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Miro mis fotos cuando estaba contigo y no se compara! No sé comparan mis ojos y mi sonrisa

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Mentí

No siempre estoy feliz, siempre voy triste..

Pero aprendí a reír, vivir cada momento, disfrutar la compañía y valorar cada pequeño gesto, todo un día a la vez sin afanes ni preocupaciones. Eso es lo que te deja la tristeza, tu solo aprendes a vivir con ella pero nunca sale de ti. Te acompaña a todos lados dejándote siempre presente que no podrás ser feliz por más que te esfuerces te conviertes en alguien alegre con el alma triste.

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Normal? Normal para mí no es extrañarte, normal para mí no es querer verte así sea a solo saludarte, normal no es querer besarte, no es NORMAL que ya tengo sentimientos por ti y si perdí, tu lo dijiste un día "Esto es un juego y el que se enamore pierde" y yo perdí. Pero no me siento menos por eso sabes.. porque el que se arriesga no pierde, ay que ir por la vida arriesgándose y queriendo bonito porque solo así encuentras la persona indicada que te va a querer igual, y yo siento que te encontré a ti así de la nada, por qué si solo te quedas jugando a no perder a la final tampoco ganas, entonces de que se trata? Es un todo o nada y a mi los riesgos no me espantan, ni los sentimientos, ni las emociones, miedo me daría quedarme sin hacer nada explotando por dentro por todo lo que me haces sentir, quisiera decírtelo pero soy tan torpe para expresarme hablando y resultó diciendo "Bueno" o un "Está bien" cuando en realidad lo que quiero saber es que pasa contigo? Porque unas veces si y otras no. ¿Que sientes tú? O no sientes nada.

#M

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El 29 de agosto del 2023 tuve una crisis de ansiedad y depresivo que apagó por completo mis emociones, recuerdo que solo sentía desesperación y quería detener la presión del pecho, no quería que mis manos y pies siguieran temblando, no podía respirar... Sobreviví si, pero porque lo hice? El amigo que me ayudó ese día me hirió más que cualquier persona, mi mamá ignoro por completo lo que sucedía y siempre lo hace sus palabras a veces son (si se quiere morir hágalo), me comencé a sentir bien, los medicamentos comenzaron hacer el efecto de que me daba igual todo pero los dejaba de tomar de vez en cuando, comencé a dormir en exceso pensando que ya estaba mejorando pero ignore todas las señales solo porque está vez eran distintas y no se manifestaron de la misma manera, esto no es una despedida, solo quiero que sepan que no ignoren las emociones de los demás y que tengan empatía, hasta mi último respiro se que fui una amiga leal y presente y muy sincera con todos mis amigos, que todo lo que hice fue de corazón y me voy sabiendo que cada persona en mi vida merecía lo que le brinde en su momento, gracias por los buenos momentos y no permitan que la ansiedad y depresión acabe con ustedes.

Yo fui cobarde pero tú puedes lograrlo!

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Cumplía 25 este año 🤍✨

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Cómo la apagó?

Cómo apagó todos los pensamientos que me hacen sentir inútil, miserable y hundida. Cómo apagas tu cabeza para dejar de pensar las cosas tan seguido y atormentarme con el ¿Y si no? No eh logrado nada, soy un maldito fracaso, fingir estar bien se me salió nuevamente de las manos.

Ya no puedo fingir pero son pocos quienes de verdad lo notan, las explicaciones sobran cuando te conocen realmente, pero alguien te conoce de verdad? .. vuelven las preguntas

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No, no sentí celos...

Me sentí orgullosa de que a la final todos mis esfuerzos dieron resultados, quizás no conmigo pero te llevaste el mérito de mis lágrimas y súplicas, deberías sentirte miserable tu no yo.

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Llevaba días bien, literalmente bien

No me sentía insegura, no me sentía intranquila pero siempre vuelve todo, el miedo, la angustia, la sensación de salir corriendo de madrugada, el querer desahogarse pero no querer molestar a nadie más, los recuerdos y pensamientos ..

Debería volver a calmarme como otras veces porque estoy poco a poco perdiendo la conciencia y dejando de ser yo Sin ser yo.

La necesidad de encerrarme en mi burbuja y volverme intocable

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"Recuerdas que conmigo si dormías y era imposible despertarte, caías en coma"

Si... Recuerdo que contigo sentí la paz que tanto necesitaba, que fuiste la primera pareja a la que le conté mi trauma más personal, la que me cuido mientras tenía esas pesadillas y que de la nada con el tiempo fueron desapareciendo porque cuando lloraba dormida y me quejaba ponías tu brazo en mi pecho y juntabas mi cuerpo con el tuyo dándome seguridad, que llegar a verte y saber que íbamos a dormir juntos me daba tanta emoción y felicidad que explotaba de amor por ti, pero que crees? Desde que te fuiste todo se nublo de nuevo pero te agradezco porque fuiste la armadura que use para combatir yo misma esos miedos y ahora puedo dormir de nuevo aunque no sea contigo, aunque ya no estés aquí. . me lo merecía sentir paz otra vez pero ganarmela por mi misma.

Gracias chinche 💙

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No, mis ojos no volvieron a brillar, pero gracias porque me enseñaste demasiado, me enseñaste a recuperar lo que perdí a tu lado.

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Estaba alejada estos días, me aisle y entendí muchas cosas.. una de ellas fue que no todos tienen la capacidad de ser razonables y sinceros y que siempre van a querer aparentar para estar bien con alguien más, yo prefiero estar sola a vivir rodeada de personas hipócritas porque en mi abunda la sinceridad con empatía para poder decir la verdad sin dañar a nadie con mis palabras, no me gusta que me mientan y mucho menos que hablen a mis espaldas, no es la primera vez que me aisló en mi burbuja hasta que pase la tormenta que causan las personas que buscan dañar por aparentar, sigo perdiendo amistades que pensé que eran lo más real en mi vida pero no saben de lealtad, quizás es que la vida me está brindando lo que siempre le eh pedido.. esa paz que eh añorado desde hace años y por eso me está dejando sola porque no voy a recibir jamás lo que eh dado.

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Deseo que jamás te cruces en el camino una persona solapada, de esas que tiran la piedra y esconden la mano, de esas que les falta coraje para asumir lo que dicen teniéndote de frente y solo te tiran en tu ausencia, de esas que les gusta exponer a los demás pero cuando es el turno de ellas huyen, de esas que son cobardes y se hacen pasar por buenas pero son peligrosas, de las que reinan en la hipocresía con máscaras de sinceridad, aquellas que se dicen tener 3 dedos de frente pero que va son pura paja.

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Carta para mí Flaca bella

Anita la Anita jajaja flaca no me queda más que agradecerte, fuiste como una hermana mayor que siempre me apoyo hasta en las pendejadas más estúpidas que hice jajaja te amo y gracias por cada momento, por cada detalle, por invitarme a pasar ese diciembre contigo y tú familia que fue muy importante para mí, estaba sola y tú me hiciste parte de tu vida, gracias por los abrazos y las risas que de verdad esto lo escribo riéndome y llorando porque se que dolerá pero ya no podía más, la vida es dura y despiadada y mi corazón de pollito no soporto más, mi amor cuídate y no te dejes humillar, eres una mujer que puede con todo nenii y que siempre podrás por encima de cualquier hombre ponte tu primero y tú felicidad.

Te amo flaca y gracias por todo!

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Carta para mí Lindo🤍

Comencemos porque no mal interpretes el título de la carta ya que asi siempre estuviste guardado en mi celu, y siempre serás ese lindo chico que me cautivo, siguiendo al motivo de esto es que nunca te entregué una carta que te hice y que ahora me da tristeza que la recibas acompañada de esta, pero la vida da giros impresionantes y nunca sabemos cómo estaremos a la final, "No hagas cosas buenas que parezcan malas" no lo deje de pensar, me quedé con ganas de volver a verte, abrazarte, apreciar tu sonrisa y ver tus ojitos de cerca que son tan waooo! Tu personalidad causo un bomm en mi porque de todos los chicos que eh conocido ninguno como tú Edi, eres diferente, eres sincero aunque no del todo directo pero lo fuiste, eres inteligente y hablar contigo causaba en mi una admiración tremenda porque hablas de cosas que aunque no muchas veces sabía de que hablabas te escuchaba atenta, caminar contigo de la mano se sintió pleno, abrazarte era sentir un respiro dónde falta el aire, ame mucho que estuvieras en esos momentos donde me salí de mi burbuja de melancolía por responderte un mensaje, conociste la versión de mi más miserable y me hubiese encantado que conocieras mi interior, la chica que ama tomar fotografías a todo! La que escucha musica todo el tiempo y entra en drama si no encuentra sus audífonos, la que come gomitas como niña chiquita y se sienta en bancos altos para mover los pies, la que toma café y a veces muchas veces no duerme y pasa el insomnio escribiendo o dibujando, la que sale a caminar y disfruta de los pequeños detalles, la que se va a lugares lejos a descansar de la vida, la que si le gusta cocinar pero que en algún momento le dijeron que no lo hacía bien y dejo de hacerlo aunque en últimas volvi a recuperarlo con más seguridad, me aleje de ti porque así lo quisiste y en repetidas ocasiones lo hiciste aunque no muy directo, se que nunca quisiste nada conmigo y que de un día para otro ya te deje de gustar y me veías solo de manera sexual, no puedo negar que yo también moría de ganas de estar contigo de nuevo pero me mataba más las ganas de conocerte y pasar una tarde hablando, tomarnos un café y apreciar tus lunares que me traen loca es como si llevarás un universo encima aunque suene loco así me gustaba mirarte y perderme en ti, se que al final al igual que ferru creíste lo que el te dijo y pensaste también que solo quería encajar, a todas estas no se en que pensaban ustedes que yo quería encajar si ya cada quien tenía su vida, pero bueno no va al hecho, quiero que sepas que hicieron cositas pequeñitas que me llegaron a herir y fue que la última vez que me hablaste por chat fue para confirmar lo que ferru te decía de mi y que pesar de verdad que hablarán de esa manera de mi no lo digo por ti porque apenas y te conocía y sin ofender lo que tú pensarás me daba muy igual lo digo por ferru porque lo consideraba mi mejor amigo y lo conocí mucho antes que tú siendo el mismo, nada Edi solo me queda por decirte que gracias por ser el último chico que me gustó y me impresionó cuando pensé que ningún hombre me volvería a interesar, llegaste hacerme comprender muchas cosas y te agradezco esos pequeñitos gestos aunque pensé que eras más centrado y menos influenciable (sin ofender), te quiero y es un cariño bonitico no para que me lo tomes a mal, cuídate mucho y espero que tú música se escuche en cada lugar del mundo y que dónde sea que uno vaya cuando ya no esté en vida yo pueda escucharla, te quiero lindo🤍

La vida es solo un momento y no nos queda nada más que vivirlo.

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Carta a mi Ferru

Cuando te conocí sentí tu energía esa noche en el Moriche, recuerdo que Ana me dijo "Te tengo un trabajo con mi primo" y yo bueno vamos! Te Vi y me di cuenta que no ibas a tener para pagarme jajaja sorry pero no te eh negado nunca, pero en ese momento yo estaba económicamente "Bien" y quise ayudarte, la di toda y compartir esos días contigo fueron necesarios para conocerte y entender tu corazón, eres una luz demasiado brillante de esas que aunque las apagues siguen resplandeciendo, pasaron los días y me dijiste "No puedes trabajar con las uñas arregladas debes quitarte el esmalte" te mire como un culo porque obvio no iba a quitarme nada las uñas cuestan querida jajajaja y en realidad nunca lo hice y tú nunca me dijiste nada, Vi tu tristeza, viví en esas tardes cuando estábamos solos los dos lo que era tu melancolía, te ví reír, llorar, gritar, estresarte, salir corriendo en muy pocas ocasiones porque en la mayoría siempre estabas con la frente en alto, te admiro por lo que eres, te admiro por tu capacidad de crecer y reconocer todo de la mejor manera, te quiero porque tuve los mejores momentos de mi vida contigo, que me los llevaré siempre en mi corazón, verte feliz me hacía realmente feliz porque en mi pequeño círculo de amigos Ana y tú siempre han Sido los protagonistas de la historia porque es con ustedes pero más contigo con quién tenia Miles de anécdotas que contar y cagarme de risa, no sé si exista el cielo en realidad o mejor dicho ni pienso en eso porque no creo que alcance a llegar fui demasiado mierda en vida a pesar de toda mi nobleza que a la final me terminó condenando.

Cambiaste y lo note de muchas maneras cuando después de tanto tiempo regrese a tu vida, y ambos lo hicimos tanto para bien pero también para mal, la última vez decidiste alejarte sin decirme que estaba pasando pero no te preocupes te conocí lo suficiente para saber que ya no encajaba en tu vida y por eso no insisti más, te llore muchas veces y le diste sentido algunas canciones tristes siendo mi amigo como si fuera un amor más allá, el dolor que sentí es como si me hubieran roto en pedazos de nuevo pero está vez fue aún más, no te culpo yo solo quería sanar y lo estaba haciendo a mi ritmo y a mi manera que triste que eso te alejara porque se exactamente lo que dijiste y como lo dijiste burlándote como si yo nunca te importará ni la amistad que tuvimos, debo aclararte que nunca quise encajar porque yo siempre eh sabido quien soy y tuve muy definida mi vida aunque nunca pensé en tener la cobardía de quitarme la vida porque sentía que tenía motivos pero en realidad no fue nada suficiente, me sentí demasiado humillada por las cosas que dijiste como si mis sentimientos no importaran, te quiero y no quiero hacerte sentir mal nunca eh querido eso para ti, intenté estar siempre para ti en todo momento hasta donde lo permitiste, te quiero demasiado y quiero que sepas está decisión no tiene nada que ver con nadie, fue solo mía y aunque no debería debo pedirte perdón, perdón por tratar de vivir mi vida y disfrutar y que eso te molestará, perdón si en algún momento aunque no creo te llegará a lastimar, perdón por marcharme cuando me dijiste ese día caminando bajo la lluvia que tenía muchos motivos para seguir pero no pude más, vive tu vida plenamente y disfruta al máximo, me hubiese gustado limpiar las ventanas de tu casa un día más jajaja te amo!

PD: no llores, recuérdame en cada cafesito a las 5 de la tarde.

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Se nota cuando comienzas a quererte, tu manera de renacer molesta a los demás, las cosas que haces generan incomodidad, ya no ruegas, ya no buscas, ya no hablas, ya te alejas y quiénes no están es porque no deberían estarlo.

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Es normal sentir que tomaste la decisión equivocada, pero cuando sea así y te sientas triste por eso, recuerda que estando en ese lugar y en ese tiempo estabas permitiendo que te dañaran, que te humillaran, que te hicieran sentir miserable y que el amor se perdió porque solo tu lo estabas sintiendo, quien te ama no te lastima y eso es algo que debes tener presente antes de querer regresar al punto en el que te hundes en compañía porque si ahora igual estás hundiendote por lo menos vas solas y te puedes rescatar tu misma pero ir acompañado hacia el abismo es otro nivel de estupidez ante el amor propio.

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Mi hermano mayor me acaba de decir algo valiosísimo:

cuando una mujer trabaja, estudia y tiene aspiraciones, ya no está en condiciones de dejar entrar a su vida a cualquier hombre, cuando una mujer es inteligente y tiene metas, tiene el poder de escoger a su acompañante de vida. O estar sola y tranquila, los hombres le temen a una mujer que no pueden manipular de ninguna manera porque se vuelven almas libres y espontáneas.