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Gabinete de crise

Em meados de 2018, uma reunião de emergência é convocada. - Crise. Cri – se. C. R. I. S. E. Do latim crisis. Do grego krísis. Substantivo feminino, dissílabo, paroxítono. A conjuntura requer elaboremos um plano enérgico no sentido de reverter essa tendência negativa. Sê-lo-ia conveniente o quanto antes. Sugestões de pauta positiva: aceitá-las-ei. O clima é de tensão. Os assessores estão preocupados. Afinal, outros membros do entourage já foram demitidos por muito menos. Um a um, apresentam seus planos: - Bem... – um deles titubeia, enquanto cria coragem – Temos aquela lista de sugestões heterodoxas. - Confessar-lhes-ei que não posso afirmar que heterodoxia me agrada. Entretanto, adequar-me-ei à situação de premente necessidade. Enumerem-nas a mim. - Certo, chefe. A primeira opção é estender o DPVAT para carroças de tração animal. Cobertura completa para os cavalinhos. O pessoal dos direitos dos animais vai vibrar. - Não sei não, poder-se-ia dizer que aumento de impostos impactaria negativamente a nossa popularidade. - Podemos melhorar o déficit fiscal revendendo toda a droga apreendida para outros países. São toneladas de drogas que estamos incinerando e poderiam estar gerando receita. - Não sei não, acho que pode piorar ainda mais a nossa imagem no cenário internacional.  E quando eu digo nossa, estou referindo-me a mim mesmo de maneira acadêmica, erudita, letrada. - Outra opção seria legalizar os bingos e permitir aquisição das cartelas via empréstimo consignado. Chamaremos de “pacote de cultura e entretenimento para a terceira idade”. - Não sei não, dir-lhes-ei que nossos aposentados já estão tão endividados que se aumentarmos a margem consignável, temo não serem capazes nem de conseguirem pagar o imposto de renda. E renúncia fiscal está fora de cogitação, por óbvio. - No front do combate à corrupção, nossa pesquisa interna mais recente indicou que a maioria dos políticos e empresários sequer sabe conceituar o crime de corrupção.  Daí surgiu a ideia de elaborarmos uma cartilha ilustrada para instruir esse público. - Não sei não, essa história de cartilha pegou muito mal na última vez. Temo também que o público-alvo seja resistente a atividades de leitura. - Para melhorar a autoestima do povo brasileiro e dar uma repaginada na nação, podemos elaborar uma emenda constitucional para renomear o país. República Federativa do Brasil soa antiquado, sisudo, muito anos 80. - Não sei não. Nossos marqueteiros já estão todos presos e não tenho criatividade nem para batizar meu filho, que dirá rebatizar o país. - Acreditamos que uma mudança de postura da família pode melhorar a opinião pública até mesmo do governo. Antenados às novas tendências mundiais, levantamos que uma mascote oficial inusitada poderia atrair marketing positivo. Estamos sugerindo a aquisição de um mini porco como nova mascote, exímio nadador. Temos inclusive uma lista de sugestões de nomes. - Perfeitamente. Mas esse porco não pode vir com vice, senão meu pimpolhinho vai ficar aborrecido.