demonioencantado - Tumblr blog

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Por la cancion

Por esa canción que decíamos que era nuestra, por la cancion que bailamos incontables veces, por esa canción con la que tuvimos tan buenos recuerdos, ahora nuestra canción duele, por esa canción que ahora me hace llorar noches incontables desde que te fuiste sin una adiós, por la que fue nuestra canción, todavía guardo la carta que escribiste cuando me dijiste que yo era la única chica que querías en tu vida, cada día pasa y cada noche lloro, me dijiste que nunca me harías daño pero aquí estamos y lo juraste por cada estrella ¿cómo pudiste ser tan imprudente con mi corazón? por la cancion que ahora ya no es nuestra...

-PL

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03/04/2024

De nuevo es un mes más de nuestra separación mi querida viejita y sigue doliendo tanto que siento que me asfixia el dolor de nuestra separación, duele tanto como el primer día que te marchaste, te amo por siempre y para siempre...

-PL

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Este año cumplo 20, pero ella me reconocerá siempre con 11 años, te extraño mi querida viejita linda ya son casi 9 años sin ti y eso siempre me dolerá nunca la olvidaré, sigue doliendo como los mil demonios y el primer día que hace que sienta como si me estuviera asfixiando...

-PL

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Creo que Mori cuando tenía 11 años pero no lo sé hay muchos testigos que dicen que al fin se recordaron que existía, pero tengo mi teoría que es que nunca nadie me encontró y si morí y he sido un fantasma todos estos últimos años y está sensación de que estoy flotando fuera de mi cuerpo sería coherente por qué he estado muerta estos últimos años....

-PL

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Hoy es 3/3/2024

Hoy es 3 de marzo eso significa un mes más de estar lejos de ti, un mes más se suma a nuestra separación terrenal y duele aún tanto como el primer día en el que te marchas te mi viejita linda, te extraño muchísimo que me asfixia y duele tanto como los mis demonios...

-PL

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"De la brevedad de la vida, SENECA"

Te lo recomiendo; encantado!

Lo agregué a mi lista de lectura, muchas gracias 💫

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La vida después del cáncer

La vida es difícil, con altibajos y dificultades pero luego del cáncer te quedás con mucho miedo a una recaída, con miedo a seguir por que el futuro es incierto, el después del cáncer es complicado en muchos aspectos como seguir con tus citas médicas o el tomar a tiempo el medicamento pero si la vida es difícil el estar en remisión del cáncer lo es aún más difícil, controlar tu comida, controlar el medicamento para que todo sea a tiempo, la vida es difícil, el después del cáncer es duro...

-PL

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Hace 6 años me quería morir, hace 3 años me quería morir, hace un 1 año me quería morir, ayer me quería morir y hoy, hoy sigo viva, sentada en la ducha con el pijama puesto toda empapada escribiendo un poema sin sentido para tratar de allar uno a mi vida, las cicatrices en mi cadera y en mis piernas, en mis brazos me recuerda la vulnerabilidad en la que me atrapan mis demonios, la sangre que me pide a gritos salir bajo mi piel y hacer un poema en mi piel con el gillette, le abrazan las ganas, 30 días separadas, 30 días manteniendo esa intensa corriente rojiza, dentro de mis venas podridas de dolor me abrazan las ganas, 30 días van y no puedo, no puedo permitirme poner el contador a 0 así que permanceré aquí sentada en esta ducha hasta que se me acabe la tinta escribiendo poemas para no cortarme...

-PL

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Habría regresado a ti con los ojos cerrados y me hubiese quedado por siempre pero... Me decepcionaste, te fuiste sin más, sin un adiós, sin ninguna palabra de despedida, solo desapareciste de mi vida de la noche a la mañana. Y solía decirte, cuando no quieras que nadie te encuentre te encontraré, cuando no quieras regresar yo iré hacia ti, cuando no quieras más yo seguiré por los dos, cuando te quieras rendir yo peleare por ambos, cuando te pierdas y no sepas como regresar te buscaré hasta encontrarte. Sabías cómo herirme y hacer que las ganas de volver se fueran de mi ser, Sin embargo aún sigues doliendo como el primer día en el que te marchaste... Ya han pasado varios meses y aún se siente reciente.

-PL

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Sufro constantemente por las personas que el cáncer a dejado sin vida, es un sufrimiento que me atormenta, el pensar que personas tan buenas ya no estén. Sufro por todos aquellos que se han ido y el pensar que soy una de no se cuantas personas que han superado lo peor del cáncer es otro tormento porqué "¿por qué ellos y no yo?".Porqué me dieron la oportunidad de seguir y a muchas personas no se les permitió y se han convertido en recuerdos... Es un sufrimiento constante el que vive en mí, día tras día.

-PL

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Esos colores que amabas, ese rosa palo, ese gris perla se volvieron negros para mi, esos colores que amabas se volvió difícil verlos en otras partes pero menos en ti y esos colores se fueron apagando conmigo hasta volvernos ese color tan triste que es el negro, que de tanto identificarme con ese color porque era el color más apagado se volvió mi color favorito, tus colores favoritos, no llegue a pensar que en esos colores viviría tu imagen pero debés de eso los llegue a odiar tanto por 6 años y también llegue a pensar que esos colores eran solo tuyos y pensé que me ayudarían a superar tu partida pero claramente no ayudaron para nada, todo se volvió negro y más negro para mí que caí en muchos vicios que me destruían con cada día y los he dejado al día de hoy, pero he vuelto amar esos colores creo que tanto como los amabas tu y me recuerdan a ti y lo mucho que los amabas me hacen tener esperanza...

-PL

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Es un nuevo año y es 3 de enero de 2024 eso significa que es un mes más sin ti, van 8 años y 3 meses, hemos estado distanciadas 3014 días y aún duele tanto como el día en el que te fuiste tanto que me asfixia, con cada respiración duele tanto y mi pecho duele que es insoportable y te extraño tanto mi viejita.

01/03/2024

-PL

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Si pudiera elegir mi regalo perfecto de navidad, sería volver a verte aunque sea un ratito mi viejita.

-PL

24/12/2023

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Y lo invadió todo, cuando te diste cuenta ya eras esclava de una belleza que no sabes como es pero a la que aspiras ser, ya no existía el querer, ni el placer en una muestra de cariño en una comida o en una celebración ningún momento era del todo bueno y te centras en lo peor creyendo que te sentirías mejor no había que cambiar el arco solo la dirección de la flecha arta me puse a escribir toda la mierda que supone no quererse o más bien odiarse por que llega a ese extremo me rendí ante la recuperación por que ya era la última opción que me quedaba antes de perderme del todo por que un tca te jode la vida.

✍🏻Carlotta Moon

📖Como un tca te jode la vida

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Hoy es 10 de diciembre de 2023 y seria tu cumpleaños número 89.

Quisiera decirte tanto, poder abrazarte una última vez mi viejita linda, no sabes cuánto te echo de menos tanto que me asfixia que a veces siento que no puedo más sin ti, te amaré por siempre y para siempre mi vilita hermosa no sabes lo muchísimo que te extraño y lo que daría para estar un ratito en tu compañía, esa seguridad que me dabas, el cariño que tenías por cada uno de nosotros y más de te tus hijas postizas que tanto nos querías así como tu nos mirabas como tus hijas nosotras te mirábamos como nuestra segunda madre, siempre te extrañaré tanto como el primer dia que te fuiste así como seguiré extrañandote te amaré hasta el fin de mis días, por siempre y para siempre mi vilita

-PL

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Somos una vez en la vida.

-PL

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Muchas veces pensamos que la vida es injusta y aún más cuando te diagnostican cáncer es algo que te paga y muy duro. Pareciera que se apaga por completo la luz de la vida, quisieras gritar, correr, llorar pero solo piensas en luchar por vivir, mi corazón se retuerce por el dolor, sientes que perdiste todo en un segundo y se te cae todo lentamente delante de tus ojos y la ilusión se desvanece cuando van y te dicen "tienes cáncer". No piensas en nada más que en eso y en lo difícil que será vencerlo y pareciera que estás en un agujero del cual no puedes salir, el ver cómo la gente con tu mismo diagnostico mueren a tu alrededor es de lo más difícil que me ha tocado ver y sentir.

Mi vida cambió mucho luego de mi diagnóstico que específicamente fue linfoma de hodgkin que es cáncer en el sistema linfático, desde ese momento ha sido difícil tener que luchar con el cáncer. Pero en cada momento estuvo cada uno de los miembros de mi familia apoyándome, sosteniendome y cuidándome en cada paso que daba; han sido dos cumpleaños con el cáncer, ha sido difícil pero al día de hoy puedo decir que estoy en remisión. Aunque sé que podría volver y eso da un miedo infinito, mi fé me hace sentir la esperanza de que pasaran los 5 años y no regresará,

Y desde este punto en que la vida me ha puesto, todo se ve diferente, puedo ver cosas que antes no veía, hoy veo el mundo de forma distinta.

-PL