deaddayzero

[deaddayzero]

Бесконечные, пустые трассы. Туман приходящий с озёр. Дорога через поле как расплата за самостоятельность. Подъемы в 6 утра, в 6-20 с вещами на выход. Возвращение к 8 вечера, с учетом, что вышел вовремя. Это страх нагнетенный полным бесправием. Работающие, но не указывающие светофоры. Шкура съеденной собаки. Лужи застывшего бетона. Бродячие собаки. Бесконечные разговоры из стен, потолка и пола. Приглушённый свет, не позволяющий сфокусироваться.

Долг.Долг. Долг.

[deaddayzero]

Массово, сразу выделить все. Стереть. Заново настучать, несмотря на монитор. Удалить. Выйти покурить. Набить заново уже на телефоне. Незаметить полпачки приторно сладких сигарет. Закрыть.

Ни к чему это хорошему не приведет. Чтобы не сказал это не будет ново - все уже написано/сказано/разучено/отрешено. Останется только делиться цитатами умных людей, а точнее тех, кто сейчас в фаворе, на кого в данную минуту можно ссылаться в своих литературных или научных кругах, на тех кого еще ни в чем не обвинила толпа, кого не показывают по телевизору - на тех, кто не интересен обществу. А они уже все продумали, записали, зарисовали, застали и доделали. Только бери и пользуйся, но не популяризируй. Не входи в раш, будь разумным и аккуратным. Чтобы все что ты говоришь, пишешь, думаешь, дышишь, не использовали против тебя твои же бывшие соратники. Творить? Да зачем? Думать? Это уже давно не модно. Генерить? Слово мне не нравится. но тоже нет. Это пустота. вот к чему несется этот мир. Пространный вакуум, который так все восхваляют. Бесплатные пуховики, с изображением шрифта Дисней. Бесплатные лотерейные билетики - у всей страны не хватает одного и того же номера. Бесплатная медицина и платные похороны. Бесплатная дорога в ад через мучения.

Выделить все. Удалить.

[deaddayzero]

Единственное наше отличие друг от друга это отпечатки пальцев и качество цифр на банковском счете, открытом в одном из финансовых учреждений. Чем эта цифра больше отлична от нуля, чем больше этих самых нулей, ты больше себя чувствуешь в безопасности. Все остальное возможно решить с помощью этих нулей. Даже сменить отпечатки пальцев - это означает только то, что скорее всего у нас только 1 остается способ отличаться друг от друга - цифры. Твои чеки, твои выписки, твои транзакции доказательство твоей жизни, доказательства твоей дееспособности, твоего смысла существования. Ежедневно переводя минуты твоей жизни в бесконечный ряд цифр, в маленький ряд, в большой ряд - нули, единицы, производные от этих сочетаний, ты становишься правомерным, настоящим, объемным и теплым. Только это, к сожалению, сейчас реальность. Любой труд должен быть оплачен, любой поступок должен быть вознагражден. Даже слова благодарности это всего лишь способ компенсации твоих затрат. И любое действие воспринимается никак не действие, а как затраты. Времени, сил, настояния, умственных способностей. А в ближайшем будущем мы будет жалеть не о человеке, а его счете, его наследстве, его активах и освободившихся расходах, которые кому-то необходимо нести за него. Конечно, похоронные суммы, конечно расходы на питание. И так далее. Ушел один тратчик, придет на его место другой и будет тратить за себя и того парня. Стоит ли? А без трат, нет и доходов. Нет и счастья. Нет и мира.

[deaddayzero]

Дни нашей радости

То, что я сейчас чувствую - это беспрерывное беспокойство. Оно не прекращается ни на одну минуту, обволакивает, поглощает и заставляет меня упасть на колени перед неизведанным. Раньше мне помогала музыка, я мог отвлечься практически от всего, только вставь наушник или поставь иглу на крутящийся диск чёрного цвета, так сразу меня перестают заботить совершенно глупые вещи. А теперь это лишь раздражитель, лишь очередной спусковой крючок, чтобы вырвать из себя все хорошее и оставить только гранулированную злость и тщетность моих попыток пробить пробивающее дно чувство ненужности. Накануне я себя застал за очень непростым с точки зрения обычного человека занятием. Я не находил себе места, ходил от одного угла квартиры, в другой, обратно, создавал видимость, какой то деятельности. А в конечном итоге я понёсся в ванную, чтобы выплюнуть кровь. За секунду до этого мне пришлось воткнуть ноготь в место, где раньше был зуб. А теперь это дыра, которая с приходом холодов всегда гноится. Или из-за нервов? Открыл кран, сплюнул, и вода разнесла кровавые пятна по всей белой раковине. Впечатляющее зрелище. Закинул обезболивающее и продолжил бродить. Пытаясь найти покой.

[deaddayzero]

Посмотри, а ведь не 3D заставка. Правда, они даже с какой то своей логикой перемещаются, делают обычные для тебя вещи. А воспринимаешь их как поручни, лавки, открытые и разбитые окна, стальные колёса, их стук, мерное озвучивание станций то мужским, то женским голосом. Без них поездка - не поездка. Чего не хватает, чего то нет, не по-настоящему. И открываются двери вестибюля и тебя вталкивает, всасывает, разминает твои кости толпа. И они живые. Это не механизмы, это существа с таким же внутренним миром, проблемами, ненавистью, чёрными тайнами, глупостью, тяжестью, умственными способностями, сумками, обременением, дебиловатостью, одеждой. Они так же утром одевают штаны, юбки, сидя на полу натягивают найденные носки, смотрят в зеркало, не узнают новости, узнают кого надо ненавидеть сегодня, слушают враньё, спускают, убеждаются что смылось, спускают ещё раз, пшикают, сначала в комнате, где убеждались, потом на себя, закрывают дверь ключом, дергают ручку на прощание, жмут кнопку, ещё жмут кнопку, при наличии соседей усиленно жмут кнопку, выходят, закуривают, кто может, бегут, идут, переходят, включают музыку, берут бесплатную газету, спускаются, прикладывают карточку, берут напиток, выкидывают пустую емкость, ставят обед в холодильник, потом через 3 часа формируют очередь на разогрев, обсуждают коллег, хлопают дверью, стесняются мыть или не мыть руки, здороваются, прощаются, смеются, выходят, бегут, идут, переходят, включают музыку, берут бесплатную газету, спускаются прикладывают, выходят, заходят, отстегивают тележку в супермаркете, 10 рублей в щель, смеются над аллегоричностью ситуации - щель+монетка, набирают пластиковой еды, обязательно кладут один новый продукт, каждый раз узнавать что-то новое, вываливают, нет, не нужен, прикладывают, ищут пакет, складывают, не зря играли в тетрис, выходят, поднимаются, открывают ключом, закрывают щеколдой, уточняют кого надо ненавидеть, вытаскивают линзы, полощут горло, раскладывают постель, ложатся. Финал. Они же тоже живые? А я и не знаю. Единственное, что верно - так и ты, входя сюда, становишься таким же.

[deaddayzero]

Когда у тебя в закладках браузера телефона Olga cheat husband interracial соседствует с запросами а-ля "Могут ли быть сделки РЕПО безадресными?" Что вы хотите? Жизнь. Это проблема моего поколения. Людей, которые похожи на меня. Разве мы можем жить спокойной жизнью? Наполненной равными порциями - счастья/проигрышей/сериалов/работы. Нет, нет и ещё раз точно нет. Мы не заслуживаем ее. Старое поколение ещё не оставляет нам права порочить начатое ими дело. Нам надо. Быть, работать, знать, уметь, интересоваться, настаивать, убеждать. Ещё можно написать кучу глаголов повелительного наклонения. Но вы меня поняли. Все что у вас ассоциируется со словом надо - то мое. Другого, полного противоположностей - "хочу" - быть не может. И не будет. Такова судьба, видимо. В нас заложен этот страх безделия, свободы, страх быть заносчивым и неуместным. Нен��жным и ненастоящим, страх излишнего пиджачества, застегнутости. А с другой стороны непреодолимое желание свободы, крыльев и всего такого, с чем связана судьба жителей инстаграмма. Две совершенности, две грани. Как собственно обычно и бывает. А поливают то как? Грязь, слова, порой даже обидные, пыточные камеры, вновь слова. И это слова. Не больше.

[deaddayzero]

Почему мы должны испытывать чувство стыда? За что нам переживать, волноваться и презирать самого себя? Страдая ежедневными угрызениями совести, тоскуя по тем временам, когда ты не усп��л ничего натворить, а читай - сделать достойного. В нашем сознании очередной успех очередного соседа по социальной газовой камере воспринимается как поступок из ряда вон, стоит запах коррупции и лжи, каких-то полумер и предрассудков, предубеждений, раз у меня не получилось то и ни у кого не должно быть лучшего результата. Неужели мы стали такими злыми и черствыми как старый Бородинский, засыпанный солью с горой, о который только и можно, что сломать последние зубы? А дальше, после того, как успех чужого человека, а любой другой человек априори чужой, такой ненавистный, до тех пор пока ты не можешь почувствовать, что он захотел ссать, наступает момент, когда возникает вопрос о целях этого успеха. Ведь каждый разумный субъект действия, ставя перед собой целью добиться того или иного, уже видит золотые горы, которые он достанет лопатой со дна, отмоет от дорожной грязи и дерьма, налипшего веками и будет в них купаться как Скрудж McDuck. Испытывая непременнейшую радость и, созерцая отношение других, будет нарочито рад добытой награды. А что теперь мы скажем о тех, у которых горит внутри? Которые не ради бумажки, названия, чести и похвалы? Которые делятся, не требуя взамен? Которые живут своим делом, трясутся и стараются не подпускать дураков к своим чернеющим шахтам, в которых, помимо бесконечного газа и сланца, находятся алмазы души. И их гораздо меньше, чем у нищего копеек, тем они и ценны. Чтобы их находить, только после сильнейшего потрясения, расстройства психического, когда сотрясается само мироздание, хранящееся внутри каждого. И вынося этот необработанный камень вверх, через горло, через пальцы и слова, произносимые в подходящих компаниях, они требуют не похвалы, а помощи, терпения и сочувствия. Поддержки в борьбе с этой чернотой, выпущенной наружу, полным отсутствием света и полнейшим безвременьем, схватке за свою жизнь. А встречает восторженность, "как это мы до такого сами не додумались, как не досмотрели, как мы такого не почувствовали?". А как можно чувствовать, жить чужими эмоциями, если свои шахты на консервации, свой диван, телевизор, сила новостных лент, социальных сетей только укрепляет эту трубку шахты. Заливая ее словно весенний ливень, словно сель. А тем храбрецам, которые каждый раз одевая на себя старую куртку, шнуруя ботинки, идут вновь и вновь вниз, спускаясь на запредельное дно, нужно только помощь. Ведь сколько у них ещё храниться в этих месторождениях? Месторождениях мучений, страхов и ошибок. А помочь-то и не кому.

[deaddayzero]

С каждым годом, даже в периоды долгого и мучительного затишья, я ищу новые места, чтобы прислониться, присесть и написать. С годами, это черт возьми, труднее. Даже не труднее, а проблематичней. Как-то хаотично стали рассаживаться люди. А для этого извините меня, нужен какой-то интим. Если хотите, прилюдное оголение уже не впечатляет и не трогает мои чувства. Но с другой стороны, можно сказать, сиди Фрэнки дома, кто же тебе не даёт, запереться в душной комнате и пописывать себе на здоровье? Тишина или музыка, какие-то удобства в виде бесплатного унитаза без страха, что твой труд (а-ля ноутбук будет спизжен), температура, удобная одежда, все как ты любишь? Отчего же? Почему тебе надо стоять именно в подземном переходе между станциями со странными названиями и мертвецки цементными младенцами, не вкусившими молока из груди своей матери-волчицы, прилепленной чуть дальше, над эскалатором? А смотреть как тысячи разобутых в дорогую итальянскую обувь, купленную по случаю, в честь ликвидации магазина, ног вышагивают стройными рядами из пункта А в пункт Б, теряя по пути свои мечты и чаяния? А может быть сидеть, пить дерьмовый и свежезаваренный кофе, раздавая дежурные улыбки официанткам в грязных передниках и полиэтиленовых носках, с завёрнутой в тугую колбасу резинкой, торчащей из под леггинсов? Давясь запахом метрополитеновских сумасшедших, терпящих невзгоды жизнь на улице, с распухшими ногами и руками, рвущимися заскорузлыми ранами, наспех перевязанными бинтами от прошлых побед? Уступая места инвалидам с детьми, просто орущим детям, сжигающим взглядом старухам, потным огромным женщинам, которые непременно примкнув к дешевому кожзаменителя сидения вагона, обязательно прилипнут и начнут елозить по нему? Зачем? Не понятно, скажем прямо Фрэнки. А за тем, я Вам скажу, чтобы быть в гуще того, о чем я пишу. Чувствовать, видеть, слышать и местами нюхать. Разглядывать, иногда впечатляться, подсматривать и анализировать. Составлять более полную картину мира, более настоящую, не в пример нарисованным новостям бесплатных 8 полосных газет и рябящих телеканалов. Чтобы мой чувства были в тонусе и всегда могли ответить действием на противодействие. Потому что со всем этим я уже сталкивался.

[deaddayzero]

Одним движением пальца стереть все. Ну, не прямо все, по строчке, по одному изображению. Удалить, без возможности восстановления. Навсегда. Полностью очистить свой кэш для следующих воспоминаний, шагов ошибок и предпочтений. Никогда не поздно! Действуй трезво! Слоганы. Пустые слова в адрес твоей истории. Никому не интересно, что стоит за душой. Что стоит за теми или иными поступками. Тебя как пиздили так и будут пиздить. Только будет тебе самому приятно? Ради этого стоит быть битым? Или все оставить как есть? Загадки, недомолвки, звенящая тишина. Пфф. Кинуть монетку в таких случаях предлагаю особо осведомлённые друзья. А к чему она? Что кусок металла за который дерутся тысячи людей решит? Это чистая математическая вероятность, законы физики, сила, приложенная к кручению круглого предмета ногтем. Та же самая пустота. А лучше всего упустить шанс. Да! Шанс, который не выпадает и на тысячу людей. Мгновение и все в прошлом. В таком же как и то, которое ты можешь легко удалить одним движением пальца. Ну, не прямо все. А по строчке.

[deaddayzero]

Day 2

Мясницкая, пять вечера. Пятница. Пятидесяти процентный прогноз ливня. Выпало пятьдесят. Ливню быть и небо развернулось. Гром, не видно ни метра вотчины Оленевода. Идёт девушка, верно тебе говорю. С напрочь сухой одеждой и волосами. Ничуть не вымокшая, хотя мне под навесом сыро. Верно говорят, только верьте.

[deaddayzero]

Day 1

<p>Ночной поезд. Из “оттуда” в “туда”. Хм. Не подумай, не поезд прям поезд. Метро, конечно. Перегоны, стук. Тамбура нет, вместо этого держаться за поручни. Стоять. Музыка, книжка. Рюкзак набит. Может быть чем то стоящим. В наушниках старые хиты. <br /> Напротив. Это… последний клип роллингов видел? Где Кристен Стюарт на машинке катается. Вот. Кристен. Рваные джинсы, развязанные бордовые мартинсы, настоящие, не Вьетнам. Розовая косуха, чёрная шапка, чёрные волосы. Мечта? Утешение для глаз? Отдых? В сумме с музыкой, считай да. Неплохой конец дня. Если бы это был именно он. А так ред Булл в 10 вечера, по-моему неплохо. Две обновлённых базы дома, немножко выписок, щепотка зарплаты. А завтра вновь на работу.

[deaddayzero]

day 0

Очередной дождь. 

Очередной затяжной прыжок с километровой вышки каждой капли воды в глубину твоей души. Затяжка равно длине сигареты, объему банки с двумя столкнувшимися быками, количеству поездок на карте тройка. это свободное падение капли из мирового океана, капля пота или мочи очередного беженца, пролитая на Кабо-Верде, доехала до дефолт-сити и теперь поливает мое лицо. 

Пока я иду. пока я спешу. Пока я дрожу. Пока я нервничаю. 

Первая кончилась. Вторая началась. Будто пустой отрезок времени. Декорации другие. Порядки старые. Сырость. 

А за окном постоянный дождь. А в окне постоянный искусственный свет. А из окна постоянные глаза. Настолько же влажные как и свежеуложенная плитка. Только в этот раз коэффициент мужества 1 к 50. Такова реальность. Smok/account/drink-ing. Repeat. 

[deaddayzero]

пффф. очередной, уже третий блог. каждый раз будто теряешь девственность. уже точно десятка 2 подобный у меня было, но прижился только старый добрый тблр. ну и ладно. 

В репертуаре уже есть стишки, есть голые девицы (за которых когда нибудь меня точно осудят) теперь и текст. 

DeadDayZero. wlcm