darkfreakness

[darkfreakness]

Siento conmoción, es golpe tras golpe, sin descanso, sin respiro.

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No pudimos, no supimos en el pasado.

Nos tenemos ahora, podemos y sabemos ahora.

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Feliz cumpleaños S.

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"Estoy en mi cama acostado, haciendo nada, y pensé en que me gustaría hacer nada contigo"

Es el recuerdo que me atraviesa esta noche el corazón y hace preguntarme ¿en qué momento me dejó de amar?

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Porque me creo invencible y no creo en los imposibles, porque creo que tengo una oportunidad, porque no entiendo el aferro a este sentir de que no se ha acabado.

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Me duele la cabeza de las mil maneras en las que me lastimé hoy.

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El desespero me recorre los huesos, caigo en actos repetitivos, que no me llevan a nada. Estoy dando vueltas, mareada, aturdida, desorientada, no encuentro sosiego, no hay salida. Aquello que perdí me tiene atada, subyugada.

No vas a volver, por qué no puedo entender eso.

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A todas aquellas fuerzas más grandes que yo, hoy les pido que me ayuden a salir del hoyo en el que estoy.

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Volví a verte, volví a sentir en el cuerpo lo mucho que te quiero.

Hoy divago, y encuentro en mi un anhelo, de que des el paso, que me busques, que no renuncies.

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Al universo le digo que hoy no entiendo, que las lágrimas siguen brotando a caudales por mi pecho, que los recuerdos se me prenden a los pies y me nublan los pasos al después. Le digo que hoy confío, que espero que se vaya el frío, que quiero que la vida me vuelva a ser sentido.

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Qué ganas de vivir te da el amor. En eso se parece a los cementerios.

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Quiero correr a decirle que me duele, que no aguanto el ardor de la herida, que estoy gritando por dentro desgarrandome el alma, y no encuentro alivio. Que nada de lo que hago sirve para mitigar esta tortura. Quiero ir a decirle que ya no me encuentro, que quiero destruir y romper todo lo que queda dentro, que ya no hay consuelo, que el descanso se ha ido.

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Alguien que me diga que se hace con el dolor de querer mantener un vínculo, pero no poder porque la otra persona no quiere.

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Diario de un día de amanecer despiertos.

4:00am¹ Se toma la decisión de no dormir y seguir derecho. Suena a que es una buena idea.

6:00am. El frío del amanecer empieza a calar en los huesos. S. le hace una parodia a DT y me parto de risa.

6:10am Ya no queremos seguir escuchando música y empezamos a caminar en círculos.

Nos preguntamos qué vamos a hacer el resto del día.

7:00am Sale el sol, pero se va y empieza a lloviznar.

8:00 am Decidimos que es mejor salir o sino nos vamos a quedar dormidos ahí sentados.

8:30 am Subimos a cambiarnos para salir.

9:00am Salimos en moto. S dice en un semáforo que no volvamos a hacer esto.Ya suena a que no fue buena idea.

9:30 am Llegamos al Éxito de Pablo VI compramos energizantes. Nos reímos del meme de la cocaína.

9:40am Llegamos a la Virgilio Barco. Empieza a lloviznar otra vez.

10:00 S. Se ve muy cansado y entra al Baño de la biblioteca. Yo empiezo a escribir este diario porque mi memoria se está desconectando.

10:10am S. Empieza a hacer los aeróbicos del IDRD.

10:26 am Le pregunto a S. Sí era una flor lo que veía y me responde: "Es una flor de poronga" me da mucha risa y me empiezo a reír de todo.

10:31 am Me acuesto en el pasto. La moderadora del IDRD dice: Recuerde que las personas que hacen ejercicio son más felices. S: Eso hpta.

Hace los estiramientos. Lo veo y siento en el cuerpo lo mucho que lo quiero.

11:16am Nos echamos un microsueño en el pasto.

11:30 am Fui al baño de la biblioteca, S. me acompañó.

11:40: am Caminamos.

12:30 pm. Decidimos ir a almorzar.

13:00 pm. Llegamos a Don Benitez, ordenamos y mientras tanto cantamos Lento de Julieta Venegas.

13:10 pm. S. No se siente bien, está muy cansado. Yo tengo mucho frío en los huesos y empiezo a escuchar lejano.

13:30 pm. Llega la entrada y comemos. Brindamos con un jalapeño -como es tradición-

13:40 pm. Llega las quesadillas y mientras llega el Plato de S. Cantamos Rosas de la Oreja de Van god S. Se pone el sombrero de Mariachi y me canta. Después suena y cantamos noviembre sin ti de Reik, canto Algo más de La quinta estación, y una canción de Jesse y Joy que no sé cómo se llama.

Llega su plato y empezamos a comer

14:05 pm. Me siento muy cansada y con mucho frío. S. Tiene escalofríos.

14:40 pm. Decidimos que es mejor volver a la casa y dormir ya no se siente bien estar despiertos.

15:10 pm. Llegamos a la casa y nos vamos a dormir.

21:20 pm. Nos despertamos.

¹Horas aproximadas, no exactas.

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La ansiedad que me ha invadido en los últimos tres días ha sido tan agobiante, me ha llevado por lugares que no tienen que ver nada conmigo y le ha plantado un miedo que no pensé sería capaz de sentir alguna vez. Mi mente se ha apoderado tanto de mi cuerpo, que comer y dormir han dejado de existir en él. Los pensamientos tan catastróficos y su conexión tan creada y racional, dan el espacio tan perfecto para un delirio. Se han sentido sumamente reales que he llorado como si hubiese sido mi existencia completa. Acá en mis momentos de lucidez -al parecer escasos- logro salir de mi mente y ver que no es puro dolor y abandono lo que me espera allá afuera, que aferrarme a sentires y momentos es condenarlos a mancharlos de dolor cuando en la realidad fueron todo lo contrario. Momentos donde fui muy feliz, dónde me sentí conectada con la vida, dónde sentí y aprendí cosas nuevas, dónde amé, merecen ser recordados así, cómo sucedieron.

Soy capaz de muchísimas cosas, inimaginables para mí ahora, pero la vida está llena de matices y experiencias que aún tengo ganas de vivir. Quiero seguir sintiendo, quiero seguir aprendiendo y quiero seguir amando.

Que el dolor que estoy sintiendo ahora me sirva para romper la jaula en la que ya no quepo porque crecí, que el dolor me ayude a romper las cadenas que me tienen atada y me impiden volar y amar con libertad.

[darkfreakness]

A veces me pregunto si toda la estructura que hay detrás del dinero y las clases sociales se puede pasar por alto. Quiero que me deje de atravesar el dinero, que me deje de impedir entrar a algún sitio o acceder a experiencias. Quiero que me deje vivir.

Es acá, en noches cómo estás donde mi mente empieza a creer que tendría una vida mejor y más tranquila si no tuviese la barrera económica, y me duele ver que algo de esa creencia tiene su verdad.

Miro atrás y veo todas las dificultades en las crecí junto con mis hermanas, junto con un millar de personas más. Quienes de pequeños nos decíamos que cuando crecieramos íbamos a tener mucho dinero y dejar de sufrir las carencias que trae consigo la desigualdad. Después vernos, quizás ya grandes, y seguir en una lucha que al parecer no tiene fin, nos veo en esa carrera en las que solo teníamos los pies descalzos para correr y las manos para agarrarnos de lo que fuese para no desfallecer. Seguimos corriendo y la brecha parece estar agrandandose más.

Quiero ser vista y querida por quién estoy siendo, no rechazada por el dinero que no tengo y me falta. Quiero que vean la infinidad de aspectos inimaginables -no económicos- que le estoy ofreciendo al mundo y quiero que eso baste.