desesperandome - Tumblr blog

[desesperandome]

“I was in love with her; couldn’t imagine my life without her in it; but at the same time, I wanted her to have better.”

— Jamie McGuire  (via quotemadness)

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ah sí el viejo truco de guardarse todo hasta explotar

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No puedo contar las veces que pensé en correr hasta tu casa solo para ver tu cara de vuelta. No puedo contar las veces que empecé un dibujo y te terminé dibujando a vos. No puedo contar las veces que traté de seguir el libro que me regalaste para mi cumpleaños de 18 pero me cuesta mucho verlo y recordar, así que lo vuelvo a dejar en su lugar. No puedo contar las veces que escuché esas canciones que escuchábamos juntas y no pude soportar terminarlas. No puedo contar las veces que mis ojos te buscaban en la facultad como tentando al destino. No puedo contar las veces que me contuve de hablarte porque siempre deseo que estés con alguien mejor que lo que soy. Tampoco puedo contar las veces que deseo que estés conmigo o me hables. No puedo contar las veces en que te escribo un te quiero y no lo mando. No puedo contar nada cuando se trata de vos.

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Todavía almaceno todas esas cosas que alguna vez me dijiste y me emocionaban, que ahora cuando las escucho de otros labios las siento ajenas. A veces pienso que si hubiera sabido que nunca más iba a tener esa sensación me habría quedado un rato más para que las repitas otra vez.

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Otro día sin dormir. La última vez que dormí soñé con personas que ya no están y me dolió tanto como entonces lo que hicieron. No quiero dormir. No quiero recordarlo ni revivirlo. Quiero olvidarme de su existencia y de paso de la mía también.

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El agua cae sobre el pelo empapado y la espalda que se quema. La ducha es un buen escondite para el alma en pena. El cuerpo continúa con la rutina, la mente se aferra a los azulejos mojados. No avanza por más que quiera, su encierro en ese cuerpo es su condena. Aquel cuerpo que ya no es suyo, que no es de nadie. Ese que se fue gastando con cada ultraje hasta volverse irreconocible. Un simple reflejo de lo que podría haber sido pero nunca fue. Mientras el alma merodea ajena, imaginando vidas plenas, el agua sigue golpeando las piernas. Siente la piel arder y vuelve a los azulejos, la fantasía desaparece y la piel se enrojece. No queda más que desprenderse hasta el día siguiente, contando las horas que faltan para volver.

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Pienso en todas esas veces que cedí y me arrepentí. En mi falta de resistencia ante la insistencia. No fue mi culpa caer pero sí fue mi culpa quedarme. Y ahora que no puedo quejarme, solo tengo esos recuerdos borroneados y escondidos en el fondo del cajón.

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Me miraban desde el escritorio las servilletas ensangrentadas y las cuchillas rotas, mientras me recorre la angustia de saber que de nuevo no iba a poder irme. Estancada en la decisión pero sin las fuerzas para hundirme más en mi propia sangre. Una cita postergada día a día, esperando la excusa perfecta que no se presenta.

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Y de vuelta estoy ahí. Temblando en la estación con el cigarrillo en la boca. Nunca me gustó la menta. Siento como me pica la garganta. No dejo de pensar en las vías del tren y en el reflejo del sol sobre los rieles. La fantasía permanente. El paso que nunca me animo a dar, ese que se concreta en realidades paralelas mientras en esta tiro la colilla y subo al vagón.

[desesperandome]

No sé qué día es. Me levanto para trabajar y vuelvo a acostarme. Solo pienso en que al menos con el sueldo voy a poder pagarme las drogas y todo eso. No sé donde quedaron mis propósitos pero ya no los quiero. No me sirve nada. Estoy muerta.

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No sé cómo hacer para sacarme de encima todo lo que llevo quiero tirar la mochila al suelo que deje de doler que deje de arder cada célula de mi cuerpo grita que se termine yo trato de silenciarlo pero el grito me llena la cabeza ni la música lo para estoy cansada necesito sentarme pero vivo acostada y no puedo moverme me hunde en la cama cada recuerdo cada grito cada pena me acerco sin verlo me arrastran me hunden no puedo detenerlo y no me queda más que quedarme durmiendo

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llorar en cumpleañitos is my only mood

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Hoy es uno de esos días en el que me gustaría oirte. No me molestaría que me mintieras un rato. Aceptaría una mentira y la dejaría rodar. Y otra con tal de seguirte escuchando. Te pediría que me acariciaras el pelo por un momento, para que pudiera recordarlo mejor y que la sensación no me abadone cuando el malestar regrese. Querría que me abrazaras para dormir, que espantaras las pesadillas.

De nuevo, uno más de esos días.

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Nota mental

No golpees la pared. Tampoco pienses demasiado. No grites más, nadie te escucha. No te acerques a nadie, se van a alejar igual. Nunca te quisieron. Nunca fueron tus amigos, siempre prefirieron ponerse del lado de quien te dañó. Siempre. No esperes nada. No hay nada bueno para vos, solo olvido y más dolor. No trates de luchar, dejá que duela, dejá que te inmovilice. Solo serás manchas de sangre que limpiar, una molestia hasta el final.

[desesperandome]

Tengo mucho miedo. No puedo apagar la luz, los monstruos me esperan. Quiero estar sola. Me hacen mal, son bestias disfrazadas. Siempre es lo mismo, la historia que se repite. No quiero que se acerquen. No de nuevo. Necesito la luz.

[desesperandome]

Quiero estar muerta. Solo no tener que volver a lo mismo, a los gritos y el ruido interno. No hay silencio ni puertas que cerrar. Sangran mis dedos, mis dientes, ya no queda mucho tiempo. Nos iremos apretando hasta hacernos un bollito. No estaba preparada, no lo estoy y nunca lo voy a estar, nunca alcanzará. Nunca nunca nunca. No sirvo no funciono apagame.

Apagame

[desesperandome]

No puedo más

no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más no puedo más