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Él es mi chico, si mi chico. Es divertido, alegre, dormilón, comprometido y responsable, pero también se estresa y se enoja fácilmente. Quizás no se lo digo siempre pero lo admiro mucho porque ha batallado solo muchas veces, porque cada día se esfuerza para ser mejor pero no solo eso, también es muy lindo. tiene unos ojitos bellos que hechizan, una mirada que ilumina la vida, una sonrisa que enamora el corazón, unos labios perfectamente tallados, una voz que me hace estremecer la piel, es inteligente que su manera de entender todo hace perderse en sus pensamientos, mi chico es tan especial, tan único y no tiene idea de cuanto estoy enamorada de él... Pero... mi chico no se ha dado cuenta que me esta haciendo daño, no tiene idea de todas las noches que lo he necesitado, de las noches que me dormido llorando necesitando de él, como le explico que me duele no sentirme amada, que su amor solo lo siento a ratos, como le digo que lo amo tanto y no quiero estar sin él sin que piense que soy intensa, sin que piense solo hago drama y necesito atención, como le digo que me lastima sentir que no me quiere en su vida. Como le explico que no me siento yo con él, que no quiero ser la fuerte porque eso solo lo hago cuando estoy sola, como le digo que me quiero mostrar como soy, que muchas veces soy débil, que muchas recaigo, que siento caer mi mundo, que no quiero tener la mente vacía, qué los traumas y miedos me persiguen, que muchas ocasiones me siento caer como le explico sin tener este miedo a verme vulnerable, a este miedo de que se decepcione porque no es la chica fuerte que conoció, a que piense que dependo emocionalmente de alguien cuando lo hice mi complemento, como le explico que me siento un juego muchas veces, que no le he dado ni el 20% de mi por miedo, como lo hago entender que cuando lo quiero hacer él mismo me detiene. Mi chico es genial pero me hace daño, quiero poder decirle que mi piel, mi alma y mi corazón lo esperarían, pero también lo dejaría ir si eso es lo que él necesita, mi chico es un ser maravilloso pero no se da cuenta que me hace daño muchas veces su indiferencia intencional, como le digo a mi chico que siento que solo desea que me rinda y me aleje, como le explico a mi chico que quisiera verlo más de lo que me muestra. Mi chico es increíble pero me hace daño y como se explicarle que no le digo nada por miedo a no sentirme comprendida, como le digo que me da miedo expresarme de verdad por temor a sonar egoísta, porque no quiero que piense que no lo entiendo, que no estoy dispuesta a esperarlo, qué se muy lo que hace y me siento orgullosa de él. Como le explico a mi chico que me hace daño.

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Aquello que llamamos amor propio

Un día me dijeron "tu amor propio no te va agarrar de la mano por la calle" y solo pude pensar en una cosa, que tan jodida estaba su vida para pensar así, el amor propio va mas allá de ello, si estar sol@s o no. Cuando te amas y te valoras estas aun más listo para estar con alguien, por que ya tienes la certeza de que no lo haces por llenar vacíos emocionales.

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Si! Claro que fue difícil, lloré y recaía muchas veces, dolía mucho, y me torturaba con preguntas que solo me partían el alma, me alejé de todo y de todos, me sentía perdida, creía que nadie lo entendía. Una noche necesitaba sacar lo que me estaba haciendo daño y no quería llorar porque sentía que me hacía mas vulnerable, entonces decidí escribir aquello que me hacía daño y al terminar sentí esa paz que tanto necesitaba mi alma y corazón.

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Quisiera poder estar acostada en tu pecho, abrazarte y sentirme segura, sentir el calor de tu cuerpo, tus caricias.

No hay otro lugar donde quiera estar.

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Recuerdo que verte me ponía nerviosa, no me importaba nada con tal de pasar tiempo junto a ti, pero las decepciones te muestran la realidad de las personas, ahora te miro y eres solo una persona más que un dia decidí alejar de mi vida.

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La depresión es muy cruel, quieres ayuda pero no sabes como pedirla porque creen que quieres llamar la atención.

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Trato de negarlo, de no creer que aún siento algo por ti, aguanto las ganas de responder a tus mensajes, pero mi cuerpo siente la emoción de ver la notificación de tu mensaje, mi corazón se acelera, me siento nerviosa, y quisiera decirte todo lo que siento pero me detiene saber que no tienes interés en mi.

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Por mucho tiempo fuiste la inspiración de mis escritos románticos, de palabras llenas de amor sincero, lograste ser mi inspiración, algo que nadie había logrado. Quisiera decir que fue bonito mientras dur�� pero en realidad fue lo contrario o al menos para mi, decidí dejarte ir porque tú buscas menos y yo busco más, más que migajas de atención.

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Me pregunto, que tipo de emoción es cuando no quieres hablar, cuando no importa si te dicen algo, cuando no tienes ganas de conectarte a ninguna red social, cuando quieres que nadie sepa algo de ti, simplemente sientes que flotas y que todo no merece atención, y que solo flotas sin saber como sentirte.

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Ser la chica fuerte que todo lo puede no es nada fácil, perdí la cuenta de las veces que he tenido que gritar en mi almohada, o solo suspirar acomodarme la ropa y decir "yo puedo, siempre puedo", tener que acostarme y no dejar que las lágrimas se me caigan porque no puedo mostrarme débil. Soy la amiga que siempre da consejos de que todo se puede superar, siempre me ven feliz, sonriendo, tranquila siendo solo yo, solo preocupándome por mis asuntos, soy la novia que todo lo entiende y demuestra que no pasa nada, soy la hija que no le importa las críticas que recibe a diario por vestir diferente, por pensar diferente, por no ser bonita.

Cada noche antes de dormir me siento en mi cama y veo las paredes de mi habitación y me digo "pude con otro día, y podremos con el de mañana".

A veces solo necesito un abrazo sin que me hagan preguntas, solo quisiera sentirme protegida, amada, quisiera sentir que en verdad valoran lo que doy.

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De nuevo me encuentro mirando las estrellas pensando en ti, recordando los momentos juntos, recordando esa sensación de nuestro primer beso, lo nerviosa que estaba, lo feliz que volví a casa, aun me pone feliz recordar aquel momento, fue tan increíble, tan perfecto, sentí tus labios y fue tan lindo, completo, tan inolvidable, no se como explicar tantas emociones, yo solo quería estar ahí, solo quería permanecer en tus brazos, sentir tu cálido cuerpo, quería que se detuviera el tiempo mientras estaba en tus brazos, nunca desee pertenecer a una persona como quiero pertenecerte, tú ya eres el dueño de mis pensamientos, de todo el amor que puedo dar, de mi corazón, de mis emociones, de mi alma y cuerpo, si, lo sé, parece exagerado, pero este amor es mas grande de lo que imaginas, puede superar todo, puede esperar. No imaginas cuanto espere por ese momento. me llena el alma poder amarte, poder ser parte de ti, estoy agradecida con el de arriba por darme esta oportunidad de poder vivir contigo muchas emociones, poder vivir este amor.

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Quizás nunca leas esto, y lo entiendo, no soy lo suficiente interesante, no soy lo que buscas, no soy bonita, no tengo un lindo cuerpo, no tengo nada que llame tu atención, pero entonces ¿porque ilusionar con un amor que no sientes? No tiene sentido jugar con los sentimientos de las personas, no imaginas el daño que causas, solo lastimas a la persona equivocada, y quizás sea la única persona que llegue a sentir algo bonito por ti.

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Un día me preguntaron, ¿que es lo más bonito que te ha dado el amor?. Sonreí, en ese momento no tenía la respuesta, el amor no me había dado algo bonito, en realidad no me habia dado algo.

Pero, si hoy me lo preguntan diré que me ha dado muchas cosas más que bonitas, me dio un ser maravilloso de compañero, alguien con quien compartir los momentos más increíbles de mi existencia, sin importar que pase me esta enseñando que juntos podremos contra todo.

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Llegué a pensar que el amor solo era para personas en busca de afecto y atención, para mi era algo innecesario en mi vida, muchas veces dije "el amor no nos hace falta a la personas ocupadas" y tal vez si era asi, cuando la mente está ocupada no tiene tiempo para extrañar, para estar enamorada o cosas asi. pero solo somos unos simples mortales que al final somos tan vulnerables cuando llega la persona indicada, aquella que te demuestra que el amor es mucho más que tener afecto y atención, la persona correcta te hará sentir acompañado aunque no esté ahí a tu lado, la persona indicada para ti te hará sentir extrañado aunque este ocupado, la persona indicada te hará sentir seguro sin hacer algo, te hara sentir amado sin tener que estar todo el tiempo contigo, esa persona te hará sentir que tú eres todo su universo aunque tenga mil y una responsabilidades.

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Tantos pensamientos que no me dejan dormir, me invade esta inseguridad de no saber que es lo que buscas conmigo, necesito saber ¿que quieres de mi? saber si lo que quieres es real. Un día me hablas como si fuera todo tu mundo y al siguiente ya no existo para ti, necesito tener respuestas, aunque quizás creo saber pero me niego aceptarlas.

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Un día más amándote con todo mi ser, cada día te vuelves más mi locura, no hay un momento que no deje de pensarte, no puedo dejar de imaginar un futuro a tu lado. eres el dueño de todos mis mas bonitos sueños, de mis más bonitos pensamientos.

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Soltar.

Muchas veces me dijiste "ella me necesita", pero te preguntaste alguna vez ¿cuantas veces te necesite yo? Mientras tú te preocupabas por ella yo caía, mientras tú le sacabas risas a mi sacabas lágrimas, mientras a ella le dabas tiempo a mi me lo negabas, aunque solo era tu amiga le dabas todo lo que yo necesitaba de ti, porqué mientras para mi tu eras mi todo para ella solo eras un consuelo, mientras yo moría por ti, tú vivías por ella, mientras mis días se volvían grises, tú se los pintabas de colores. Tuve que aprender de la peor manera y quizás era la única de entender que debía dejarte ir, que debía soltarme de donde no me sostenían, que era tiempo de ser libre.

No importa cuanto estés dispuesto a dar si no eres correspondido, no importa cuánto ames a una persona debes aprender que no dependes de nadie más que de ti mismo, al final estamos solos, busca tu estabilidad emocional, busca tu paz, no importa lo egoísta que parezcas, si tu no piensas en ti, créeme, nadie más lo hará.

Mvc023.