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Dinner&Me

我和晚餐是死对头。

为什么？还能为什么？因为一身的肥肉。在减肥世界中，认可度最高的就是别吃晚餐。不吃晚餐=减肥，这种公式性概念被印在我的脑子里，同类的还有，吃肉=减肥，运动=减肥，等。之所以肉和运动我并不憎恨，是因为我可以勤奋地坚持吃肉和运动，所以我就吃着肉、跑着步地胖着。然而晚餐，偶尔我妥协，偶尔他妥协，每天需要直面的死对头。下午5点一般是我意志最为坚定的时刻，一些豪言壮志也在这个时段喷涌而出，。我和晚餐的爱恨情仇

把思绪写出来，应该是我对自己最大的仁慈和支持。

就这样吃着肉，跑着步地胖着。

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周科长，我知道了

梦如马。

周科长在我少时的眼里是曲悲歌，也许是我没有出生在他最飞扬跋扈的时代，也许大多数人的生命都以悲歌结束。现在回想，我对他的了解少得可怜，我眼中那个平静唯诺的人，终究在生命尽头被冲淡、被遗忘。

周科长生在四川洪雅县，那个背靠大山、田野四方的村庄。那时水泥砖瓦的新房，已经是他妹妹家，周科长以客人的身份去做客。乡下人好客，到了没多久，就支起了一大桌子菜，样样都看着美味。青绿搪瓷方盘里是裹着厚厚辣椒粉的五花肉，大粒的辣椒籽豪迈地附着在肉上，这样奔放的四川味道，一点也不像周科长。应该说，周科长的书生儒气、平淡寡言，更像是吴侬软语的小镇走出来的人。周科长最四川的一点，就是爱吃，“肉丝肉丁不算肉”，梅菜扣肉更是大爱。饭桌上，他用已经变了味儿的四川话和晚辈们谈笑着，少小离家老大回的感受，嬉笑的人儿不懂。

他在院子里背着手踱步，微微佝偻的背显得沧桑却荣耀，他指着堆着柴火的的木头屋子，“这是老房子，我们小时候就住这里”，然后又指向另一间矮一点的屋子，“这里养猪”。他看得非常仔细，努力用尘埃堆积起儿时的记忆，无奈尘埃无情，在阳光下腾飞张扬。这支离破碎的感觉，聆听的小人儿不懂。

梦中的情景，仿佛就发生在昨天，真实得我有些分辨不出。周科长站在沙发前面，眼神空空像个孩子，我伸出手抱住他，他瘦得有些硌人，单薄的身体缓缓地摇晃着，我轻轻地对他说：我明天就又来了。黄昏西下，又是别离。

嗷，周科长是我爷爷，这是我第一次抱爷爷。

爷爷去世那天，我下了夜班坐地铁往家赶，脑袋涨得生疼，我不是一个可以轻松看开生死的人，离别会让我脑袋的处理机制暂停工作。地铁上，我靠在门旁边的扶杆上，熬夜的困顿让我整个人都有一种下坠的感觉。斜对面一个女人怀抱婴儿，婴儿应该是刚足月，小得让人心疼，闭着眼睛不住的哭喊。女人手抚在包裹婴儿的抱被上，嘴里用方言哼着不知是什么，一声一声，我看得出神。周科长一定也有过这幼小柔软的时光，他的母亲一定也是这样一脸慈爱地面对他稚嫩的忧伤，她穿着蓝底白花的斜襟衣裳，坐在闷热又微微清风的院子里，哼唱着川话的儿歌，她边唱边看着那双明亮、好奇的大眼睛，像是用歌声在与他对话，哭泣慢慢停了，探索世界的两只小手不安分地空中向上抓，她笑了。

新生与死亡的对比是神奇的，那一刻我脑袋里面只有三个字，一辈子。没有任何拓展的思绪，只是这三个字，一辈子。

这漫长又简短的几十年，要说谁是一个怎样的人儿，说不清的。周科长，我只和他的人生匆匆交错二十四年，绸缎盒子里的那枚翠玉扳指都比我陪伴的时间长很多。儿时的他是沉静、或是顽劣，是否也在叛逆期把父母气得发狂，有没有面对过馒头或爱情的抉择。我在爷爷这本书合上的时刻，才突然想要重头读起，可惜曲终文尽，无人记录，没有我的那些篇章，只留无限遐想。

我知道时光流水，岁月欢歌，止不住的丢失。就算固执地站在原地，还是看着一切一点一点腐烂消亡，人一个一个走掉。无助是说不出的。

我希望下一次，可以梦见你骑自行车送我上幼儿园，那时的你，是我记忆中最英俊、最意气风发的周科长。

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你以为我会是个诗人

你以为我会是个诗人。

种桃种李种春风的诗人。

坚强是一种绝对正义的美德，苦痛自知又自负。总告诉自己，不问归途，便是期愿所在，却总不能达成。总说任时光流逝，却总自叹人生匆匆、一事无成。

我也想颂咏阳春苦夏，也想踏雪叹冬困。

感到孤单，找不到共鸣的人，却深恶痛绝那句“我明白”。骄傲的孤单，也是活该。深谙存活之道，不愿妥协，无法抽离，也就做了这个时代创造的四不像，或者说，做了活在各个时代的怪物。你说着迷茫迷茫，叹着感伤感伤，却只知惆怅惆怅，攒不出凄凄惨惨戚戚的寻觅。

功利心是个激人奋进的好东西，害惨了我。

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我是个欠教育的孩子

今天微博又沸了。

一个美妆博主发布了自己被家暴的视频，发声的人都在昏暗的背景中或平静、或激动地说男主角的所作所为。网友对女主的痛苦和屈辱都感同身受，骂翻了施暴者的微博。视频里女主反复强调，遭遇家暴要报警，要第一时间报警，要验伤，要取证。

我们这一代的孩子，多多少少都见过

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最好你忘掉

我经常做梦在奔跑，一滴汗也不出，使出老大的劲儿，可还是跑不快，步子迈不大，跑得筋疲力尽，停不下来。路上的人儿总说这是要长个儿了，可能真的长了，也没有参照物。跑着跑着，就长大了。

我有记忆起的第一次坐火车，是去广州看出差在外的父亲，当时火车站还有在卖站台票，2元的站台票可以让你进候车室，甚至上火车，把送行的终点拖延到火车鸣笛前的最后一刻。人们挤满每一个火车站台。在高铁还没有出现、机票还没有特价199的年代，那样的站台是情感涌动的地方，各式各样的伤感离别和喜悦出发，还有慌乱中并来不及宣泄的，只能化作面向远方的目光与挥手。那年我10岁，还未生出细腻的思考，人和事只是记忆中斑斓的色块，我一路拉着母亲的手，焦急地穿梭在彩色的人群，一心想着千万不要赶不上火车啊。少年的烦恼。

到了车厢门口，上火车的人排队检票，我和母亲站在队伍中一点一点地跟着挪动。离队伍不远的地方有一对恋人在哭泣，二十出头的样子，女孩长发梳在耳后，戴得眼镜上全是眼泪腾起的雾气，他们拥抱又接吻，这也是我第一次真实看到的亲吻。他们哭得出声，哭得激动，周围人的都不免驻步看两眼。母亲是个情感柔弱的女人，看到这样的场景也跟着湿了眼眶。我抬头问她，是不是因为要离开家所以伤心。作为被电视养大的一代，我总是用影视剧中看到的场景套用在当下，我想象我们是不是应该有去行他乡的忧愁，母亲摇头，说是觉得那对恋人很可怜。现在想想，我们只是出去玩两个星期。可怜，是母亲对一切触碰到她情感震动的的事物的描述，作为被琼瑶影响的一代，直到现在她还是有少女般不成熟又泛滥的怜悯。临上车我又看了看那对恋人，和电视剧里分离时的场景是一样的，激烈又沉重。

火车开动了，我完全沉浸在沿路的田野和有正当理由吃方便面的愉悦中，旅程对我来说永远美好。坐了大半天的火车，吃了康师傅牌的晚餐，在红烧牛肉味儿的气氛中，母亲和旁边的人聊着天，我就在车厢里瞎晃悠。走了几步发现上车前遇到的女孩和我们在一个车厢，女孩在和对面床的人聊天，我不记得那是什么样的人，也不记得是几个人，记忆中女孩的笑脸却印得很深。她怎么这么开心，她怎么能笑呢，她不是很伤心吗，她不是应该为离别哭泣吗，不是应该坐在这里思念她的恋人吗，那时的我真是无法理解，一脑袋问号，甚至有一种被这无忧的笑声背叛的感觉，心想那个男生被骗了，他现在一定呆呆坐在床边想念这个虚伪的女人。我回到自己的床铺，一时不知道怎么对母亲说，对被感动到流泪的母亲，这一定是更深的背叛吧。我拉了拉母亲的衣服，尝试性地说，我看到刚刚哭的那个姐姐，她在笑。母亲只回答说，她为什么不能笑。

成长的过程就在于每天体验人性的复杂。是啊，她为什么不能笑呢。人生并不只有这汹涌的一瞬间，一瞬间的爱恨情仇也并不在时间线中贯穿始终。人性在不同的事件和时间点背道而驰，经常打得我措手不及，也留下血泪教训。一切都会消失殆尽，装进棺材也许才是保鲜。

我爱你，我不爱你。我留下，我离开。

我们都别纠结于这一瞬间。

你记得也好，最好你忘掉。