deixai-vos

[deixai-vos]

Eu quero construir meu final feliz com você.

Lucas Martins.

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Continuação…

Ele chegou pra mim e disse que estava com coisas na cabeça, que não conseguia confiar em mim, que eu havia o traído, sendo que em nenhum momento tive algo com o rapaz, eu hoje vejo que nem realmente sentimento foi, foi uma carência uma falta do que esperava que ele fizesse por mim e não fazia que eu acabei refletindo nesse outro rapaz… Não sinto nenhuma vontade de falar com ele hoje em dia, nem nd, não sinto nem empatia nem nada mesmo. Meu marido diz que sua mente esta cheia, após ter passado 4 meses do ocorrido e ele parecia estar bem, estavamos bem e unidos como nunca e agora ele diz se sentir assim… Ele falou com as garotas novas que disseram a ele que foi traição… E eu não sinto que foi isso… Digo isso pois ja fui traída na vera pelo meu ex e sei o que é… Eu tentei melhorar tudo por ele, ele tentou mas ja mudou novamente e eu sinto muito dizer e possa ate ser coisa da minha cabeça mas sempre que ele anda com outras garotas ele muda seus conceitos, ele deixa de me dar atenção, ele fica todo sei la. Um dia com o peito cheio de medo eu li as conversas dele, ele perguntando como ele estava , o que tinha acontecido, ela perguntando se poderia se abrir com ele em relação a um garoto que ele não queria mais e ele super caridoso sabe? Enquanto um dia eu cheguei pra ele pra conversar sobre minha baixa autoestima, sobre os problemas que eu estava tendo no trabalho e ele simplesmente ignorou tudo que eu queria conversar e me abrir e saiu me esfaqueando com palavras sobre o ocorrido a 4 meses atras… Aquilo terminou de me destruir por completo… Pois além de feia eu não prestava….

Ele disse, prometeu que mudaria, que iria se dedicar a nos assim como eu sempre fiz, minha vida sempre foi toda dedicada a ele, desde o inicio e um erro em que eu cometi eu fui brutalmente destruida… Sendo que ele ja errou também, ja me deixou com traumas não a mesma situação mas me fudeu também e mesmo assim eu foquei em fazê-lo feliz… Hoje ele me pediu um tempo (novamente isso) e eu vim pra casa da minha mãe eu não sei mais o que fazer. Ja faz semanas em que eu me culpo e me sinto mal, faz semanas em que eu planejo suicidios, semanas em que eu me confirmo mais a cada dia que não mereço nada, e que todas as coisas ruins que estão acontecendo comigo devem ser porque eu devo ser um ser humano lixo e menosprezível… Sinto muito se algum dia eu destrui alguém… A partir de hoje eu farei questão de destruir a mil mesma como punição. Me perdoem… Adeus.

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Eu estava em um relacionamento, um amor de anos e anos, com o tempo estava esfriando, eu tinha inseguranças por conta de um ex eu fui toxica um tempo porem tentei mudar… Ele fez amizades com garotas e mesmo com medo (autoestima fudida) eu fiquei tranquila até o ponto em que enquanto eu estava viajando a menina chega para ele e faz insinuações sobre gostar, e se ele gostava dela… Apos o ocorrido eu fiquei cismada, fiquei c raiva, com medo, ansiedade e mais ansiedade, até que uns dias após eu retornar de viagem ele chega em mim e diz o seguinte “vamos dar um tempo, eu estou mal, você me adoeceu com toxicidade” eu não sabia o que falar eu chorei, sofri me destrui… Teve um momento ate que ele disse durante nossas conversas “tenho medo de não conseguir gostar mais de você, penso em ficar com outra pra saber se ainda te amo…” Esse gatilho ferrou minha mente, na minha cabeça so fez pensar que talvez ele estava gostando da suposta garota… Eu me humilhei, mandei audios chorando implorando para que não me deixasse, implorei por tudo, rezei deixei de comer e tomar banho so pra ta no quarto chorando horrores… Apos uma semana tentamos sair para ver se nos sentiamos bem… Saimos, transamos, voltamos e ambos prometeram melhorar e se ajudar.

Umas semanas apos todo ocorrido houve uma briga feia (ele não ajudava em casa, bagunçava e eu sempre arrumava tudo, ele tava sempre em casa mas nunca ajudava em nada) e no inicio eu relevei tudo, o que ele sujava eu limpava, eu arrumava, eu ficava calada, até que eu comecei q trabalhar a noite, eu estudava de manhã, cuidava dos meus pets a tarde e a noite trabalhava saindo quase 01hrs da manhã. Eu antes de sair pedia que ele deixasse uma parte das coisas organizadas pois eu estava chegando cansada demais… E todo dia quando eu chegava tava tudo no mesmo, sujo, potes, copos, roupas, toalha, tudo espalhado, as vezes ele arrumava a cama mas era raro, e isso foi me estressando, eu ja chegava exausta e brigávamos todos os dias, era um inferno para mim, as vezes eu me pegava pensando “será que eu quero casar col alguém que não se esforça por nós? Um dia eu fui passar um tempo na casa da minha mãe pra ver se ficavamos bem, eu sentia muita saudades, mandava mensagens e ele nem respondia, ou quando respondia era algo rápido e seco horas depois, eu via ele online em jogos e tentava dizer na minha cabeça, “ta tudo bem, ele esta so tentando se distrair e tals” enquanto na verdade ele nem sentia minha falta… Nesse período eu conheci um rapaz por rede social, ele era legal, gostava de coisas parecidas, me respondia imediatamente, falava coisas engraçadas e histórias da vida, falava de momento e situações românticas iguais a de filmes (amo filmes romântico) e por um pequeno espaço de tempo me peguei gostando daquilo, das conversas, da pessoa. Senti que estava gostando dela mas pensei “nao posso gostar de outra pessoa, eu tenho um relacionamento com alguém que amo, 5 anos de relacionamento, muitos sentimentos, coisas boas e ruins também eu não tenho direito nenhum de jogar fora tudo isso, eu amo meu marido. Cheguei no rapaz e disse a ele que eu amava meu marido, que estava gostando dele e não era correto. Cheguei no meu marido e comentei com ele que acabei gostando de outro nesse tempo mas que jamais estragaria ou destruiria nosso relacionamento para ficar com outra pessoa. Meu marido pegou a ultima mensagem que mandei para o rapaz onde dizia “Desculpa, gosto de você mas não posso mais falar com você, eu tenho um relacionamento e escolho ele”. Após isso meu marido ficou atordoado, bravo, triste, brigamos, ele queria terminar mas não terminou, prometemos tentar melhorar juntos, eu expliquei que não me sentia amada por ele a um bom tempo, sem atenção, apenas existindo la ao seu lado e isso me deixou desanimada a ponto de qualquer atenção que recebi me despertou algo. Uns dias após eu desbloqueei o rapaz (ele me telefonou onde trabalho) achei fofo a situação mas expliquei a ele que não tinha interesse nele, que amava meu marido e que no maximo poderiamos ser amigos, desbloqueei ele sem maldade, quando cheguei em casa meu marido pegou o celular e viu o desbloqueio, brigamos, tentei dizer que não com medo dele brigar comigo. Mas eu não deveria ter desbloqueado eu sei. Nos primeiros dias que voltei pra casa do meu marido eu estava ríspida, fria, com raiva dele, pois ele começou a ser amoroso demais e tudo que passava na minha cabeça era “você so ta sendo assim por medo e não por amor, não era porque ele queria me dar aquilo, era por medo de eu o deixar” Eu falei coisas rudes e crueis com ele, soltei coisas ruins por raiva como “eu queria transar com o cara” ou “fulano era assim” e eu sei que jamais deveria ter feito isso. Eu me senti tão mal sendo assim rude que decidi ceder, me deixei levar novamente pelo meu amor por meu marido, ser intensa novamente, confiar de que ele ia mudar, de que ele ia me ajudar, ele estava ajudando agora. So que depois de uns tempos pra cá ele começou a malhar, achei legal, ele vai ficar saudavel, vai se exercitar ter autoestima mas tambem voltou a deixar de me ajudar, ficou ignorante em alguns dias, fez amizades com uma meninas que nem eram da sala dele, pivetas mais novas inclusive, e eu fiquei com medo, questionei e ele disse que eu falei pra ele ter amigos, mas porque logo garotas?? Sempre garotas e novas?

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alguém que é constantemente deixado para trás, acaba aprendendo a não esperar por ninguém.

— deixaram

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Hoje em dia eu não faço mais questão de nada nem ninguém. Apago o número mesmo, excluo a conversa, não respondo, não frequento os mesmos ambientes, não dou minha confiança, nem dedico meu tempo, não caio na ilusão de que "será diferente". Isso não é questão de orgulho, é para preservar minha saúde mental.

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“Eu já gostei muito de escrever sobre o amor, sobre superação, sobre o clichê… hoje em dia eu já não sei mais sobre o que escrever, já deixei muito de mim em cada texto… E em cada texto eu reconheço todas as minhas fraquezas, que também passaram a ser minha força. Em cada um deles eu entendo uma emoção, que acabam dando o significado de cada palavra. Talvez eu não saiba mais o que escrever, por que me sinto esgotado? Mas a verdade é que cada texto me completa, se tornam um mosaico lindo de sentimentos. Um quebra cabeça repleto de decepções e conquistas.”

— Horizonteador & Desonestos

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cool pictures i took

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lembretes para começar a semana bem:

1. você é amado por alguém.

2. você é forte.

3. você quer? você consegue.

4. todo dia é o seu dia.

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“Era jovem, mas carregava no peito um coração cansado.”

— September, 1996. 

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I can tell you when I knew I liked you and it wasn’t when you held my hand as I jumped over that puddle- even though I really liked that, and it wasn’t right after that when you traded food with me at that Moroccan place because I liked yours better. This sounds dumb but it was the first night I met you- when you were standing alone by the stairs in the basement of that college bar we used to love and I walked over to you and handed you a beer without saying anything and it was then, as soon as I saw you watch me walk away. What I’m trying to say is I knew right away, just by the way you looked at me, and it was so easy. But the moment I knew I loved you was more difficult because there were so many times I thought I was sure of it and then you did something else that made me think “no, THIS is love.” So it wasn’t when I was crying over that girl at work and said I didn’t need you or even want you and you showed up anyway, or when you drove 2 hours from your parents house to be with me that night I was sick. And it wasn’t when you sent flowers to my office the day after my half birthday because I pretended to be upset that you forgot about it. Or the fact that you asked my sister what my favorite flowers were. And it wasn’t when I found out you turned down that promotion in Houston because you didn’t want to leave me and it was too early in our relationship to ask me to come with you... It was when I asked you about it and you said ‘even if we break up and you never speak to me again, I’d do it all exactly the same.’

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“Quando perdemos a confiança em alguém, nos sentimos presos, diminui o sentimento de liberdade de agir e conversar livremente. E a sensação de estar caminhando sobre um campo minado, não te abandona.”

— Pensamentos Indelicados. 

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“Mesmo que a gente dê errado, mesmo que a gente não seja certo um pro outro. É a minha bagunça que tu curte, são tuas complicações que eu gosto. Não dá pra entender, mas é isso que a gente é.”

— Robin and Stubb

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As vezes, o amor não é o suficiente.