deardavid96-blog
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Sigo sin poder dormir, no por el hecho de sentirme mal...
Mis hábitos de sueño siempre han sido fatales, espero pronto conciliar el sueño, me siento cansado, me siento raro, me siento yo...
Mi vida es aburrida, eso me caga, pero a la vez me siento en paz.
Ahorita tuve recuerdos de ella y deseo que este bien, te mando besos, te mando abrazos y sobre todo, llenos de amor.
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Me he dado cuenta que solo público aquí cada que me siento mal, en esta ocasión no me siento así, simplemente me siento despechado y no por aquella persona que decidí entregarle mi tiempo, sino por mi.
Lleva a poco tiempo saliendo con ella, me gustó, me encantaba besar esos labios suaves, me gustaba estar ahí, mi sentir, al fin pensé en que tendría algo de paz.
Sucedió un evento que ella colapso, realmente me sentí mal por las palabras que uso, al principio procure arreglarlo, pero a lugar de eso, se agrando el problema, no tuve más opción que mejor ceder ante una petición en su audio, el dejarla.
Seré honesto con lo que sentí, ese lunes fui a verla, como es costumbre quería verla, tocarla, abrazarla, sentir su poco calor, llevaba tiempo observando qué sus besos eran honestos, pero su mirada... Esa mirada de inseguridad e incomodidad, me hicieron sentir raro, porque siento yo que no le daba esa seguridad que ella deseaba.
De ahí, ese lunes hablo de su ex, de sus problemas conmigo y sabes, no me importo nada, nunca me enoje, nunca me sentí celoso, nunca me sentí awitado, al contrario, me dio gusto que ella se abriera de eso conmigo, y que siendo honesto, no se me quedo nada de lo que dijo, solo me enfoque en ella y en como podía hacerla feliz...
Ese día después de verla nos agarro la lluvia, horrible por cierto, la fui a dejar a su transporte, porque ya era tarde, ella no había comido bien y claro con la lluvia, menos quería que se quedara, no arriesgare su salud por unos besos, claro que no, siempre he querido que este bien y hasta la fecha lo sigo haciendo a pesar de todo.
Ella se fue en el transporte, le deje mi chamarra por obvias razones, íbamos platicando por chat en whats, todo iba bien, hasta que, se me ocurre subir una canción "vida en el espejo - enjambre" mi canción favorita, y una imagen del vinculo qué decía en pocas palabras "hasta un dispositivo bloothoot sabe que debe desconectarse del dispositivo anterior, para conectarse con este qué es nuevo" la subí porque eso sentía yo, me desvincule de mi pasado y algún disfrutaba mi vida en el presente.
Ella no lo tomo bien, por claros motivos, ese día hablo de su trauma y su ex, claro... Pensó que me refería a ella, cuando literalmente nunca fue mi intención, pero obvio si se malinterpretaba muy cabron, empezó a preguntarme el si tenía algo, yo obvio conteste qué nada porque realmente era cierto, nunca estuve celoso, enojado, o lo que quieras.
Su insistencia fue tan grande que colapso, como me di cuenta de esto?, fácil, el martes desperté a las 6:40 am y me dispuse a ver mi celular para enviarle mensaje de buenos días porque eso me acostumbre a hacer cada que me levantaba, vi que había un escrito grande, una captura de pantalla como evidencia y como 5 audios de 6 a 8 minutos, algo me decía que si los escuchaba me haría enojar...
Solo me dispuse a leer el escrito, dondee decía que ella ya no tenía ningún vinculo con su ex pareja, hasta ahí todo bien, solo leí el escrito, y me dispuse a cambiarme mientras pensaba en que responderle para explicarme y que no se confundiera.
Le explique la canción, no habla de una pareja, esa canción habla de si mismo, habla de lo mal que uno se ha sentido por vivir, por deserciones de todo tipo, por depresión, por atormentarse a si mismo, le explique, no a tanto detalle, porque sino algo me decía que se vería como excusa, cuando la verdad nunca lo fue.
Le mande el texto, salí a la calle porque tenía cita con una señora para rentar un cuarto, nunca llego la señora, ya eran más de las 10:00 am, yo ya andaba incomunicado porque me había cambiado de compañía el jueves pasado, entonces tenía que ir hasta el centro para sacar mi chip, me dispuse a ir caminando, porque me encanta caminar, me tarde 3 horas entre la caminata, y lo que tarde en sacar el chip, ya eran como eso de las 12:00 me llego un correo de mi finiquito de la empresa donde laboraba por tiempo definido, dispuse a imprimir el archivo firmarlo, llamar al centro de atención e identificar el contenido de dinero a que me depositen y hacer calculo de nomina, salí como eso de 12:40 a la 13:15.
Me marco la señora de la renta, qué si estaba cerca aun para ir a ver el cuarto, y claro accedí, mientras iba para allá, fui escuchando sus audios ya que no quería escucharlos porque algo me decía que algo me iba a hacer enojar o algo me haría sentir mal, pues dicho y hecho, ella entre lagrimas, malos recuerdos y heridas no sanadas, me mando los audios, en tres de ellos recalcaba qué si no la entendía o algo, qué lo mejor sería terminar, por lo cual yo me saque de onda, porque nunca había hecho nada, mi intención de las imágenes y de la música nunca fue reproche, sino resiliencia conmigo mismo.
El chiste esta en que, le grabe un audio diciendo que necesitaba tiempo para pensar, no lo dije de vamos a tomarnos un tiempo, sino que, ella claro no se sentía bien, y claro yo tampoco, junta a dos tercos y tendrás una bomba de tiempo.
Eso fue lo que paso, técnicamente decidimos terminar, ella me culpabilizaba de que no era maduro, qué no la entendía, qué si proceso es tardado y que no tiene mi habilidad para que su proceso sea más rápido, etc.
Claro yo herido y sin entender que sucedía, trate de su avisar las cosas, después de más ataques (o al menos a si lo percibí yo) me enoje, me hizo dentro insuficiente, como que nunca la ame, o al menos que intentará amarla, como si fuera. Alguien tratando de controlarla y analizarla, cuando nunca fue así...
Debo explicar las a fondo mis emociones, esto solo es un poco de lo que sentí, sentí muchas cosas no puedo explicarlo a detalle porque se me están olvidando algunas cosas simplemente porque su ausencia me sigue doliendo.
Hoy que escribo esto le envié un mensaje en SMS porque mi último comentario fue oriente a mas no poder, sabes, la quiero besar, quiero estar ahí, pero se que eso no pasará.
No me arrepiento d elo sucedido, me arrepiento de no haberla amado más intensamente cuando pude.
Ahora solo quiero que ella descanse y sea feliz, ya hicimos demacrado daño con tan insignificante problema.
Nunca leerá esto, pero en sí solo cuidate, valorate, quita ese ego falso que tienes, quítate esa máscara de fortaleza qué no tienes...
Dejate amar bien, pero tampoco permitas abuso a tu persona y Cónfianza, te amo, cuidate y se feliz.
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Mi capa de agocentrismo se esfumó por completo
No quería renunciar a él, era lo único que tenía en esos momentos
Llego un ser humano y me despojo de mi pertenencia
Lo dejé y cedí frente a su labor
Llore y me resigne, recai en el cigarro, odie con mucha más fuerza de la que tenía
Al fin abrí mis sentimientos y se convirtieron en desesperación
Buen trabajo del psicólogo, pero poca persona para el proceso
Ahora que no tengo nada me siento vacío
Llevo tres meses así, y simplemente no quiero despertar al día siguiente
Me abrí a una mujer y se aprovecho de mi vulnerabilidad, otra mala decisión
Nunca había sufrido tanto, llevo 9 años soltero y sin amigos
Socializar ya no es una opción para mi, así aprendí a sobrevivir
Estar solo es una locura si no hay ego
Algo debe mantenerte de pie aunque sea falso
Mi conocimiento y fuentes de inspiración cognitiva desaparecieron
Parece que todo lo que leí se esfumó de mi memoria y empecé de cero
Me dedique muchos años a la ciencia y eso parece que también se esfumo
Ya no hay nada que creer solo cosas que atender
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Prendí un cigarro a las 3 de la mañana, realmente no se porque lo hice, solo se que me desperté como de costumbre a los malos hábitos de sueño, observe detenidamente la luna y me sumergi en el abismo de la oscuridad y el silencio como si fuera un refugio de un fugitivo, prepare un café y me quedé afuera por varias horas sin percatarme que ya estaba amaneciendo, desvelado, sin sentido me dispuse a laborar, mi trabajo me frustra y me gusta a la vez, siendo honesto todo me tiene mal y de mal humor, la única forma de desquitar este coraje fue leyendo y perdiendo mi capacidad de Socialización, siempre fue así, siempre estuve así, nunca me di cuenta hasta que creció el malestar, solo sin apoyo, una cosa es escuchar y ser escuchado, yo no siento eso aún teniendo amigos, me refugie en las canciones y el humo de tabaco, grande error de mi parte, fácilmente fui perdiendo habilidades sociales y emocionales, ahora soy un hombre actualizado, muchos dicen que hice un buen trabajo, yo no creo eso, me estanque, me deslice a la locura y me desenvolvió en ella, sueños tortuosos en forma de violencia, quisiera no soñar en ocasiones y eso me mantiene despierto...
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Para mi lo más sagrado es el tiempo, el tiempo da reflexión, da amor, da cariño, da dinero...
Uno con su tiempo puede invertirlo en lo que guste y necesite según sus ideologías...
La otra forma es la responsabilidad, que da una guía a lo necesitado, a lo esencial de tu propia historia.
La honestidad, camino hacia una verdad de los sentimientos, los pensamientos y las conductas, esta ayudará a reforzar tu historia ante una vida interpersonal.
La direccionalidad, acompañante de la responsabilidad, la guía, el proceso, el método, para mejorar las intenciones de las emociones, las carencias, el dolor, la conducta...
La importancia de las ciencias sociales es eso, ayudarnos a mejorar, a acompañarnos mutuamente en esta vida, la diferencia es la forma de nuestro desenvolvimiento...
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Creo verme dentro del vacío de tus ojos
Actitudes amargadas y desesperaciónes avanzadas
Cansancio y comprometerse ante una sociedad
Comprometerte a despertar un día más
Sinónimo máximo de la resiliencia y asertividad
¿Cuanto crees poderte aguantar?
El mundo no cambiara si te sientes así
La vida no cambiará aún con el dolor
Rozamos lágrimas como un beso en los labios correctos
No hay persona que no sufra, no es opcional
La funcionalidad se desborda a un plano académico
La forma de capitalizar un malestar
Entiendo porque la gente no decide despertar
Solo quiere dejar todo atrás
Las opciones se agotan y permiten describir el malestar de una cultura
Este vacío existencial del que todos saben y pocos sienten
Que tan mal debes estar para no querer despertar
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Les dejo una pequeña investigación de Amparo del Pilar González , Leidy Alejandra Ríos, Lina María Ruiz y Wendy Mariza Solórzano, nosotros como psicólogos tenemos la obligación de brindar excelentes técnicas psicoterapeuticas, con la finalidad de disminuir los malestares significativos de las psicopatologías. Les deseo un buen miercoles.
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Que piensan ustedes conforme a la información de dicho síndrome...??
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