depressedandfullofhatred

[depressedandfullofhatred]

God, wish it was me

[depressedandfullofhatred]

ты спрашиваешь у людей советы, в решении важных вопросов хотя и так понимаешь что кроме фраз  как: хз, не знаю, решай сам, тебе виднее, поступай как знаешь. ты от них и не услышишь..

[depressedandfullofhatred]

Два дня не смотрел онеме, а ток тупо читал книги и знаете это чертовски сложно вновь сконцентрироваться на чтение когда ты уставший и з��ебанный студент и приехав с учебы у тебя вообще нет ни сил ни настроение и хочешь ток позалипать  1-2 серии каких нибудь сериалов и отрубиться на пару часов чтобы снова вернуться в гребанную реальность. Вот буквально, пол часа уходит на прочтение каких то 10-20 страниц, просто смешно.. Зато почему-то я охуенно чувствовал себя, когда засыпал после чтения, такое странное легкое чувство при пробуждении (хотя сны как были ебанутые, так и остались ебанутые..)

Однако, когда читаешь  у тебя появляется мысль..какого хрена я трачу время на “скучное залипание в кусок древесины с буковками, вместо того чтобы посмотреть клевый боевик или какую нибудь драму от нетфликса? че я зря за инет плачу чтоль?” А с другой, стороны смотри у тебя ведь столько купленных и непрочитанных книг! Давай наверстывай и хватить засматриваться на те электронные книги что тебе рекомендуют в ВК. Все таки чтение схоже с медитацией..наверное

[depressedandfullofhatred]

Chat-chat-chat!

Итак, все мои близкие друзья сейчас заябываются от усталости на своих работах, а мне почему то нужно их внимание. Не знаю, отправлял много репостов в личку, которые могли бы их заинтересовать а в ответ тишина. Только когда касается дело исключительно их, вот тогда они моментально отвечают. Люди действительно большие эгоисты. Да, я пока не работаю, а лишь доучиваюсь, поэтому не настолько заебан как они, поэтому не могу критиковать их.. Как мне тогда удовлетворить свое потребность к общению? Заводить новых интернет-собеседников? Столько раз это уже пробовал, но видимо я такой мудак, что чужое мнение или или сам собеседник кажется невероятно глупым либо неправильным.Порой так хочется поболтать,  чтобы по рефлексировать над своими действиями или словами. Понять что сделал неправильно или  поболтать о недавнем каком либо событии. Это такое обидное чувство в груди, как-то грустно даже.

[depressedandfullofhatred]

Двойник..

Ходил седня к зубному. Теперь я знаю как пахнет паленая эмаль и как она висит воздухе, вот они..частички тебя самого, визуальная пыль выжженная из твоего нутра. А еще я узнал, что в этом городе живет человек который родился в один месяц со мной, того же года и имеет точно такие же Ф И О, забавно не правда ли? Вот ты думаешь ты один такой в городе, а тут батс появляется подделка.. Интересно, а как он выглядит? Что он за человек? похож ли он хоть немного на меня? Или он настолько не похож, что это анти- Я? ему повезло  в жизни и вообще у него все хорошо? кто знает, да.

[depressedandfullofhatred]

Я отписался от многих бесполезных пабликов вконтакте, ибо   думал  что так я перестану проводить меньше времени в нем, но увы я почему то все так же провожу дохрена времени в нем, хоть и понимаю что это бессмысленно.. Может у меня зависимость? наверное, так..

как же меня тошнит от себя

[depressedandfullofhatred]

Я терпеть не могу посты о том: где шутят о том как люди ноют что своей якобы “слабой” силе воли и жрут после 12 ночи или другие люди которые говорят “тебе“ хватит жрать или ты много жрешь. Потому что я бедный и у меня пиздец какой пустой холодильник, а вы имеете вкусную еду в достатке и еще шутите об этом? ахааха, я жирный потому что жру по ночам, молодцы! малолетние пиздюки бесящиеся с жира.

[depressedandfullofhatred]

Снова я

Давно я сюда не писал, видимо не настолько было уж тогда мне хреново. Я пишу сюда лишь потому что..не хочу писать своим знакомым или незнакомцам. Ведь тогда придется вести беседу, но я немножечко устал от этого. Да именно..у меня внутри такое странное пустое чувство, оно похоже на то, как например у тебя появляется сильное желание поговорить с кем-то, но мне это надоело. Надоело строить свое предложение именно таким образом, чтобы суть его дошла до собеседника. Пытаться сформировать мысль под определенный тип мышления, который ты уже изучил во время разговоров. Ведь именно так обычно я и веду беседы. Или заново налаживать беседу с аноном без пола и имени, преодолевая это невидимую виртуальную неловкость в попытках узнать его с надеждой,  что разговор окажется именно таким каким ты себе представляешь .Увы, реакция или ее результат всегда получается похожим, скудным, он не дает мне того что мне нужно и в итоге  я лишь еще больше раздражаюсь. Что же мне именно нужно? Понятия не имею, но когда все же такие разговоры случаются ты понимаешь что именно этого ты и хотел..

И все же это чувство не пропадает, оно мешает, отвлекает тебя от дел, зудит в голове, напоминая и напоминая о себе. Может это банальная нехватка внимания?может быть..кто знает. Но ты должен постоянно помнить одну важную мысль - всем наплевать на тебя. Единственным кому не все равно, это  родственники конечно если они не полные отморозки(по крайне мере мои не такие). Поэтому бессмысленно пытаться вновь писать кому-то из списка твоих собеседников, не стоит. Зачем? Я не хочу обсудить музыку, фильм или что то из своей  или их жизни..тогда, какого хрена я хочу общаться? Раздражает. Но вот что единственное я хочу, это печатать эти слова. Это действие  понемногу ослабляет или освобождает тебя от этого чувства. Такая форма изложения снимает с тебе ограничения и преграды. Ты просто пишешь и все. Таковы уж мои бесполезные мысли на данные момент в ночном одиночестве.

[depressedandfullofhatred]

Вы когда нибудь замечали, что не можете или сознательно не хотите ощущать какие-то чувства ? Я да. А все из-за моего окружения. Мои родственники, друзья, знакомые все они являлись ужасным примером. Поэтому я не хочу повторять их ошибки. Даже если это были не ошибки, мне все равно. Я презираю их за эти  поступки и действия что они совершали под действием чувств. Даже когда я вижу незнакомых людей, мне все равно тошно от этого.

[depressedandfullofhatred]

Меня тошнит от самого себя. Меня тошнит быть человеком. Физическое естество вызывает отвращение. Эмоции, сон, голод, усталость, туалет.. Как раздражает нуждаться во всем этом. Разрушенные и похеренные ленью зубы. В ужасном состоянии волосы мои. И настроение отстойное и злое. А в мыслях фраза на повторе лишь одна. УМРИ.

Не то чтобы я пытался в поэзию. Но почему так все изложил что на душе у меня..

[depressedandfullofhatred]

Недавно переписывал контрошу и пришел на пару когда препод занимался с другой группой. Взял листок  с заданием, сел позади и начал выполнять. И знаете что? Никакой разницы я не заметил или почувствовал. Точно такая же группа, пускай и на два курса младше. Но в плане атмосферы все было точно так же. Они проверяли дз, а я молча писал. В момент когда препод отходил из кабинета, они болтали. И снова, я не заметил различий. Даже когда они проверяли задание, я отметил что пару человек  в этой группе очень сильно похожи на ребят из моей. Манерой общения, голос и его тональность. Это и смешно и грустно. Если доучусь до выпуска, то мои студенческие годы пройдут тихо и спокойно и я никого из группы более и не вспомню.

[depressedandfullofhatred]

И вот мы лежим. Лежим прохладной ночью здесь. Здесь, в “Лесу  самоубийц“. Я, школьник неудачник, у которого нет особой причины жить. Школьная учительница, которая тоже решила покончить с этой жизнью, но по какой причине, она не хочет рассказывать. И труп. Труп который когда-то был чьим-то отцом. Но видимо недостаточно хорошим, чтобы называться этим слово себя. Поэтому он решил уйти сюда, где мы нашли его тело с улыбкой на лице. Немно��о странно, не находите ?

[depressedandfullofhatred]

3 часа ночи, нужно подготовится к выступлению по трем парам, и кофе кончилось а тебя все заебало.