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Maple Roasted Root Vegetables…RECIPE

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ENTONCES ME ENAMORE DE TI

Aquel día estaba esperando por tu llegada, de hecho, todos esperábamos por ello, debíamos descubrir quien eras, es común que la ansiedad invada las mentes de todo al momento de conocer a alguien nuevo, entonces llegaste tú, te adentraste a aquel lugar y entonces comenzaste con un discurso típico de tu profesión, para ese momento fue tu voz. Dulce, calmada y sin problemas en la dicción de cada palabra, se sentía tan bien escucharla, que simplemente no quería dejar de hacerlo en ningún momento. Estaba sentando disfrutando de todas y cada una de palabras que pronunciabas, estaba tan atento al movimiento de tus labios, me sentía totalmente enganchado a aquel tema que exponías ante los demás, quizá el causante de aquel interés tan pronunciado, eras tú.

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Incluso Mañana Seras Uno De Mis Mejores Hoy

Podremos separarnos, podrás irte, podrás un día olvidar las razones por las cuales estamos juntos y dejar de verle sentido a pasar un rato al lado del otro, y yo igual lo podría hacer, soy un humano, todos estamos propensos a caer en esos pensamientos, esos que alteran totalmente los sentimientos que tenias en algún momento, y los convierten en nada, son polvo ya, no hay nada mas, y es por eso lo importante de que estemos sentados aquí, quiero decir que un día es posible que estemos sentados cada uno en diferentes lugares, con diferentes direcciones, ya no pertenecemos a los sentimientos de esta noche, en ese momento sonreiremos, recordando alguna de las palabras que el otro dijo, o alguna tontería de las que hicimos, y entonces sonreiremos, y aquellas personas que estén en el alrededor quizá nos verán con desdén, pero es porque no entenderán, no entenderán que aunque el tiempo haya pasado, y las circunstancias hayan cambiado, seguirá siendo el mismo pasado, y eso dice que incluso mañana serás uno de los mejores hoy que tuve y eso nunca cambiará. 

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Efectos Colaterales

Soy un ser humano consciente, consciente de que tengo algún problema, me han mandado a un especialista medico,a un psiquiatra, para que el pudiera tratarme con pastillas, pensé en que esto era una decisión sumamente normal, establecí el hecho de que realmente no lo era, no lo soy, no soy lo suficientemente fuerte para manejar mis problemas de emociones, o para controlarme, se escapa de mis manos, pero es mi problema, tan solo mi problema, no puedo dejar que mi problema involucre a mas personas, soy una maldita granada que siempre estalla, que siempre libre una maldita energía negativa, siempre me siento mal conmigo y por mi, las mínimas palabras me hacen sentir mal, pero eso no lo pueden entender los demás, no pueden comprender que me siento así por sus palabras, me compararían con el resto del mundo, pero ¡SORPRESA!, no soy el resto del mundo, y mi mente no es común como la de ellos, no puedo exigirles que me entiendan, porque no creo que lo hagan, porque no lo han hecho personas aun conociendo mi estado, los que no lo conocen entonces tampoco podrán comprender, pero creo que alguna parte de mi quiere que lo entiendan, quiere que las personas comprendan que vivo con demonios, atosigan mi mente día tras día, no todos los días serán oscuros pero entonces,si habrá días oscuros, y se podrán hacer mas oscuros aun, no puedo ser tan egoísta como para permitir que mi actitud de mierda recaiga en los demás, no puedo permitir que se involucren, porque se que no mejorare, o quizá incluso tardarse un buen tiempo, y entonces ya habré agotado a miles de personas, no quiero eso, no quiero seguir molestando a mas personas, no quiero que mi actitud siga haciendo daños, o molestando,o lo que sea al resto de las personas, no quiero nada de eso, el único que debe sentirse mal soy yo, y el único que deberá vivir con sus propios demonios soy yo, no puedo andar por la vida dejando efectos colaterales.

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Las Ideas Son Libres. Los Pensamientos Deben Fluir. No Cierres Tus Puntos De Vista. Mantente Abierto A Nuevas Ideas. EL Mundo Esta Lleno De Sorpresas Por Descubrir. No Cierres Tu Mente. Disfruta De Las Nuevas Cosas. Vive.

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Por tanto tiempo he esperado.Por tanto tiempo he querido encontrar a alguien que me levante, que alguien me ayude, ¿saben una cosa?, nadie puede ayudarme, nadie puede darme una mano, tiendo a pedir ayuda, !ayuda a gritos¡, pero no escucho respuestas, no es porque no me las hayan dado, quizá mi mejor amigo o alguna otra persona, pero no los escucho, no los escucho con claridad, muchas veces porque simplemente no logran ponerse en mi posición, no les estoy culpando, no es su culpa no entender, yo tampoco los entiendo la mayor parte del tiempo, es como hacer un montón de señas, nadie termina entendiéndote, y tu tampoco a ellos, no importa que tan duro trates, simplemente es un ciclo de malentendidos. Pero esto no vale de nada, aunque traten, no pueden ayudarme, solo yo puedo hacerlo, solo yo puedo entenderme totalmente.

Pero entonces mis pensamientos no se hacen claros, y espero por un tercero, algún tercero que haga algo por mi, alguien que se acerque me de una mano, y entonces me hable, y su hablar me haga entender que me pasa, y eso me salve. PERO NO OCURRIRÁ. no puedo esperar que esto pase, porque NO PASARA, y no porque el mundo sea cruel y nadie quiera ayudar, es porque al final de este camino soy yo el único que puede ayudarme.

…Y entonces estoy aquí sentando en la orilla de un lugar, un lugar sin nombre donde el aire es escaso, y la ansiedad es el compañero mas concurrente, y mientras el tiempo pasa espero a que alguna parte de mi despierte, y se siente a mi lado y entonces me ayude, me ayude a despertar, estoy en un sueño, un sueño vivido que no puedo controlar, todo es borroso,y necesito que aquella parte de mi me ayude a despejar la vista, pero me doy cuenta que no tengo tanto tiempo para esperar.

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Por tanto tiempo he esperado.Por tanto tiempo he querido encontrar a alguien que me levante, que alguien me ayude, ¿saben una cosa?, nadie puede ayudarme, nadie puede darme una mano, tiendo a pedir ayuda, !ayuda a gritos¡, pero no escucho respuestas, no es porque no me las hayan dado, quizá mi mejor amigo o alguna otra persona, pero no los escucho, no los escucho con claridad, muchas veces porque simplemente no logran ponerse en mi posición, no les estoy culpando, no es su culpa no entender, yo tampoco los entiendo la mayor parte del tiempo, es como hacer un montón de señas, nadie termina entendiéndote, y tu tampoco a ellos, no importa que tan duro trates, simplemente es un ciclo de malentendidos. Pero esto no vale de nada, aunque traten, no pueden ayudarme, solo yo puedo hacerlo, solo yo puedo entenderme totalmente.

Pero entonces mis pensamientos no se hacen claros, y espero por un tercero, algún tercero que haga algo por mi, alguien que se acerque me de una mano, y entonces me hable, y su hablar me haga entender que me pasa, y eso me salve. PERO NO OCURRIRÁ. no puedo esperar que esto pase, porque NO PASARA, y no porque el mundo sea cruel y nadie quiera ayudar, es porque al final de este camino soy yo el único que puede ayudarme.

…Y entonces estoy aquí sentando en la orilla de un lugar, un lugar sin nombre donde el aire es escaso, y la ansiedad es el compañero mas concurrente, y mientras el tiempo pasa espero a que alguna parte de mi despierte, y se siente a mi lado y entonces me ayude, me ayude a despertar, estoy en un sueño, un sueño vivido que no puedo controlar, todo es borroso,y necesito que aquella parte de mi me ayude a despejar la vista, pero me doy cuenta que no tengo tanto tiempo para esperar.

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No podemos escoger si agradarle o no a una persona, ni el pensamiento que ellos puedan tener de nosotros, ni si pueden o no apuntarnos, esta en el libre albedrío de cada quien lo que pasa por su mente, pero si escogemos la importancia que le damos a una persona, que tanto nos afectara lo que ellos piensen de nosotros, y entonces es nuestra absoluta decisión y solo nuestra permitir que lo que hagan o digan nos afecte de manera positiva o negativa, no podemos culparles si alguna vez sus decisiones nos hacen daño al final ellos solo están viviendo sus vidas, mientras nosotros solo queremos formar parte de ella, y entonces es totalmente egoísta exigir cosas de personas que al final de todo simplemente son ajenas a nosotros.

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Es un reloj mental el que avanza y a medida que avanza se da cuenta que no hay razón por la cual siempre dirigir sus agujas en la misma dirección, ¿Por que siempre he de ir en un mismo sentido? Pregunta ¿Por que no simplemente ir en en dirección contrario?, ¿Por que no simplemente detenerse? Inquiere, al terminar de decir esto, tan solo así el reloj  detiene sus manecillas y  comienza entonces a cambiar su rumbo, se olvida de todas las reglas que se le habían impuesto hasta ahora, y de cada voz que le decía a que lado debía dirigirse, era como ver un ser rebelde yendo en contra viento.

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Te encuentras a ti postrado en tu cama, observando el techo tratando de encontrar algo que ni siquiera tu conoces, indagas por respuestas,¡Que cosa tan absurda! El techo nunca podrá responderme, que podría encontrar en aquel techo tapado por la pintura blanca, solo que ya no es blanca la noche cae y entre la cortina que arropa mi ventana, que elimina casi por completo cualquier luz que quiera irrumpir la claridad,y lo angosto de mi cuarto que permite que la fría noche se adueñe de el, tiñen por completo mi cuarto blanco de un negro,la representación literal del negro estaba presente, carencia absoluta de la luz,aun así trato de dirigir mi mirada hacia aquel techo que ahora solo representa mas oscuridad, por lo que daría lo mismo al lado que volteara, solo oscuridad encontraría,muchos la relacionan con el miedo y las peores cosas que se encuentran en el mundo, lo mismo pasa con el cierto frio refrescante que la noche trae con ella, para mi ambos son una bendición, es la mejor parte del dia para mi, en especial aquellas noches donde hay luna nueva, de repente solo una neblina arropa tu mente, mis pensamientos se aclaran,aunque esto suene tan paradójico lo hace, lo único que quiero escuchar es el  sonido de la nada aullando en mis oídos, me encanta ese sonido por un momento, pero también da paso al remolino de ideas que empiezan a hacer disturbios en mi cabeza, es imposible callarlos asi que los comienzo a hacer palabras, palabras claras en mi cabeza,hasta que los convierto en música, suave y deliciosa música que para el resto es insonora, incluso es ficticia, solo yo la escucho en mi mente millones de palabras que se han organizado y se han logrado compactar en alguna parte de mi, esto me hace un adorador de la noche, de la silenciosa noche, de su frió que me arropa con cierta delicadeza, y que espero con los brazos abiertos, solo ella me entiende entre tantos momentos, solo la oscuridad, aquella a la que muchos temen, y yo he aprendido a adorar.

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Es como tener un rompecabezas de cien piezas. No es casi nada, debería ser fácil. Luego ves que todas las piezas encajan con cualquier otra y siguen formando una imagen posiblemente correcta, lo que te da una infinidad de combinaciones posibles. -Irán Rodriguez-

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Desde hace algún buen tiempo,no he dejado de pensar en algo, ESTOY SOLO, e intento dejar de pensarlo, quizá por cortos lapsos de tiempos he dejado de sentirme así,a medida que pasa el tiempo termino recayendo. Sinceramente intento no estarlo, simplemente busco maneras de no sentirme tan jodidamente solo, intento escribirle a personas para tener conversaciones fluidas, pero lo terminan siendo tanto como puede fluir el agua en un rió en sequedad absoluta, y entonces paso la mayor parte del día sentado frente a mi ordenador sin nada que hacer, escribiéndole a personas que no me responderán, esperando interesarle a alguien, pero no creo lograr mucho aquí sentando, y tampoco creo que logre mucho allá afuera,la verdad podría describirme como alguien absolutamente molesto y con déficit de algún atractivo posible, por lo que no creo que sinceramente llegue a gustarle a alguien, honestamente no creo que el mundo sea completamente blanco o negro, o bueno y malo, tampoco creo que el resto de la vida me sienta así, la verdad no quiero sentirme así, me repiten muchas veces que todo mejorara, intento convencerme de que sera así, pero es difícil de creer luego de pasado un largo tiempo en el mismo punto. Alguna vez han escuchado la frase “solo pero no solitario”,quisiera entender a que se refieren, quisiera entender de que hablan, no puedo sentirme bien estando yo solo, porque siento que soy nada, siento que simplemente no existo, y que al mundo le valdría mierda, pero saben algo esa es la absoluta verdad, le valgo mierda al mundo, y quisiera estar conforme con eso, quisiera sentirme bien estando solo, quisiera no tener la necesidad de encontrar a alguien que se preocupe por mi, por lo menos días comerciales donde debes regalar peluches de corazones, pero entonces la tengo, pero entonces quiero eso, y estoy desesperado por encontrar a alguien, pero aun mas por dejar de estarlo, solo quiero tomar un respiro, y decir hey estoy solo, ¿y que?, pero en este momento solo seria mentir.