dandelionq - Tumblr blog

[dandelionq]

grrrr

hari ini pikiran penuh dengan sesuatu yang negatif, menyerah iya, mau kabur iya, mau menghilang iya. kenapa cuma sy yg butuh dia, sementara dia dengan mudahnya lupa balas chat, seminggu sebulan bahkan berbulan-bulan, memang bisa sayang kalau lupa begitu? gak ada lagi rasa yang diizinkan untuk saya rasakan, gimana tidak menyerah? mau berharap juga tidak akan terwujud juga. harapan cuma satu padahal, pengen ketemu dia dan ga pisah lagi. tapi ternyata cuma saya yang berharap begitu, dia tidak butuh saya, tidak peduli, bahkan dengan gampangnya lupa. gak mungkin saya maksain perasaan yang bertepuk sebelah tangan, selama ini dia bilang sayang mungkin dia cuma tidak enak. selama ini dia pasti tidak bisa melupakan masa lalunya. jadi gimana? mau pamitan? berani?

[dandelionq]

mungkinkah hatinya sudah beku? mungkinkah kuharus menunggu hingga hatinya cair kembali?

[dandelionq]

Menyerah

terkadang, kita mengalami masa dimana rasanya dunia sedang tidak berpihak ke kita, kita inginnya A yang terjadi B, kita inginnya ketenangan, yang terjadi keributan. ingin sedikit berharap agar memiliki sedikit semangat hidup, semangat bertahan, sedikit saja. tapi rasanya dunia pun tidak ingin kita berharap. Ya Allah, boleh semenyerah ini?

mengetik sambil berlinangan air mata, tersedu-sedu. saat seperti ini, rindu sekali sama mama, meskipun sudah lebih setengah tahun, ternyata masih selalu merasakan berat jika rindu sama beliau. saat menarik napas dalam pasti terisak.

[dandelionq]

Dia

ah iya, Tuhan, tolong jaga dia. semoga selalu diberi kesehatan, keberlimpahan rejeki, sehatkan jiwa dan raganya, berikan kekuatan untuk dia agar semua masalah yang dia hadapi saat ini bisa diselesaikan dengan baik. mudahkan segala urusan duniawinya, sampaikan kepadanya bahwa saya sangat bersyukur memiliki dia dalam hidup saya. semoga kelak dimudahkan untuk bertemu dan tidak berpisah kecuali maut memisahkan

amiin

[dandelionq]

Aku Disini

kemarin tepat 6 bulan mama meninggal dunia, kata beberapa orang tidak terasa sudah 6 bulan, tapi itu terasa sekali buat saya.

seperti merangkak melewati waktu, mencoba normal dalam keseharian, tapi sunggu susah, ada banyak momen tiba-tiba bergelinangan air mata, tanpa tahu tempat dan waktu.

pikiran mudah sekali terdistraksi, emosi tidak stabil. namun menurut orang perilaku saya masih normal.

beberapa hari ini 'kabur' dari rumah untuk mencari ketenangan, sebenarnya kabur mungkin kurang tepat karena yang dituju juga masih rumah sendiri. susah sekali mengontrol emosi saat ada sesuatu yang menyulut. mudah sekali merasa bersalah berlebihan, sampai-sampai rasanya tidak ingin bertemu manusia. jadilah memutuskan untuk kesini agar bisa melampiaskan semua amarah, mencoba menenangkan diri dengan berbagai hal seperti makan, keliling-keliling sendirian, belanja apa saja (tapi yang berfaedah). 75% belanja makanan untuk memenuhi kulkas yang kosong, dan sisanya peralatan mandi. meskipun belanja sesederhana itu, lumayan bisa menekan depresi sesaat, meskipun nantinya harus mencari aktifitas yang lain lagi agar tidak kembali depresi lagi.

awal permasalahannya adalah hal yang sangat sepele, gara-gara ikan habis, sementara sy masih pemulihan setelah tabrakan kurang lebih 2 minggu lalu. padahal sebetulnya penjual ikan sudah ada di depan rumah. akan tetapi dengan alasan yang sangat absurd hingga semua emosi, dan saya memutuskan untuk pergi. memang selama 2 minggu itu saya tidak bisa melakukan pekerjaan rumah. meskipun masih keluar untuk bekerja, memaksakan diri lebih tepatnya, bagaimanalah kalau sy tidak bekerja. tidak ada yang bisa menghandle pekerjaan lapangan saya. diluar sy merasa sangat dibutuhkan daripada di rumah, di rumah yang dibutuhkan sepertinya hanyalah uang sy. selama ini saya sama sekali tidak pernah mempermasalahkan hal tersebut, sy iklas membiayai semua orang dirumah, sy yakin Allah selalu memberikan rejeki yang lebih. tapi ketika sy tidak dihargai ya sy juga tidak bisa terima, sy disinggung-singgung tidak melakukan apapun di rumah. padahal kondisi saat itu adalah memang sy tidak bisa melakukan apa2. sy memaksakan keluar dengan bantuan obat dan menahan rasa sakit sendiri. tapi terkadang cemooh oleh orang yang tinggal bersama kita itu rasanya memusnahkan segala upaya yang kita lakukan selama ini. rasanya semua salah, semua yang saya lakukan itu salah. saya kecelakaan itu salah, saya bekerja menghasilkan uang juga itu salah, karena membuat saya menjadi arogan di rumah. tidak mau melakukan apa-apa. setelah dipikir-pikir, memang hidup sendirian adalah solusi yang paling baik untuk saat ini. agar lebih banyak waktu untuk berpikir dengan baik, namun terkadang muncul juga semua pikiran negatif. tapi alhamdulillah hingga hari ini masih bisa kembali menyadarkan diri. istigfar sebanyak-banyaknya. melupakan semua yang menyedihkan, satu persatu mulai berdamai dengan diri sendiri, mencoba kembali memeluk diri sendiri, karena sebesar apapun cinta orang lain kepada kita tidak akan mengalahkan rasa cinta kita kepada diri kita sendiri. semua permasalahan yang datang dari diri sendiri, solusinya pun ada dalam diri kita sendiri, mencoba untuk melapangkan dada, meskipun berat tapi semua akan terlewatkan dan lebih indah jika memaafkan dan berdamai.

[dandelionq]

hanya sedih

akhir-akhir ini punya masalah serius dalam mengontrol emosi. cuma hal sepele langsung marah. orang bercanda dibawa serius, trus baper sedalam dalamnya.

nafsu makan drop drastis, perasaan lapar, makan sesendok mual, nasi udah jarang, maunya cemilan yang gak ada gizi sama sekali, berat badan otomatis drop, mau donor darah ga bisa juga HB rendah, biasanya dopping nafsu makan tuh ya donor darah, tapi sekarang mau donor juga ternyata lagi gak sehat. ya Allah gini amat hidup.

terkadang mikir, kira-kira kalau mama masih ada apa yang dia lakukan kalau saya seperti ini sekarang yah. tapi mengingat sedari dulu memang anaknya amat sangat tertutup, jadi jarang sekali curhat masalah perasaan ke mama. lebih sering dipendam sendiri atau buang sampah ditumblr ini. paling kalau nafsu makan ngedrop, mama tanya kenapa kurusan. jawabannya ya karna jarang makan, nanti juga nafsu makan kembali lagi,

tapi sekarang tuh masalahnya karna bocah 4 tahun yang dirumah, anaknya kalau pengen sesuatu maksa-maksa 24 jam sehari kecuali pas tidur. bertengkar sama bocah kan bikin baper sendiri yah, emang dia ngerti? emang bisa baper juga bocah? yang ada mah gondok sendiri, dikasi tau ga mau diganggu, dia ga berhenti mengganggu. mau kabur tapi mikir kalau sendirian kira-kira aman ga buat mental? jangan-jangan sakit mentalnya lebih parah, jangan-jangan ada aksi suicide?

lagi berat-beratnya perasaan gini emang selalu mikir kan kayaknya hidup di dunia ini berat sekali ya Allaah... saya rasanya gak kuat, saya rasanya gak sekuat yang orang lain pikirkan. i think my heart breaking everyday. ada saja yang bikin kok begini ya Allah. haruskah saya meluangkan waktu untuk pergi sejenak, sendirian, jauh, tidak berhubungan dengan semua orang? is that what i really need? but i don't have enough money 😔

sesekali ke gunung, atau ke sungai dengar air mengalir, suara kicau burung, jauh dari hiruk pikuk dunia bisa membantu dikit, tapi rasanya sepi sekali. mungkin sehari dua hari merasa senang, tapi setelah itu, kembali lagi melihat kenyataan, yang pahit. yang berat. yang menyiksa.

[dandelionq]

just focus on what you can control

[dandelionq]

Dear You

yang selalu ada di hati ❤️

sampai sekarang ga tau posisi sy dalam hidupmu itu apa, sy berada di urutan keberapa prioritas kamu itu I have no idea. yang sy tahu pasti adalah perasaan sy sendiri ke kamu, i’m so in love with you, jangan tanya kenapa karna sy juga ga tau. hehehe. it’s just a simple feeling i thought. ya meskipun ga sesimple-simple itu. jadi maksudnya simple tuh gimana? heran deh.🤦🏼‍♀️

jadi gini loh, simple perasaan orang yang menyayangi orang lain pada umumnya, mau memperhatikan 🥰, mau selalu ada disaat org yang disayangi susah dan senang 🥰, mau membantu saat kesulitan 🥰, dan lain sebagainya. tapi ga simplenya itu karna terkadang ada waktu ga mau komunikasi sama sekali, apalagi ketika mental lagi tidak baik-baik saja. takut kamu kena dampak buruknya, terkadang saat kita merasa sangat buruk, kita mencari orang lain untuk disalahkan, dan itu adalah hal yang sangat sy hindari saat ini, dan sy tidak ingin orang itu adalah kamu. tapi setelah lama tidak berkomunikasi sepertinya malah sy mengalami overthinking berkepanjangan 😥 

sejujurnya sy sama sekali tidak ingin menjadi orang egois, terkadang sy merasa, sayang sama orang melelahkan begini ya? sama halnya dengan menjalani hubungan, ga mau lagi gagal menjalani hubungan, intinya gitu. sy ingin mengupayakan segala hal agar semua baik-baik saja, antara sy dan kamu. ketika kamu ada masalah, mau di share atau tidak sy juga ga akan maksa. sy cuma selalu mau bilang, jangan merasa sendirian, hold on, kamu pasti kuat, kalau merasa ga kuat, cerita lah mungkin saya bisa membantu satu atau dua hal. apapun yang terjadi disana, bagaimana kamu menanggapinya, bagaimana kamu menyelesaikannya tidak akan mengubah perasaan sy ke kamu 🙅🏼‍♀️

berapa lama sih kita berteman? 13 tahun yah? tapi itu bukan waktu yang cukup buat sy untuk bisa memahami apa yang kamu pikirkan tanpa harus didikte. sy tidak secerdas itu, jadi menurut sy, tolong dijelaskan jika ada yang mengganjal tentang sy apapun itu, sekali lagi itu tidak akan mengubah perasaan sy ke kamu 🙅🏼‍♀️

sejak kepergian mama 20 april lalu, satu hal yang bisa sy syukuri adalah bahwa masih ada perasaan ini yang tertinggal, hampa sekali rasanya menyadari bahwa orang yang sangat kita sayangi pergi untuk selamanya, selamanya dia pergi dan tidak ada harapan lagi bisa bertemu dengan dia di dunia ini. tapi sy masih bisa berharap bertemu kamu suatu hari nanti. dan itu adalah hal yang menguatkan kaki sy untuk tetap berpijak di bumi yang sangat hampa ini. 

so you have to be strong, jika merasa dunia terlalu kejam tolong ingat sekali lagi that you really matter to me 🥰. i will help you as much as i can, bukankah love always needs sacrifice? 

[dandelionq]

April 2023

20 april 2023

my mom was gone forever. ga pernah terbayang mama pergi secepat itu, setelah sakit kurang lebih 9 bulan, mama menghembuskan nafas terakhir di tanggal 20 april 2023 jam 6 pagi di rumah. sedih teramat sangat, tak bisa diungkapkan dengan kata-kata. 

[dandelionq]

sudah jan nangis mulu

nonton drakor sana!

-me to me

[dandelionq]

akhir akhir ini, dia punya banyak sekali cara untuk membuat hati ini bergemuruh, laku yang salah tingkah. beruntungnya kita tidak sedang bertatapan. seandainya iya, betapa malunya

wkwkwkwk

[dandelionq]

uhuhuhuhu. bego bego begoo. kenapa sih mudah banget kepancing sama fakboy?

yah tahu begini kan mending gausah diladenin dari awal yah. kenapa? pengisi waktu? bego lah

ngisi waktu yah ngaji. tapi katanya kurang usaha buat dapat jodoh. kata siapa? kata diri sendiri 😭😭😭😭

ahh au ahhh. yang pasti tahu dirilah sebelum kenalan ma orang.

bener2 ya. orang datang gantian. ga ada yg niat menetap, cuma penasaran aja. setelah itu ninggalin.

yah hidup kadang begitu

[dandelionq]

apalah apalah!!

jadi 3 hari ini dapat cobaan sakit gigi, trus melakukan sesuatu hal yang “freak”

freaking bad! kenapa? karna menurut sy itu hanya “iseng” ternyata komentar netizen luar biasa sekalee. yah namanya juga netizen yaa. tapi kok kepikiran ya, jadi overthinking gini loh, gimana kalau hal tersebut bener2 merugikan orang lain hiks 😢 how do i know that? lagi sakit gigi parah. ga mikir sampe kesitu. ah God. kenapa sih ga duluan datangnya penyesalan ituu🥴

ga tau mau ngapain sekarang, diem ajalah sampai semua reda pelan2. sampai semua kembali normal. begitu lagi serius2nya minta sama Allah ditunjukin jalannya, dipertemukan jodohnya, eh malah begini lagi jadinya. hiks doanya masih kurang 😢

apa usahanya? sekarang ga ngusahain apa2 lagi buat hal itu. ngerasa ga pantes udah. padahal klo doa doang kan ga bisa juga. jadi mesti gimana ya Allah, tunjukin di mimpi plis 😢

[dandelionq]

september ini, hidupnya muter di work-pray-work-pray (repeat)

semoga berkah ya Allah 🙏🏻

[dandelionq]

begini rasanya, gondok mau bercerita, tapi tidak ada teman

dulu terbiasa dengan menceritakan segala sesuatu ke satu orang. but now he’s already leaving

trus sekarang ngebayangin seandainya ada orang itu, mungkin rasanya ga sesedih sekarang (ngetik sambil berlinangan air mata)

God, what should i do?

guide me all the way please,

i’m already bored of telling my self that i can handle it. i’m not that strong

i’m a guilty and lonely cursed person

biasanya, setelah ngerasa dan nulis begini, ada secercah harapan, Allah akan nunjukin jalannya, Allah akan mudahkan, tapi dosa dosanya terlampau banyak mungkin ya sampai petunjuk Allah yang sangat jelas itu malah ga sampai ke hati. naudzubillah

astaghfirullah. astaghfirullah

doa yg terakhir malam ini, semoga dalam tidurnya tidak dengan mimpi buruk lagi. amiin

maa fi qalby gayrullah

laailaahaillah anta subhanaka inni kuntu munadzolimiin

[dandelionq]

ngaca:

you aren’t beautiful

ya, i know that

me to me

[dandelionq]

1 hari tanpa internet

so today, july 13th jam 6.25am, masih pagi

mau cerita kalo kemarin 12 juli itu full sehari tanpa internet, bukan tanpa hape ya. sama hape tapi internet datanya dimatiin trus ga ada wifi juga

ngapain?

birthday gift for myself

anggap aja gitu, yaa kapan lagi doong, iseng sih sebetulnya, males riweh.

and what’s the point of being ansos for 1 day?

ansos? aih lebay juga haha. oke oke jadi hasilnya itu ya jadi jarang megang hape. ini aja ngecas hape terakhir 2 malam lalu, sekarang masih 46%. klo gitu kan jadi hemat listrik ya proud myself wkwkwk

next adalah lebih banyak waktu yang sebetulnya produktif (tapi engga) soalnya ga dapet inspirasi, mau ngerajut ga tau mau ngerajut apa. mau gambar ga ada ide sama sekali (lagian idenya ada diyutub semua sih)

trus apa positifnya ini no internet day? positifnya bisa lebih banyak waktu dzikir, ngaji. benerin bacaan. lebih khusyuk aja gitu ngapa2in. ga diganggu ma pikiran: buka hape deh liat ig. liat status org di wa. liat tumblr (eh) dll. wkwkwk

tapi trnyata bukan cuma itu yg khusyuk. pas nangis nangisnya juga khusyuk banget ya Allah 🤦🏼‍♀️

tidur jam 10 malem. bangun jam 4 lebih dikit (produktif doong) bangun sahur solat trus subuhan and buka hape habis subuhan+ritual pagi.

good job myself

ya kira2 gitu. semoga bisa gitu terus ya besok2, berharap habis subuh ga tidur lagi. berharap malam ga begadang. amiin

the last, i just wanna say happy birthday, me (sorry telat) hehehe