darkemperor92-blog - Tumblr blog

darkemperor92-blog · 8 years ago

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[ Kaz Facts #2 ]: Madre.

Partamos de la base a la pregunta que me hacen a cuando me conocen por primera vez o cuando pasa como si nada.

*¿Y... tienes padre?*

Y siempre respondo con un

*Sabes, no me gusta hablar de eso” o “Nunca tuve padre”

Claro que siempre recibo una pregunta similar a la de...

“Entonces, ¿cómo te tuvieron?, ¿te adoptaron?”

Pues...

Es una de las situaciones densas que me toca comentar acá en la vía pública, o al menos en este medio. Saben, durante en toda mi vida y analizando bien las cosas, siento que mis abuelos, mi hermana y mi madre me ayudaron a ser la persona que yo soy actualmente.

Mis abuelos me enseñaron muchas cosas, a ser humilde, a ser amigable y responsable. Mi hermana, me enseño a ser comprometido con el asunto y mi madre... vaya, mi madre me enseño que hay que aperrar en los momentos más densos. Esas personas me ayudaron bastante, más incluso en los momentos más oscuros de la vida (y no lo niego), y saben, estoy orgulloso de haber tenido a una madre tan genial (pese a que actualmente tiene 66 años, sigue siendo joven de espíritu), a una hermana que me enseño varias cosas de la vida (que tiene 46 años) y mis abuelos, por enseñarme esos valores, y que aunque no lo crean, están vivitos y coleando aún.

Entonces, ¿por qué el título de “Madre” en esta publicación?

Aparte de que es un Kaz Facts y como es un Kaz Facts es algo denso que debo comentar. y ¿por qué recalco la pregunta principal?. Bueno... de verdad, si tuve padre, pero para que termine siendo un icono similar a las personas que me ayudaron a ser la persona que soy, pues... fue todo lo contrario.

¿Y por qué terminó siendo una situación muy densa?

A veces me gusta hacer la analogía de que vivo casi en una película de comedia, donde el protagonista le pasan cosas graciosas y que en algún punto de la película, se da cuenta que hay algo que lo defrauda, y recapacita para llegar al punto de decir, “Esta es la vida que yo quiero”. Pues bueno, es como la analogía casi actual. Pero antes, en mi niñez, pasaba este tipo de cosas.

VIOLENCIA INTRAFAMILIAR, EL COPETE, LAS MALAS JUNTAS Y SITUACIONES INCÓMODAS QUE PUEDAN PASAR EN UNA FAMILIA DONDE LOS DISTURBIOS Y LA POBREZA SE MANIFIESTAN CADA DÍA.

Seh, una película dramática en que el protagonista o la familia del protagonista sufre porque el “esposo” es un conshesumadre por que día a día trata como una escoria a su mujer, mientras que esa mujer se saca la conshesumadre tratando de pagar las cuentas, ver los millones de asuntos al hijo, mientras que el gran bodoque se rasca las bolas, con dosis de alcohol y viendo todos los putos días domingo.

De eso salen dos facts de una.

- No me gusta el Fútbol, es más me aburre ver a un grupo de personas pateando la pelota por 90 minutos. Ni menos me entretiene. Prefiero agarrar un control y jugar un buen juego. (Gracias Commodore 64 por darme unas buenas jugadas en los fines de semana).

- Y prefiero relacionarme más con un hombre, que con una mujer. ¿Por qué? a las mujeres se les trata como si fueran el pétalo de una rosa. Aunque no a todas las chicas, porque debo admitir que hay algunas que se comportan como si fueran unas zorras en celo. Mientras tanto que a los chicos, puedo ser el weon más desubicado para decir “Wena conchetumare, ¿cómo estas?”.

Yendo al punto crítico del asunto y volviendo al tema de Madre, hubo una vez en que casi pierdo a mamá. Casi no recuerdo bien la situación, pero se que tenía unos 7 u 8 años. Recuerdo que en esa época vivía pintando los libros de 500 pesos que se adquirían en las tiendas de todo a 500 o todo a luca, mi abuelo me regaló una “casa” que tenía sus divisiones, uno de lápices de colores, otro de crayones y otro de plumones. Mientras tanto mi abuela, me regaló un set de lápices, en que incluía plumones, crayones, lápices oil pastel, acuarela y un sin fin de cosas más. Igual le pedía a mamá en cierto tiempo en que comprara lápices de colores. Seh, en mis tiempos mataba el rato pintando.

También recuerdo que en una semana de Abril, en que todo estaba denso. Mi madre y yo llegabamos como siempre, a veces veía Pokemon antes de irme a acostar para luego ver dibujos animados (Tom y Jerry, Bugs Bunny... plz). Pero en esa semana fue diferente.

En ese día de Abril, o en esa noche, fue sumamente extraña, llegamos a la casa tranquilamente y estaba este susodicho, mi madre se fue a la cocina, mientras tanto que yo estaba preparandome para ir a dormir. De la nada, ya habían pasado sus 20 minutos (que fueron muy largos), siento a mi madre gritar, y a mi padre furioso con un cuchillo. No entendía nada de lo que estaba pasando, pero estaba viendo a mi madre con el brazo derecho ensangrentado, mi madre recuerdo que me decía.

“Jo, levantate rápido, andate a la casa de la abuela”.

Estaba asustado porque me temía que algo malo iba a pasar, era obvio que iba a perder a mi madre, de una manera tan traumante a mis 7 años de edad.

Pero me levanté, me fui con ella, y en el camino, nos cruzamos con una persona random que estaba esperando el colectivo y yo entendía nada, hasta se me hizo raro ir con pijama en la vía pública, incluso en el sector donde yo vivo. Se dió el lujo de llamar a mi abuela y de atender la situación de la manera más rápida.

El resultado fue, mi madre terminó internada en el hospital, mientras tanto yo, estaba con mis abuelos, tratando de entender, que chucha estaba pasando. Hasta ya en esos momentos estaba extrañando todo, sobretodo en esos días, la manera en que me rascaba la espalda para quedarme dormido, los abrazos. Y de paso quería verla, para saber que mierda había pasado, para entender más de la situación. Aun así, entendí que mi padre quería matar a mi madre, ¿razones?, el alcohol.

Pese a que han pasado 17 años desde aquella situación. Agradezco haber tenido una madre tan genial, que me haya apoyado y ayudado en todas. Aunque hubo tarros de por medio, puta, la quiero más que el pan con chancho con queso philadelphia. Además, se que soy un desastre de hijo, pero es lo que me tocó.

En fin, en resumen a la pregunta de ¿Kaz, tienes Padre?

No, nunca lo tuve, y me importa un comino si lo tendré.

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darkemperor92-blog · 8 years ago

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[ Kaz Facts #1 ] - Las Pastillas.

Hola persona de Tumblr que lees esto (y también hola persona hispanoparlante de Tumblr). Me estoy dando los ánimos de usar nuevamente Tumblr, ya sea para rebloguear cosas estúpidas, publicar cosas estúpidas y escribir cosas innecesariamente estúpidas, y ESPERO TENERLO VIGENTE, ya que suelo ocuparlo y desaparecer al día siguiente. Seh, a veces suelo hacer cosas fuera de internet.

Luego haré una nota introductoria de quien carajo soy y de donde mierda provengo (o puede que edite el layout de Tumblr con toda la puta media que uso).

*Apachurra el botón más por si quieres leer*

Pero momento de los derps, hace poco estaba en lo “bajo bajo reblogueo, bajo bajo reblogueo” en Facebook, y me di cuenta de una publicación que decía.

(Créditos: Tierra Bella La Revista @ Facebook)

Y me recordó de 3 fases de la vida en que quiero compartir acá en Internet.

La primera de ellas fue en el 1998, en ese año ya tenía 6 años y cursaba el primero básico en el Colegio Teresita de Liseux de Valparaíso. Y pues, en el segundo semestre, tuve un ataque de hiperactividad, de esos que se complementan con las canciones Bubblegum del momento (a la Barbie Girl), de ser sociable y muy sociable (al límite de hacer vida social con los chicos de 4° Básico y con la que atendía el kiosko que era simplemente una PUERTA con snacks y dulces). Lo gracioso es que contaba con buenas calificaciones, pero el trato hacia a mis compañeros, incluyendo profesores... digamos que era un idiota apartado. (Ya saben, el “sentirse raro”, no me afectó para nada en esos días, si no que fue peor en el tercer caso, pero por mientras).

Sin embargo, para poder “evitar esos ataques”, tuvieron que llamar a mi apoderado (que en esos días era mi abuela), luego tener una entrevista con la directora, y llegar a la conclusión de...

“Estimado, usted va a tener que ir a clases pero una vez por semana, incluyendo las próximas pruebas”.

Mientras tanto por parte de lo que me dijo mi abuela.

“Hijo, usted tiene que ir al psiquiatra”

Me sentí sumamente raro y no sabía nada de nada, lo que había entendido al final es que

“Y te vamos a cambiar de colegio”.

¿Qué pasó en esa instancia?

Pues, gracias a esa “ventaja”, me tuve que abstenerme a clases (por no decir suspendido parcialmente ya que tenía que ir a cubrir las pruebas y tareas, entremedio realizar un rompe cabezas de esos con cabrones y que hasta el día de hoy lo recuerdo con mucho odio) y de paso a tomar pastillas y poner gotas en mi Coca Cola diariamente. Y seh, sentí algo de miedo porque todo sabía agridulce en esos días. Hasta el trato en la casa, ya sea con mis abuelos y con mi madre, que lo veía en la mañana y en la tarde-noche. Hasta incluso no había sentido los efectos de cambio de carácter, ¿por qué?, porque no entendía nada de lo que estaba pasando.

En fin, como resultado (y aunque no lo crean, fue una instancia que duró 3 o 4 días), terminé cambiándome de escuela. De una mixta a una de varones que fue la Escuela Grecia, ubicada en Valparaíso (también), en donde salió la segunda fase de la vida crítica con pastillas (seguida por jornadas de bullying que quisiera comentar en las próximas Kaz Facts).

Esta fase salió a cuando iba en tercero básico (2000) y esto salió todo gracias a los insultos, golpes, maltrato sicológico y estar bancando a tipos rudos de baja clase. (De esos que se sacaban mala nota en las pruebas y trabajos, y que a su vez cuando estaban en grupo, todo era “Oh weon, la puedo hacer contigo, porque eres bacan y necesito que me ayudes”... really).

¿Cómo fue el asunto?

Mi abuela fue a una reunión de apoderados y de pasó tuvo una charla severa con mi profesora jefe y le comentó de mi situación y pues, mi abuela tuvo la severa reacción de ir a un sicólogo a comentar.

Por lo que yo recuerde, aun tenía buenas calificaciones, y ya tenía esa conciencia de saber de donde chucha estaba pisando, aún así, con ese detalle, pues ya estaba empezando a deducir que de nuevo tendría que pasar por lo mismo, aunque en otro nivel, en un nivel muy denso y personal, y de carácter cercano. Por lo tanto ir al sicólogo fue una odisea. 2 meses, una vez a la semana, hasta creo haber pasado por pediatría, luego por Rayos X y adivinen, una sesión de ilusiones ópticas en donde NO había screamers (y no sabía que era eso hasta haber conseguido internet).

Sesiones en Psicólogo.

Fue una vez a la semana, así no perdía el hilo de la clase. E iba con mi abuela, todo bien hasta que pasé a Pediatría (Pediatría a 8 años?... raro).

Sesión en Pediatria.

Fue la única sesión de los 2 meses, y aquí se pone muy ortodoxo el asunto. Me pidió a que me bajara los pantalones, al principio, no tenía conocimiento de los casos de pedofilia, ni menos de lo que sucedía en ese momento (Cura Tato), pero tenía que hacerlo, me puse en una camilla, con los pantalones y calzoncillos abajo (seh, desnudo, mostrando el jardín de Babilonia) y el doctor lo empieza a tocar. Fue algo extraño el asunto, hasta algo avergonzado el asunto. Lo que no recuerdo, es que si mi abuela estaba presente en ese momento. Fue (y reitero) extraño el asunto.

Sesiones en Rayos X.

No recuerdo el como, cuando, dónde y el por qué terminé en rayos X, solamente recuerdo que fue temprano y que tenia derecho de ir a la Escuela en ese día. Entonces, terminé en una sala, me dijeron que no tenía que sacarme nada y estuve un buen rato en Rayos X (ni menos de 10 minutos). Fue todo raro.

Sesiones en Psicólogo parte 2.

Eso se puede resumir en un solo vídeo.

youtube

Inkblot test! (sin el screamer).

Aunque también recuerdo que tenía que sacar una parte de la molestía que tenía y contar que carajo estaba pasando. Y reitero fue sumamente raro

Sesiones con Pastillas...

Again?, really?. Las quería tirar en la basura!

Aún así ese efecto de Sesiones en Pastillas fue por el mes, incluyendo gotas, y no sentía preocupación en ese entonces (y es raro, porque ya a mientras que escribo esto ya me estoy poniendo a pensar ¿qué habría pasado si hubiera pasado esto, esto otro y aquello y...? bueno, preguntas sicológicas).

> Tercera Fase, Educación media 2009.

Esto fue algo más sicológico, de algo que era acorde de la situación. Y tuvieron que pasar 9 años para volver a la cadena, haciendo resumen, de la media, 2006 a 2008 fueron los mejores años de la vida, hasta incluso, admito que la he pasado bien, haciendo vida social con los compañeros de la media, teniendo las mejores aventuras de la vida (incluyendo cimarra), me habré farreado en algunos casos, hasta de sentirme aceptado por ser una persona que soy actualmente (seh, sociable hasta decir basta). Aunque todo acabo a cuando llegó el 2009.

Excusas que he escuchado:

- Alejate de él que es raro.

- Que no seas amigo de él, es homosexual.

- Déjalo es un reprimido.

Resultado de lo que pasó en ese momento:

- Terminaba haciendo vida social con mis viejos compañeros en el recreo

- Terminaba escuchando música en clase, hasta el punto de ignorar la clase completa.

- Lo horrible, es terminar al final de la sala (el cual aprovechaba de jugar en un Sony Ericsson K550).

- Tratar de bancar las lágrimas, de sentirme aislado sin querer entablar una amistad con alguien, ya que todos se tenían su compinche, que fueron formados en el primer día.

- Hasta incluso pasaron dos cosas más densas horribles, terminar en el tercer piso del Liceo Valparaíso en Educación Física y hacer la cimarra, y de hacer la cimarra fue terminar caminando en la costa, viendo el paisaje o recorrer los cerros de Valparaíso.

Y si, me estaba deteriorando cada día, y mi madre, ya estaba notando ciertos cambios de humor, digamos que ya no era ese joven amigable que llegaba a la casa diciendo “Oye mamá, me saqué buena nota en tal asignatura”, “que esto y que lo otro y así”, si no que era “Hola mamá, me encerraré en mi pieza”. Por lo tanto, empezaron nuevamente las sesiones de pastillas.

Recuerdo haber tomado una especie de pastilla tipo grandote de esas tipo supositorio, pero que no era supositorio (rara la explicación), para animarme y haber tomado gotas adquiridas en una farmacia alternativa donde vendían farmacos elaborados por mapuches, que eran usadas para estar más enfocado en el estudio. Cosa que no sirvió porque estaba MUY desmotivado.

En fin, todo eso se acompaño por unas dos sesiones al sicologo que contaba el liceo en esos días. Una de ellas era el “como estaba”, la especie de evaluación y la segunda sesión era “Que cosa estaba pasando en el aula o en el Salón de clases diariamente”. Les comenté de mi situación al sicólogo, y recibí la respuesta tirada a chiva de “Hablaré con su profesora para analizar su situación y veremos que cosa se va a cambiar”.

Resultado?... nada, como dicen por allí, el remedio fue peor que la enfermedad, y ya quería salir lo más pronto posible, aunque fue MUY peor a cuando fue en esa instancia en que estabamos ya devuelta en el Liceo Eduardo de la Barra, y pues, quería cometer el acto de la vida el cual lo evité a toda costa. Suicidarme, al frente de la aula en que estaba el curso 3°B, y que todos los compañeros (incluyendo la profesora jefe) notasen cuan cagado estaba, tan desmotivado estaba y tan denso estaba. No lo hice, porque tenía que aguantar y había una luz de esperanza o símbolo de esperanza para que todo esa mierda mejorase de una vez, por lo cual tenía que seguir asistiendo a clase, hacer la misma mierda todos los días y aguantar.

Hasta que un día, un día antes en que tenía que entregar un trabajo de Artes (y para ser específico, fue el 10 de Diciembre de ese año), me he quedado hasta tarde realizando algo que salió de mi mente, algo relacionado con cuadros, pintados a punto con los lápices de colores. Me habré quedado toda la noche hacerlo y fue imposible, pero posible, aún así no tenía las ganas de ir, me he quedado llorando en alguna parte de la noche, pensando en varias weas mientras que terminaba ese dibujo, aunque me gustó haberlo terminado y a mi estilo, y espero que en algún punto de la vida la pueda recrear nuevamente, para que vean el esfuerzo casi humano que puse en ese dibujo (o ilustración), pero fue algo hermoso que a mi me hizo alegrar.

En fin, lo que pasó en ese día, fue que no quería ir a clase, tenia una prueba y ya no tenía las ganas de bancar en otra prueba, mi vieja me dijo que me vistiera y que fuera a clase. Fui al plan, al momento de llegar al Liceo, me fui a la Estación Barón, a realizar la típica caminata de los jueves. De esas para hacer la hora para llegar a casa.

De partida, no sabía que mi profesora jefe vivía cerca del Sanatorio, hasta NO TENÍA CONOCIMIENTO, pero si hizo un alaraco en el Liceo y directamente en la casa de mis abuelos y la oficina de mi madre, se preocuparon a cagar. Mientras que yo estaba en la casa (estando raja), y mi vieja diciendo “Cabro conshetumare, porque no fuiste al liceo” y le tuve que responder de que estaba muy mal, anímica como sicológicamente. Así que como castigo, mi madre me dejó sin internet por el día y terminar en la casa de mis abuelos descansando por la fátidica noche que tuve.

Al día siguiente y ese día fue el broche de oro del desastre. Fui al sicólogo (a otro sicólogo) a comentar de mi situación (de lo sucedido en ese año), todo bien, y agradezco que fue LA sesión no más. Mi vieja me vio que estaba muy asustado y afectado a la situación, por lo tanto llegamos a la conclusión de que no iba a seguir asistiendo al Liceo, y empezamos a caminar hasta llegar a donde esta la Plaza Echaurren tratando, mientras que mi vieja me trataba de animar y hablar de las cosas lindas de la vida. Fue un algo ya esperanzador y tranquilizador, ya que la respuesta del sicólogo fue...

“Debes alejarlo de la presión, se siente muy presionado y a la vez, está muy decepcionado”

Y así fue.

A cuando llego a casa, trato de acceder a mi cuenta de correo, la página web en que estaba administrando y mi twitter personal, y me había dado cuenta que la habían hackeado, el susto fue MUY peor y ya estaba entrando a sudar de la desesperación (Seh, ver mi cara en la página en que administro, seguida por un meme, era similar a una película de terror con toques de ficción). La situación fue igual de tapar el sol con un dedo y así fue, hasta Marzo del 2010 todo gracias a uno de los pupilos de mi hermana se dio cuenta de la situación y yo tuve que mentir (hasta incluso, ya estaba en otra línea).

Ahora, estando en el 2017, aún recuerdo la situación de las pastillas y la situación del sicólogo, hasta me di el lujo de recordar estas cosas a medida de lo que iba escribiendo y redactando de aquello. Y si, duele más que la chucha, sobretodo cuando eres (o fuiste) un cabro chico, con grandes esperanzas de triunfar y de patear culos. (Más aún cuando tengo 25 años y todavía tengo esa esperanza de triunfar y de patear culos... bueno, de seguir triunfando y patear culos).

La moraleja de esto es:

- Las pastillas, ni las idas al siquiatra, ni menos tener pensamientos de querer tirarte desde un punto en específico, NO AYUDAN EN NADA.

- Lo que ayuda y bastante es hablando directamente con tu familia, o con la persona que más importa en la vida, así ella (en caso de que sea tu madre o tu hermana) o él (padre o hermano), te comprenda y te entienda.

- Las personas que te rodean ya sea física como virtualmente, pueden ser muy conshudas, estúpidas y weonas, de esas que quieren ver el mundo arder, pero hay que verle el lado positivo, hay personas que te quieren como son y no por lo que aparentas. Y eso es lo entretenido, pero como se ve eso... pues... es por deducción referente al trato.

**Créditos: A Diego de Alicant Games por animarme a contar esta experiencia de la vida**

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