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Estoy próximo a presentar mi examen de titulación de nuevo. Espero y quiero pasarlo, quiero ya tener mi título y salirme de todo esto. Ando enfermo pero aún no me quiero rendir.

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Me desconecte de mis redes sociales, y en verdad se siente bien, se me fue un peso grande de la ansiedad. Me distraigo en YouTube y Spotify.

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Cómo es que las personas tienen amigos?

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Las redes sociales clásicas son una versión light de TikTok. Son solo apps para ver videos cortos.

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Porqué cuando estoy pedo todos mis ligues me buscan al MISMO TIEMPO!??!?? PTM!!!

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Mi sueño es ser cantante.

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Los hombres musculosos y con buena condición física cogen bien, no? Yo quiero ser esa clase de hombre.

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Va a sonar muy estupido quizás, pero la neta quien me inspiró a tomar aún más en serio el ejercicio fue Invencible xD, yaa seee. También Miguel Moreno me ha mantenido motivado e inspirado para seguir en este camino 💪.

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En definitiva, soy demisexual.

No disfruto el acto del aparea-miento, lo he intentado en algunas ocasiones solo por impulso con algunos que me parecen atractivos, pero no funciono, no por mucho, no me hacen sentir algo para continuar haciendolo.

También quizás no soy tan activo como creí o, aún me falta más condición física de la que ya he conseguido. Tal vez soy más pasivo, quizás.

Tal vez, no soy bueno en ello o, aún no encuentro a quien me guste como llegar a hacerlo.

PD: no usen poppers, esa madre solo jala un instante y no sustituye el hecho de la emoción que se supone debes sentir al momento de hacerlo con alguien que quieres o te gusta, eso pienso.

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Siento que dentro de mi cuerpo algo vibra: en mi pecho, en mis oidos en mi cabeza. Yo lo traduzco a ansiedad, ansiedad a mi vida, a mi examen de titulación a mi futuro. Alcoholizarme solo me calma, es mi camino seguro (tranquilo), es estar en paz, y odio eso. Me odio a mí, odio ser falso. Lo odio. Me odio.

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Mi vida cambio para mejor cuando conocí lo hermosas que son las caguamas. Ptm, ¡Vivan las caguamas!

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A veces, solo me gustaría ser un gato de sala, dormir, maullar y ser amado por mis dueños. Comer y ver espiritus.

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Me acabo de correr, y me siento tan asqueroso. En verdad, me genera tanto asco y miedo mis propios fluidos así como el de otro sujeto. Osea si tienen riesgo de transmitir enfermedades, pero dentro del contexto en el que caben, son normales (según yo). Creo que todo se origina en el hecho de haber tenido mi primer encuentro a los 21 con alguien mayor y a la par un ataque de pánico, creer que me transmitió VIH y por ende contagiar y afectar a mi familia. Esa idea me atormento por un año, y generó muchísima ansiedad, creo que en cierto modo, algo de esa idea y experiencia siguen en mi mente y aún no logro superarlas, quiero creer que el tiempo me hará superar ese pensamiento, además de hacerme más fuerte, despreocupado tanto con ese rubro como en otros en mi vida.

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¿Cómo puede el arte imitar la realidad?

¿Cómo te puedes proyectar en el arte?

¿Si no puedes hacerlo entonces no puedes hacer arte o no has encontrado el correcto tipo de arte que se acople a tí para expresate?

¿Acaso soy necio por intentar algo en lo que una vez o dos me demostré que puedo hacerlo, pero que ahora, intentándolo hacer de nuevo no puedo avanzar ni sentirme bien al hacerlo?

Creo que hay algo más en el fondo que no me deja seguir. Es mi flojera, es mi comodidad, es mi soledad.

Escribir me ayuda, no lo voy a negar, comunicarme de esta forma se me hace un poco más fácil y sencilla, además de reconfortante, pero yo quiero hacer música, yo quiero escribir mis canciones, pero simplemente no funciona, hacer música y con mis propias letras se me dificulta. Aunque ya haya hecho otras canciones, esto no se vuelve más sencillo, no veo avance, o quizás aún no lo veo desde otra perspectiva, en donde es muy obvio el avance. Una parte de mi me dice eso.

Es difícil para mí, porque tengo un concepto de lo que quiero hacer y con él, expresar las ideas que quiero decirle al mundo, pero no puedo hacer una simple melodía pop. Todo lo que hago suena triste, melancólico y deprimente: mis letras, mis melodías, y si no es asi, suenan estúpidas (por como pronuncio o como lo canto). Incluso las dos canciones que tengo, me destrozan la garganta, ni siquiera pude hacer canciones adecuadas para mi tono, me miento.

En verdad quiero trabajar desde el corazón, desde el fondo de este. Que yo muestre sinceridad al mundo, ¡a mí mismo por el amor de Dios!, pero no es así, no he funcionado así, ¿Acaso he tratado de imitar a los demás de nuevo para encajar pero sin lograrlo?

He hecho un par de cosas: videos hablando de mí y otro tema (un disco que me gustó: 143), y eso, al menos lo que decía (porque lo escribí) me parece en su mayor parte, sincero, quizás esto es porque de niño mi papá me hacía leer muchas historias y cuentos, para luego copiarlos y posterior leer en voz alto la misma historia pero desde mi propia letra, posterior esa actividad evoluciono a resumir y luego a hacer ensayos (aunque no recuerdo ciertamente si fue mi padre el que me hizo hacer estas dos últimas… quizás fue la escuela). Escribir me llena, pero, no sé escribir de nada más que de mí. He intentado llevar eso a la música, a las canciones, pero hasta ahora, siento que voy fallando, porque lo que trata de decir no se acopla al sonido de la guitarra.

No quiero rendirme en esto, pero ya son muchas las veces que me digo: ¿Valdrá la pena seguir ensoñando sobre ser cantante, un popstar, y dejar la medicina a un lado?

Ya le dediqué 7 años a esa carrera y ya me lastimó mucho también, y no quiero volver a ejercerla, me da miedo, pero, si le dedicara mis fantasías y mi pasión a ser doctor, vaya, creo que tendría el mismo resultado de este momento con lo de ser cantante. Verga, si soy un fracasado. Y esto lo digo sin miedo y sin temblar, ya tuve mis meses sabáticos para contemplar mi existencia y mi yo. No me duele decir nada de eso, pero me llama la atención no sentir nada acerca de esto.

Quisiera encontrar mi pasión, algo que me vuelva loco, y que no me de miedo hacerlo, que al contrario, me haga despertarme por la mañana y decir, ¡SPTM a chambear! Y lo haga sin que perciba que el tiempo pasa, quisiera eso. Quiero eso.

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KATY PERRY 143 - POSTER

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Acabo de ver una serie tan hermosa. Se llama "Nadie nos va a extrañar".

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Se siente como mi temporada final.