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''Tumblr'da tanıdığın arkadaşlarını bul" seçeneği olmadığı için sanşlıyız çünkü:

 Biz onların samimiyetsizliklerinden kaçmak için burdayız..

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ÜVERCİNKA Böylece bir kere daha boynunlayız sayılı yerlerinden En uzun boynun bu senin dayanmaya ya da umudu                                                                kesmemeye Laleli'den dünyaya doğru giden bir tramvaydayız Birden nasıl oluyor sen yüreğimi elliyorsun Ama nasıl oluyor sen yüreğimi eller ellemez Sevişmek bir kere daha yürürlüğe giriyor Bütün kara parçalarında                           Afrika dahil Aydınca düşünmeyi iyi biliyorsun eksik olma Yatakta yatmayı bildiğin kadar Sayın Tanrıya kalırsa seninle yatmak günah, daha neler Boşunaymış gibi bunca uzaması saçlarının Ben böyle canlı saç görmedim ömrümde Her telinin içinde ayrı bir kalp çarpıyor Bütün kara parçaları için                           Afrika dahil

Senin bir havan var beni asıl saran o Onunla daha bir değere biniyor soluk almak Sabahları acıktığı için haklı Gününü kazanıp kurtardı diye güzel Birçok çiçek adları gibi güzel En tanınmış kırmızılarla açan Bütün kara parçalarında                           Afrika dahil Birlikte mısralar düşünüyoruz ama iyi ama kötü Boynun diyorum boynunu benim kadar kimse                                                    değerlendiremez Bir mısra daha söylesek sanki her şey düzelecek İki adım daha atmıyoruz bizi tutuyorlar Böylece bizi bir kere daha tutup kurşuna diziyorlar Zaten bizi her gün sabahtan akşama kadar kurşuna                                                            diziyorlar Bütün kara parçalarında                            Afrika dahil Burda senin cesaretinden laf açmanın tam da sırası Kalabalık caddelerde hürlüğün şarkısına katılırkenki Padişah gibi cesaretti o, alımlı değme kadında yok Aklıma kadeh tutuşların geliyor Çiçek Pasajında akşamüstleri Asıl yoksulluk ondan sonra başlıyor Bütün kara parçalarında                           Afrika hariç değil

Cemal SÜREYA

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August 23rd 1942: Battle of Stalingrad begins

On this day in 1942, during the Second World War, the battle between Nazi Germany and the Soviet Union for control of Stalingrad began as the German 6th Army reached the city. The battle occurred during the Nazi invasion of Russia - codenamed Operation Barbarossa - and Adolf Hitler ordered an attack on the major city of Stalingrad. Stalingrad became a major playing field of the war, as Soviet leader Stalin was determined to save the city which bore his name. Under the leadership of General Paulus, German bombing destroyed much of the city and troops captured areas through hand-to-hand urban warfare. Despite initial victories, they struggled against the determination of the Soviet soldiers, and often saw areas they captured retaken by the Russians the following day. In November, Marshal Zhukov assembled six Russian armies to surround Stalingrad and trap the Germans in the city, barring provisions and troops from reaching them. Many German soldiers died of starvation and frostbite following the onset of the harsh Russian winter, with temperatures down to -30°C, but Hitler insisted they fight until the last man. After five months, the Russian Red Army claimed victory when the remaining German troops surrendered in February 1943, resulting in 91,000 Germans being taken prisoner, including twenty-two generals; this was all that remained of the 330,000 strong German force who arrived at Stalingrad. The Battle of Stalingrad is among the bloodiest battles of the Second World War, causing nearly two million casualties. The disaster depleted the German army’s supply of men and equipment, allowing the Allies to gain the advantage, which enabled them to invade Germany and win the war. 

“The God of war has gone over to the other side” - Adolf Hitler upon hearing of the German surrender at Stalingrad

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A barricade constructed by the Paris Commune in April, 1871

via reddit

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bu kartı sana paris’ten atıyorum

çok türkçe bir aşkın ortasında

çok türkçe bir yağmurun mağarasında

çift kâğıtlının son dumanına sinen erezyonda

kelimelerden

beni aşağılayan, bir hiç yerine koyan kelimelerden

ve tehlikeli, korkunç hayvanlardan kurtulduğum,

kendime doğru

bir çıkış yolu bulduğum

güzel bir zamanda..

bu kartı sana paris’ten atıyorum:

bugün mavinin ayrı bir havası

bugün rüzgârın özel bir şıklığı var,

bugün kuşların yaşgünü çünkü sevgilim!

bugün kuşlarla senden, senin

o çok efkârlı ellerinden konuştuk uzun uzun

bugün kuşlarla senin resmini çizdik

bütün karakol duvarlarına

biraz sandviç yedik, biraz su içtik seni düşünerek

allahına kadar fırlamaydık senin anlayacağın

bugün kuşların yaşgünü çünkü sevgilim

bugün kuşlara senin ismini armağan ettim!

gereksiz eklem ağrıları ve kriz değil midir

ışıksız gözlerime bir nebze kan

pul pul olmuş tenime enjektör kapanları kuran,

duran

sonra yürüyen

sonra bir daha duran

seyyah kalbime tüm ihtişamıyla boşalan

hap niyetine sıcak elektriğin doludizgin sersemliğinde

üşürken, açken

kolları kısa ceketimin yakalarını kaldırırken

sorgumda soruyorum bunları, hep soru kalanları:

niye ayrıldık (cevabı kullanılmış, aids riski taşıyor)

nasıl sustuk (cevabı, kalabalık getto masallarında)

niçin birbirimize çarpa çarpa bir suça ortak olduk

şimdi hangi dozda hangi ekolde zırvalıyorum

sokaklarda mora mor çalan dönme bir gitaristken

koşabiliyor muyum, nefes alabiliyor muyum, sıçabiliyor muyum

dehşetli yerlerimden

en karanlık gizlerimden çalakalem vurulmuşken

otuz üçünde kahpe bir anarşist

sırtında yetmiş yedi hançer yarası

bir polisten tokatlanmış magnum ve ben

gece camlarını, orospu.mlarını yumruklarken

ya da

çıplak ayaklarımla boş ilaç şişelerini ezerken

her yer, herşey kırmızıya boyanırken duruluyorum

ölmek üzere olan birin üstünde dönenen

puşt akbabalar gibi yüzümün üstünde dolanıyor ruhum!

bu kartı sana ben

sanırım

paris’ten atıyorum!

mamafih,

niye gelmişim, nerden gelmişim, neden burdayım

sanki

ekmeğe karışmışken toprağı özleyen buğdayım!

sevgilim, ben ne soysuz bir adamım -ki

kopan mi telinin yerine kurumuş bir gözyaşı takıyorum

evet! evet!

koşuyorum, yuvarlanıyorum, bağırıyorum, ağlıyorum

faşizme yenilmişken

avla avcının mesafesi daralmışken

otuz üçünde bozguna uğramış bir devrimci

kıçında yetmiş yedi.azrak yarası

bu kartı sana ben

büyük ihtimal

paris’ten atıyorum!

Küçük İskender

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Je voudrais écrire de belles choses, de grandes choses et que tu en pleures d'admiration.

Lettre de Gustave Flaubert à Louise Colet

Du 8 au 9 août 1846

Le ciel est pur ; la lune brille. J'entends des marins chanter qui lèvent l'ancre pour partir avec le flot qui va venir. Pas de nuages, pas de vent. La rivière est blanche sous la lune, noire dans l'ombre. Les papillons se jouent autour de mes bougies, et l'odeur de la nuit m'arrive par mes fenêtres ouvertes. Et toi, dors-tu ? Es-tu à ta fenêtre ? Penses-tu à celui qui pense à toi ? Rêves-tu ? Quelle est la couleur de ton songe ? Il y a huit jours que s'est passée notre belle promenade au bois de Boulogne. Quel abîme depuis ce jour-là ! Ces heures charmantes, pour les autres, sans doute, se sont écoulées comme les précédentes et comme les suivantes, mais pour nous ça a été un moment radieux dont le reflet éclairera toujours notre cœur. C'était beau de joie et de tendresse, n'est-ce pas, ma pauvre âme ? Si j'étais riche, j'achèterais cette voiture-là et je la mettrais dans ma remise, sans jamais plus m'en servir. Oui, je reviendrai, et bientôt, car je pense à toi toujours, toujours, je rêve à ton visage, à tes épaules, à ton cou blanc, à ton sourire, à ta voix passionnée, violente et douce à la fois comme un cri d'amour. Je te l'ai dit, je crois, que c'était ta voix surtout que j'aimais.

Merci de ta bonne lettre, mais ne m'aime pas tant, ne m'aime pas tant, tu me fais mal ! Laisse-moi t'aimer, moi ; tu ne sais donc pas qu'aimer trop, ça porte malheur à tous deux ; c'est comme les enfants que l'on a trop caressés étant petits, ils meurent jeunes ; la vie n'est pas faite pour cela ; le bonheur est une monstruosité ! punis sont ceux qui le cherchent.

[…] Avant de te connaître j'étais calme, je l'étais devenu. J'entrais dans une période virile de santé morale. Ma jeunesse est passée. La maladie de nerfs qui m'a duré deux ans en a été la conclusion, la fermeture, le résultat logique. Pour avoir eu ce que j'ai eu, il a fallu que quelque chose, antérieurement, se soit passé d'une façon assez tragique dans la boîte de mon cerveau. Puis tout s'est rétabli ; j'avais vu clair dans les choses, et dans moi-même, ce qui est plus rare. Je marchais avec la rectitude d'un système particulier fait pour un cas spécial. J'avais tout compris en moi, séparé, classé, si bien qu'il n'y avait pas jusqu'alors d'époque dans mon existence où j'aie été plus tranquille, tandis que tout le monde au contraire trouvait que c'était maintenant que j'étais à plaindre. Tu es venue du bout de tes doigts remuer tout cela. La vieille lie a rebouilli, le lac de mon cœur a tressailli. Mais c'est pour l'Océan que la tempête est faite ! Des étangs, quand on les trouble, il ne s'exhale que de malsaines odeurs. Il faut que je t'aime pour te dire cela. Oublie-moi si tu peux, arrache ton âme avec tes deux mains, et marche dessus pour effacer l'empreinte que j'y ai laissée. Allons, ne te fâche pas.

Non, je t'embrasse, je te baise. Je suis fou. Si tu étais là, je te mordrais ; j'en ai envie, moi que les femmes raillent de ma froideur et auquel on a fait la réputation charitable de n'en pouvoir user, tant j'en usais peu. Oui je me sens maintenant des appétits de bêtes fauves, des instincts d'amour carnassier et déchirant ; je ne sais pas si c'est aimer. C'est peut-être le contraire. Peut-être est-ce le cœur, en moi, qui est impuissant.

La déplorable manie de l'analyse m'épuise. Je doute de tout, et même de mon doute. Tu m'as cru jeune et je suis vieux. J'ai souvent causé avec des vieillards des plaisirs d'ici-bas, et j'ai toujours été étonné de l'enthousiasme qui ranimait alors leurs yeux ternes, de même qu'ils ne revenaient pas de surprise à considérer ma façon d'être, et ils me répétaient : A votre âge ! à votre âge ! vous ! vous ! Qu'on ôte l'exaltation nerveuse, la fantaisie de l'esprit, l'émotion de la minute, il me restera peu. Voilà l'homme dans sa doublure. Je ne suis pas fait pour jouir. Il ne faut pas prendre cette phrase dans un sens terre à terre, mais en saisir l'intensité métaphysique. Je me dis toujours que je vais faire ton malheur, que sans moi ta vie n'aurait pas été troublée, qu'un jour viendra où nous nous séparerons (et je m'en indigne d'avance). Alors la nausée de la vie me remonte sur les lèvres, et j'ai un dégoût de moi-même inouï, et une tendresse toute chrétienne pour toi.

D'autres fois, hier par exemple, quand j'ai eu clos ma lettre, ta pensée chante, sourit, se colore et danse comme un feu joyeux qui vous envoie des couleurs diaprées et une tiédeur pénétrante. Le mouvement de ta bouche quand tu parles se reproduit dans mon souvenir, plein de grâce, d'attrait, irrésistible, provocant ; ta bouche, toute rose et humide, qui appelle le baiser, qui l'attire à elle avec une aspiration sans pareille...

Un an, deux ans, dix, qu'est-ce que cela importe ? Tout ce qui se mesure passe, tout ce qui se compte a un terme.

Il n'y a, en fait d'infini, que le ciel qui le soit à cause de ses étoiles, la mer à cause de ses gouttes d'eau, et le cœur à cause de ses larmes. Par là seul il est grand, tout le reste est petit. Est-ce que je mens ? Réfléchis, tâche d'être calme. Un ou deux bonheurs le remplissent, mais toutes les misères de l'humanité peuvent s'y donner rendez-vous ; elles y vivront comme des hôtes.

Tu me parles de travail ; oui, travaille, aime l'Art. De tous les mensonges, c'est encore le moins menteur. Tâche de l'aimer d'un amour exclusif, ardent, dévoué. Cela ne te faillira pas. L'Idée seule est éternelle et nécessaire. Il n'y en a plus, de ces artistes comme autrefois, de ceux dont la vie et l'esprit étaient l'instrument aveugle de l'appétit du Beau, organes de Dieu par lesquels il se prouvait à lui-même. Pour ceux-là le monde n'était pas ; personne n'a rien su de leurs douleurs ; chaque soir ils se couchaient tristes, et ils regardaient la vie humaine avec un regard étonné, comme nous contemplons des fourmilières.

Tu me juges en femme. Dois-je m'en plaindre ? Tu m'aimes tant que tu t'abuses sur moi ; tu me trouves du talent, de l'esprit, du style... Moi ! moi ! Mais tu vas me donner de la vanité, moi qui avais l'orgueil de n'en pas avoir. Regarde comme tu perds déjà à avoir fait ma connaissance. Voilà la critique qui t'échappe, et tu prends pour un grand homme le monsieur qui t'aime. Que n'en suis-je un ! pour te rendre fière de moi (car c'est moi qui suis fier de toi. Je me dis : C'est elle pourtant qui t'aime ! est-il possible ! (c'est celle-là). Oui, je voudrais écrire de belles choses, de grandes choses et que tu en pleures d'admiration. Je ferais jouer une pièce, tu serais dans une loge, tu m'écouterais, tu entendrais m'applaudir. Mais, au contraire, me montant toujours à ton niveau, est-ce que la fatigue ne va pas te prendre ?... Quand j'étais enfant, j'ai rêvé la gloire comme tout le monde, ni plus, ni moins ; le bon sens m'a poussé tard, mais solidement planté. Aussi est-il fort problématique que jamais le public jouisse d'une seule ligne de moi et, si cela arrive, ce ne sera pas avant dix ans au moins.

Je ne sais pas comment j'ai été entraîné à te lire quelque chose, passe-moi cette faiblesse. Je n'ai pas pu résister à la tentation de me faire estimer par toi. N'étais-je pas sûr du succès ? quelle puérilité de ma part ! Ton idée était tendre de vouloir nous unir dans un livre ; elle m'a ému ; mais je ne veux rien publier. C'est un parti pris, un serment que je me suis fait à une époque solennelle de ma vie. Je travaille avec un désintéressement absolu et sans arrière-pensée, sans préoccupation ultérieure. Je ne suis pas le rossignol, mais la fauvette au cri aigu qui se cache au fond des bois pour n'être entendue que d'elle-même. Si un jour je parais, ce sera armé de toutes pièces, mais je n'en aurai jamais l'aplomb. Déjà mon imagination s'éteint, ma verve baisse, ma phrase m'ennuie moi-même, et si je garde celles que j'ai écrites, c'est que j'aime m'entourer de souvenirs, de même que je ne vends pas mes vieux habits. Je vais les revoir quelquefois dans le grenier où ils sont, et je songe au temps où ils étaient neufs et à tout ce que j'ai fait en les portant.

A propos ! nous étrennerons donc la robe bleue ensemble. Je tâcherai d'arriver un soir vers six heures. Nous aurons toute la nuit et le lendemain. Nous la flamberons, la nuit ! Je serai ton désir, tu seras le mien et nous nous assouvirons l'un de l'autre, pour voir si nous en pouvons nous rassasier. Jamais, non, jamais ! Ton cœur est une source intarissable, tu m'y fais boire à flots, il m'inonde, il me pénètre, je m'y noie. Oh ! que ta tête était belle, toute pâle et frémissante sous mes baisers ! Mais comme j'étais froid ! Je n'étais occupé qu'à te regarder ; j'étais surpris, charmé. C'est maintenant, si je t'avais... Allons, je vais revoir tes pantoufles. Ah ! elles ne me quitteront jamais celles-là ! Je crois que je les aime autant que toi. Celui qui les a faites ne se doutait pas du frémissement de mes mains en les touchant. Je les respire ; elles sentent la verveine et une odeur de toi qui me gonfle l'âme.

Adieu ma vie, adieu mon amour, mille baisers partout. Que Phidias m'écrive, je viens. Cet hiver il n'y aura pas moyen de nous voir ; mais je viendrai à Paris pour trois semaines au moins. Adieu, je t'embrasse là où je t'embrasserai, là où j'ai voulu ; j'y mets ma bouche. Je me roule sur toi.

Mille baisers. Oh ! donne-m'en ! Donne-m'en !

http://www.deslettres.fr/lettre-de-gustave-flaubert-a-louise-collet-je-voudrais-ecrire-de-belles-choses-de-grandes-choses-et-que-tu-en-pleures-dadmiration/

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Çî ji dûrê te çî lî nêzikê te

 Nagihe dilê te dengê dilê min 

Carek were carek were

 Carek were mêvanê min be

 Ev dilê ku ji bo te Dişewite bibîne 

 Carek bêje carek bêje 

Te jî hez kir, carek bêje

 Hêviya’m nema dil çilmisî

 Bo min bes e carek bêje 

 Ne bawer im ne hêvidar

 Dilşikestî tengezar

 Bi vî halî sal derbas bûn 

Ne parsek im ne bendewar

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Ne çok öldük yaşamak için

Ölümler üşüşmüş gündüzlerimize, gecelerimiz çocuklarımızın çığlıklarıyla bir kuytuda vurulmuş. Umut düşmüş yere, kanıyla sulamış kurak topraklarımızı. Her yer ölüm olmuş renksiz, dilsiz, dinsizdir ölüm. Ölüm acıdır, ölüm ağırdır ve ölüm her zaman erkendir. Erkendir de ölüm… Gelip çocukların göz bebeklerine yerleşmiş ya, işte bu daha erken, daha haksız, daha… daha işte…

Gözlerime yansıyıp ancak zihnime toslayarak durabilen bir fotoğraf ilişiyor yüreğime, ne de çok şey anlatıyor o an bana. Sesler duyuluyor katillerin sesleri, destekçilerinin emirleri duyuluyor. Anne çocuğunu kaptığı gibi bir hamlede terk ediyor tüm anılarını, evini, sokağını,yaşamını… Kaçıyor, sadece kaçıyor. Düşüyor sonra sessizce, uyuyakalıyor orada, elleri düşmüş toprağa; elleri boş kalan çocuk çığlık çığlığa annenin etrafında göz yaşlarıyla ölüme haykırıyor. Nasıl betimlenir bu an? Ne yapmalı şimdi? Ne yapmalıda, anlatmalı bu acıyı? Yetmiyor kelimeler…

Ya çocuklar? Ah çocuklar var orada bedenleri birbirine karışmış. Çocuklar var orada! Elleri soğuk, gözleri artık donuk çocuklar… Nasıl katlanılır, nasıl görmezden gelinir, nasıl normalleştirilir bu, nasıl susulur o gözlere? Ölüm nasıl ayrıştırılır? Acısı aynı değil mi? Ölüm bu nasıl yarıştırılır? Kürdün ölüsü bile inkar edilir mi? Ediliyormuş! Öyle acı ki ediliyormuş işte…

‘Halepçe’den Rojava’ya ne değişti?’ diyorum kendi kendime, vicdanımda çocuklar var, ölü çocuklar, gözleri donuk çocuklar. Anneler var, soğumuş bedenlerinde gözyaşları saklı. İnsanlar gömülmüş vicdanıma, isimsiz, mezarsız… İnsanlar var orada, yarım kalmış hayatlar var, doğmamış yaşamlar var daha…

Zalimler tarih boyunca zulüm yağdırırlar, bu hep böyle olmuştur. Ya biz Kürtler, ah biz kürtler… Ya birbirimize yaptıklarımız…

Rojava’yı anlamak… Nedir Rojava’yı anlamak? Tekrar tekrar sormalıyız, bir şeyleri eksik anlamışız sanırım ki Rojava’dan yansıyan katliam izleri bunun göstergesi. Birçoğumuz özeleştiri verecek bu konuda: Öngörebilirdik, o zaman bu manzaralar yansımazdı diyeceğiz. Belki yazıp çizecek, günah çıkaracağız aklımızca. Ama o birbirine karışmış çocukların donuk gözleri var ya! Ne yaparsak yapalım bizim de zihinlerimize saplanacak. Bir yazarımız demişti “vebali ağır olur!’’. Elbette birçoğumuzun yüreği Rojava ile atıyor fakat daha derinden hissedebiliriz, yeterlimiyiz bu halimizle?

Biz Kürtler “iyi” geç kalırız. Öyle bir geç kalmak ki, tarihi yaralar bırakan… Bizim bu süreçte özellikle birbirimizin yaşamlarına geç kalmak gibi bir lüksümüz yok. Bunu anlayabilmemiz lazım.

Hakikaten ne çok öldük yaşamak için! Biraz fazla değil mi artık! Bir çocuğum ben şimdilerde, büyüyemeyeceğim artık, Halepçe’de yaralandım, Roboski’de bombalandım, Rojava’da katledildim. Sonsuzca uyuyorum vicdanınızda…

http://www.ozgur-gundem.com/haber/80009/ne-cok-olduk-yasamak-icin

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Özgürlük güzel bi düş !!! Şayet doğarken bile birçok kimlik yüklenmiş olara geliriz dünyaya ve kimliklerimiz özgürlüklerimizi alır elimizden…

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