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Hay momentos donde uno se da cuenta que ya, ya es hora de dejar eso atrás, de cerrar la puerta que siempre pensamos que estaba medio abierta medio cerrada y continuar con nuestras vidas.
Esto en mi caso se refiere a una persona y vaya fechas para volver a mi cabeza.
Te echó de menos, te quiero y sé que siempre te seguiré queriendo como aquel primer día que nos vimos donde el solo brillo de tú mirada me dejó aturdido durante un largo periodo de tiempo, aún así es momento de decir adiós un adiós de verdad, puede que sea la medida mas cobarde pero no me queda otra, lo he intentado todo y o te tengo o no pero no soporto un a medias.
Te deseo lo mejor My Princess 💙💙.
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Hay heridas que por mucho que uno se esfuerce en curar nunca llegan a hacerlo.
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Hoy fue un día más donde me han inundado mis demonios, desde bien pronto me querían arrastrar nuevamente con ellos, pero está vez has vuelto a aparecer tú mi luz en mi mas negra oscuridad
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Un día más que aún no he conseguido olvidarte, espero que nunca mas llegues a leer esto que aquí publico, y sí aunque pasarán ya mas de 12 meses desde la última vez que estuvimos juntos te sigo llevando en el corazón como el primer día.
Te deseo que seas lo más feliz del mundo y ojalá me dejes poder estar contigo pronto.
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Mierda Im te hecho mucho de menos, ojalá estuvieses aquí ahora mismo, te sigo amando cual primer día.
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Es increíble la factura que pasa la soledad después de conocer lo que es no estar solo. Hoy a sido un día raro donde me han llegado un millón de recuerdos de quien era de quién fui y de quien soy, y la verdad es bastante triste ver en que me estoy convirtiendo, he dejado atrás muchas amistades, gente que se preocupaba por mí con que podía echarme unas partidas o hablar de la vida, esas pequeñas cosas que mientras las tuve no le aporté el valor que realmente tienen y que ahora echo en falta. Ver que un día raro no tengo con quien compartir mis cosas o simplemente esa persona que me levantaba el animo o me entretenía haciendo otras cosas.
Cuánto mas crezco mas cosas me enseña la vida y está que me está enseñando ahora es a valorar lo que tienes antes de perderlo porque una vez lo pierdes es muy difícil recuperarlo.
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Como un pequeño texto sin contexto es capaz de hacerte revivir una de las peores cosas de la vida, recordar que contigo no, pero con otr@s sí.
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Hoy lo he vuelto a hacer, me he parado a pensar en mi vida,y me ha entrado una tristeza terrible. Cuanto más tiempo pasa más pena me doy, pasan los años y no cambia nada sigo con el mismo trabajo de mierda no consigo resultados en los estudios, no vivo, no tengo amigos y cada vez me veo más y más solo.
Es duro ver como algo que me hacía tan fuerte como era saber estar conmigo mismo me hace tan débil a día de hoy, que necesito más que nunca la compañía y la cercanía de las personas. Anelo de cierta manera aquella época dónde todo me daba igual, con quien estar como ser, como vestir todo importaba nada, solo era yo y eso era todo lo que necesitaba.
Me estoy perdiendo a mi mismo y no sé a donde llegaré por éste camino, pero cada vez veo mi final mucho mas cerca y más oscuro de lo que nunca me imaginé.
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Y una vez más, el amor me golpea fuerte, lo sufiente, como para dejarme si aire, en el vacío de mi cuarto, donde un día cualquiera te das cuenta de que ya nada es igual y nunca lo volverá a ser, todos te dicen que hay que seguir adelante que estás cosas pasan, que lo olvides y sigas, incluso tú mismo te lo dices e intentas convencerte de ello, pero sabes que eso sigue ahí cuando en los momentos libres libres tú cabeza sigue estando con ella, cuando no puedes dejar de pensarla y cuando realmente te das cuenta que sigues siendo suyo.
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Y cuando todo parecía que al fin iba ser olvidado, cuando pensaba que estaba empezando a progresar, un acto la hizo volver y deshacer todo lo que había consigo son solo una palabra, perdón.
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Hoy, parece que tengo una cierta inspiración que no me deja dormir, llevo dándole vueltas al mismo caso durante un rato, y es sobre la ansiedad y como nos hace ver y sentir con nosotros mismos al vernos, es curioso cuanto menos darse cuenta que es como el pez que se muerde la cola, nos vemos mal eso nos causa ansiedad lo que nos provoca vernos y sentirnos peor que a su vez nos causa más ansiedad.
Mucho de esto pienso que viene por el mundo que vivimos donde todos queremos ser al tío o la tía que vemos en las redes, al tío super cachas o a la tía super cachonda, y en verdad no deja de todo algo falso, la belleza reside en la naturalidad , cosa que cada vez parece que se valora menos, todos los cuerpos son bonitos, y todos somos estupendos, todo depende de quienes son los ojos que te ven, y sobre todo tienes que quererte a ti mismo, eso es algo que pocos hacen y deberíamos hacer mas.
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Una última discusión rematada con que me bloquease, ha sido el peor cierre de un capítulo en mi vida.
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Es increíble como el tiempo te acaba haciendo ver que aquellas personas que en tan alta consideración tenías, no eran para tanto, como con el tiempo empiezan a derrumbarse y a caerse a pedazos los altares donde venerabas a personas, que cuando consigues abrir los ojos y ver la realidad, nunca fueron tan buenos como creías y todo aquello que veías lleno de felicidad no era más que porque no te dejabas ver más allá de estar feliz.
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Que mierda es esto de amar a alguien que ya no tiene interés, cuanto mas esfuerzo pones en olvidarlo más presente lo tienes en tú mente.
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Mi 2021
Nunca se como comenzar a escribir por mucho que en mi cabeza ya tenga el texto todo pensado pero bueno aquí vengo a escribir un día antes de que se acabe como ha sido este año en el que desde luego no acabo de l mejor de las maneras pero que ha sido de los mejores que he vivido nunca.
Todo comienza a estas fechas de hace ahora 365 días, en ese momento ,como ahora, no pasaba un buen momento en mi vida , había perdido totalmente la ilusión por seguir estudiando por seguir formándome ,en lo que desde luego mas me gusta, también se sumaba que me sentía solo y vacío separado más de lo normal, ya que siempre he sido y soy una persona muy solitaria, el covid estaba en pleno auge y no nos permitía cerrar un 2020 como era habitual cercano a la familia, sino que en su contra fue un cierre triste vacía solitario desde el frío y oscuro rincón de mi habitación.
Fue ahí en ese momento en el cierre de ese año y por consecuente en el comienzo de este 2021 donde todo en mi vida empieza a cambiar, desde mi oscuro rincón de soledad y oscuridad me encuentro “celebrando” el fin de año de una forma diferente a través de discord con unos amigos y en concreto con uno que marcó todo el resto de mi año. Entre unas copas y muchas risas comencé el año olvidándome por un momento de todos mis problemas, de mis tormentos, de todo en general y me permití por una vez en mucho tiempo empezar a querer a una persona.
Después de ese día de comienzo de año se dió paso a muchos días de quedarme jugando hasta y hablando con esta personas hasta que se hacía de día y cada vez con los finales mas encima y entre todo el estrés y la ansiedad que esto me suponía, estudiando a ratos y sin ilusión de hacerlo me fui enamorando más y más de esa persona que decidía dedicar su tiempo a pasarlo conmigo, estudiando, hablando, riéndonos, jugando, etc., y sí aunque parezca increíble descubrí mi primer amor de verdad no en bar , no de fiesta, sino en un discord mientras compartíamos nuestro tiempo el uno con el otro y en medio de una de las peores épocas que pasé hasta ese momento.
A partir de ahí mi año se volvió increíble esa persona tb sentía lo mismo que yo, eso me dejó exhausto porque ella era como una diosa y yo soy simplemente uno más de los que ocupamos el mundo. Sin ninguna duda nos lanzamos ambos en una aventura que al menos durante unos cuantos meses fue, al menos por mi parte, la mejor época que he vivido nunca, el amor fluía nos pasábamos los días con nuestras cosas disfrutando el uno del otro y así fueron pasando los días, gracias a esa persona empecé de nuevo a recuperar la ilusión por seguir estudiando, volví a no querer rendirme a tirar para delante con todo lo que se me venía y por muy malos que pudiesen ser mis días el simple hecho de tenerla a ella hacía que todo lo malo desapareciese.
Y como no todo iba a ser tan bonito, llego ese día, ese día que nadie quiere que llegue donde la realidad te golpea con fuerza y te muestra que las cosas no son tan bonitas ni tan fáciles, donde descubres que el el amor el algo mucho más complicado de lo que nadie se puede imaginar, y pues fue antes de verano donde por cuestiones personales tengo que separarme de mi amor para dedicarme casi plenamente a trabajar, durante esos 3 meses de verano pasó lo que nadie quiere que pase .Yo tuve que prácticamente desaparecer de su vida, pues no tenía el mismo tiempo que antes para poder dedicárselo la pena y las ganas de volver a verla me llenaban cada día y fue lo que me hicieron seguir y pasar el verano las ganas de volver a la ciudad de la que me había ido para poder estar con ella de nuevo. Durante ese tiempo por cosas que en verdad no creo que nunca llegué a entender nos empezamos a distanciar mas allá de la propia distancia física que ya nos separaba, a eso se le sumó que ella pasaba por uno de sus peores momentos a nivel psicológico y que encontró aquella persona con la que tenía mas afinidad que conmigo, loa distancia se hizo cada vez mas dura de llevar aparecieron los odiosos celos y las malas comparaciones entre personas, todo aquel amor bonito y perfecto se fue desvaneciendo, y sumándose a que todo lo que tenía que ir haciendo, conseguir nuevo alquiler para el siguiente año, quedadas, planes, situaciones de trabajo y personales , absolutamente todo se torció en esos 2 meses y cuando pensaba que ya todo había pasado que el verano se acababa y que ya empezaba el curso de nuevo, al volver en vez de encontrarme ese amor que tanto ansiaba, ya no quedaba nada, aunque ella siguiese siendo mi vida, yo ya no cumplía con sus expectativas, y eso me generaba ansiedad miedo, miedo a perderla a quedarme solo de nuevo a volver a al ser que era antes de ella, todo eso provocó que a parte de perderla, posiblemente para siempre, yo callera en una grave pero corta depresión eché unos meses casi sin comer perdí el sueño y comencé este muro como un sitio donde vengo a escribir todo aquello que me gustaría compartir pero que no tengo con quien o simplemente prefiero que se quede entre el anonimato de esta cuenta y yo la persona tras las palabras, al final el tiempo pasó y aunque ahora mismo estoy prácticamente como acababa el año pasado me quedo con todo lo bueno que viví con esos momentos que nunca olvidaré al lado de la mejor persona que el destino me puso en mi camino con que pasé lo que pase y aunque no agrade a muchos siempre seré yo mismo que no vale la pena dejar de ser uno mismo para agradar a nadie, que si quieren estar están y sobre todo me quedo con redescubrirme a mi mismo como persona a ver que pase lo que pase puedo salir adelante.
Así que 2022 voy a por ti y no espero menos que todo el aprendizaje de este año 2021.
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Que difícil es esto de intentar superar a alguien, cuando crees que ya empiezas a superarlo siempre llega algo que te hace volver a recordarlo una y otra de vez.
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Una vez mas me he acordado de ella, una vez más mi cabeza solo piensa en ella, una vez más espero su mensaje su atención, una vez más necesito uno de sus abrazos, una vez mas la echo de menos, una vez más se siento vacío sin su presencia.
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