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Ya no es contacto cero, te deseo una buena vida.

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Sí, te escribí.

Te escribí muchas cartas, muchas notas.

Quizás incluso empecé un libro; uno sin título,con páginas sueltas, desordenadas, como todo lo que sentí por ti.

Pero sí, te escribí. aunque nunca lo leyeras, aunque nunca lo supieras…

yo te escribí.

• Dahiana Suriel

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A (Mar) es

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𝐜𝐮𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐲𝐚 𝐧𝐨 𝐭𝐞 𝐜𝐮𝐥𝐩𝐚𝐬 𝐩𝐨𝐫 𝐡𝐚𝐛𝐞𝐫 𝐚𝐦𝐚𝐝𝐨 𝐭𝐚𝐧𝐭𝐨

Volví a leer las cartas que nunca te mandé. Las que escribí cuando me ardías por dentro, cuando creía que el mundo se caía si no te pensaba.

Las leí sin llorar. Y no porque ya no me importes… sino porque ahora entiendo.

No fui débil por no saber soltar. No fui tonta por esperar señales que nunca llegaron. Fui humana. Fui alguien que amó con todo, y que se rompió cuando eso no alcanzó.

El Juicio no vino con reproches. No me gritó lo que hice mal. Me susurró, más bien, que ya era hora de dejar de castigarme por sentir tanto.

Me vi desde afuera, por primera vez. Vi a esa versión mía que suplicaba amor como si fuera oxígeno. Y no la odié. La abracé.

Porque hizo lo mejor que pudo con lo que sabía. Porque creyó. Porque se entregó. Porque se cayó… y aún así sigue viva en mí.

Hoy entiendo que no se trata de cerrar la historia. Se trata de honrarla.

Y si alguna vez te vuelvo a cruzar, no sé qué voy a sentir. Pero sí sé que no me voy a esconder. Porque ya no tengo nada de qué huir.

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Nuestros caminos se separaron hace mucho tiempo pero hay noches en las que me pregunto si estarás bien y qué será de tu vida

Loquesemeocurraescribo

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Día 17.

Hoy hablé de ti.

Perdona.

Sé que detestas ser el tema de mis palabras,

que preferirías que guarde silencio.

No pude evitarlo... tu ausencia pesa más en silencio.

Me dijeron que no vas a volver,

que no insista en buscarte

ni siquiera entre los sueños.

que me conforme con escribirte lo que nunca leerás.

Como si escribir fuera suficiente.

Como si eso bastara para cerrar una herida que aún sangra.

Así que aquí estoy,

escribiendo en papel lo que no puedo decirte en voz alta.

Perdóname.

Por lo que fui,

por lo que no supe ser,

por lo que rompí sin querer,

y por seguir nombrándote

en cada rincón donde tu sombra aún respira.

Sinceramente tuya, A.

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Día 16.

Hoy soñé contigo, y en ese sueño, todo parecía como antes. Éramos felices, como pienso que solíamos serlo, como si el tiempo hubiera dado marcha atrás solo por unos momentos, permitiendo revivir ese rincón de paz y complicidad que compartíamos. Al despertar, sentí una mezcla de emociones que no sé cómo explicar. Fue como si el mundo, por un segundo, me hubiera dado un respiro. Me sentí fuerte, como si nada ni nadie pudiera conmigo, como si una parte de ti, la que aún vive dentro de mí, estuviera dándome ese impulso.

Pero la realidad pronto volvió a mí. Ya no estás aquí. Y lo peor de todo es que sé que no regresarás. Me esfuerzo por convencerme de ello, por hacerme fuerte, pero a veces el dolor es tan grande que no puedo evitar que me alcance. Aun me duele mucho, más de lo que quisiera admitir.

Hoy, en mi sueño, me recordaste lo que éramos, y en mi corazón, aun guardo un espacio lleno de ti, un espacio que no quiero dejar ir, aunque el tiempo me lo exija. A veces, me pregunto si alguna vez dejaré de sentir este vacío, pero mientras tanto, sigo intentando seguir adelante, aunque sin ti todo sea un poco más difícil.

Te extraño. Te extraño más de lo que puedo poner en palabras.

Sinceramente tuya, A.

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Te sigo amando.

No importa cuando leas esto.

-fbm25

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Tal vez algún día entres a tumblr y al mirar mi perfil te darás cuenta de lo mucho que te quise, lo mucho que te escribí y de todo el amor que me costó soltarte.

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Día 15.

Todo esto se ha vuelto difícil de llevar. El silencio se siente cada vez más pesado, y lo que no se dice ocupa cada vez más espacio. Se dice que el silencio también es una respuesta, una que me resisto a aceptar. A menudo me descubro inventando excusas para tu ausencia, como si entenderla pudiera aliviar este nudo en el pecho. Quizás sea solo esperanza, o tal vez una manera de no soltarte completamente.

Sinceramente tuya, A.

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Día 14.

Han pasado siete días desde que te escribí, y aún no tengo respuesta. En el fondo sé que, quizás, nunca llegue. Aun así, me gusta imaginar que simplemente estás tomándote tu tiempo, que la vida te ha tenido ocupado, y que por eso el silencio. Me aferro a esa idea porque aceptar otras posibilidades duele más de lo que quisiera admitir.

Sinceramente tuya, A.

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Día 13.

Hoy fue un buen día. Empecé en un nuevo trabajo, una nueva etapa, algo que debería llenarme por completo… y, sin embargo, pasé gran parte del día pensando en ti.

No pude evitar imaginar cómo sería si estuvieras aquí, si formáramos parte de la vida del otro como antes —o como siempre soñé que podríamos ser. Cada pequeño logro, cada paso que doy, me gustaría compartirlo contigo. Porque aunque las cosas cambien por fuera, por dentro sigues siendo esa presencia que no se va.

Sinceramente tuya, A.

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Día 12

Dicen que vivir esperando no es vivir… pero aún así, aquí estoy, esperando una respuesta tuya que en el fondo sé que probablemente nunca llegará. Y lo peor es que ni siquiera quiero ponerle un final a esta espera. No puedo. Porque admitirlo sería aceptar que ya no hay esperanza… y no sé si estoy lista para eso.

Sinceramente tuya, A.

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Quería que fueras tú, pero en esta vida ya no se pudo...

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Día 11.

Han pasado 3 días desde que te escribí, sé que es muy relativo pero, se siente como si fuera eterno. Sigo teniendo la ilusión de que responderas aunque, con cada día que pasa la probabilidad disminuye.

Toda esta espera me duele mucho, me gustaría una respuesta aunque fuera para decirme que no quieres saber de mi para ya no esperarte. He pensado que escribirte fue impulsivo y mala idea.

Se que esto será un proceso largo, a pesar de los medicamentos me cuesta trabajo dormir. Creí estar lista para tratar eso y ahora sé que no es así, quiero parar esto.

Sinceramente tuya, A.