deardiary42

[deardiary42]

чтож, вот мне уже 21 год. уже 3 года как я совершеннолетняя, но все еще зачем-то живу. а ведь по всем моим расчетам после 18 - жизни нет.

не могу сказать, что она прям есть.... но все же мне больше круто, чем нет! в более зрелом состоянии есть немало плюсов.

во-первых, я менее болезненно реагирую на внезапно вылезающих "людей из прошлого". ну вылез и вылез. укололо и забыли, это больше не ночь, полная слез, а момент "meh".

во-вторых, я вижу больше позитивного, чем негативного. как-то и не хочется думать о плохом - и так все вокруг активно идет по пизде, зачем добавлять?

в-третьих, травма социализации (почти) осталась позади. я проще нахожу новые контакты и общаюсь по работе/учебе/со случайными людьми. надо - значит надо.

в-четвертых, моя связь с близкими людьми укрепилась. как в лесу после шторма - остались только самые крепкие отношения, а большая часть "поверхностных" отсеялись по пути.

в-пятых, я научилась быть одна. нет ничего ценнее спокойствия наедине с собой, этих вечеров под знакомые биты и потока мыслей, который больше не сносит.

в-шестых, я наконец-то познакомилась с собой, за пределами социальных норм и масок. "я" - не идеальная, с острыми углами, шероховатостями и шрамами. и это - нормально. насильно мил не будешь, но я все еще не смогла отказаться от "приемлемого" образа. long road ahead!

в-седьмых, я поняла ценность семьи. прочувствовать это до конца у меня получилось только оказавшись "за тридевять земель", без возможности в любое время потрогать собаку или лечь к маме. но эта сепарация - часть взросления, и приятно прожить ее сейчас.

в-восьмых, я научилась быть одна-одна. отношения - больше не самоцель, и, проведя уже больше года без романтического партнера, я чувствую, как начинаю восстанавливаться. не столько от следов бывших, сколько от собственного "больного" восприятия и разбитых надежд. эта пауза ценна как никогда.

в-девятых, я стала делать паузы. не просто прокрастинировать, но замедляться, переключаться, уезжать за тысячи километров от мест, где мне было плохо. в этом - своего рода свобода и возможность выбирать.

в-десятых, я приняла свою эмоциональность и взрывоопасность. я пока не знаю, как с ними сосуществовать и как "охлаждаться", но полдела сделано.

да и вообще, зрелость не столько давит, сколько освобождает. она раздвигает границы, отодвигает горизонт и дает пространство личности, замедляет мышление и добавляет баланса. а баланс - это хорошо)

[deardiary42]

ну в целом... ожидаемо.

он так и не вырос. не сказать, что я повзрослела, конечно. но если ты сам не знаешь, чего хочешь, зачем было водить меня за нос месяц? мы ничего друг другу не обещали, но чувствам не прикажешь.

а потом я поняла, что мне... плевать. я ни на что не рассчитывала с самого начала, а "планы" были скорее фантазиями. ты не расстраиваешься, когда заканчивается рут персонажа в отоме-вн. ты выбираешь другого или меняешь жанр. я никогда не любила его, мне просто хотелось чувствовать чувства.

мы воспользовались друг другом, не буду врать. если бы это было не так, мне было бы больно. я бы хоть что-то чувствовала. а так... хаха, было и было. бесили требования к руту персонажа, конечно, но я его закончила, так что зачем и дальше думать об этом?

возможно, это небольшое возвращение было нужно мне, чтобы отказаться от него окончательно. слова "он еще вернется" от мамы оказались пророческими, но немного не в том смысле, в который мне тогда хотелось верить. он вернулся, чтобы я вспомнила - это не было идеально, мне не было хорошо. да, были счастливые моменты, но я никогда не была для него "той самой". ��умаю, для меня он тоже никогда не был "тем самым".

в первый раз я любила его. во многом мы не сходились, но я была готова на компромиссы, готова терпеть некоторые его выходки и принимать его решения. в этот... было легко вернуться к тем же паттернам, но это скорее автоматизм, чем осознанное решение или желание. я не смогла довериться ему снова, я не знаю почему. ты не можешь разбить мне сердце, если ты не можешь дотянуться до него, понимаешь?

мы стали друг для друга периодами в жизни, учителями или демонстрациями. во мне остались ��ак воспоминания о том хорошем, что было между нами, так и обиды. но теперь у меня есть гордость, и ее хватает на что-то большее, чем молчание. ее хватает, чтобы я не чувствовала себя мусором от того, что от меня отказались.

я не думаю, что он действительно напишет, когда я приеду. а если напишет, я с улыбкой пошлю его нахуй. количество шансов ограничено, и, как бы это убого не звучало, я не на помойке себя нашла, чтобы терпеть такое отношение. нет - значит нет.

[deardiary42]

почему я всегда тот человек, который должен делать все, чтобы его выбрали? почему именно я? почему всегда я слушаю, что я какая-то не такая? почему это всегда я?

я искренне не понимаю, что я делаю не так. я опять выбираю не тех людей? я неправильно себя веду?

я думала, что что-то поменялось. нихуя не поменялось лол. я все так же вариант, а не выбор. я все так же всего лишь отвлекающий фактор, а не человек, с которым хочется что-то делать. тебя все равно, чем заниматься? класс, тогда занимайся чем хочешь. мне тоже плевать.

я не понимаю, почему только мне всегда что-то нужно. почему только я делаю шаг вперед, а ты просто идешь за мной.

ну и ладно. ну и не очень-то хотелось.

[deardiary42]

Мне кажется, я себя не знаю. Да и не могу сказать, что мне сильно интересно. Я нахожусь с собой в неком договоре взаимного игнорирования, особенно в том, что касается эмоций и взаимодействия с людьми. Мне кажется, достаточно держаться в рамках, а остальное не имеет значения. А люди вокруг, как и я, живут на автомате.

И каждый раз это "кажется" удивительным образом рассыпается на кусочки. Люди снова и снова доказывают мне обратное. И я не понимаю — это я какая-то неправильная? Или, по классике, люди разные, лалала?

Но, наверное, главное, что я хотела выразить сегодня, не это. Все, что выше — скорее долгое введение.

В чем суть: мне опять дали почувствовать себя особенной, нужной, достойной внимания и тд. Опять показали раскрытые руки, которые только и ждут, пока ты в них окажешься и снова начнёшь дурачиться — ведь, как оказалось, когда мне комфортно, я начинаю "ебать мозг, но в хорошем смысле!". И это какой-то СЮР.

Самое странное, что это мой бывший парень, с которым мы расстались больше года назад, и все это время обменивались разве что поздравлениями с ДР.

Это были очень классные отношения, в которых я чувствовала себя счастливой и любимой. Но все же они остались в воспоминаниях ощущением бесконечного ожидания и его кожи, вкусом слез вперемешку с табачным дымом, песнями **** и *****.

Мне тяжело далось расставание. Я искала поддержки у других, но быстрый секс никогда не был моим способом справляться с проблемами, алкоголь перестал помогать еще года 2 назад, а друзья продолжали говорить "Да он просто долбоеб, забей". Пустые места, которые остались после него, кажется, я не заполнила до сих пор. Я не пускала в свою жизнь других мужчин — они же не он. Я вообще сильно замкнулась в себе и начала заниматься своим благополучием и психическим здоровьем. Увлекалась учебой, погрузилась в работу, уехала в Германию на полгода, исполнив мечту детства, но совсем одна.

А в итоге он, для которого в моем сердце оста��алось место как для хороших воспоминаний и точки отсчета для следующих отношений, написал мне в момент, когда моими эмоциями были эйфория и счастье. Я была в Германии, я только что вышла со стадиона, где играли ��ои любимые команды, у меня есть фотка с одной из них, я встретилась со своим интернет-другом. Это был момент когда это не навредило мне, а стало забавной ситуацией.

Из сообщения" ахуеть + ахуеть" вырос разговор на 6 часов, из которого выросла потребность выпить. Я думала, выпью пива, немного отойду от этой ситуации и все ок. Но он написал снова.

Конечно же я напилась. Вера в чудо алкоголя всегда со мной, но в этот раз это сработало... не знаю. Через одно место, но в позитивном ключе?

Если все будет так же, то когда я вернусь, мы сойдемся. Но сейчас он не готов чего-то обещать из-за расстояния. И это довольно сложно для моей психики, поскольку хотя бы устные гарантии являются важной составляющей моей борьбы с тревогой.

Но он буквально ведет себя как будто мы в отношениях. И я тоже. Потому что... когда нет границы, можно делать все, что угодно)

Нам обоим так комфортно. Мне — чуть меньше, но хотя бы в этот раз я хочу, чтобы мне предложили встречаться в лицо. И чтобы бросили тоже лично, а не по переписке.

Я устала от отношений на расстоянии. Я устала от неопределенности собственных и чужих чувств.

Но я чувствую, что влюбляюсь. Да и как я могу не влюбляться? Он не только повзрослел и стал ощущаться более надежным, но и остался прежним, тем дурашливым, но заботливым. Теперь он еще и знает, как со мной обращаться. Нам не нужно проходить долгое привыкание друг к другу, хватает пары фраз и вот разговор ни о чем уже летит. Сообщение, два, восемьдесят...

Мне казалось, что я тоже изменилась. Что стала уверенн��й, что буду требовать то, чего хочу и чего достойна. Но я все так же понимаю, что другой человек ничего мне не обязан. Я могу попросить остаться со мной на подольше, когда мне плохо и это могло бы помочь, но не стану. Наверное, стоит обсудить это.

Наверное, много что нужно обсудить. Может быть, когда-нибудь потом. Завтра, через неделю или в следующей жизни.

[deardiary42]

давно не виделись ебать. все потому что я жила своей прекрасной жизнью одиночки, не отягощенной драмой, которую нужно процессить.

а сейчас я по ощущениям творю лютую дичь.

во-первых, я нафлиртовалась со своим другом, у которого есть девушка. я знаю, это плохо, но он постоянно говорит, что хочет с ней расстаться (но почему-то не расстается уже год), а мне очень хочется вот такого вот лёгкого не обязывающего ни к чему флирта. не знаю, куда и зачем это.

во-вторых, мой бывший внезапно (спустя год после расставания) решил объявиться и засрал собой мою голову, опустевшую после потрясающего мероприятия, на которое я ходила в тот же день. довел до непонятного состояния, раздраконил старые чувства и ушел спать. я, решившая, что на этом все, решила выпить на следующий день — и этот тут как тут, снова забивая эфир. понятное дело, я, имевшая проблемы с алкоголем из-за неспособности справиться с собственными чувствами, напилась и начала выписывать хуйню. мы договорились до того, что "вернёшься в Москву — потом посмотрим". я не понимаю нахуя я это делаю.

во-третьих, моя подруга (ака бывшая девушка), с которой у нас друг к другу все ещё есть остаточные чувства и которая пережила кучу дерьма от меня. мы с ней много говорили о своих чувствах и тд, о том, что что-то все ещё живо, но мы не готовы снова в это лезть из-за расстояния.

и я чувствую себя как волк, гонящийся за кучей зайцев одновременно. если верить народной мудрости, я ни одного не поймаю и просто разрушу то, что есть.

это все так тупо.

я надеялась, что эта поездка позволит мне абстрагироваться от всего, что происходило раньше — а в итоге это просто навал дерьма на вентилятор. все стало только хуже, потому что я не чувствую, что это моя жизнь. а значит, можно делать с ней что угодно, правда?

I guess the only piece of dogshit is me

ps. мама всегда права, похоже

[deardiary42]

чувствую себя странно. то его сообщение открыло старую рану, которая уже почти заросла. и я не понимаю почему, это было безобидно и совсем не болезненно.

возможно, это дало мне подсознательную надежду, что мы снова сможем общаться. но мосты уже сожжены, и бумажный самолетик, прилетевший с той стороны - разовая ситуация.

а я не знаю, что теперь делать с этой болью, которая калачиком свернулась внутри и просит выхода. конечно, она и рядом не стоит с тем, что я испытывала после расставания, но она есть. а так хотелось бы забыть.

[deardiary42]

сегодня он написал мне. обещал, что расскажет, как пройдет важное событие а его жизни, и сдержал это обещание. даже задал какие-то вопросы, словно между нами все хорошо и не было 2 месяцев тишины и взаимного игнора. словно хочет снова наладить контакт.

и я рассыпалась.

а потом собралась обратно.

моя боль – только моя. да и рана уже почти зажила. я сильная, я справлюсь. fake it till you make it.

и это сработало. на этот раз игнорирование проблемы действительно привело к тому, что я живу дальше, без ненависти или каких-либо чувств к нему.

кроме этой ебаной тоски.

[deardiary42]

я чувствую, что жизнь летит в пизду

я не знаю почему, но каждое расставание проходит для меня по примерно одному паттерну: я остаюсь одна, убеждаю себя, что в порядке, нахожу "милого мальчика" в интернете, вступаю с ним в отношения (любого формата), и так по кругу последние 2 года. мне надоела эта бесконечная петля хуйни, из которой невозможно выбраться - а как иначе бороться с одиночеством? плакать в подушку я долго не могу, сразу забыть чувства и стереть человек из жизни - тоже; уходить в работу не получается, в тусовки и алкоголь - уже не хочется. у всех друзей своя жизнь, свои отношения.

а я чувствую себя глупо - ведь убиваюсь по тому, кто сам отказался от меня. да и у меня были спорные мысли в последний наш месяц вм��сте. и все же - мои любовь и забота были искренними.

иногда я вижу его - онлайн в нашей любимой игре или в чатах на твиче, где мы и встретились. и каждый раз это бередит мои незаживающие раны. уже скоро 2 месяца как мы расстались (а были вместе всего 8). я понимаю, что время лечит все раны, но эти крошечные напоминания о былом разрушают все мое спокойствие. я хочу уехать от всего этого подальше и забыть о текущей реальности: о вузе, о друзьях, о семье, о нем. просто побыть собой в отрыве от всего этого.

и я ужасно завидую ему: ему явно не до переживаний обо мне. а я разрушаюсь снаружи и изнутри. я рада, что он из этих отношений вынес много положительного - и я тоже, но все это сейчас потерялось на фоне моей боли.

я не могу перестать думать, что сама виновата в своем несчастии: могла ведь быть мягче, промолчать, поддержать, ставить его в приоритет. и эта вина разъедает саму мою личность, заставляет меня чувствовать себя недостойной ничего. ни любви, не заботы, ни здоровых отношений. наверное, сейчас это достигло своего пика.

поэтому я выбираю тех, кто мне абсолютно не нравится (но не могу их послать), и тех, чьи красные флаги заметны почти с первых секунд. но я буду терпеть, буду тянуть эту лямку, потому что моя самооценка и чувство собственной важности втоптаны в грязь мной самой.

иногда мне кажется, что я снова могу быть собой: смеяться, классно одеваться, потому что считаю себя красивой, подолгу гулять и наслаждаться жизнью. а потом оказывается, что смех этот - вымученный, слежу за стилем я потому, что считаю, что страшная и хотя бы одежде стоит быть нормальной, а гуляю из-за возвращающегося рпп и создания иллюзии, что все еще контролирую свою жизнь.

когда моя мама узнала, что мы расстались, сказала: "Не переживай, у него сложный период. Вот он закончится, и он, может быть, вернется". эти слова, сказанные вскользь, чтобы утешить меня, до сих пор приносят ужасную боль. из-за них я не могу оставить надежду на то, что все будет, как раньше.

конечно, головой я понимаю, что все кончено. но сердце все еще истекает кровавыми слезами и скучает по нему. но в одном они сходятся - я устала и впервые в жизни хочу сбежать, а не бороться.

[deardiary42]

он решил за меня и мы расстались.

надеюсь, он будет счастлив.

да и я тоже. я многое вложила в эти отношения и пыталась сохранить их до конца. я его люблю.

но, видимо, дальше нам не по пути. ну и ладно. мне очень грустно, но я хочу верить, что в итоге это к лучшему.

очень непривычно быть одной на самом деле. надеюсь, я смогу научиться этому снова.

[deardiary42]

у меня возникло ощущение, что я интересую тебя куда меньше, после того, как мы переспали. после последнего приезда. я не чувствую того интереса. я понимаю, я чувствую, что ты хочешь "откупиться", и вовсе не хочешь качественно провести со мной время. ты говоришь, что это не так. а я не слепая.

я думала, мы сильнее сблизимся после того твоего приезда. а теперь тебе в тягость мое общество. ты снова не зовешь, мы снова не играем вместе, а когда смотрим что-то, кажется, что ты где-то далеко. не со мной.

мне кажется, что тебе со мной то ли не интересно, то ли тягостно, то ли вообще омерзительно. мы постоянно ругаемся, и из-за меня в том числе. я хочу хоть какого-то внимания. хочу быть хорошей. хочу ну... оставить след в твоей жизни.

а ты снова и снова его стираешь. убрал общие обои, убрал общие ники. наверное, скоро просто выбросишь все мои следы, да?

это нормально. все нормально. в этом нет твоей вины, чувства уходят, интересы меняются.

но почему ты просто не скажешь мне, что хочешь отдалиться, или расстаться, или еще чего-то? нет ничего больнее, но лучше так, чем радиомолчание. или что не так? я не понимаю, но чувствую, что что-то не так.

я не должна была спешить, да? я опять все испортила) как всегда, да? ну ладно.

просто скажи пожалуйста что не так.

[deardiary42]

я теряю ощущение реальности.

кто я. где я. куда я иду. откуда я пришла. что вообще реально, а что нет.

я существую в какой-то иллюзии, и создаю себе воспоминания - как об игре. я их не проживаю. их проживает кто-то другой, а я смотрю на это со стороны и думаю, как классно и интересно было бы стать "ею".

я посмотрела на свои руки и не узнала их, хотя рассматриваю их каждый день. на меня нахлынуло ощущение, что я сплю. что я вот-вот проснусь - но пробуждения не случилось, потому что в реальности я сижу перед ноутбуком и пытаюсь разобраться в том, что чувствую.

а я не могу. как я могу понять, кто я, если не могу даже сформулировать, чего хочу в данный момент. как я могу быть честной с другими, если я вру даже себе. как я могу делать что-то для себя, если внутри меня пустота, которую заполняет только чужой голос в наушниках.

[deardiary42]

на белом фоне слишком ярко видны черные пятна.

когда все плохо, ты привыкаешь к постоянной боли и чувству одиночества. когда все плохо, хочется совсем немногого - объятий, поцелуев, добрых слов. когда все плохо, ты фокусируешься на хорошем и забываешь о плохом.

когда все хорошо, любая проблема кажется концом света. любое темное пятно на светлом холсте жизни кажется черной дырой. любая мелочь способна довести до слез.

потому что в глубине души я неуверенная в себе маленькая девочка, которая не про��то не хочет боли - она хочет перманентного, утопического счастья. а оно недостижимо.

когда все вокруг хорошо, и кажется, что ты наконец-то выбралась из ямы негатива и депрессии, накопленные эмоции сваливаются на тебя, и ты тонешь. захлебываешься этим одиночеством, этой печалью, этой болью.

а по сути-то ничего и не случилось. подумаешь, пара нарушенных обещаний, несколько часов тишины или разок забыл про твои просьбы. а для тебя это все капли, которые с мерзким ритмичным звуком падают. что будет, когда эта чаша будет заполнена?

и это не ирония, это правда мелочи. невозможно следовать всем планам, уделять внимание 24/7 и помнить все обещания. но когда все хорошо, я хочу, чтобы было идеально.

а идеально не бывает, блять.

и я снова падаю куда-то во тьму, которая, как я думала, уже отступила. и я не знаю, как с этим справиться.

[deardiary42]

молодая и утонувшая в своих травмах

прошлый опыт настолько сильно воздействует на меня, что я начинаю создавать проблемы, когда их нет.

я ездила домой к своему парню. и все просто идеально. без шуток, просто потрясающе. милые родители, уютный дом, ласкающиеся кошки и любящий он. все так хорошо, что я начинаю переживать — а реально ли все это? почему все сука так хорошо, так не бывает.

день начинается с глупых шуток в переписке и нытья, что хочется спать ещё. потом он приходит и мы вместе смотрим глупые видео, смеемся и долго-долго целуемся. спускаемся вниз, завтракаем. он подкладывает мне сладости — знает, что я очень хочу ту шоколадку с полки. помогает мне собраться, забирает у меня тяжёлый рюкзак — потому что мне ещё тащить его до дома, а ему совсем не сложно. его мама обнимает меня на прощание и просит приехать ещё. мы за руку идём до автобуса, а потом долго-долго гуляем, пока ждём мой поезд. он покупает мне вкусняшки в дорогу и нежно целует в переулке. стоя на перроне, он корчит глупые рожи, строит планы на будущее и снова целует, перед тем как я сяду в поезд и уеду домой. пока я смотрю в окно на пролетающие пейзажи лесов, он пишет, что добрался до дома, что хочет вечером посмотреть вместе, что любит меня.

все это кажется таким нереальным.

я не могу не чувствовать подвох. что-то внутри кричит, что так не бывает. вот бы понять, что это — тревога, травма или какое-то шестое чувство, которым я чувствую надвигающийся пиздец.

он выделяет мне столько места в своей жизни, смотрит влюблёнными глазами, соглашается на все и хочет быть рядом. я всегда найду на него время, в моих глазах — тепло и нежность, я не хочу отпускать его руку.

но этот голос внутри никак не заткнется. он кричит. кричит, что так не бывает. что где-то спрятался дегть, отравляющий мой мед. что мне снова будет больно. что я слишком счастлива, чтобы это продлилось хоть сколько-нибудь. кричит. кричит. кричит.

мой прошлый партнёр научил меня не доверять никому. мой лучший друг показал, что все врут и все меняются. моя подруга боится, что ему просто наскучит все это, как только я перестану давать ему что-то новое.

а я просто хочу расслабиться. я хочу наконец-то побыть счастливой. я хочу побыть любимой. я хочу, чтобы этот голос в голове наконец-то заткнулся и просто наслаждаться моментом и перестать выискивать подвох в том, что делает меня счастливой.

но я готова. где-то внутри я жду, что снова останусь одна. что снова все кончится плохо. что наскучу, что окажусь недостаточно хороша, что перестану быть идеальной, что все испорчу. готова снова быть разбитой на части.

если все кончится, даже если кончится плохо, я хочу помнить это тепло внутри, когда смотрю на него и ловлю его взгляд на себе. я хочу, чтобы эти моменты остались светом и счастьем в моей памяти. чтобы через много-много лет я вспоминала, как мне было хорошо, как мне было уютно, как я любила и была любимой.

но для этого я должна перестать слушать этот голос. перестать обращать на него внимание и просто жить, жить и наслаждаться тем, что имею. чтобы когда/если это кончится, думать не "какая я молодец, я была готова", а "я была так счастлива, я наслаждалась каждой минутой".

как же сложно позволить себе жить.

[deardiary42]

в какой-то момент все пошло настолько по пизде, что наладилось

мерзкие созависимые отношения оборвались. алкоголь перестал казаться панацеей. появились люди, которые уважают и любят меня.

я сидела в комнате и курила. надымила целую комнату. и только в воздухе, белом от дыма, я увидела себя. ту, какой я была, ту, какой я стала. только в абсолютной ночной тишине я услышала тихий голос в голове, который принадлежал маленькой девочке. она хотела быть счастливой, быть любимой, быть нужной и быть единственной. только в лёгких, наполненных вкусом ягодного дыма, наконец-то появилось место для свежего воздуха. я открыла рот — и после всхлипов оттуда наконец-то раздаются слова.

оказывается, и для меня было не поздно.

я смотрю на того, кто был моим миром — и вижу, какой он примитивный. я утонула в луже на дороге, барахталась в ней и кричала, что не могу выплыть. а оказывается, стоило всего лишь встать на ноги — и вот эта она, жалкая лужа, где-то под ногами, а вокруг — весь мир. я смотрю на него — и вижу, как медленно разрушается вокруг него все, что я поддерживала и создавала для него.

но я больше не смотрю. я смотрю в другую сторону, а он остаётся где-то там — и я искренне желаю, чтобы он там был счастлив. а я буду счастлива здесь.

снова отношения, бла-бла. но мне хочется верить — и я верю, что я другая. не та, которая позволяла пренебрегать собой, которая была возможностью, а не выбором. а если они кончатся — что ж, будет грустно и больно, но я не потеряюсь, потому что я не позволяю себе растворяться в нем. я единственная. для себя в первую очередь.

оказывается, так легко жить, когда не догадываешься, а слышишь и видишь, что человеку не похуй. когда он смотрит на тебя, как на самую интересную книгу, и берет с полки. когда смотришь на него — и видишь в глазах напротив тот же восторг, что блестит в твоих.

любишь меня? классно! и я тебя!! а теперь попробуй полюбить мой ебучий багаж и мои ебучие травмы, которые были давно и которые появились за последний год.

надеюсь, у нас получится.

[deardiary42]

насколько человек может измениться за полгода? p2

он был милый. я бы даже сказала, самый милый, с кем я была знакома. а главное - он был милый со мной.

он заботился, переживал, писал и хотел.

и я заботилась, переживала, писала и хотела.

а потом он стал холодным.

а я так не смогла.

я живу уже не отложенной жизнью - я живу большой мечтой, что однажды все будет как раньше.

�� как раньше уже не будет, ха-ха. я попалась в сети и привязалась. не влюбилась, я ничего к нему не чувствую, но влипла по уши. хочу его, хочу его внимания, хочу, чтобы он мне не врал.

мы друг друга используем - а если быть точнее, он меня использует, а я даю меня использовать, потому что надеюсь получить от этого свою извращённую пользу. и получаю - он всё-таки меня трахает. и целует. и рассказывает о планах на лето.

а в моих планах на лето бросить сигареты. потому что я его не брошу, он хороший.

у меня вся жизнь в нем - музыка, вещи, друзья. мои футболки пахнут его парфюмом, а в галерее полно фотографий, сделанные для и после него. я так отчаянно хотела быть нужной, чтобы в итоге стать шлюхой.

но я ведь его шлюха, правда?

[deardiary42]

насколько человек может измениться за полгода?

я была уверена, что моя личность стабилизировалась за прошедшие годы и не подвержена радикальным изменениям. ха-ха, блять.

я шлюха. мне самой от себя мерзко. в попытках утешиться и заполнить пустоту внутри я потеряла что-то ценное в себе. гордость, честь, достоинство - все это я отдала ради члена и иллюзии нужности.

а когда он пропал, дыра внутри стала только больше, и ее больше не заполнить разговорами в интернете и объятиями с подружкой.

спустя неделю после нашего разрыва я трахнула знакомую. ещё спустя несколько недель - сошлась с ним обратно после того, как чуть не трахнула незнакомца в баре и сама этого испугалась. думала, что на этом все - теперь дыра меньше! а ещё мы поговорили, теперь все будет хорошо!

хуй там.

спустя 2 недели после воссоединения я трахнула случайного знакомого, с которым встретилась на пьянке. вчера, на концерте, я, пьяная в мясо, пересосалась с половиной города, выкинула лифчик на сцену и чуть не разрыдалась, когда он меня даже не обнял и отправил домой.

я шлюха. ещё пока не конченая, но уверенно к этому шагаю. я не понимаю, в какой момент из милой девочки я превратилась в это. мне больно осознавать, что мне тяжело подобрать себе другой эпитет, кроме как "мясо для ебли".

когда-то шлюха было для меня грязным прозвищем, которое позволяло представить, что я вся такая свободная, уверенная в себе, желанная и классная. теперь слово шлюха делает мне больно. это больше не комплимент и не щит, это оскорбление и оружие.

[deardiary42]

ненавижу сближаться с людьми потому что у них всегда хуйня какая-то начинается стоит только как-то начать нормально общаться.

почему как только я начинаю думать "а, ну ему похуй, у него таких, как я, минимум ещё две", как оказывается, что на самом деле пиздец и нужна я. это странно. это страшно. это нравится.

хочу быть для него особенной. хочу быть той, которой он горит в личке в 3 ночи, той, кого он просит приехать, потому что хочет именно меня и именно сейчас. хочу, чтобы он хотел меня себе.

мне так страшно от этих чувств. я понимаю, что это даже не влюбленность, но это такой коннект, который меня пугает. я не хочу снова убегать изменений в жизни. но так тяжело признать, что я не могу предсказать, что будет завтра.

я просто хочу быть полезной. быть хорошей. быть той, кто нужен, а не той, с кем "поиграться и бросить". быть "тихой гаванью". быть той, с кем можно разделить любую эмоцию. быть той, кому хочется написать и с кем хочется встретиться. не быть обузой. не быть слишком вездесущей или надоедливой.

хочу наконец-то понять его границы, чтобы спокойно в них существовать. потому что сейчас я либо абсолютно их не чувствую, либо натыкаюсь на стену, которую нельзя преодолеть, не слом��в. хочу построить свои, чтобы постфактум не понимать, что "вот тут было слишком".

как же я просто хочу, чтобы все сразу было около-идеально и не говорить о чувствах, не притираться друг к другу, не подстраиваться и не говорить, где нужно подстроиться под меня.