desamorce - Tumblr blog

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Ça m’est si reposant les chants d’oiseaux avant le coucher, que s’en ai pas désagréable de penser au travail de demain.

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Je constate que je tri toujours,

Sans cesse je me débarrasse,

Me contenter du peu,

Pour moins s’attacher,

Faire le vide dans ses affaires,

Pour que ce vide soit égal à celle du cœur.

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Une part qui je sais est et restera brisé à jamais,

Je me réconforte avec ce que j’ai,

Fermer les yeux et s’écouter penser,

Combattre la peur de perdre ce que j’aime,

Rivaliser avec les jours qui passent,

Se rendre compte qu’il faut essayer.

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Sentir le vent souffler sur moi à travers la vitre ouverte, sentir l’odeur du pollen et des champs au milieu de cette éclaircie de soleil, fait que la journée ne peut que bien commencer.

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Moins on s’attache, moins on souffre.

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Tu veux attendre, mais tu veux des réponses.

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Tout s’enchaîne, comme tout arrive en même temps, soit c’est un éclat de bonheur, soit un retour dans les profondeurs, cette période est si noire. On te donne un peu et te prend tout. Est-ce si dur de montrer des efforts, au moins pour quelqu’un que l’on aime. À force les mots ne vont plus avoir d’importance, et si ça arrive, que se passera t-il, si ce n’est plus croire personne. Je m’éloigne, comme ils le font, mais ce n’est jamais leur faute. Et quand ils reviennent il faut leur pardonner, mais toi tu n’as qu’une chance. Pourquoi sont-ils si égoïstes, si menteurs, tellement sans cœur.

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J’ai tellement à leur dire, mais j’ai vu que l’indifférence, la non-réaction, pouvait être une des plus grandes forces pour faire comprendre les choses à l’autre. Alors quel est le mieux, jouer l’ignorance et faire taire ses paroles les plus profondes, ou de dévoiler nos plus sincères pensées.

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C’est lorsque tu ne cours plus après les gens, que tu remarques qu’en fait ils s’en foutent.

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J’ai enfin compris que ça ne marchera jamais, il y aura toujours la flamme, mais plus la confiance.

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J’ai toujours essayer de comprendre les autres avant tout, je voulais aller dans leur sens pour ne pas les brusquer, pour les garder, ne pas les décevoir. Mais c’est lorsque j’ai dis ce que je ressentais vraiment, qu’en retour on ne m’a pas compris moi.

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La pesanteur du délaissement. Tout est dit, c’est pesant, d’être prise et oubliée, comme si je n’avais rien laisser. Comme si mon existence ne leur avait rien apporté. Comme si mes mots je les avais pas affectés.

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La vie est peut-être dure, cruelle parfois, mais sachez que vous n’aurez jamais été aussi fort, que lorsque vous aurez réussit à trouver des moments où vous aimez cette vie.

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Méfiez-vous des visages angéliques et des sourires charmeurs, ils cachent parfois des âmes manipulatrices et d’une grande laideur…

V. H. SCORP

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« On n’oublie jamais le cœur qu’on voulait aimer toute sa vie. »

@alencredemaplumee

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C’est une fois que tu les aides, que tu répares leurs blessures, que tu soignes leur douleur, qu’ils disparaissent.

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Dur dur…

Je pense oser le dire, oser en parler, sans transformer en poème, sans détourner le sujet.

Ici est mon refuge depuis des années, seul cet endroit connaît ce que je suis, ce qui me détermine, du moins presque.

Mais ça fait maintenant un moment où moi-même je ne sais plus qui je suis, je ressens rien et tout en même temps, toute émotion est confondue avec une autre, je n'ai pas l'impression d'avancer, ni de reculer, juste de stagner, mais à certain moment j'ai cette sensation de replonger dans les ténèbres, même si elles ne sont plus aussi noires qu'autrefois.

Je devrais avoir l'habitude de tout ça, m'être encrée de ce vide qui m'a construite. Et pourtant je ne me suis jamais sentie aussi peu entourée. Cela persiste, à un tel point que ça m'empêche de profiter pour moi.

On se sent désintéressé de tout être, on se sent remplaçable à tout moment, on se sent inférieur à tout le monde. Malgré que je n'y crois pas, le monde me le chuchote à l'oreille depuis toujours.

Comment ne pas croire le monde, comment ne pas croire à ce que l'on nous dit de tout jeune.

J'essaie de beaucoup écrire pour libérer des sentiments, mais ça ne m'y fait que penser encore plus, normal je suppose, puisque c'est ce qui me définit. Je ne sais pas si je veux m'en débarrasser, qu’est ce qui j’y trouverais d’autres, je ne sais plus trop ce que je veux. Une bulle est censée être claire et lisse, la mienne est floue et pas très nette. Je me sens forte mais sensible, sévère et douce, affectueuse et lassée, sociable et froide.

Je me suis dis que mes efforts me suffisaient à moi-même, que je savais ce que je vaux. Mais en fait, c'est faux. J'ai besoin de montrer que je sais faire, je veux que les autres voient que je suis douée.

J'aimerais me dire que mon amour me suffit à moi-même, que je m'aime et que ça me convient.

Mais en réalité, j'ai besoin d'un être sur qui je peux compter et m'appuyer. Ça devient dur de se frayer un chemin sans personne pour s'épanouir de temps en temps. Le bonheur ne dure que peu de temps, les bonnes pensées ne restent que quelques jours, quelques heures, en ce moment je peux dire qu'elles ne sont que peu présentes.

J'ai parfois envie de pleurer, alors que je me le suis interdit, pour paraître forte ? C'est crégnios...

Je pense parfois vouloir être quelqu'un d'autre, paraître mieux, et d'un autre côté je fais de mon mieux pour aimer qui je suis, pas le choix non ?

Le problème c'est que j'ai pas envie de combattre ça toute ma vie, il y en a à qui la chance sourit, d'autres encore moins que moi c'est vrai. J'ai vu que l'univers donnait les combats les plus difficiles à ses meilleurs soldats, mais je n'ai jamais voulu être soldat, et je n'ai jamais voulu combattre, mais c'est la vie pas vrai, et j'espere que cette guerre aura une fin.