...

у нас очередное ранение, солдат выжил, его выхаживают, но пока пульс стабильно слабый. но это пока судя по моим заметкам, я практически дальний родственник тараканов - не понятно что меня возьмет в итоге!

единственное, я бы очень хотела сказать той себе, которая заглядывала сюда ранее - ТЫ МОЛОДЕЦ и СПАСИБО каждый раз, каждый чертов раз, ты это де��ала. теперь моя очередь, и я тебя не подведу. мы справимся вместе, и нам нужно время, но у нас точно все получится. только не сейчас, нет, сейчас мы ведь еще лучше,  а впереди.....

[damnqeerqueen]

в глазах поэта мир - суров и кажется что нездоров а может, это так и есть ведь в ней сейчас смертей не счесть я сквозь окно гляжу в глазурь тумана где парусами дышат корабли мои глаза все видят без изъяна хотя душа кричит мне : не криви фрегаты гордо ходят мимо дома затягивает песни матросня а я стою и нервная истома мне подгибает ноги, в сон клоня но как могу я так легко их бросить кто же тогда услышит их в ночи моя душа об этом меня просит : пожалуйста, голубчик, не молчи

прикрыв глаза, я чувствую тревогу ее сменяет губ холодный шелк душа, что наконец нашла дорогу и у меня внутри был голос, но умолк

[damnqeerqueen]

я

сообщение без контекста. просто чтобы потом как-нибудь однажды ты вспомнила это

ты счастлива! я счастлива! я так рада, сейчас перечитывая это, что не сдалась. что пережила, прожила и выросла над собой и многими другими. одни скажут - победа. я скажу - жизнь. 

вот ты какая сейчас. удивительно. любишь китайцев, китайский и их музыку. все еще с японцами в лице БТ. у тебя есть цели и ты наконец нашла пути их достижения. ты работаешь на чудо-работе. много читаешь, дружишь, с людьми вокруг и с собой, радуешься каждому дн. хотя они по прежнему бывают разные. я горжусь собой

без контекста

все еще порой могу пострадать из-за, казалось бы, ерунды. или поискать какие-то заговоры в своей голове. но делаю это уже гораздо легче и ответственнее. 

шрамы зажили, и я вместе с ними

[damnqeerqueen]

письмо другу.

прости что не могу отправить это тебе, в последнее время ты так яро избегаешь нашего общения, что я решила и сама подубавить пыл. как говориться, если ты кому-то нужен, он тебя и из-под земли достанет. вот только чувства подубавить не совсем выходит

на часах 3:50 ночи. я звонила тебе весь вечер(знаю, затея глупая и унизительная), но я так скучаю по твоему ��олосу. ты бы только знал... я все еще не понимаю почему все так резко развернулось и полетело в обратную сторону, но чуть больше чем понять это, я хочу чтобы все снова стало как раньше. хочу вернуть моменты счастья в моих глазах, улыбки на твоем лице и смех, который окружал нас повсюду. 

если ты помнишь только плохое, мне тебя жаль. я помню уйму прекрасных светлых моментов. мне всегда казалось, что со мной ты становился другим. именно поэтому я каждый раз перед друзьями тебя защищала, мол “вы его просто не так хорошо знаете”. как оказалось, я и сама ничего не знала.

черт, сколько же всего я хочу с тобой обсудить. мне очень не хватает друга, поддержки, сильного слова  и твоего ласкового “дура ты..”, каждый раз когда я говорю о диетах. мне теперь не с кем обсудить музыку, литературу, будущее... ты забрал у меня спокойствие, оставив тревогу и безнадегу. я чувствую как начинаю закрываться, хотя я так долго старалась..

я скучаю скучаю скучаю скучаю скучаю скучаю скучаю скучаю скучаю скучаю

но я не могу позволить тебе вернуться пока не узнаю причину всего того что произошло. ты ткнул мне нож в спину, тем самым попав по старым давно забытым ранам

ты ужасный человек, но я люблю тебя

и пока, я ничего не могу с этим сделать

[damnqeerqueen]

вкратце 

ты решил сделать паузу, или же просто весьма растянутое окончание, в голову не возьму, зачем и к чему ты все еще боишься об этом говорить но я тебя не виню, почти теперь я по крайне мере могу говорить об этом я люблю. люблю, и я приняла это. чего и тебе желаю

а еще я приняла и поняла тот факт, что себя я люблю все таки чуточку, но больше. и я не хочу чтобы из-за тебя мне было больно, ибо даже в такие моменты я не желаю тебе зла. абсолютная любовь вещь странная и страшная на столько, на сколько прекрасная и вечная.

в общем, я себе важнее. осталось только что-то сделать с чувствами.. надеюсь, тут мне время станет помощником

[damnqeerqueen]

ж

прекратила бороться с этим чувством, смирение лучший выход. но как же быть, когда человек не хочет и не может себе позволить даже мысли об этом? it kills me, each n every pinch of it. i don’t know what to do, though i’m so deep in ... even when i think it’s gone, it just goes deeper n waits until the moment would be more painful enough to come out of the cage. 

все сроки выгорели. вино перебродило. я вижу цель, но не вижу пути. вернее, путь сложен и цель словно цельное ядро, неприклонна. 

 я дойду до конца, но только судьба знает как и к чему.

[damnqeerqueen]

осенний вечер почти окончен и ты сидишь в объятьях ночи тоска сгибает твою спину и на куски рвет страх звериный

соль оседает, ранит губы душа - осколки, сердце - уголь теряешь мысли, люстра гнется а она там, в углу, смеется

и ты дурак, но точно знаешь в ее ты власти погибаешь мрак огибает тебя сзади.. мне кажется, давно я спятил

она - огонь, она и пепел и жизнь подарит, и убьет смеется зло, но воздух светел но имя..имя как ее...

[damnqeerqueen]

т

вот и подошла к концу одна из многочисленных эпох моей жизни. 

и не удивительно, что новый день принес мне только грусть и тяжесть на сердце. часто ли вы просыпаетесь уже со скрипучим ощущением в душе?

люди называют это тоской. и это больно. больно терять, и каждый раз, не смотря на убеждения многих, это не становится легче. это лишь выжигает очередной кусочек твоей души, заставляя сердце сжиматься, словно за него ухватилась своей когтистой лапой сама жизнь.

безумно высокопарные слова, но кажется лишь так можно хотя-бы чуть-чуть высвободить боль. 

еще обиднее, когда ты один на один со своей болью. тому, другому, даже не вдомек что с тобой и куда ты катишься. 

нужно карабкаться вгору. срочно

глупо, но всему виной банальная тоска

[damnqeerqueen]

ы

вынужденое усилие. сложно, местами больно, но можно. а главное нужно. нужно порой предпринимать над собой такое усилие чтобы избавиться от того что больше никому не нужно. 

пожлуй, теперь я еще сто-двести раз подумаю перед тем как позволять себе столь неосмотрительный поступок. слишком уж неприятно выносить все последствия в одиночку.

и да, признаю, глупо все это получилось, но, для записи на будущее, стоит все таки сказать, что я была бы не против развернись оно по другому. ну да что уже жалеть по пустому.

теперь только вперед. на встречу новым звездам своей вселенной. только я сама наедине с собой. пожалуй, так пока будет лучше

[damnqeerqueen]

[damnqeerqueen]

п

мы приехали

финиш

прошу на выход

посление мысли, откликом проносящиеся в голове. пора, уже давно пора всем вынуть всю правду наружу. сама и не заметила, как сжилась с человеком настолько, что теперь больно его от себя отрывать. думать даже об этом страшно, а ведь это реальнее самой реальности. уже буквально через 2 месяца, и то, это если дни в сумме считать. одно прощание и много мыслей вслед.

а пока, пока что-то новое притаилось за углом. 

давно не испытывала такого сильного желания быть рядом с кем-то. и чем ближе, тем спокойнее, тем уютнее. как так

честно говоря, не ожидала от себя. смешно, но тем больнее. а ведь я все молчу, дура, чего я только жду

поправьте мне мысли, заживите сердце, вытряхните все ненужное из головы

[damnqeerqueen]

к

конечная точка момент невозврата дружили два года и это расплата

[damnqeerqueen]

и в вихре призрачных огней прозрачный взгляд - свободой именуем я не творец, к тому же не поэт но человек, в душе носящий бурю

как дикий зверь - бегу я от огня как смерти страж  - спасаюсь я во мраке я не воитель, но и не монах я словно потерявший свой огонь Везувий

никто не знает что тебя сломало они лишь думают по жизни ты дурак пусть, лицемер и циник, но послушайте.. вы слышите, как сердце отравил давнишней страх?..

и пусть белесый снег мне с болью впился в ноги я странник, не нашедший свой покой в веках хоть мысль и стелиться, в мозгу моем безумье и тревоги с губ крик срывается, пусть так вся боль сгорит в моих устах.

[damnqeerqueen]

как же нынче тяжело пишутся у меня стихотворения. я словно выдавливаю силой из себя каждую строку, каждый стих, да и то ничего не вяжется.

раньше было проще. раньше была муза. раньше был смысл

иногда это вспоминается с прекрасным сожалением. иногда нет

муза покинула меня пару лет  назад, оставив место для новой, в виде зияющей дыры где-то между ребер.как видите, дыра заросла, а новой проделать некому. 

новая муза пока не родилась. а жаль. многое нужно выпустить наружу 

[damnqeerqueen]

что я там говорила за посезонные возвращения?....

попытаюсь быть краткой, так что начнем.

стало лучше, я научилась доверять и открываться. я даже можно сказать почти как-будто бы не одна. 

но случилось то чего я так боялась. я приросла к человеку. прошу сразу не пут��ть с любовью или любовными привязаностями. я просто приросла. на живую, кожей к коже. а что самое смешное, эту связь придется разорвать в клочья буквально через пол года, если уже не меньше. ибо ничто не вечно под луной, а уж на расстоянии так тем более.

с ужасом, смотрю я в это будущее, осознавая что настоящее едва ли начало устраивать. и тут такой облом. печально

интересно то, что я даже не понимаю до конца как обозвать эту привязанность. вроде дружба, вроде большее что-то. но без крайностей в любом виде и восприятии. черт с ним

ребятки, найдя “своего человека”, сначала убедитесь что оно не привидение.