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Papel

No me gusta mi nombre. La manera en que las letras se ordenan para escribirlo me parece terrible, en cursiva se ve interrumpido, golpeado, demasiados picos y muy pocas curvas, si pudiera habría elegido algo más fuerte, con más significado, con todo curvas y vocales duras pero a estas alturas un cambio suena engorroso y complicado. El último poema que me regalaron lo tenía de titulo. En letras grandes, negras y frías. 5 letras, muchos picos y pocas curvas.

Tengo un sentimiento atravesando mi cuerpo, estrujando mi corazón, golpeando mi estómago. Dentro de mi cabeza solo siento está voz gritándome que quiero que escriba de mi, un deseo infantil por ser inmortal pero relatada en palabras ajenas. Aquí escribo lo peor de mi, lo desagradable, lo vulgar, en palabras ajenas confío para encontrar mi humanidad, mis virtudes, lo bueno de mi. Creo que soy mejor como un concepto, que cuando me conoces superficialmente debe de ser fascinante, debe de ser un espectáculo y por eso todas las cartas de amor que recibí parecían exageradas en sus promesas, en sus halagos. En papel ya fui inmortalizada en dibujo, en cuento, en poema, en palabras, en papel busco los residuos de quién enamoro y fascinó personas que no me interesan, que me son indiferentes.

Tengo hambre, deseó conocerme, hacerlo desde fuera de este cerebro que sabe ver lo crudo de mi vida. Tengo hambre porque necesito que alguien escriba lo que debo de creer de mi para consumirlo y encarnarme, tengo hambre porque soy demasiado ambiciosa y está vida mortal no me llena. Necesito estar plasmada en papel para ser consumida entre palabras picudas, curvas, breves y extensas para relatar lo bueno que hay en mi. En la realidad mi simplicidad me parece sombría, incapaz de reflejar mi proceso mental, mi verdadera virtud. A estás alturas me preguntó si quienes pueden leerme están hartos de mi ego, de mi auto admiración, quizás soy demasiado hocicona, demasiado habladora; prometo más de lo que puedo traer a la mesa, tengo un concepto de mi que no alcanzo y me quedo corta. ¿Estás harta de leerme?, me preguntó si mi yo del pasado también tenía esto al fondo de su mente antes de hacer otra entrada a este diario virtual, a esta urna de recuerdos. Si tengo un concepto tan alto de mi es en parte por qué lo creo, por qué todo mi esfuerzo me arrastra a creerlo y la otra parte es por qué lo he leído, alguien tuvo el valor de ponerlo en papel y dejarlo a mi vista.

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Labor

Quererme es un trabajo, una verdadera labor que no ofrece nada, que solo es un constante ciclo de obtener nada. Al menos asi me hacen sentir todo el tiempo, que todo lo que soy, todo lo que doy, todo lo que puedo hacer es para nada; todo el trabajo que hago para mis amistades, mis parejas, mi familia es solo un borron, una muesca y no un corte.

En esta etapa de mi vida cada dia, hora, minuto y segundo que pongo en hacer algo por alguien mas me cuesta el triple, la vida me exige ponerme al corriente, pagar por los años de depresion en que me marine en mi mediocridad y no me permiti crear, "crea, hazlo rapido, hazlo ahora" me exige con furia y no tiene piedad en mi fallo por lograrlo. Si no alcanzo el ritmo de la vida entonces la vida me pasa de largo y no puedo permitirlo. Pague con mi esfuerzo, mis noches de sueño y mi tiempo de ocio, le di la habilidad de distorsionar mi realidad, de enfermarme con tal de no quedar detras. Cada maldito detalle, cada maldito dia que dejo que algo se me escape es un dia que tengo que reponer y aun asi hago espacio, amontonando deberes, dividiendome en pedacitos pero vale la pena.

Cada

Jodido

Segundo.

Si yo puedo lo hago, si yo puedo estoy, si yo puedo doy. Me causa nauesas, tristeza abismal cuando siento que lo estoy haciendo bien, que logre hacer algo bien y darme cuenta que quede corta. Que no es suficiente. No soy suficiente para la vida. No soy suficiente para ser querida.

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Psicosis

Me estoy volviendo loca y eso es la parte más piadosa del tema. Durante años temía que mi enfermedad mental fuera la razón para desacreditar mi vida entera, que las personas pudieran decir que me merecía el dolor, el fracaso y la tortura, temía que si iba a denunciar mi enfermedad fuera el escudo detrás del cual mis agresores se escondieran para no tener que pagar por las consecuencias, temía que mi enfermedad justificara quela gente pudiera continuar deshumanizandome y tratándome como una persona de segunda.

Decir que me vuelvo loca no abarca el tema, la locura se a diluido en el consciente colectivo. La locura es algo impulsivo y tonto, algo que no tiene caso justificar. Mi locura es diferente, mi locura bordea la psicosis, mi locura me aterra, me hace consciente de que estoy a un mal día de experimentar las lagunas mentales, las crisis de pánico, las alucinaciones y comenzar a desvariar; mi locura es un peligro físico, un peligro para el bien colectivo, mi locura me aborda en la escuela, el auto, el trabajo. Escala en segundos, me deja temblando y avergonzada, es un caballo del que perdí las riendas.

Siento mi locura desbordarme, la siento apoderarse de mi cabeza y borrar los límites de la razón, la siento susurrar cosas y hablar en realidades que solo mi cerebro enfermo cree. Durante mi tratamiento sabía que me había alcanzado, que el punto de quiebre me estaba pisando los talones y que si seguía empujando caería al precipicio, lo siento ahora cada día que intento superar mis metas y siento la irracionalidad acercarse, invadirme con el aumento de mis latidos, mi vista borrosa, mis ideas descarriladas. La parte que más me aterra de mi inminente locura es lo que será de mi, si ya soy una carga no quiero pensar en lo que seré después, en la persona que me resentira cuando intenté responder a una realidad que solo yo veo, que tenga que cuidarme por qué no tengo la capacidad para valerme, que tenga que sentir la desesperación de haberme conocido cuando un tenia algo de razón en mi interior.

Detesto saber que mi enfermedad me vuelve facil de odiar, que las personas que me hicieron daño pueden traerla al tema y hacer justificable hacerme daño. Detesto que estando en la escalada a mis sueños puedo sentir que cada paso al frente no solo va a la meta, va al encuentro de mi destino. Si pienso ahora sí vale la pena yo sé que lo hace, que nada en la vida tiene más sentido que estar parada dónde me encuentro y sin embargo no será suficiente, cuando la realidad se me resbale entre los dedos no será suficiente, cuando todo lo que estoy logrando me sea ajeno, ¿Será suficiente? Si no se que perdí la cabeza no importará, este cuerpo ya fue llevado a todos los límites que pide empujar.

Ya lo mate de hambre

Ya lo corte y queme

Ya lo remende

Ya lo privé

Ya lo dote

Resiento la persona que esté cuerpo estaba destinado a contener, la mente brillante con una cara bonita que pudo vencer el mundo, la persona que hubiera sido brillante y yo volví mierda. El cuerpo que hice pedazos por dentro y fuera, el cuerpo que desperdicia potencial en mis manos. Si lo llevo conmigo a la locura mi consciencia no tendrá que sufrirlo, mi cuerpo si.

Siento consuelo leyendo a otras personas entrar y salir de la psicosis, siento consuelo pensando en el legado que han dejado. Siento que quizás mi locura no es la peor parte de mi. Si me miento lo suficiente logro dormir por las noches.

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Negación

Me moria de miedo. La verdad es que soy una cobarde y eso es lo que mas resiento de mi misma. Cuando era niña era tan terca que dolia, tenia tanta fuerza de voluntad que le habria tomado a la vida un tornado para doblegarme, era tan cabezona que me obligaba a no comer porque mi mente era mi prioridad y si yo no queria que mi cuerpo comiera entonces mi mente lo ordenaria. Podria haberme ordenado no respirar y quizas habria logrado morir ahogada.

¿Como avanzas de eso?, ¿como superas esa terquedad?, una motivacion feral, una ambición que tumbaba murallas, una voluntad que rompia huesos. Recuerdo que le tenia un miedo a morir a lo fantasmas y decidi que ya no queria temer mas, recuerdo apagar todas las luces y sentarme a obscuras en la madrugada a esperar a que un monstruo me atacara, a que el demonio me llevara, llore durante un buen tiempo hasta que nada vino por mi, podia dejar mi mano colgar del borde de mi cama, podia meter la cabeza bajo ella a mitad de la noche sabiendo que nada habia tenido la valentia de lastimarme. Asi lo afrontaba todo, con la cabeza como escudo corriendo al fuego esperando no salir quemada. Quizas, solo quizas, esta etapa de afrontar mis miedos me hizo demasiado inocente, demasiado segura de un poder que creia poseer, si el mismo demonio no habia salido a atacarme cuando era una mocosa vulnerable entonces ¿quien me haria daño?, ninguna figura borrosa al final del pasillo, ninguna creatura de miedo bajo la cama, ninguna aparicion palida cuando me quedara a obscuras.

Cuando me violaron estuve en shock por varios dias, habia sucedido tan pronto, tan abrupto, tan deprisa. La niña que se habia sentado en la obscuridad habia sido engullida por los lobos, algo dentro de mi se habia roto, se habia vuelto añicos. No podia hacer nada con lo que quedaba, mi voluntad no era ni un esbozo del monumento que yo creia, me arrastraba por la vida ahora demasiado consciente del horror de aquello que consideraba seguro. Veia su rostro en todos lados, me encontre incapaz de moverme cuando lo vi en el rostro de mi padre. Tenia alucinaciones visuales, se alimentaban de mi ansiedad, de mi cerebro incapaz de modular su cortisol, con una imaginación que desbordaba capacidad para lo morbido. Lo soñaba, lo recuerdo todos los dias, lo que me hizo. En quien me convirtio.

De las sendas de mi recuperación la mas dificil es la fisica, no puedo ganar contra el alivio que me produce purgarme, no tengo justificación para no lastimarme, no me creo cuando hago algo bueno por mi cuerpo. Recuerdo usar el sexo para torturarme, para romperme un poco mas, para buscar algo mas doloroso que ser obligada, que ser doblegada por algo mas mundano que una catastrofe natural. La idea de ser tocada me repulsa, de ser tratada con cariño, no añoro caricias, mi cuerpo a penas y siente si no esta siendo estrujado, mi cabello no me gusta hasta que alguien tira de el, mi culo es horrible hasta que alguien lo golpea, mi cuello es mas bonito cuando algo lo aprieta. Busco el placer en el dolor, lo busco por que asi el dolor es mas llevadero cuando no es placentero y aun asi me hace jirones por dentro. Resolvi, mas temprano que tarde, que si me lanzaba al ruedo eventualmente dejaria de dar tanto miedo, me deje caer hacia el sexo y tan pronto estuve cerca el mundo entero se colapso sobre mi, me encontraba llorando, rogando por parar, deseando no haber dicho nada, no haberlo pensado. El miedo es mas cruel que el monstruo por que comienza a torturarte antes de que el daño llegue.

Este año decidi que lo superaria, no tenia idea de como, no tenia idea de por que. Si era presa de este miedo un segundo mas me odiaria todas las noches, sentir deseo me revolvia las tripas, mi necesidad de contacto me producia nauseas. Lo intente hasta lograrlo, la peor noche de mi vida, demasiado incomoda, demasiado extraña, demasiado insatisfactoria, el miedo que me apresaba se volvio simple disgusto.

De algun modo el miedo parecio volverse mas tangente, mas puntual. Donde antes veia su rostro ahora veia personas, veia los patrones, veia algo diferente. El deseo aun se siente desagradable, como algo que quisiera arrancar de mi misma a la fuerza, mi necesidad de contacto fisico lucha contra mi hambre por violencia. Me siento en las noches a mirar a la obscuridad y de pronto temo que algo me este mirando, algo menos monstruoso, algo mas como alguien que creeria un amigo. El tacto amable aun me parece debil y sin sentido, la amabilidad me parece una trampa y los cumplidos un intento por hacerme bajar la guardia. De noche me siento a solas y me pregunto si la niña que era habria podido saltar a enfrentar tantos miedos, si ella tambien se habria roto bajo la presion, miro a mi miedo a la cara y lo veo a el, lo recuerdo todo el tiempo. No encuentro sentido en gritar, me siento tan abrumada con la crueldad diaria que no se si ya estoy dando de topes con algo aterrador.

Me muero de miedo. Cuando me pides que me ponga de rodillas y haga algo por ti, cuando tu mano se acerca a mi cuello y en lugar de apretar juega con mi collar. Me pregunto si cuando hacemos algo lo hago por que lo quiero o por que tengo miedo de que me obligues a hacerlo. Tus intentos de decir algo cursi me hacen querer arrancarme los timpanos, desearia que te burlaras de mi. Despues de tanto tiempo intentando sanar me pregunto por que el cariño me duele tanto.

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Necesidades

No sé si pido demasiado. No sé si me es permitido, ni si quiera siento que sea lógico preguntármelo.

Quiero comerme al mundo, no sabía que esto era lo que sentiría cuando quisiera dejar de morirme, todo me causa emoción. Encontré el amor por la música de todo tipo y deje de pelear con mis gustos para forzarme algo "interesante" a la fuerza, deje de pelear con mis inseguridades y me visto como se me da la gana, termine de batallar con mi anorexia y encontré un amor genuino por la buena comida. Me siento como un bebé sintiendo el abrazo maternal de alguien que te ama y ese abrazo viene de mí, siempre de mí. Quizás porque yo me quiero más de lo que nadie me a querido, un adefesio que ni si quiera puede ser amado por su propia madre, solo le queda amarse a sí mismo.

No entiendo por qué siempre está la misma herida ahi, palpitante y sangrando. Me siento aislada, inadecuada en cualquier lugar donde pise, demasiado tonta, demasiado tosca. Siento que no tengo permiso de pedir que me traten bien ni si quiera a mis propios amigos porque cuando llega el momento de pedir un poco de compasión me encuentro con un gusto visceral por humillarme una y otra vez. ¿No puedo pedir un poco de amabilidad?, anotado. En mis pocas relaciones sentía que peleaba por mantener al margen mis emociones, tenía tanto que quería dar, tanto que se me salía de las manos, que temía se viera demasiado intenso y en respuesta siempre obtuve indiferencia, dolor, abuso. ¿No puedo pedir amor?, anotado. Últimamente siento que hice tanto como pude, estuve tanto como me fue posible y ahora que es mi momento de celebrar titubeo, me siento a solas de noche a ver cómo organizar un evento al que nadie asistirá, preparándome mentalmente para el esfuerzo de arrastrar un peso muerto. ¿No puedo pedir esfuerzo? anotado.

Anotado. Anotado. Anotado.

Siento que tengo una lista interminable de cosas que me prohíbo a mí misma pedir, me prohíbo necesitar. Si me encuentro a mí misma emocionada por mi cuenta siento que puedo bajar la luna y comérmela de un bocado como un merengue, crujiente, dulce, arenoso; si es para mí puedo hacer lo que sera, ser quien quiera. Puedo hacerlo todo, todo está a mi alcance porque soy increíble, maravillosa, brillante. Soy magia. Soy el mundo entero, empieza en las plantas de mis pies, se columpia en mis pestañas que miran todo lo nuevo con asombro y termina en mi gran cabezota. Siento que corro por un campo abierto con brazos abiertos amando la brisa, oliendo las flores, gritando al vacío y todo es hermoso, yo soy hermosa. Tan pronto hay alguien en la ecuación todo se desmorona, me siento demasiado inmadura, como una niña haciendo rabietas por obtener algo y soy demasiado consciente de lo que necesito porque yo tengo que atenderlo, no quiero que nadie me de nada, no siento que me merezca que nadie me lo de e incluso cuando lo pedí nunca se me dio. Soy un escuadrón de explosivos intentando contener la bomba más grande del mundo, debo de ir unos veinte pasos frente a los demás, tener un plan para todo lo que pueda necesitar, tener opciones de sobra para suplir mis necesidades y nunca, jamás, fallar en cumplir necesidades ajenas. Me siento humillada cuando alguien atiende a una de mis necesidades antes que yo, cuando alguien pregunta si debe hacer algo por mí, me siento una mala persona, me siento una persona estúpida. Puse todos mis esfuerzos en dejar a la gente darme lo que quisiera y a veces es tan poco que incluso a mí me hacen sentir miserable por intentar querer algo, me siento avergonzada de formar expectativas en promesas que se me hacen.

Hace un año, en este mismo sitio quise hacer algo por mí por primera vez en años. No pedí mucho, no creo haberlo hecho. La respuesta que tuve fue de indiferencia, toda venia antes que yo, todo era más importante que yo. ¿Qué hay de mí?, miraba la lista interminable de cosas que no me permitía pedir, que yo tenía que suplir y sentí mi corazón hacerse pequeño. Todas las promesas con las que contaba se evaporaron como si fueran nada. ¿Anotado?, pero me rehúso a anotarlo. Estoy harta de tener que fingir que no requiero de nada, que no quiero nada; soy más que solo la negligencia que formo mi sentido de identidad, soy mucho más, soy demasiado. Yo creo que merezco más, sé que merezco más y aun así siempre que pido me encuentro con carencias, esfuerzos que son nada en comparación a lo que todos suelen hacer, que son menores en comparación con lo que suelo dar. No doy para recibir, pero es imposible tener una balanza equilibrada cuando nada llega a un lado y aun así miro lo que pido y tan pronto lo externo me doy cuenta de que debo ser yo quien supla ambos lados. Debo ser yo quien se encargue de hacer que yo me sienta querida, que no me sienta sola, que no me sienta tan triste.

Veo al futuro y lo veo tan abismalmente vacío y deprimente que me cuesta decirme a mí misma que tengo permiso de esperar, de desear cosas. Deséalo, por favor no te canses de pedir. Si nadie aparece entonces lo hare yo, lo hare sin problema, pero pídelo, pídelo para que no se quede atorado dentro de tu garganta y te sofoque todas las noches, pídelo para que la gente deje de creer que eres como el desierto que existe en la carencia de vida, pídelo para que deje de sentirse como una apuñalada en la espalda y sea una verdadera cuchillada al corazón, hazlo. Pídelo, lo que necesites. Aqui estoy.

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Tengo miedo en cantidades preocupantes. No tengo un minuto de paz incluso si lo intento todo el tiempo y es horrible, es demasiado para mí.

Control, necesito tener el control de la situación y poder tomar en mis manos las riendas de lo que está pasando. Prefiero que me odies, prefiero verte como alguien inferior que no me merece pero no puedo, no quiero, quiero que todo salga bien con todas mis fuerzas. Quisiera tener algo mejor que ofrecer pero estoy hecha un desastre por dentro y por fuera en demasiados sentidos, va a llegar el día que tendrás que verme a la cara y darte cuenta que no hay nada que valga la pena y aún así lo hay.

Soy bonita, soy brillante, soy una buena persona. La amabilidad existe por qué soy amable; el amor existe por qué yo amo a mis conocidos.

No puedo partirme en más piezas incluso si eso significa mantener las partes de mi que no controlo, que me destruyeron por años. No sé si vale la pena, no sé si para otra persona puede valer la pena soportar los aspectos asquerosos y tediosos de mi vida solo para estar conmigo pero yo deseo que lo sea, que pienses que vale la pena por qué yo valgo la pena.

Una vez me dijeron que soy magia, que soy inteligente, que soy divertida y me aferró a esas palabras con uñas y dientes para obligarme a no dejar que se vuelvan mentiras. Soy magia, soy inteligente,soy divertida. ¿Puedes verlo? ¿Solo existe el caos de lo que no pedí?, las partes que no deseo de mi vida no deberían de ser una parte tan grande de la misma pero lo son, ¿Puedes verme?, quiero que me veas a mi.

A mí, a mi, a mi.

No mires el fuego que incinera la paz de mi vida, mírame a mí, a la persona que está intentando poner las cenizas de vuelta en su sitio. No me conozcas demasiado pronto, déjame mostrarte lentamente por qué vale la pena darme una oportunidad.

Tengo miedo y detesto tenerlo pero voy a intentarlo. Lo estoy intentando. ¿Tu tienes miedo?

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Control

Hoy, mas que de costumbre, pienso en terminarlo todo.

Ni si quiera me siento triste, no triste como si estuviera debastada y no encontrara salida del terrible dolor que siento. Me siento seca, sin nada dentro de mi y no puedo recordar otro momento de mi vida donde estuviera bien y al mismo tiempo no quiera existir mas.

Hay una parte de mi que reclama todo aquello que puede controlar, todo lo que esta en mis manos. Cuando me obligaba a no comer era todo lo que recitaba en mi cabeza “mi cuerpo no va a obligarme a comer” y pasaba dias sin hacerlo, pasaba dias sentada leyendo, estudiando, escribiendo y soñando. Quisiera conocerme mejor, la version de mi que existe ahora me es desconocida, esta persona que es mente y cuerpo y no se pone en situaciones de peligro por que encontro la felicidad en estar tranquila. 

Curioso.

Habria matado por tenerme, por ser quien soy ahora y sin embargo solo pienso en terminar.

Hace unas semanas pensaba en el futuro, en lo que me queda por aprender, por escribir, por hacer. Es la primera vez que tengo tiempo para mi, que tengo dinero para mis pequeñas alegrias, que tengo un espacio para existir sin hacerme pequeña y aun asi no quiero estar aqui. Esta en mi control por ahora pero puedo ver el futuro lento viniendo hacia mi y no lo quiero, todos los planes, todas las metas.

Debe de ser facil leerme en la vida real, en mas de una ocasion alguien a logrado entender que quiero hacer de mi vida, a donde quiero llegar, quien quiero ser y es la primera vez que tengo esto. Es la primera vez que alguien me ve como un humano.

Quisiera poder dejar de existir, solo parar sin dolor alguno. Deje de desearme el dolor hace un tiempo relativamente corto, deje de odiarme hasta la medula, deje de permitirle a la vida deshacerme y sin embargo no quiero nada de lo que construi.

Es la primera vez que soy brillante, que llego a lugares increibles, que hago lo que me place. Ni si quiera pienso en terminarlo por temor a que se acabe, solo quiero parar, quiero dejar de estar aqui, quiero irme y no dejar nada.

Se empieza a notar, incluso si hago lo que se me pide ya no hay en mi la misma terquedad en avanzar, como si caminara en linea recta eternamente. Quisiera decirlo “no pienso dar mas de mi, mañana espero no despertar” pero no quiero que se interprete como un grito de ayuda.

En el pasado desenredaba mis pensamientos y emociones hasta que dolia y ahora no hay nada, no hay hilo del que tirar. Soy feliz pero no quiero continuar existiendo.

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Amor

Experimento cosas de la manera mas drastica y dura posible, si no son su version mas severa entonces no existe. La soledad que se siente tan profunda como el hueco que queda entre los huesos de un esqueleto, la tristeza que consume todas las emociones hasta que solo existe el llanto y el deseo de que todo pare de ser tan devastador, la alegria tan euforica que se siente como una droga que terminara asfixiandote si te quedas dormido en sus efectos.

El amor, por otro lado, es escaso, pequeño, fragil. Lo conozco en versiones tan miserables que me sorprende que existe gente que muere por eso, que añora y vive solo para amar. En mi experiencia el amor es condicionado a la perfeccion, al esfuerzo que pongas por comprarlo con meritos, dinero o actos de servicio. Es como una sola gota de lluvia cayendo en un lugar arido.

Cuando creia sentirlo, incluso en sus versiones mas desagradables, se sentia aplastante, como si todos los huesos en mi cuerpo se trituraran al mismo tiempo con el peso de mi corazon, como si no declarar mi deseo por lo que fuera que ocupaba mi mente fuera a terminar ahogandome, como si no dar todo mi cuerpo en el proceso fuera un crimen, como si no dejar mi alma al desnudo fuera traicion. Encuentro en mi y personas como yo la conexion devastadora de considerar nuestro cuerpo como algo hecho para ser consumido hasta sus migajas pero nuestra mente protegida como si fuera el santo grial, como si permitirle a quien toca nuestro cuerpo llegar a nuestro proceso de pensamiento fuera el equivalente a dejarnos morir. Por eso es tan asquerosamente triste saber que en cada persona que ame mi mente era la ultima cosa que importaba, primero estaba mi cuerpo, primero estaba lo que podia hacer por ellos.

El amor para mi es la sensacion de desolacion que se asento en mi pecho contemplando las cicatrices de ser marcada con fuego y navajas como un animal; es la sensacion de recibir diez patadas en la cabeza intentando procesar que ser abusada era la rituna de mis seres amados; la constante y aplastante expectativa de ser perfecta para compensar lo mucho que soy odiada; es la sensacion de ser observada como un objeto de consumo por no ser lo suficientemente precavida.

Amo en migajas, arrojando mi cuerpo primero para obligar a las personas que solo buscan eso irse, pensando en todos los daños antes de pensar en tomar otro paso, acercarme mas, querer mas. 

En mi cabeza el amor no existe sin ser violento, agresivo y doloroso, existe solo entre golpes, moretones, sangre, insultos y cohercion.

Se siente como si fuera mi culpa, como si hubiera hecho algo terrible que solo puede ser pagado por esta experiencia de algo tan preciado, solo puedo prugarme de mis errores por medio de la tortura de vivir sin amor, sin conocer su version mas piadosa, hermosa que te consume en fuego pero te desvanece en felicidad. Despues de cada golpe sigo aqui, despues de cada cicatriz, cada trauma, cada mala palabra. Sigo aqui, sigo agonizando.

En la soledad se que esperar.

En la tristeza, la felicidad y el enojo.

Del amor no lo se, no lo conozco pero navegue su ausencia hasta destruirme. 

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Sin arrepentimientos

Lo tomo todo, me apropio de las cosas a mi alcance aunque no me pertenezcan, me quedo con lo que cae en mis manos. No quiero vivir mas esta vida llena de vacio, saber que yo misma no me completo me frustra.

Hago todo y soy todo lo que quiero por que asi lo deseo, por que yo se que puedo hacerlo y nadie nunca me a impedido ser alguien brillante, alguien inteligente, alguien memorable. Soy lista, soy vulgar, soy femenina, soy simple, soy compleja. Hoy soy lo que odie ayer y mañana sere lo que odio hoy.

No quiero seguir privandome de las cosas solo por que mi moral extrañamente retorcida alguna vez me dijo que era bajo, uso la ropa que quiero, digo lo que quiero. Se resbala todo, nada me ensucia por que nada me toca de verdad, nada alcanza las fibras mas delicadas de mi vida. Me pregunto cuanto tiempo podre sostener una vida tan erratica, tan absurda, tan cansada.

No argumento lo que hago por que no lo hago desde un interes genuino, lo hago por que puedo y ya. Tomo lo que puedo, me quedo con lo que quiero.

¿Soy tan mala?, por ahora tomarlo todo y no pensar en quien esta quedandose sin nada, si no era para mi no estaria a mi alcance ¿cierto?, no es algo que busco, algo que añoro, es algo que simplemente esta y yo puedo tomar. Algo que me busca, se pone frente a mi y me exige mi tiempo, ¿soy tan mala si yo soy quien no lo esta buscando?

Si me arrepiento, si vivo una vida llena de culpa ¿valdra la pena lo que tome todo este tiempo?, tomo todo, me quedo con poco.

No me arrepiento de hacer las cosas de esta manera, no me arrepiento de las cosas que llegan a mi sin intentarlo. Las cosas que se escaparon de mis manos ya no me afectan, no me causan miedo o tristeza por que no llenarian el vacio de todas formas.

¿No es mejor tomar lo que viene a mi que lo que no me quiere?, si el rechazo es claro yo me detengo, pero en esto no hay rechazo si no constante empuje. ¿lo tomo?

Si lo hago no creo arrepentirme, y no se que seria peor.

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Sex talk

Desearía poder callarme, a veces me parece desagradable escucharme hablar sabiendo que nada bueno sale de mí, no hay nada interesante que pueda decir. Me da asco escucharme, años de solo ser un juguete sexual te dejan vacía, drenada, inútil, si no estoy teniendo sexo debo de hablar de sexo, todo lo que tiene que ver conmigo se trata solo de eso todo el maldito tiempo y lo odio, no puedo tolerarlo más.

Como un globo llenándose de aire hasta explotar, no puedo dejar de ser consciente de que nada más sale de mi boca y me agota, me drena de vida saber que no hay nada interesante en mí, soy toda traumas, toda tristeza, toda asquerosa.

Me hace carcomerme en vida ver mis fotos antes de todo, ver la tristeza, el dolor, la necesidad de algo de amor que mendigaba en donde fuera que alguien estuviera dispuesto a darme migajas. Me quema ver la luz escaparse de mi rostro, los moretones, las heridas y cicatrices, saber que fui marcada como ganado y sigo siendo vista solo como una muñeca sexual sin vida, sin personalidad.

No quiero poder hablar más, lo detesto inmensamente saber que no hay nada en mí que valga la pena, preferiría callar para siempre y simplemente dejar de sufrir teniendo que escucharme. Saber que hay quien me escuche.

¿qué hago con todo el dolor?, ¿todo el trauma?, ¿toda la tristeza? 

¿Qué hago con todo lo que me sofoca?

Demasiadas veces intente sacarlo para topar con pared sabiendo que a nadie le importaba, si usaba mi boca era para complacer, para hablar de sexo y de lo mucho que lo tenía.

Tengo que hacerme responsable de mí misma y duele, no entiendo por qué tengo que ser yo quien cargue con el peso de todo lo que me han hecho. Estoy hueca, no hay nada que rescatar y de mí solo queda el eco de las cosas horribles que me dijeron hasta el cansancio.

¿Cuánto tiempo tomara quedarme sola?, hasta que todos estén hartos de mí y prefieran dejar de escucharme ser una persona vulgar y baja. 

¿Qué hago conmigo misma?, ¿qué hago con esta persona que desconozco en su totalidad y solo puedo recordar ser usada como un pedazo de carne?, ¿qué hago con el miedo? ¿qué hago con el llanto?

Si abro la boca solo brotan las historias sexuales, los juegos de palabras sucias, la tortura de ser cogida como un animal.

¿Qué hago con mi voz?, ¿qué hago con mi consciencia?, ¿qué hago con mi cuerpo?

No puedo rescatar nada, solo quedan las piezas que nadie se atrevió a tomar.

¿qué hago con mis restos?, ¿qué hago con mi odio?

Porque todos pudieron lavarse las manos y reírse de mí. Hablo como el montón de cerdos porque asi han hablado de mí, no se hacerlo de otra forma.

¿qué hago?, ¿qué hago si nadie me cree porque todo lo que se y todo lo que soy es sexual?

Incluso cuando me veo en el pasado no entiendo que me hacía tan diferente, ¿porque yo?, no lo sé, no lo sé, no lo se. 

Quizás esta en mí, quizás es mi culpa, tiene que ser mi culpa. Siempre me pasan cosas malas, las cosas malas le pasan a la gente mala. Si no soy una mala persona y me pasan cosas malas entonces ¿por qué? Si existía la opción de no ser yo entonces no podre tolerarlo, no poder soportar la idea de saber que pude no ser destruida.

Tengo que ser mala, tengo que ser baja, tengo que ser asquerosa.

Cada paso adelante son cinco atrás. Son diez metros bajo tierra.

¿qué hago?

Por más que pelee por hacer y ser algo no queda nada de mí, el hueco que intento rellenar lo expulsa todo. No queda nada de mi más que el desastre en el que me convirtieron y debo de reparar.

Estoy agotada, no quiero seguir haciendo esto, no puedo seguir empujándome a sanar heridas que nunca cierran. Quiero descansar, quiero parar, quiero otra oportunidad de nacer siendo una buena persona y tener una buena vida.

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De nuevo

Me siento vacia.

Es todo.

Ni si quiera hay palabras para describir esa ausencia.

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Crecer

Cuando recuerdo mi niñez recuerdo el silencio, me produce escalofrios. Recuerdo callarme todo por que sentia que no valia la pena, que de todas formas todos me odiaban, tenia tan internalizadas las palabras de odio que me convencia de que lo mejor seria fingir que no existia y no permitir que nada saliera de mi boca. Si existia era en silencio, con audifonos para no aturdirme con la incomodidad, me movia entre los habitantes de mi casa fingiendo que no me conocian, interactuava con ellos lo necesario y me aferraba a cualquier lugar fuera de casa para existir. Me hacia pequeña, tan pequeña, que sentia que implotaria.

Si hago las cosas sin que se me pida, pensaba, no tendran por que gritarme mas; me hechaba a los hombros responsabilidades que me ahorrarian un regaño o dos, un golpe o dos. A veces ardia en ira pensando que todas las cosas que hacia no importaban, nadie las apreciaba, nadie me queria de todas formas asi que ¿por que no parar?, pero tenia miedo, me moria de miedo todo el tiempo por que me sentia tan pequeña que podrian pisotearme.

Que largo a sido el recorrido de esa niña pequeña que se encogia de miedo, por un tiempo me molestaba la idea de saber que ahora no podia callarme ni por mi propio bien, que no existe en mi espacio para tomar responsabilidades y ser despreciada. Tuve que crecer, casi contra mi voluntad me tuve que obligar a ocupar espacio, tuve que obligarme a hablar por mi cuenta y defenderme, a dejar de aceptar ser despreciada, dejar de ser maltratada. Se sintio revelador, como ir a comprar zapatos nuevos y darte cuenta cuanto apretaban los zapatos viejos, caminar sin sentirlos aplastar y doler con cada paso.

Crei alguna vez que mi mayor defecto era ya no poder callarme, no poder hacerme diminuta, pero no es asi, ahora que me veo tan grande, tan valiente, creciendo, tomando espacio y siendo sincera conmigo misma es cuando mas me amo. Ya no tengo miedo a crecer por que ya es demasiado tarde para ser pisoteada, y de pronto todo lo que no hago es un inconveniente cuando antes no era importante por que lo haria de todas formas. Ahora se que valgo algo, que no puedo seguir esperando ser vista y apreciada si sigo intentando hacerme pequeña es cuando me doy cuenta lo que a cambiado en mi el obligarme a crecer. 

Releerme, recordar y saber lo que era ya no duele, ahora que me tengo para defenderme ya no duele mas.

[depresionislive]

Ser vista

Vivo en el limbo, quiero ser vista (apreciada, adorada y amada), quiero que toda la atencion del mundo se pose en mi, en mi cuello largo, en mi cabello negro, en mis ojos grandes y pestañas largas. Desearia que todos me vieran y se maravillaran con mi inteligencia, con mi necedad, mis ganas de aprender y cambiar, quiero crecer y quiero ser percibida al hacerlo para que mi progreso sea notado, sea admirado.

Quiero ser invisible, desearia que la tierra me tragara cuando alguien pone sus ojos fijamente en mis pechos, cuando camino con mi bolso o chaqueta colgando para que nadie intente ver mi trasero, usando mis jeans mas grandes para ocultar mis piernas, con el binder apretando mis pechos para que mi cuerpo parezca plano. 

Quiero ser vista pero ¿que ve la gente en mi?, rara vez alguien menciona mi maquillaje de colores exagerados, mis aretes extravagantes, mis lentes rosados, mis lunares escasos o la manera en que mi cabeza se inclina cuando me distraigo demasiado. Quisiera amputarme todo aquello de mi cuerpo que me hace ser un pedazo de carne por consumir, quisiera dejar de habitar este cuerpo sexualizado hasta el cansancio, quisiera hacerme pequeña (diminuta) y pasar sin dificultad lejos de miradas lasivas.

En mi el deseo de ser vista pelea constantemente con mi deseo de desaparecer, no trabaje tanto tiempo en mejorar, en aprender, en mejorar mis habilidades para ser elogiada por el tamaño de mis pechos, la forma de mis piernas o la firmeza de mi culo. Me es irrelevante mi cuerpo, si pudiera lo dejaria atras, lo ocultaria, lo enterraria sin dudarlo.

No puedo ser delicada, femenina y timida como antes sin ser vista como presa facil, alguien de quien aprovecharse. Una mujer demasiado hueca como para entender que lo que le esta pasando no deberia de ser asi, que puede decir no, que su falda no es la invitacion a manos agenas ni su labial rosa una excusa para ser comparada con un muñeco de latex.

No puedo ser fuerte, altanera y segura sin ser vista con el deseo de ser doblegada, de querer humillarme y rebajarme a la fuerza, no puedo hablar de lo que amo sin escuchar como alguien se imagina que tanto mi boca se abrira al tener sexo oral, sin escuchar como la manera en que explico con mis manos les recuerda a la masturbacion, sin ahorrarme comentarios sexuales agresivos.

Quiero ser consumida por el fuego de mis pasiones, que de alguna manera mi mente y alma trascienda mi caparazon fisico y pueda habitar como un ente amorfo que no tenga que escuchar mas a ningun idiota volver a decirle que lo unico que necesito es tener un pene dentro.

Quiero ser vista como una persona, ¿por que no puedo serlo?, mi existencia se siente tan vulgar y desagradable que todo lo que puedo desear es levantar barreras que me hagan invisible aunque sea a costa de dejar ir mis verdaderas metas.

Ser vista es ser pisoteada, ser vista es ser agredida. Para mi ser vista siempre sera sinonimo de ser una victima.

[depresionislive]

Mudanza

En los rincones de mi casa me escondia del abuso, no olvido el pequeño hueco detras del escritorio donde cabia hecha un ovillo para ocultarme de mi mamá, no olvido el closet en el que me apoyaba contra la ropa fingiendo que el roce de la tela eran muestras de afecto, no olvido el sofa en el que me recostaba para no poder dormir y morirme de frio, recuerdo la silla en la que me obligaba a permanecer hasta que dolia mi espalda.

Hay pequeñas marcas de mi martirio por todas partes, para mi solo señalaban las etapas de mis autolesiones como las madres que marcan las paredes con el crecimiento de sus hijos. Recuerdo con detalle muchas cosas por que para mi eran un metodo de supervivencia o mi castigo por no cumplir mis espectativas. Ultimamente todos estos espacios me quedan chicos, ya no entro en el hueco, el closet es demasiado esctrecho, el sillon demasiado corto y la silla rechina demasiado. Todo envejecio como yo y al no servir por fin he tomado la iniciativa de deshecharlo. Metamorfosis, como la mariposa que se envuelve en un capullo y emerge a una nueva vida, se siente como arrancarme la gruesa piel que desarrolle para sobrevivir a mis enfermedades mentales. 

El escritorio, la silla, el sillon y otras cosas (la vieja bascula en la que me pesaba dos veces al dia, mi ropa holgada en la que me escudaba, las cartas llenas de mentiras, los libros sin sentido, la joyeria rota) se han ido, gradualmente pero totalmente. Es abrumador, no tengo palabras para explicar lo duro que a sido deshacerme de todo, lo mucho que pense en aferrarme al dolor del pasado; aun soy diminuta, sensible y tonta, aun dependo del dolor para enseñarme una leccion y siento que si no sufro no soy interesante, aun estoy deprimida, aun sufro con mis trastornos. Las cosas materiales se mudan pero el sentimiento permanece.

Mentalmente se siente como hacer las maletas para partir a un hogar mejor, a un lugar mas seguro, me sujeto con fuerza por las noches sabiendo que no tengo donde ocultarme o castigarme y aunque se siente bien tambien me siento insegura, el futuro es incierto y mis plazos de mejora se vuelven cada vez mas cortos.

El futuro ya no quiere esperarme, tira de mi exigiendome mas y yo no se como responder, ahora que soy vista, soy percibida y soy el orgullo de alguien quiero mejorar, quiero ser la persona que se me nego ser por años. Quiero dejar de huir del miedo, quiero encararlo y decirle “ya no puedes alcanzarme”

La mudanza de mi abuso a concluido, solo quedan los huecos para lo que me viene en el futuro, para rellenar con las cosas que me hagan sentir mejor. Y sentirme mejor me aterra mas que sentir dolor

[depresionislive]

Confusion

Me siento extraña incluso hablando conmigo misma, escribo estos textos por que soy mi unica compañia, soy quien recurre a ellos cuando no estoy en mis cabales por que de alguna manera me mantienen contectada a mi vida y al mundo, me mantienen andando y me ayudan a no perderme del todo.

Hoy me siento mal, no se ni por donde comenzar a describirlo, si antes los pensamientos de terminar todo estaban al fondo en una voz distante ahora vienen de todos lados y gritan. Quiero lastimarme, quiero hacerme daño y que sea tan severo que sea visible pero no quiero ser vista, no quiero ser percibida. Quiero desaparecer.

Me siento apenada, avergonzada y triste al saber que solo puedo recurrir a escribir aqui, a esperar que de alguna manera esto reemplace todas mis amistades, mis conecciones reales que corte en mi ultimo esfuerzo por mejorar (o trascender, como dijo usted que es psicologo)

Me siento extraña con este sentimiento atorado en mi garganta sofocandome cada vez mas, quiero que erupcione para tener algo de paz pero se queda ahi atascado haciendo que todo duela y lo odio. Odio sentir que de nuevo todo se derrumba, que mis esfuerzos son inutiles y que no valgo la pena.

Me repito para mi misma que soy bonita, que soy valiosa y que merezco mejor pero esas voces no pueden gritar mas fuerte que mi odio, que el profundo asco que siento por mi misma.

Me siento tan mal que tengo sentimientos encontrados mientras escribo esto, aqui en mi diario que es mi lugar seguro, donde un poco de anonimato me deja expresar mi dolor sin pensar en el receptor (que al final del dia soy yo de nuevo). Me siento molesta conmigo misma por querer escribir, por querer dejar de sentir que me ahogo, de alguna manera muy profundamente en mi corazon me deseo aun el mal, me deseo sufrir y me deseo este sentimiento doloroso de inquietud y confusion al sentir que no estoy segura ni si quiera a solas

[depresionislive]

Pasividad y dolor ciclico

Seguido siento que camino en circulos, que todo se repite en un bucle infinito del que no puedo escapar por mas que lo desee. Al final del dia termino en el mismo agujero que cada vez que habito se siente mas profundo.

Desearia tener de nuevo la voluntad de morirme, ser tan testaruda que la unica manera de salvarme fuera intervenir de nuevo, volver a encontrarme justo a tiempo antes de que logre intoxicarme o desangrarme. Odio la suerte que tengo por que nadie me notaba durante el momento que me rompia pero siempre era lo primero a encontrar cuando intentaba ponerle un fin a todo. Una y otra vez.

No se cuantas veces senti que corri a ti una y otra vez pidiendo ayuda, llorando y sintiendo que todo se salia de mi control, cada tanto tiempo enviaba un mensaje, visitaba tu casa, hacia algo por sentir que aun estabas en mi vida. Eras la primera parte del ciclo que me gustaba y me daba confort por que fuiste mi primera amistad que no me abandonaba, mi primera amistad que en medio del caos que era mi crisis mental no desaparecia. Por eso nunca logro terminar de estar de luto, por que aun queda el hueco de tu ausencia que quiero que llenes, en el que quiero que permanezcas.

Si hubiera sido otra persona ¿te habria importado?, ¿por que eres tan rapido en perdonar a personas tan horribles?, me hiciste sentir como si perdonar mis crisis emocionales fuera equivalente a perdonar a la causa de mis crisis, a tus ojos yo era igual de horrible que mi violador ¿verdad?, ¿como puedes permanecer en la pasividad a pesar de todo?

Tu viste cuando me llevaron dentro de esa casa y a penas logre huir, me seguiste a un parque y me preguntaste si estaba bien mientras mi mente escapaba de mi cuerpo tan lejos como fuera posible para no pensar en lo cerca que estuve de no escapar, tu estuviste cuando encontraron a tu amigo abusando de una chica ebria y te callaste la boca para evitarle problemas con su novia, estuviste ahi cuando me acorralaron sin dejarme espacio para respirar aunque queria estar lejos de el, estuviste ahi cuando llegue bañada en cerveza sola de una caminata despues de tener sexo en un auto a unas cuadras de tu casa. 

¿Que tomaria para hacerte salir de ese estado adormecido de pasividad agresiva?, ¿que necesitas para tomar accion?, cada vez que estaba de nuevo en el hueco era la unica vez que parecias despertar pero ese impulso desaparecia tan pronto como aparecia, no que yo quisiera que hicieras mas por mi pero al menos hazlo por ti. ¿Como puedes vivir sabiendo de quienes te rodean?, ¿como duermes sabiendo que solo tomas accion para protegerlos?

A veces quisiera morirme y dejarlo todo escrito, sacar a la luz lo que a pasado para que todos vean la verdad de quien eres y quienes son tus amigos, quisiera que todos te observaran y te preguntaran en que estabas pensando, que cuestionaran la verdad detras de tu pasividad, que dudaran de tus intenciones al protegerlos.

Trabajo todos los dias por salir del ciclo, por no volver a ti, a la familiaridad del abuso y la pasividad con la que observabas a los demas destruirme pero lastimosamente mi mente aun pertenece a estos momentos, no hay dia que no piense en ti, en el, en ellos; no hay dia que no me sienta un asco, me sienta usada y parezca que me hundo mas profundo en este agujero; mi mente esta llena de cicatrices profundas con todos sus nombres y sin importar que tanto haga fisicamente mi cabeza aun no puede escapar de este ciclo de tortura.

Una y otra vez te acompaño mientras me rompo y tu solo permaneces quieto e inamovible; sin ser perturbado por las cosas que me han destruido pero a ti aun te brindan confort.

[depresionislive]

Erupcion emocional

A veces leo y releo y releo mis palabras, doy vueltas mil y un veces en mi cabeza buscando el sentido en todo lo que escribo, masticando y digiriendo todo un millon de veces intentando hacer sentido de mis emociones que nunca me pertenecen del todo.

Mi cabeza va a mil por hora desde que supe que tenia que volver a pisar aquel lugar y mis emociones se desatan con violencia y confusion como un toro que es admitido por fin al ruedo y encara al torero. Mi estomago da vueltas provocando al vomito y mi ansiedad me pide continuar comiendo sin poder detenerme, no se si salivo por que estoy a punto de vaciar mi estomago o por que el hambre impulsiva vuelve a mi.

Miro una y otra y otra vez todo a mi alrededor sin poder distinguir formas ni escuchar el sentido en las palabras, escribo y escribo sin encontrar la palabra que conectara o concluira mi siguiente idea.

El control es mi obsesion, no puedo tolerar sentir que algo se sale de mis manos. Si tengo que despertar a las 2 am a revisar todas las ventanas, las puertas y candados para asegurar que esten cerrados lo hago, si debo de detener mi clase para verificar que todos los aparatos electronicos esten desconectados lo hago, si tengo que revisar constantemente mi postura al espejo, mi gesticulacion, mis expresiones para no verme aberrante lo hago. Mi cuerpo no me pertenece, le pertenece a este plano terrenal y yo solo quede atrapada en el y no entiendo como funciona el mundo, nada esta a mi alcance y solo puedo pensar en lo horrible que es no poder controlarlo todo. Si desde pequeña fui tan exigente conmigo, con lo que comia, leia, veia, escuchaba y hacia ahora siento que lo unico que me anclaba a la vida se tambalea. Desde que me usaron sin mi consentimiendo y me hicieorn y deshicieron a placer ya no hay nada que pueda controlar.

Tan facil fue aquello que lo hizo a plena luz de dia en un lugar publico por el que circulaba una vez al año, bendita pandemia que me encerro en casa por que sufria al tener que contener el llanto cada vez que debia pasar si quiera cerca de aquel lugar donde me despojaron del poco control que tenia de mi vida.

Emergen de mi las emociones con violencia haciendo y deshaciendo mi cuerpo, haciendome comer, vomitar, llorar, gritar, correr y sufrir sin descansos entre una cosa y la otra, no me pertenezco ni si quiera en mi cansancio que a pesar de ser demasiado no es suficiente para dormir mas de 3 horar, los terrores nocturnos de el recuerdo de mi sufrimiento me despiertan con la garganta cerrada y los puños sujetos con tanta fuerza en mis cobijas que se han roto todas mis uñas. Escapan de mi control todas las cosas que tanto e sufrido y peleado por tener una y otra y otra vez, pienso y pienso y pienso sin encontrar que mierda hacer para poder detener este desastre que sale de mi sin poder hacer nada por que el dia de mañana debo de salir de nuevo a ser una persona que no llora al pisar un pasillo, que no vomita al escuchar tu nombre, que no grita cuando un hombre camina hacia mi.

Miro y miro y miro el reloj esperando que no pase el tiempo para no tener que ver el desastre desatarse pero al igual que todo en mi vida esta fuera de mi control que esto pase, esta fuera de mis manos la capacidad de detener la erupcion de emociones emerger de mi interior y ridiculizarme en publico y sin embargo tu y todos ellos llevan una vida normal.