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Why do you hate Misha? what did he do to you?

in 2024 misha will run for president and make it a gish challenge to vote for him, causing a scandal and accusations of voter fraud

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Alright, now that I've officially watched the finale, holy shit can we now agree that The Winchesters was a bad idea 😭

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inspired by this post by @rainbowscas ✨

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Ok aber was wenn das wirklich ein Plotpoint im deutschen Übernatürlich wäre? Dieter und Samuel Wuppertal (mit Hilfe ihres Freundes Karsten “Käsi” Engeldesherrn) schaffen es, mehrere Dämonen dank Samuel’s altbewährtem BGB auszutreiben , weil die Dämonen - nicht mit den juristischen Fachkenntnissen der Wuppertals rechnend - traditionell nur ‘Besitz’ von Leuten ergreifen aber nicht Eigentum

Anon I got you! 1.1k Übernatürlich AU, starring Jurajunge Samuel Wuppertal und Kraftpaar Dieter „Didi“ Wuppertal & Karsten „Käsi“ Engeldesherrn

„Na hömma Samu, ich glaub wirklich nich, dass das was bringt“ Dieter betrachtete skeptisch, wie sein Bruder einige fein säuberlich geordnete Notizzettel aus seiner makellosen Echtleder-Lehreraktentasche in altbewährtem kackbraun zog und ebendiese genauso fein säuberlich auf dem einzigen Fleck des Tisches stapelte, der nicht von Dämonenblut verschmiert war.

„Papperlapapp, ich weiß ganz genau was ich tu!“, schnauzte der jüngere und doch zwei Köpfe größere Wuppertal-Bruder, als er sein Bürgerliches Gesetzbuch als Beck-Text des dtv-Verlages in 76. Auflage aus der Lehrertasche zog, den Buchrücken vorsichtig abwischte und es oben auf dem Stapel platzierte. „Ich hab Abi in Bayern gemacht und zwei Semester lang Jura an der LMU studiert, da brauchst du mir nicht mit deinem NRW Realschulabschluss zu kommen“

„Okay erstens Mal hab ich den in Niedersachsen gemacht-”

„Das is kein Stückchen besser.“

„-und zweitens isses dem Dämon scheißegal“

„Da hat er Recht“, kam es von dem pummeligen Mann im Anzug, der in der Mitte des Raumes mit Hand- und Fußgelenken an einen Stuhl gefesselt war. „Is mir ehrlich gesagt total wumpe“

„Siehste?“, sagte Dieter triumphierend und zog sich seine weißen Tennissocken hoch. Die Sandalen waren wirklich nicht die beste Wahl für den heutigen Tagesausflug zur Dämonenjagd gewesen. Die guten weißen Socken fingen schon langsam an, sich mit Blut vollzusaugen. Schade. Aber zum Glück kommt die Restmülltonne übermorgen, dachte Dieter, waschen brauchste die nicht mehr. Da hilft nich mal mehr weißer Riese. Naja, dann fahr ich aufm Heimweg halt mit Käsi schnell beim Kik vorbei, da gibts bestimmt billige Socken und- Aber nee warte, dann meckert Käsi wieder wegen den Arbeitsbedingungen in der Herstellung. Unter aller Sau sind die ja. Ach, dann vielleicht doch lieber zu K&L. Oder hatte Lidl nicht auch Socken im Angebot? Oder war das das Prospekt von letzter Woche?

„Und mir isses total wumpe, was der Dämon davon hält“, sagte Samu. „Der muss ja auch nich überall seinen Senf dazugeben“

„Na aber Samu, i find scho dass dem Didi seine Bedenka g’rechfertigt sind“, gab nun Karsten, der mal wieder viel zu nah neben Dieter stand, ebenfalls ungefragt seinen Senf dazu. „Mir wissad ja nedamal ob des dahana überhaubt a Dämon isch“

Samuel warf den Beiden einen verarschen-könnt-ihr-euch-selber Blick zu. „Der Herr hat schwarze Augen, was soll er denn sonst sein?“

„Naja das is jetzt ja kein eindeutiges Indiz, das könnte genauso gut n Zeichen dafür sein, dass er seit 30 Jahren blind CDU wählt“, stimmte Dieter seinem Schatzi Käsi zu.

„Ja oder CSU, je nachdem wo er halt herkommt“, fügte Karsten hinzu.

„Genau“, nickte Dieter.

Samu seufzte. „Gut, das lässt sich ja ganz einfach feststellen. Herr Eventuell-Dämon, wenn am nächsten Sonntag wirklich Bundestagswahl wäre-”

„CDU!“ brüllte der Mann noch bevor Samu die Frage hatte beenden können.

„Siegschdes“ sagte Karsten, und Dieter nickte zustimmend.

„Gut“, sagte Samu, „Herr Eventuell-Dämon, wer ist Ihrer Meinung nach der kompetenteste Minister im Deutschen Bundestag?“

„Andi Scheuer“

Die beiden Wuppertal-Brüder und der Wuppertal-Schwiegerbruder-in-spe tauschten vielsagende Blicke aus, aber keiner der drei kommentierte etwas.

„Zur Kanzlerfrage,“ sagte Samu, „Wer glauben Sie wird Muttis Nachfolger, Armin Laschet, oder vielleicht doch Markus Söder?“

„Annalena Baerbock“, hörte Dieter sein Herzblatt neben sich murmeln, während der pummelige Herr Eventuell-Dämon in seinen Fesseln tobte und völlig außer sich „Friedrich Merz!!!“ schrie.

„Reicht dir das, Karsten?“, fragte Samu jetzt.

„Gut, ich muss scho sagen Schnuckiputzi“, mischte sich Dieter ein, „so benebelt kann ja nichmal n CDU-Stammwähler sein. Ich mein, Andi Scheuer? Und komm scho, Friedrich Merz? Entweder g‘hört der zur Jungen Union, oder er is halt wirklich n Dämon. Und schau dir den an, der is genauso viel Junge Union wie der Merz Mittelschicht is“

„Ja gud,“ stimme Käsi jetzt zu. „Des isch scho a harter Fall. Ja mei vielleichd ischs wirklich a Dämon, dann brobierschs hald amal dei Gschwafel, Samu“

„Schön“, sagte Samuel leicht eingeschnappt und richtete den Knoten seiner Krawatte bevor er sich räusperte und mit einer graziösen Handbewegung sein Bürgerliches Gesetzbuch beim pinken Klebezettel auf der Seite 241 aufschlug. „Herr Sehr-Wahrscheinlich-Dämon“, sagte er dann, „Dieser Körper, wo haben Sie den denn her?“

„Naja“, sagte der Mann, „ich hab mich da so umgschaut in der Fußgängerzone, war ned viel los weil war ja Lockdown, und dann bieg ich da um die Ecke und da direkt vor der Tanja ihrem Friseursalon sitzt der auf ner Bank und guckt ganz traurig ins Schaufenster, weil der wollt sich eigentlich die Kotletten stutzen lassen, aber durft er ja ned weil is ja Lockdown und der gute Herr hat leider den Öffnungsplan ned verstanden obwohl der so schön übersichtlich auf eine Seite zusammengefasst war, jedenfalls hat er’s ned so ganz geschnallt dass er ned reindarf zum Friseur, und dann hab ich mir dacht bin ich mal nett, jeden Tag eine gute Tat, weil wissen’s ich war ja mal für n paar Tage lang im Kopf von ner Friseur-Azubine und mit der war ich dann auch inner Berufsschule, und deswegen, ganz witzige G’schichte eigentlich, weiß ich au wie man-”

„Okay okay danke“, würgte Samuel den plötzlich so redfreudigen Dämon ab. „Sie geben also zu, dass Sie von diesem Körper Besitz ergriffen haben?“

„Ja mei, wie mans halt so macht“

„Nun, Herr Ganz-Offensichtlich-Ein-Dämon, Sie sind Staatsbürger der Bundesrepublik Deutschland?“

„Ja aber sicher“, der Dämon nickte eifrig, „Sonst hätt‘ mich doch der Seehofer schon lang abg’schoben. 200 Tausend, wissen’s“

„Sicher sicher“, stimmte Samuel zu. „Gut, Sie sind also Staatsbürger, somit unterliegen Sie allen Regelungen des Bürgerlichen Gesetzbuches. Nochmal, Sie haben Besitz von diesem Körper ergriffen?“

„Ja hab ich doch schon gesagt! Herrgot Jungchen, wenn Sie in Ihrem Alter schon nich mehr so gut hören, ich hab da ne Freundin die hat Beziehungen zu Kind-"

„Nein nein“, unterbrach Samu. „Ich höre Sie sehr gut. Nur, wie Sie selbst zugegeben haben, haben Sie Besitz von diesem Körper ergriffen. Besitz, nicht Eigentum.“

„Ouuh“, machten Dieter und Karsten im Hintergrund gleichzeitig. Damit hatte keiner gerechnet. Die schwarzen Augen des Herrn Dämon weiteten sich.

„Da Sie nun also nur Besitzer des Körpers sind, und nicht Eigentümer, haben Sie zwar – Paragraph 854 Absatz 1 – die tatsächliche Gewalt über den Körper, Sie haben aber nicht die Rechte des Eigentümers, nach Paragraph 903, nach Belieben mit dem Körper zu verfahren und andere von jeder Einwirkung auszuschließen. Da Sie, Herr Dämon, nun eben nicht Eigentümer dieses Körpers sind und somit kein Recht haben, den vorhergehenden Besitzer – und immernoch Eigentümer – von der Einwirkung auszuschließen, fordere ich Sie nun förmlichst dazu auf, den selbigen Körper zu verlassen und dem rechtmäßigen Eigentümer die vollständige Kontrolle zurückzugeben“

Mit knirschenden Zähnen und den Augen in wütenden Schlitzen funkelte der Dämon den Jurajungen Samuel an.

„Und was wenn nicht?“

„Dann“, sagte Samuel mit einem plötzlich hämischen Grinsen, „ruf ich die 112 und petze, dass Sie gestern nach 8 Uhr abends noch Ihren Rasen gemäht haben“

Der besessene Körper in Fesseln bebte vor Wut, bevor plötzlich eine Säule schwarzen Rauches emporstieg. Das letzte, was der Herr Offensichtlich-Ein-Dämon von sich gab bevor er durch das gekippte Fenster – weil ist ja Pandemie, deswegen immer gut Lüften! – verschwand, war ein wütendes „Razupaltuff!“

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What happens in Purgatory stays in Purgatory

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on the cutting room floor

x / x / x / x / x / x

pt. i / ii

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me and you both sam

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predictions for season 10

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Happy Halloween!

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Mary have mercy, now look what I’ve done

Face details under the cut, click for better quality

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Anz’s 14k celebration requests smiling Dean - requested by @fandom-science-assholery

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A friend reminded me of him so here he is...

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…

You can’t cancel me if I’ve already cancelled myself. 

(*sigh* Please don’t repost, it’s too stupid. But on the off chance you like stupid…) 

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they filmed, edited and aired this

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i think it’s safe to say that the finale was jensen’s villain origin story