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Capio Illa
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La vida no me hace miserable, es mi química cerebral. Partiendo de ahí ¿No es lo mismo? Que jodido es aprender a aceptarlo.
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Alguien me ha amado, me ama con una intensidad que jamás imagine. Esta dispuesto a todo por mi, a intentar y correr riesgos... Y yo me fui.
No lo acepto, no siento nada. Lo deje ir, o lo corrí de mi vida. No entiendo si hay una razon traumática que me haga ser asi, si es aprendido de mi padre o si será mi realidad siempre... Estoy sola.
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Intento sentir, darme cuenta si existe algo más que el miedo, ansiedad o tristeza. Realmente fuera de eso no entiendo nada.
Mentalmente, lo analizo, lo se. Se que debería o no sentir y eso hago, actuó como se debe... Pero nada nace de sensaciones o sentimientos.
Aun, mi ser esta fuera de mi cuerpo.
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Veo a todos los niños y adultos emocionados por recibir dulces, disfrazados con una o dos prendas viejas, sangre falsa.... No termine de escribir y ahora no recuerdo que sentía al ver a la multitud.
Creo que eso puede describir mis días.
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Cuando alguien deja de existir, cuando depositas orgullo y esperanza en elles, tienes el riesgo de perder el doble.
Me siento enojada, furiosa con la realidad. Me siento furiosa por no hacer nada, por no tener fuerza de crear ruido por lo injusto.
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Cuando paso por las mañanas camino al cablebus, hay un vagabundo que crea con mucha mucha paciencia su cama para dormir fuera de un negocio. El señor se despierta antes de que abran, claro. Pero hay alguien que me ha hecho ser empática, pensarlo como un ser humano basto y digno de amor. Su perro, tosco y criollo siempre a un lado de él, esperando que termine el ritual matutino de levantar su campamento para repetirlo en unas horas.
Lo que pase en el día, da igual. El guardian y su amo siempre amanecerán juntos.
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Como saber que haces algo? Cómo defines tu acción?! Quisiera poder tener claridad y menos miedo a la incertidumbre. El camino correcto o mejor no existe, me lo dijeron ayer y tienen razón... entonces que hago?
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Sigo caminando y aun no se que es lo que siento. A veces me siento inherente al dolor fantasma, quisiera poder ser escuchada, no se por quien o porque. Tal vez por mi, pero ¿se que quiero decir?
Mis dias aun carecen de sentido, me sigo sintiendo horrible, fea, inutil. Sobrepienso para descubrir si es verdad que pienso asi, pero nada lo contradice.
Estando en este punto, reflexiono si fue el mejor camino que pude tomar. Nunca lo sabre.
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Ya pasaron meses desde que regrese a cdmx, desde que comencé mi recuperación, mental y física. Hoy me cuestiono sobre lo que ha cambiado y lo permanente.
No tengo duda que la realidad de mi entorno, es la misma. En esos meses aislada, en una realidad no permanente, vivi conscientemente mi proceso, había preocupación por el dinero y el futuro, si. Pero no había en mi una necesidad de levantarme a trabajar. Me ayudó a sentir mi cuerpo, aceptar mis enfermedades, darme cuenta lo cansado que es y lo real, pues tuve que reposar mas de un mes para no matarme.
Ahora, totalmente inmersa en la cotidianidad ea evidente que la salud mental no esta al alcance de las personas pobres, es un privilegio. Es triste y doloroso, porque es una opresión del sistema y él mismo nos arrebata la posibilidad de sanar.
La necesidad me hizo comenzar a trabajar, aunque no tengo fuerza, me hizo dejar mis consultas medicas y terapeutas, aunque siguen siendo mas que necesarias para sobrevivir. La necesidad me hace ocultar mi condición, mi realidad. Vivo en la sombra de un mounstro, sin poder quejarme o recibir credibilidad.
Sé, que como todo el mundo no conoce mi condición, yo tampoco las de él, pero sea cual sea la realidad, es injusto que no seamos considerados.
Es injusto que el bienestar llegue del privilegio, que el sistema no nos brinde nada y nos arrebate todo.
Y en el metro, rodeada de cientos de invisibles, me doy cuenta que jamás nada cambiará.
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Y una canción de la adolescencia junto con el dolor de la tinta me recuerdan que avanzo.
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El vacío en el estómago me da náuseas, la incertidumbre al cambio me sobrepasa. En estos momentos no me reconozco, no se quien soy, que quiero, que no quiero.
Mis ojos se cierran y mi corazon no deja de latir super rapido, siento que se sale por la garganta.
Creo que si se que quiero, amor. Cariño, atención, un apapacho. Parece que lo tengo que encontrar en mi, es una lastima porque no tengo idea de cómo amarme.
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Visitar por ultima vez mi oficina, donde estuve poco mas de 5 años, me hizo sentir nada. Creo que me desvinculé ya tiempo atrás.
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Llevo 2 diaa sin medicina, solo 3 cápsulas que me hace vibrar la cabeza, que me aprietan los ojos y me desorientan. Se que busco un momento donde todo esto disminuya, donde mi cuerpo trabaje mejor, solo me desesperanza no sentirlo.
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Tengo mucha hambre, no hay luz y no puedo dormir. Básicamente me siento asi todo el tiempo. No se si podre sentir saciedad vital en algun punto de la vida.
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Las 3:00 am me quitan el sueño, estoy a la mitad del amanecer y el anochecer. Totalmente sola escucho el silencio del tiempo.
La realidad es que solo soy yo, y Denver en mis brazos.
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Cumplí 25, creo que la presión por tener un día especial jamás es buena.
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