dar-fet - Tumblr blog

[dar-fet]

Усталость. Пару раз за эти дни захотелось разрыдаться в голос. Мною просто снова движет дикая, страстная и такая трепетная мысль о том городе. Мне и правда сносит крышу. И когда я говорила, что я там как рыба в воде, я не шутила. Такой простор чувствую. Клянусь, я приезжаю в Я, и душа поет дифирамбы. Пишу это и у меня внутри что-то подергивается. Снова немного хочется пустить слезы. Правда, уже не от изможденности, а от радости, что я нашла такое место, где раскрываюсь, как самый прекрасный цветок!

Да да да, я снова утонула в переезде. Не знаю, плохо это или нет. Но уже больше года я сплю и вижу, как смотрю в свое новое окно светлой квартирке. Желательно, на Свободе, но так-то не принципиально.

Работать стала много. Даже пришло понимание, что, увы или к счастью, в том году я не сделала НИ-ЧЕ-ГО ради своей цели. Но, наверное, я была не готова. Тогда я тонула во всем, как в глине. А сейчас чувствую себя просто великолепно. Но в Я-особенно)

Последние две ночи очень плохо спала. Очень тяжело вставала с кровати. И с тоской думала о свободе. И вроде бы отдохнуть и продолжить. Но нет. Я горю сейчас своим делом, у меня получается делать маленькие, но уже очень уверенные шажки. Чувствую, что вот-вот и буду снова там.Интересно, а он встретит меня? Надеюсь, да. Ведь он так же порадуется за меня, как и я сама.

Состояние мутное. Состояние очень твердое, но, вместе с тем, пошатывается. Обещаю самой себе больше обращать внимание на дыхание, давать телу нагрузку-йогу, питать живой, вкусной едой и почаще проветривать голову. Ей почаще надо давать тот самый ветер. Я так чувствую себя легче. А это тоже шаг к мечте.

Кажется, страдаю немного. Но! Мой дорогой Я, надеюсь, ты ожидаешь меня с распростертыми объятиями. Скоро встретимся. 

Твоя чокнутая ахахахаха.

[dar-fet]

Описать меня в свободной форме?

Только в свободной и могу)

Отрывками ветреная, отрывками бурная, но всегда-игривая. Наверное, на этом можно было и закончить. Однако, давай возьмем эти слова поближе. Прям на уровне дыхания посмотрим...

Очень чувственная. Да так страстна, что иногда теряюсь в эмоциях. Время от времени совершенно даю волю этой черте, аж улетаю в каком-то забвении. Считаешь, глупостью? Да пусть и так. Мне нравится теперь позволять себе все, что раньше почти насильственно запрещала. Кружу в этой жаре, смеюсь страхам в лицо и слегка нарочито-гордо ухожу от него домой на рассвете, а то и бегу будто ничего и не было-такая драма, с катушек можно слететь. Но все это ради искусства, разумеется, ахахах.

Люблю игру. Ты можешь презирать это все. А я всегда была такой. И собираюсь продолжать. То догонялки это были, то прядки, то вообще что-то мною выдуманное в секунду. И каждый раз чувствовала себя по-разному. Мне нравится быть игривой, нравится чувствовать себя гибкой кошкой среди колючих зарослей. Ах, как же я наслаждаюсь этой легкостью в себе! Но, предупреждаю, будь осторожен. Мало ли заиграюсь. Могу ведь себе позволить.

Кстати, в свои прекрасные 20 лет (да, я буду продолжать так разглагольствовать до окончания года-марта 2022 года...) я поняла, что мое прошлое никак не относится ко мне сегодняшней. Я считаю, что человек меняется каждую секунду, как и клетки его тела. Так вот, продолжу.

“Отрывками ветреная, отрывками бурная, но всегда чувствую сладостно-поэтичную мягкость жизни”...хм... 

Кажется, именно буря во мне зажигает силу. все, что я прошла, я прошла с гордостью за себя. На вопрос-по кому ты скучаешь?-отвечаю честно-только по себе. Бывало, сомневалась, сила ли это. Да, еще какая. Дико предана себе и из любого опыта строю железный стержень внутри.

Тебе достаточно?)

[dar-fet]

Изобилие в тебе, если ты умеешь выбирать себя.

Третья часть. Сейчас я разложу все карты и для себя, и надеюсь, для кого-нибудь еще. Инфошум ведь на большинство влияет не особо здраво, правда?Признайте!)

Я долго бродила по чужим путям бессмысленных опытов, систем и правил. И в конечном итоге добрела до понимания, что моя “философия”-она моя. И чьи-то установки, зажимы и комплексы меня никак не касаются. Чего бы ни касалось: питания, отношений, спорта, режима сна или учебы-только ты чувствуешь:твое это или нет. 

Сейчас я на этапе понимания этого, но мне тяжело жить этим. Да, странно, скажешь?-Согласна. Вроде бы вот, ты знаешь, как тебе лучше питаться, какой активностью заниматься, сколько часов спать, где учиться и какой походкой ходить, но огромный багаж дает о себе знать. 

Но меня однозначно радует, что спустя столько времени (почти 3 года) я ощущаю изобилие внутри. Я чувствую блаженство от себя и своего образа жизни. И хоть и нереально сложно порой абстрагироваться от чужих точек зрения, убеждений и т.д., я все-равно продвигаю свое. Потихоньку я осознаю все четче, как для меня лучше и знаю, что это про верность себе. Она важнее всего. Пока тебя убеждают, что нужно есть мясо-помни про себя. Пока тебе навязывают тягость жизни и вообще бытия-помни про себя. Пока тысячи голосов кричат, как принято, а чего делать категорически не стоит-блаженствуй, принимай изобилие во всех проявлениях и помни про себя)

[dar-fet]

Мир-изобилен. Но я не захотела этого.

Такое исповедальное вступление получилось, даже для самой себя (в первую очередь для самой себя ахахахах)

Продолжаю тему предыдущего животворящего текста.

Прошел мой великолепный 2018 год в полном великолепии с нотками восхищения. И, видимо, начался новый этап моей жизни. В такие моменты, как известно, жизнь любит давать мини (или не мини)-экзамены. Типа, раз ты что-то осознала, так, будь добра, закрепи это в экстренной ситуации. Покажи, на что ты способна со своим новым мышлением.

Моя подготовка к экзаменам, сложности в отношениях с мч и еще много разных моментов, типа РПП-самопоедание от того, что меньше гуляю-двигаюсь, а больше сижу дома. Началась дикая накрутка нервов. Ооох, ты представить себе не можешь, как тогда меня снова закрутило. Мысли, как мухи, так и бились в голове то туда, то туда. Брр...

И вот я обращаю внимание на компанию из моего класса: они гуляют, веселятся, не морочат себе голову ничем. Почему я так не могу? Мне же нужно избавиться от лишнего груза в голове-подумала и тут же решила сделать шаг к чему то новому и такому соблазнительному. 

Для начала сходила на НГ-дискотеку. Было классно, вспомнила, какая я еще могу быть. А потом я решаюсь разорвать все с мч и радуюсь своей свободе. Желание отрываться и кайфовать глупой молодостью, называя это “жить в моменте здесь и сейчас”, ты на связи?-О да. 

Что могу сказать. Это было интересно. Это было по-другому. Это было так, как давно не было. Такое, давно забытое прошлое резко прозвенело в висках , подкосило ноги, как тогда, в 14-15. Я сбилась с ориентира.

В тот год меня прилично побросало, как ту муху в голове. Я чувствовала себя разной, но будто постоянно пустой. Думаю, я изнасиловала себя собственными мыслями и нервными качелями. В какой-то момент, примерно осенью, когда я уже уехала жить и учиться в другой город, я уже ощущала, как окончательно предала себя. 

Наверное в тот момент я оторвалась от в��ей жизнь вновь, как тогда. Мне было дико обидно и больно. Как так, девочка моя,-спрашивала я себя. И не знала, что ответить. Хотелось закрыться от всего.

[dar-fet]

Давно ли мы стали думать, что мир против нас, что просто так ничего не дается, что для счастья нужно сначала настрадаться, натрудиться, внутреннее сломаться?

К слову, я очень рада, что после всех сложных обстоятельств моей жизни я только больше зарядилась. И вообще, мое мышление здорово прокрутилось. И, более того, я уверена, что больше не вернусь в бесконечную драму по причинам и без. Я так наголодалась по эмоциям и свободе мысли, что подскочила, как только появилась возможность. Буквально.

Как сейчас помню. Начался мой 2018 год, то есть второй год передряг-мне было так тяжело, что закрывалась от всего, вся и всех. Вспоминать тошно. И вдруг, в марте, я начинаю менять питание, узнавать о другом, будто бы из другой Вселенной, мышлении. И ухожу в это с головой. 

Знаешь, будто наконец-то отодрали доски от окон, которыми они были заколочены, казалось, всю жизнь. И вот он-свет! Вау! Я, как сейчас, помню все те ощущения, новые эмоции. А самое главное-новый взгляд на всю мою жизнь.

И вот я меняю питание, начинаю интересоваться осознанностью как мышлением, спортом. Маленькими шажочками вылазаю из под пыльного, старого дивана. А совсем скоро и вовсе решаюсь его выкинуть. Расправляю крылышки: начинаю общаться, открываться, проявляться. С каждым днем мне становилось лучше. Я чувствовала себя собой. Я чувствовала себя красивой, яркой, нежной и любимой. Любимой миром. 

Веришь или нет, но я четко ощущала, что ко мне приходит все самое лучшее. Вот, о чем сейчас пишут во всех блогах в инста, тогда я ощущала это все сама.Всем советую, как говорится.

Именно в тот светлый период, в 17 лет, я ощутила абсолютное счастье, довольство собой и своим окружением, принятие моего прошлого и прощение. Боже! Ты чувствуешь эти мурашки по моему телу? Скорее всего нет, потому что я не знаю, возможно ли это передать.

Так вот, тогда я приняла за истину мысль: Мир-многогранный. Мир-изобилен. Ты цветешь изнутри-к тебе приходит самое лучшее. Никакой магии, просто энергообмен такой вот))

[dar-fet]

В среду не планировала ничего. Наслаждалась своей компанией и понимала, какая я молодец:нашла ведь своё портфолио (о да, оказывается, и такое затерялось где-то на гугл диске-спасибо Жене, который объяснил, как вообще это работает) . В какой-то момент замечаю отметку себя в чьей-то истории. Приятно, когда одноклассницы решают попробовать тебя соблазнить своими сладостями. Я про ягоды (мало ли...). Спустя пару минут Оля уже сообщила, что у меня час на обдумывание. Я говорю всему желаемому да-напоминаю себе и бегу собираться. Не думая совершенно, закидываю в рюкзак то, что первое попадается на глаза, в последний момент вспоминаю про зубную щетку-запихиваю её чуть ли не ногой. И сбегаю по лестнице с маленьким азартом.

Ой, я так хотела в деревню! Ты не представляешь. Вселенная меня прям любит, точно тебе говорю. И конечно мне хотелось бы валяться в поле с ним, принимать поглаживания по спине и внутренне пищать от любви и блаженства. Да-да, помним. Но все получилось не совсем так. Возможно потому, что главный кандидат на такое прекрасное действо сам уехал в поля пару недель назад. Только валяется он там в полном обмундировании и с ружьем. А другие находятся черт знает где тоже. Но было всё-таки замечательно. В какой-то момент, правда, уловила желание полной тишины. Пусть только комары надоедливые жужжат, но вот одноклассницу жутко захотелось заткнуть. Люди иногда слишком шумят пустотой...

Но я научилась убегать в себя в такие моменты. Пусть кто угодно шумит, орет-все, что им угодно. Я же нахожусь в эти мгновения в своём маленьком мире. Вот и здесь так было. Идем мы с ней по полю, она трындычит безумолку, а я украдкой поворачиваюсь к солнцу, закрываю глаза и улыбаюсь во весь рот ему. У нас с природой особенный диалог сложился.

На следующий день сказала, что в будущем хочу свой домик среди природы.Желательно с полем недалеко. Желательно с красивым, умным и страстным мужем💔

[dar-fet]

Теряясь в сумбурных мыслях, я день за днем убегала от жизни. единственное, что удерживало на плаву-люди, которые, кажется, пришли сюда со мной из другой Вселенной. правда, их существо напоминает мне обо мне. говорят, мы любим не людей, а наше ощущение рядом с ними. так вот я влюблена в это ощущение. даже если рядом с ними я ничтожно редко.

Годами чёрная кошка скребла мне на душе. а я выла волком. я так потерялась. подумала, что надо начать разбираться в себе, строить себя, создавать, работать и все по кругу. а оказывается мне нужно было лишь позволение. позволение на свободу. позволение говорить да всему, что мне искренне хочется. что априори не приведет к худшему для меня.

Временами кружило. бросало в стороны, подкидывало и выворачивало наизнанку. сначала я полюбила смотреть триллеры, а затем триллером стал обычный день. но ты же радуешься всему вокруг, разве нет? да да, конечно конечно. как цветок, который вырос в асфальте...

Весь абсурд заключается в том, что ты боишься быть в коробке, но при этом машинально выбираешь коробку все меньше меньше и меньше. обувную? неет, давай уж спичечный коробок. когда эта примерка коробок закончится неизвестно. когда на глаза попадется коробка ещё меньше- тем-более.

Но больше всего поражает, как я каждый раз снова и снова прокручивала в голове мысль о том, что я отпущу это. и отпускаю.

[dar-fet]

Мне хочется скрыться в твоем аромате. вдыхать его жадно и порывисто выдыхать, окутывая пространство лаской и страстью. мне хочется чувствать соприкосновение наших тел настолько близко, насколько ты готов соединиться со мной прямо в эту минуту. я пишу и у меня мурашки бегают по холодно-горячему телу, представь себе. мне хочется касаться твоего лица, расцеловать его полностью. для меня это так странно: что-то новое, но вместе с тем хорошо забытое старое...

[dar-fet]

Мне не хочется, чтоб ты хотел со мной отношений. мне не хочется, чтоб ты хотел чулки на мне. мне не хочется, чтоб ты хотел облегающее платье на мне

Я хочу, чтоб ты хотел меня. чтоб ты хотел то, что у меня внутри. чтоб тебя соблазнял мой взгляд, запах и образ мысли.

[dar-fet]

Сколько себя помню, никогда не горела желанием выйти замуж. ещё с детства не представляла себе вообще счастливый брак. ну, знаешь, не просто штамп в паспорте и грузовик неуважения, а вера, искренность и честность-любовь в абсолюте. у меня просто не было никакого примера такойеьи. и нет, это не значит, что мои родители кошмар какой-то. просто этого не было никогда в моей жизни (напоминаю, форма и краски говорят только о форме и краске, мало ли...)

Так вот, я буквально и не понимала, зачем вообще это все нужно. а тут еще и тетя, у которой в принцип, как я понимаю (лично почему-то не узнавала), никогда не было мужа. И представь себе, у меня никогда не возникало и вопроса на это: ни в 5,ни в 12, ни тем более в 20 лет. будто это само-собой полагающееся. Хах.

И, взрослея, я еще больше понимала-опять же из-за своего окружения-что не хочу, нафиг, замуж вообще. а в лет 17 я уже знала точно, что хочу карьеру по душе, квартиру свою и компанию классных, интересных и, что самое главное, милых сердцу людей. я даже пускала столько шуток про абсурдность штампа, сколько ты вообразить не сможешь ни в жизни!

Но вдруг, копаясь в бардаке сознания, я наткнулась на такое большое количество фантиков. ого-подумала я,-а зачем мне это все? ко мне же не относится опыт окружающих.

Более того, я, разбираясь в своих установках и узнавая чужие убеждения, все больше осознавала, что это идет от неуважения, а то и обесценивая себя. то есть девушки тыкают в первого попавшегося, хоть бы какой, ну или может он однажды довел их до оргазма и они растяли (не осуждаю, но не принимаю).

Короче, говорю это все к тому, что, если ты уважаешь себя и ставишь себя на первое место, а не поиски кого-то там, то все самое лучшее придет однозначно. не, я не про силу подсознания. я про то, что ты изначально не соглашаешься на меньшее и знаешь, что достойна лучшего (именно для себя). и ты это получишь.

В момент осознала, что я уже начала уважать себя. я буквально 1 января дала себе слово-выбирать себя. в любых обстоятельствах и при любых сложных ситуациях. Я. а о каком тогда плохом муже может идти речь?)

Либо самое прекрасное(опять же именно для меня и моей души), либо никакое. зачем по-иному?

а к тебе, если ещё не поздно, напоминаю, что ты достойна лучшего и можешь вновь выбрать себя в любой момент. каждый заслуживает самого лучшего в своей жизни. не забывай, что шикарный мужчина-не миф. но для шикарного мужчины нужна и шикарная женщина (для каждого своя, понимай). бери свое, детка.

[dar-fet]

Я немного теряюсь. мне последнее время так хорошо. нет. мне последнее время так блаженно! ты бы только знал.

Я чувствую, как внутри меня распускаются пионы и по ним стекает роса. и мне так от этого дико (не пойми превратно), сексуально, взволнованно. и не скрою, я беру все эти чувства из списка в интернете.

Мой психолог, моя прекрасная Катя, дала мне задания, благодаря которым я вновь прощупываю по миллиметру все, что таилось годами, а быть может и всю мою жизнь, где-то внутри. вон там, так глубоко, что тебе никогда бы не суждено было дотянуться. и знаешь, что я делаю? хах, это даже забавляет меня. я что, в начальной школе сверяю впервые написанную букву-А с прописью? окей пусть так. так вот, я ежедневно смотрю на эти списки чувств и ощущений и будто примеряю их на своё внутренне существо, на тот самый пион. и я не ошибаюсь. я в секунду считываю отклик. или не считываю...бывает и такое, что ж.

Это интересно наблюдать. что-то новое, однако что-то подобное, кажется, я ощущала давно. очень давно.

Я стала ощущать голод. мне хочется есть по чуть-чуть каждые несколько часов, мне хочется много гулять и куда-то ходить, мне хочется поглощать книги больше и больше, мне хочется секса. нежного и громкого секса. я хочу больше не сдерживать себя и в эти мнгновения чувствовать и слышать, как ты не сдерживаешь себя ни на миллиметр.

Но есть в этом и какая-то осторожность у меня. такая бессвязность или даже изолированность. нет, не в сексе конечно. мне странно от того только, что Я так довольствуюсь собой, так слышу себя, так наслаждаюсь отдыхом, принимая это без насильственной укоризны. и Я временами теряюсь. думаю, не пропаду ли Я так. но Я тут же осознаю, что это лишь помогает мне понимать, кто Я. это время мне необходимо, и Я могу позволить себе наслаждаться этим процессом. минутами Я чувствую упадок сил, но и этим учусь восхищаться. я уверенна, что Я должна пойти через это все с кайфом и тогда смогу перейти будто на новый уровень.

Я хочу лишь сказать, что тараканы в моей голове, хоть и полуживые, но все еще пытаются в такие моменты напустить пыльной тревоги, ну, как раньше (надеюсь, ты все же не помнишь уже этого) . но нет, именно сейчас Я чувствую, что живу. звучит так тошно-примитивно. но так ведь оно и есть. я выпускаю сердце на свободу и позволяю светить. я позволяю себе абсолютно все! и в этом есть огромный шаг в моем пути!

[dar-fet]

Кажется, наше общение изжило себя. хочешь спросить, почему? потому что наши "доброе утро" и "спокойной ночи" давно перевелись на уровень бытовухи. птарая кастрюля с накипью, которой уже ничего не поможет, но все еще стоит. и вот я оставляю еë "на всякий случай", заранее зная, что никакого всякого не случится. и вроде даже пытаюсь сварить какую-никакую кашу, которую так всегда любила, но она получается просто отвратная.

Тошнотворно то как от этой слякоти. будто плюнули в душу, а тебе вытирать маленькой тряпочкой. что не кидай в эту кашу, знаю, придется смыть в унитаз.

ремя идет. время несется на всех парах. наблюдать за этим с удовольствием-дар. жить всем своим существом и развиваться-великое благо. и я убеждена в том, что люди должны расходиться. не все, но мы точно должны. я с благодарностью принимаю это. потому что так начинается следующий этап жизни, и я чувствую, он ожидает, пока я отпущу прошлое. ведь чтобы появиломь новое, нужно сначала освободить место от старого.

[dar-fet]

Весна ударяет в голову. Вот мне почти 20 и чувствую я себя великолепно, чувствую себя собой.

Весна-время мимолётных влюбленностей. В того молодого человека в кафшке, в ту дамочку в изумрудном платье и тёмно-коричневых ботильонах, в себя, в конце концов. Хотя я рекомендую себе же начать с конца!)

Весна именно этим и опьяняет. Светит яркое солнце, ты идешь, а быть может даже бежишь, быстренько перебирая своими маленькими ножками, навстречу теплому ветру. Кажется, он то знает тебя всю до миллиметра, ведь проникает в каждый интимный уголок и ладони, и волос и шеи. И вот ты летишь сама точно не зная, куда. Да это по большому счету и неважно сейчас.

Садишься в такси, едешь, засматриваясь на руки молодого водителя. Он неловко перебирает по рулю, строя вид моего водителя, но выглядит это лишь забавно. Я поддерживаю игру и мысленно становлюсь здесь главной.

А может заходишь в кафе за любимым дешевым американо. Этот напиток всегда прибавлял мне внутренней уверенности и отчасти поэтичности. И вот встречаешься раз, второй, третий... взглядом с парнем за тем столиком. Вы можете без конца смотреть друг другу в глаза, а моментами, кажется, один из вас начинает раздевать другого. Неловкая пауза, и ты не выдерживаешь. Легкая улыбка скользит по чуть смущенному личику и тут же улетучивается, ведь театральную сцену хочется закончить красиво и именно тобой.

Может, ты идёшь по любимому городу. Он настолько будоражит в тебе кровь, играя коктейлем смелости, глупости и страсти. Останавливаешься, чтоб вдохнуть полной грудью это мгновение. Чтобы оно прошло прямо по декольте, по горлу, в самое сердце. Наблюдаешь за движением улицы и бросаешь взгляд на девушку, которая деловито проходит через дорогу. Еë платье-миди цвета изумруда на ветру бросается, как шальное, бросается туда сюда и, поднимаясь вверх, решается спалить мне её хрубкие ножки в темных ботильонах. Изящно, даже соблазнительно...

Куплю такие.

[dar-fet]

Весна ударяет в голову. Вот мне почти 20 и чувствую я себя великолепно, чувствую себя собой.

Весна-время мимолётных влюбленностей. В того молодого человека в кафшке, в ту дамочку в изумрудном платье и тёмно-коричневых ботильонах, в себя, в конце концов. Хотя я рекомендую себе же начать с конца!)

Весна именно этим и опьяняет. Светит яркое солнце, ты идешь, а быть может даже бежишь, быстренько перебирая своими маленькими ножками, навстречу теплому ветру. Кажется, он то знает тебя всю до миллиметра, ведь проникает в каждый интимный уголок и ладони, и волос и шеи. И вот ты летишь сама точно не зная, куда. Да это по большому счету и неважно сейчас.

Садишься в такси, едешь, засматриваясь на руки молодого водителя. Он неловко перебирает по рулю, строя вид моего водителя, но выглядит это лишь забавно. Я поддерживаю игру и мысленно становлюсь здесь главной.

А может заходишь в кафе за любимым дешевым американо. Этот напиток всегда прибавлял мне внутренней уверенности и отчасти поэтичности. И вот встречаешься раз, второй, третий... взглядом с парнем за тем столиком. Вы можете без конца смотреть друг другу в глаза, а моментами, кажется, один из вас начинает раздевать другого. Неловкая пауза, и ты не выдерживаешь. Легкая улыбка скользит по чуть смущенному личику и тут же улетучивается, ведь театральную сцену хочется закончить красиво и именно тобой.

Может, ты идёшь по любимому городу. Он настолько будоражит в тебе кровь, играя коктейлем смелости, глупости и страсти. Останавливаешься, чтоб вдохнуть полной грудью это мгновение. Чтобы оно прошло прямо по декольте, по горлу, в самое сердце. Наблюдаешь за движением улицы и бросаешь взгляд на девушку, которая деловито проходит через дорогу. Еë платье-миди цвета изумруда на ветру бросается, как шальное, бросается туда сюда и, поднимаясь вверх, решается спалить мне её хрубкие ножки в темных ботильонах. Изящно, даже соблазнительно...

Куплю такие.

[dar-fet]

Помню, в 14 лет я узнала, что такое любовь к книгам. Я могла брать книгу после завтрака и валяться на кровати, закидывая ноги на стену, днями напролет, а точнее, до того, как подруга позовет пойти прогуляться. Ну если быть совсем откровенной, пойти покрутиться перед местными парнями...

Отвлеклась. Так вот, это было так наивно прекрасно, даже не беззаботно-забот хватало, я именно упивалась книгами. Отключалась от внешнего мира и уходила в воображение. Ничего серьезного я тогда ещё не читала, я ведь только начинала знакомиться с литературой. И хоть я и раздаю советы направо и налево по поводу того, что читать нужно начинать с классики, ведь это основа... Забудьте. Это во мне кричит недофилолог.

На самом же деле я сама начинала читать, и вам если что советую, с современной прозы. Ну знаете, по которой снимают фильмы, вырезая самые важные детали, ведь зрителям нужна лишь экшн-форма. Содержание-фигня для зануд... Вот именно с неё, которая придумана будто на ходу.

А мне нравилось. Я включала спокойную музыку и ныряла с головой в слова, пока картинки сцен мелькали у меня перед глазами.

Сейчас иногда не хватает этого. Вспоминаю, и приятно становится. Ведь с этого началась моя история с текстом💔

[dar-fet]

Почему мы убиваем в себе ребенка? Почему считается верным и единственно правильным вариантом-подстраиваться под толпу, становиться как все и медленно умирать?

Помню, всегда Я ориентировалась на то, что внутри. Я изучаю литературу, какая же иначе?)

На первом месте для меня всегда были чувства. Если Я не вкладывала чувства в то, что делаю, куда хожу и с кем общаюсь, то оно вообще не имело смысла. Это пустота...

Под чувствами Я подразумеваю не только выжимка позитива. А всё: радость, вдохновение, грусть, безумство, смех, ревность, злость... Можно продолжать бесконечно. Лишь бы было понятно, что в многообразии внутренних состояний и состоит жизнь.

В какой-то момент все переменилось. Случилось то, что сильно надломило меня. Я буквально потерялась в пространстве и собственном сознании. Тогда Я стала воспитывать в себе более серьезную, стойкую, смелую и упорную личность. Нет, не подумай, что Я выражаю это в негативном ключе. Я всем сердцем благодарна тому периоду именно за то, что во мне загорелось это все.

Но вот про то самое внутренне Я стала забывать. В голове выстраивались расписания дня, планы на жизнь, всякие необходимости, правила и тп. Со временем Я чуть было не стала роботом, который на автомате изо дня в день занимается практически одним и тем же. Иногда пробегало удовольствие от процесса, или это изредкие вспышки под названием "заставь себя так думать"?

Понятно лишь то, что Я забыла какого это: жить со светящимся сердцем и радоваться всему спонтанному, принимать новое и не думать о том, что "надо".

Сейчас же Я нахожусь на этапе, когда Я пытаюсь что-то делать, но понимаю, что Я снова и снова повторяю прежний сценарий. Я так долго мечтала о свободе, но, кажется, только сейчас понимаю, что на самом деле означает это слово. Страстно хочу свободу в голове, свободу в действиях, свободу в чувствах, эмоциях и ощущениях!

Сначала подумалось, как же Я спустя столько лет смогу это сделать. И поняла, что единственное, что нужно сделать-вспомнить про своего внутреннего ребенка. Ребенка-не недовольную плаксу, который всем недоволен. А наоборот, ребенка, который пищит от удовольствия ко всему вокруг и к себе в том числе, который всегда чего-то хочет и абсолютно всегда получает желаемое! А самое главное, что это желаемое всегда на благо ему и его Вселенной💛💫

[dar-fet]

Продолжаю писать о тебе. Честно говоря, начинаю забывать, какой ты. Как ты смотришь задумчиво в сторону, обдумывая план наших действий, как ты шутишь, как злишься или волнуешься-я так и не различаю в тебе это пока что)

Прошло пара месяцев с последней моей записи о тебе. Пришла в голову мысль о создании коллекции подобных записей в заметках, в которой под отдельным значком будут мысли о тебе. О моей тайной, даже от самой себя, тяги к тебе.

Что ты такое? И почему я все еще не понимаю, друг ты мне или мне всё-таки так хорошо с тобой. Или это лишь от расстояния? Ты думаешь об этом? Ну и к чему же приходишь?

В лет 12 я услышала теорию: если ты не можешь выбрать между двумя людьми-тебе ни один из них не нужен. В том году я решила применять эту мысль ко всему, чем я живу: не знаешь, что поесть-ты не хочешь есть; не знаешь, с кем пойти гулять-никуда не ходи. Но вот с выбором между: открыть чувствам или нет-дела обстоят чуть сложнее. Или я все еще пытаюсь выключать сердце?

Раньше всегда стремилась к жизни по сердцу. Ориентировать по нему при каждом '?' в голове. Только вот никогда не понимала, что на самом-то деле это означает. Что за красивая фраза? Когда я приду к этому?

И вот к концу того года пришла. Меня вдруг озарило, что первый выбор-всегда от сердца. Первое, что загорает в тебе солнце, всегда ведёт в правильном для тебя направлении. С этой мыслью, сожалеет говоря, я и писала тебе то самое новогоднее письмо. С этой мыслью Я невероятно захотела в ту же минуту довериться тебе и не сопротивляться больше нам.

Я тогда много думала о тебе. В конечном итоге меня достало, что я глушу, даже неосознанно, в себе очевидное. И я решила, что лучшим решением станет встреча. Нет смысла что-то решать, если это 1) ни к чему не приведет; 2)ни к чему не приведет. Лучшим выходом будет встретиться, обняться и прислушаться к внутреннему. И незачем мне больше голову тобой забивать.

В 19 году Я утверждала для самой себя, что ничего не получится. Зачем ты мне? Зачем Я тебе? Что мы будем делать? Искала потаенные смыслы вместо наслаждения. Хотя ты и говорил, чтоб я включала разум. Сейчас же я научилась вкушать все ощущения, которые у меня возникают внутри от людей, от действий, от книг и природы-всего в моей жизни. И в какой-то момент прочувствовала желание быть рядом с тобой. Стало очевидным, если мы не умрем в один день, что не исключено судя по тому, как мы иногда выводим друг друга, то определённо получим хороший опыт. Нет, я не про опыт отношений. Это бред полный. Я про опыт, который привнесет в нашу с тобой жизнь лучшее. В любом случае, если нам с тобой хорошо вместе на сколько бы это не затянулось: неделю или жизнь-то оно, очевидно, стоит того, чтобы рискнуть.