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não estou pronta pra dizer adeus. talvez nunca estarei. e os nossos planos? nossos sonhos? as declarações que aconteceu tantas e tantas vezes. não quero esquecer de quando a gente se beijou em paris e começou a se declarar uma pra outra. e nem quando você me buscou no aeroporto com um sorriso tímido e tanta vontade de me tocar depois de meses longe. não quero esquecer nada disso. não quero esquecer nós. não quero esquecer você e nem seus olhos. seu cheiro. seu aperto. seu toque. nada disso. eu te amo mais do que a mim mesma. espero que você sinta o mesmo.

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27.3.22

acho que em novembro a gente já tinha superado.
acho que eu tinha superado, você tinha superado e voltamos naquilo por puro apego. sinto isso, com você é diferente, sinto que sempre vou te amar independentemente, é um sentimento que não consigo por em palavras e muito menos explicar. então, agora, eu sei que você tinha me superado quando dentro de dois meses de uma recaída você já estava amando uma outra pessoa. você nunca me amou. me apeguei a outra pessoa, não chegou a ser amor, não cheguei a amá-la, ao contrário dela, senti amor emanando dela em todos os momentos possíveis. ela lutou muito pra me manter por perto, só que ainda existia um bloqueio emocional muito forte por sua culpa. pra dar a ela o que eu sentia que ela queria. fiz com ela o que você fez comigo. me arrependo muito, não era pra eu ter me entregado em nenhum momento. então, quando a gente se falou em janeiro porque você me procurou por causa do seu avô, depois me confrontou falando que eu estava com outra pessoa, eu não estava, naquele momento eu não estava nem com cabeça para aquilo. não posso negar que não fiquei magoada quando descobri que você estava com outro alguém, achei que você falava sério quando disse que estava apaixonada por mim. deveria ser apenas apego, porque tínhamos muitas idas e vindas, sabe? então, talvez já era um costume seu estar perto de mim. só aí eu entendi que estava tudo bem. estava tudo bem dar uma chance para uma pessoa que não saia de cima de mim, que não parava de me ligar, que não parar de me mandar mensagem e não desistia de jeito nenhum de estar perto de mim. e eu acabei gostando daquilo. daquela atenção, de ter uma pessoa que não desistisse de mim por nada, porque ao contrário de você, que desistia tão rápido, eu nunca tinha tido isso e ela refutou muita coisa que pensei que não merecia. ela foi incrível e maravilhosa pra mim. era saudável. ela me amava de verdade. e falava, não apenas com gestos, mas com palavras também. “eu nunca amei assim e foi tão rápido stefhany” “eu gosto desse sentimento, não me faz mal” e ouvindo isso tudo, senti que poderia amá-la em um futuro, talvez, porque o gostar e o carinho já existia. tentei gostar dela, mesmo falando que possuía sentimentos por outra pessoa ela não desistiu, e quando eu estava com ela, pensava menos em você, era um sentimento libertador. só que chegou em um momento que somente aquele gostar não era o suficiente, ela me fazia declarações, me enviava presentes, e eu já sentia que eu não poderia entregar a ela o que ela estava me entregando. nossos sentimentos não eram iguais. ela me amava e eu apenas gostava dela, gostava da presença, da companhia todas as noites. variadas noites eu saia e sentia vontade vontade de ficar com outras pessoas, achava extremamente errado, porque ela me dava tanto e ela me disse uma vez que se eu quisesse ficar com outras pessoas era para avisa-la, que a gente se afastaria, porque ela estava apaixonada, ela queria somente a mim. então, chegou um momento que eu tive que colocar essas coisas pra fora e falei que a gente precisava se afastar e que ela merecia uma pessoa melhor que eu. que também a amasse e que também a quisesse. que por causa de relacionamentos passados, eu ainda não estava pronta para um novo. era por causa de você, que eu não conseguia me entregar. sentia em meus ossos que ainda não tinha superado todos os meus traumas pra amar novamente uma pessoa e me entregar completamente aquele sentimento. tive que ser sincera, pois não poderia dar um futuro a ela, e ela queria. estava juntando dinheiro pra me ver, fez até uma caixinha com uma frase “pra ver o meu amor” e tinha alguns trocados lá dentro. ela fazia planos e mais planos, eu não tinha o mesmo entusiasmo. então, me afastei. foi dolorido pra ela. recebi áudios chorando e outras vezes ela falava que não entendia o que estava acontecendo, que chorava todas as noites, mas não queria vir atrás de mim. então, me odiei demais. chorei porque não queria machucar ninguém assim, da forma que também fui machucada. eu senti o que ela estava sentindo. e tudo isso, foi por culpa sua.

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28.7.22

me desculpa. eu conheço a dor e o sentimento que você está sentindo. já estive desse lado e por isso mesmo eu deveria estar fazendo diferente. dói em mim também. fui egoísta, eu sabia que ainda não estava pronta para um relacionamento e deixar alguém entrar em mim dessa forma foi abominável. mas eu me sentia bem com você, sentia que tinha um lugarzinho no mundo ao seu lado. eu só pensei que com o passar do tempo eu me sentiria segura, totalmente segura ao seu lado, mas ainda não estou. talvez eu deveria ter ficado completamente sozinha desde novembro. ainda sinto que não mereço as coisas e você foi uma pessoa tão boa pra mim, quase me pareceu uma mentira. eu me sinto mal por essa situação, por ter me deixado levar e por você ter sido levada junto comigo. eu espero que você não me odeie. sempre vou estar torcendo pelo melhor por você. 

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9.8.22

e agora nada me parece o suficiente, você é uma imensidão que me faz querer mergulhar instantaneamente assim como o mar.

você sempre me pareceu casa.

um porto seguro onde não importava o que estivesse acontecendo era só a sua presença estar perto que tudo ficava irrelevante.

talvez você seja feita de amor dos pés a cabeça.

só não feita pra mim. 

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28.07.22

escrevo aqui porque eu nunca te falaria essas coisas, não quando você não pensa mais em mim, talvez nunca tenha pensado. é tão óbvio agora perceber que você nunca gostou de mim ou ao menos se importou. a dor que eu sinto nesse momento é imensurável, tentar esquecer você tem sido a coisa mais difícil que já fiz na vida. te ver com outras pessoas como se eu nunca tivesse sido importante faz doer ainda mais, por que você me deixou se apaixonar? por que você me deixou te amar enquanto sabia que não poderia me dar isso de volta? é tão injusto, é injusto eu sentir tanto sentimento por você e não querer nunca mais saber de você, isso é a dor mais doída da minha vida. graças a você, eu nunca mais quero amar ninguém novamente. nunca mais quero me doar completamente a uma nova pessoa por medo de ocorrer isso de novo. eu prometo a mim mesma que isso vai passar, eu vou conseguir me curar dessas dores e nunca mais quero lembrar de você. hoje eu vejo que nunca vou amar uma pessoa como eu amei você, ninguém até hoje me teve da forma que você me teve e tem até hoje, mas é sobre isso, achar a pessoa que você acha ser a pessoa perfeita pra você, aquela que você tanto almejava e não conseguir, o amor nunca vai ser suficiente, eu entendo isso hoje em dia. mas eu sinto que te amei verdadeiramente, não da maneira correta e saudável, mas você foi a única que eu tive plenamente certeza do sentimento que eu possuía, que corroía em meus ossos. você vai me acompanhar até eu não estar mais nesse mundo, vai ser a pessoa que eu vou contar para todos os amores que irão vir, vou omitir o fato para esses amores que você será a única que me acompanhará em histórias para os meus netos, porém em meu íntimo eu vou ter certeza disso. não consigo escrever muito mais, bebi algumas e luto para não te enviar, não irei, mas é bom escrever aqui e me aliviar dessa forma, talvez algum dia eu fale pra você essas palavras, espero que em um futuro distante, porque sei que ainda não superei e seria demais pra mim ter algum momento com você sem estarmos daquele jeito. você é tão inesquecível, vou precisar lutar demais pra te deixar no passado, dengo. espero que você esteja tendo mais sucesso do que eu nesse momento. 

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só conseguimos ter a clareza de todos os sentimentos, todas as ações, de tudo que significou e tudo que trouxe de bom/ruim, de tudo isso, quando termina. eu pensava que nossos sentimentos equiparavam-se, hoje eu vejo que isso é uma ideia tão errônea. eu gostava mais dela do que ela de mim, isso é certo. antes, eu pensava, que ela queria tanto fazer certo quanto eu, então eu lutava demais por um amor que eu idealizava muito na minha cabeça. ela poderia até ter gostado de mim, mas olhando pra trás e tudo o que aconteceu, ela não tinha os mesmos planos de futuro, pensar naquilo como um relacionamento que poderia valer a pena. que eu valia a pena. hoje tudo é indiferente, não sinto mais nada, superei o que devia e até o que não devia. percebi que tudo que eu fiz foi de coração, todos os momentos que ela precisava de mim, não de mim, quando precisava de alguém, de alguém dando atenção, eu estava lá. hoje consigo ter essa distinção também. me parece que ela não gostou de ninguém, não deve nem saber o que é um gostar de verdade sem machucar os outros. foi uma pessoa que eu gostei muito, com todo o meu coração, e eu dou graças a deus que não sinto mais nada, alguns momentos foram bons, mas ao mesmo tempo era ruim, tão ruim que ultrapassava as coisas boas, então bate um arrependimento. queria ter me poupado de todas as coisas que tive dela.

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hoje em dia. (notas de 2/7/23

hoje em dia, eu vejo tudo que antes eu não conseguia ver. o quão infantil e perversa você foi comigo. e por tantas coisas que você me fez passar enquanto eu tentava ao meu máximo ser uma pessoa melhor pra caber no seu mundinho. hoje, eu vejo que nunca será certo se encolher pra caber nos parâmetros de um outro alguém. você sabia muito bem de tudo que sentia e tudo que queria para nós, e em nenhum momento eu me encaixei nesses dois aspectos. hoje em dia eu sou indiferente a você. na verdade sinto até pena, eu espero que você consiga estar superando tudo que tem pra superar e consiga ser feliz, sem usar as pessoas para benefício próprio enquanto nem mesmo sabe o que quer da própria vida. espero que esteja madura o suficiente para assumir os seus erros e pensar melhor em tudo que você foi ou ainda é para as pessoas, pois o karma chega uma hora ou outra. comigo você foi muito ruim. hoje eu vejo, toda a ingratidão. estive em seus piores momentos e até mesmo quando você me mantinha por perto para suprir essa carência eu deixei, porque era apaixonada, porque eu pensava que no fundo você também era apaixonada por mim, mas você nunca foi e nunca esteve perto quando eu precisei. hoje em dia, eu vejo que nunca foi desse jeito. acabei me apaixonando por uma imagem que nunca foi real, você não foi boa pra mim, não era boa com suas mentiras, com seu tratamento de silêncio e nem um pouco boa quando era tóxica, me manipulando para me afastar de amizades que você não tinha nem ciúmes, tinha prazer em me ver sozinha e disponível pra você. espero que esteja melhor nisso tudo. talvez um dia você seja boa o suficiente para aceitar seus erros, amadurecer e conseguir ser uma pessoa no qual possa se orgulhar. me arrependo de ter conhecido você em uma fase tão feia, me arrependo de verdade, eu acho que seria uma pessoa menos desconfiada dos outros e das atitudes dos outros se você não tivesse passado na minha vida. tivesse sido madura e ao me conhecer tivesse pensado “não estou pronta pra nada disso, não posso colocar uma pessoa na minha vida enquanto estou amadurecendo, enquanto ainda não estou pronta, enquanto ainda gosto de outro alguém, seria injusto e egoísta” mas enfim, são coisas da vida, você não pensou em mim, você não pensou em ninguém, apenas em si mesma. escrevo isso aqui pensando que finalmente te superei, e superei todas as merdas das quais você me fez passar. eu nunca mereci nada daquilo.

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14/08/23

passaram-se meses desde que nos esbarramos em uma boate insalubre em são paulo, e desde então continuo apaixonada por você desde o primeiro momento em que seu olhar encontrou o meu. e a sua boca encontrou a minha. e a sua mão encontrou a minha. você se deixou toda em mim. e todo dia esse sentimento conforta meu coração.

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e eu não minto quando digo que a vida com você se torna melhor, muito melhor.

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09.07.23

confesso que as vezes sinto insegurança quando se trata de você, as vezes por achar que você é muito pra mim, as vezes pela oportunidade de você querer uma mulher que já teve as mesmas experiências de você, as vezes por achar que eu sou muito nova pra você, as vezes tem tantas coisas que me fazem achar que tudo é tão arriscado. mas aí vem você e me faz sentir que tudo que aconteceu entre nós era pra ter acontecido, aí vem você e me diz que o destino que nos juntou, aí vem você e me prioriza, aí vem você e me coloca em seus planos futuros, aí vem você e diz que me quer como mãe dos seus filhos… e as vezes esqueço a insegurança.

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20/06/23

hoje é seu aniversário…

ouvir sua vozinha fez bem pra mim, apesar de querer desesperadamente estar perto de você. você encomendou o meu bolo favorito pro seu aniversário! não é justo! mas eu desejo um mar de coisas boas no seu dia, tenho certeza que no próximo estaremos comemorando juntas.

eu amo você, d.

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eu gosto tanto de você que tenho medo de nunca parar de gostar.

você oceanos de distância de mim assim não é justo, quem nunca ouviu sobre aqueles amores que se conhecem no passado e se reencontram no futuro? aqueles amores que podem haver um rompimento na relação, mas o sentimento continua guardado dentro de si. pra mim são os piores. imagina gostar tanto de alguém e viver anos sem ela do seu lado? eu nunca quero te ver longe, pois tenho medo de nunca parar de gostar de você. sei que eu não aguentaria gostar tanto assim e ter que ficar longe.

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my diary. 29/04/2023.

comecei a ter essa ideia de fazer desse tumblr uma espécie de diário, para quem sabe ler daqui a 10 anos e sentir sentimentos bons porque eu sinto que nesse exato momento da minha vida estou tão bem, mentalmente, psicologicamente, fisicamente e tudo mais que termine com “mente”, que preciso registrar e guardar para sempre.

primeiro, quero começar a falar sobre a minha vida e como ela está exatamente como eu sempre sonhei, gostando de uma pessoa legal e caminhando para daqui algum tempo eu possa viver independentemente, sem sabotagens ao meu redor. faço a faculdade dos meus sonhos, ou melhor, as faculdades dos meus sonhos. daqui um ano estarei me formando, e desde 2019, tem sido trabalhoso. dias sem dormir, estudando a base de café madrugadas a dentro para passar em provas que provocavam ansiedades terríveis em mim, estou um pouco melhor nesse quesito, acho que estando no penúltimo período, a gente consegue lidar melhor com a “terrível” prova, que hoje em dia nem é mais tão terrível assim. entendi que é um processo de aprendizado que sempre vai ocorrer em minha vida e eu preciso tentar lidar com isso da melhor maneira possível. entre esses impasses, decidi, no meio da pandemia, sem mais nem menos, cursar outro curso onde eu via que eu poderia também ter um futuro, uma segunda opção e quem sabe um amor maior. e até que aconteceu, me apaixonei em me derreter e quebrar a cabeça estudando leis, a União, o DF etc., eu como uma grande leitora e estudiosa (eu acho pelo menos) gosto muito de descobrir e experimentar coisas novas, portanto, está sendo uma enorme descobertas estudar bastante todos os tipos de coisas, até mesmo psiquiatria eu estou estudando nesse semestre. só sinto que a minha vida está na mais perfeita ordem, se encaminhando para algo melhor, estou ao mesmo tempo tentando pular para o futuro e desfrutando desse tempo que eu sei que sentirei saudades daqui alguns anos. mas de qualquer forma está sendo incrível.

e não tem como não falar da minha vida nesse exato momento sem mencionar uma garota que está acabando comigo nesse exato segundo. eu sinto que nunca presenciei tamanho sentimento por alguém até ela chegar na minha vida, ela entrou do nada, não pediu permissão e nem quis saber quem está ou estava aqui, conseguiu deixar todo mundo pra trás e me fez apaixonar completamente, perdidamente e loucamente por ela. seus olhos verdes foram a primeira coisa que eu reparei quando ela chegou perto de mim, parecia que já me conheciam de outras vidas, não conversamos muito no primeiro momento, eu senti algo queimar em meu peito e só queria mais e mais dela, seu sorriso foi a segunda coisa que eu reparei, fizeram coisas comigo que nenhum outro sorriso fez, a voz dela então foi o ápice daquele momento, o cabelo castanho que por não sei que motivo fazia minha mão involuntariamente querer encostar e sentir, ela me fez sentir coisas comigo em um primeiro momento que eu nunca quis antes, aquele dia eu dormi pensando nela e no dia seguinte, acordei pensando nela. queria ter outro breve encontro, se era tudo que poderíamos naquele momento, ela iria embora para outro país, então por que estenderíamos algo se não fosse durar? e eu nunca quis que nada durasse em minha vida, sempre correndo de qualquer sentimento, sempre imaginando o pior cenário por conta de pessoas que conheci que só me instigaram a isso, mas tudo nela era diferente. me pareceu seguro, pela primeira vez, eu não via nela algo do que fugir ou tentar lutar contra. e quando nos encontramos foi tudo que eu sempre sonhei, ela era linda, tão linda, mas não era só isso que tinha me chamado a atenção, ela era tão comunicativa, me senti pequena perto dela, um pouco sem graça, porque todo mundo ao redor dela gostava daquela presença, pois poderia falar qualquer coisa que ela sabia conversar, havia uma intensidade ali que me fez grudar igual imã, fui embora ainda mais apaixonada e agora tinha certeza que ela ficaria em meus sonhos, pensamentos, dilemas e planos por uns bons dias. e eu sou tão grata pelo universo ter feito a gente se conhecer aquele dia, paramos na mesma sala, no mesmo momento e tudo foi tão incrível. as famosas borboletas no estômago aparecem somente em pensar nela. sinto como se fosse um encontro de outra vida, não sei, porque quando a gente se conheceu eu senti que a gente já se conhecia antes, foi tudo meio louco. mas eu sinto que aquilo era pra ter acontecido, eu tô completamente apaixonada e meu cérebro não consegue parar de pensar em todos os momentos que vivemos juntas. todos os beijos, todas as noites dormindo juntas, todos os momentos que ficaram marcados em mim, a gente tomando banho de chuva no carnaval, você me levando na sua pizzaria preferida em São Paulo, no seu bar preferido, e você vindo até o Rio de Janeiro apenas pra ficar comigo, almoçando em Botafogo com o Pão de Açúcar do lado (nem a vista dele conseguiu ser mais bonito do que você), a gente tomando caipirinha na praia de Ipanema, assistindo o por-do-sol comigo, e você dormindo no meu quarto, e mesmo estando ao meu lado eu ainda sentia sua falta como se soubesse que você em poucos dias estaria indo embora. meu deus, você tá em mim desde que colocou os olhos em mim. não sabia que alguém pudesse ter tanto poder em mim assim. e eu estou muito feliz. é muito bom sentir isso, obrigada por ter me encontrado, amor.

por enquanto eu acho que está bom.

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eu comecei a acreditar na teoria dos três amores quando te conheci.

no meio de tantas pessoas, naquele dia, naquele lugar, você foi a única que me desarmou tão rápido e com tanta intensidade.

logo, foi ali que eu finalmente entendi que precisava passar por tantas dores no passado para que você chegasse até mim.

eu nunca deixei que ninguém me tivesse assim

de modo tão fácil e com você tudo foi tão fácil

eu não precisei pensar no antes e nem depois, nos prós e nem nos contras.

você foi meu ponto de paz e a inércia que eu precisava e não sabia.

eu não sabia que precisava tanto de você até te encontrar.