deumaidiotaqueamavoce

[deumaidiotaqueamavoce]

Oi, hm...eu não sei bem o que dizer. Só que eu penso nisso quase sempre nas madrugadas, e que me pego mal por isso várias vezes. Não sei se você sabe, mas queria muito saber como você está e quais passos tomou sua vida, e não por curiosidade, mas porque só queria ouvir você tagarelar sobre algo. Sabe, aconteceram muitas coisas comigo, e em quase todas lembro de ter pensado “o que ela me falaria?” e é óbvio que você pode achar que isso é mentira, porque eu te conheço o suficiente pra saber cada frase que você falaria. Mas as coisas mudam tão rápido que não sei se ainda conheço né? posso estar errada e você não estar nem aí pra tudo isso também. Teve um dia que curiosamente eu chorei igual um bebê porque tava sentindo sua falta, acredita? Não sei se você acredita porque na minha cabeça você pensa que eu não me importava com nossa amizade ou não dava valor o suficiente, talvez a parte do valor seja verdade, acho que ninguém se liga em um quão raro algo é até não ter. Mas sobre não se importar...não pense isso jamais. Sabe, você me conhece tanto, que eu não sei como você não começou a me odiar antes...

Eu to apagando e reescrevendo tanta coisa que to quase desistindo, não to falando quase nada do que eu ensaiei falar na minha mente.

Mas resumindo... Desculpa. Desculpa ser uma idiota com você várias vezes, me desculpa porque eu sei que você se sentia tão sozinha e mal quanto eu e isso não é desculpa, a vida de todo mundo é uma correria de um jeito diferente. Me desculpa porque...meu deus eu teria mil motivos pra te pedir desculpas. Eu li sua carta agorinha, aquela que você fez pra mim no seu aniversário, sabe? E lendo ela eu percebi que nunca ninguém fez algo tão puro e de todo o coração pra mim. É meu presente preferido no mundo, você sabe que eu amo cartas né? Lógico que sabe.

Sabe, eu sei que o motivo que a gente “brigou” foi idiota, eu nem entendi muito na época porque tava muito estressada com tudo o que tava acontecendo, eu pensei várias vezes em me humilhar e pedir perdão mas o orgulho não deixou, e agora já se passou muito tempo e eu me convenço que não deveria. Será que por isso todo mundo me deixa? Porque as vezes eu finjo não existir tão bem que acabo esquecendo que tem gente que me ama? Bom, eu não sinto isso vindo de ninguém mais, até de quem eu achava que deveria. Sabe, conversando com uma pessoa ela me disse algo que eu já sabia, que você foi a melhor amiga que eu já tive, e que talvez seja a pessoa que me amava da forma mais pura e cuidadosa que alguém já amou, mesmo com todos os seus defeitos (que eu também tenho, calma) e suas raivinhas, você me amava diferente. Se eu parar pra pensar, você é a única pessoa no MUNDO, que eu não senti que tinha que forçar algo, que não era recíproco, etc. Era alguém que eu falava todo dia e não enjoava e não enjoava de mim, isso nunca aconteceu antes e nem até agora na minha vida, sabia? pra mim é estranho e você ia acabar me esquecendo depois, como todo mundo, como agora já aconteceu...

Eu queria tanto voltar pra 2017, não especificamente por causa do ano, mas porque você tava lá. A gente se via todos os dias, e que independente do que acontecia no meu dia eu sabia que ia chegar na escola e ia te abraçar, e conversar, e eu ia saber que não podia sumir porque tinha alguém que se importava. Sabe? eu não sei mais como é essa sensação, tomara que você tenha achado alguém que te passe ela. Não, no fundo eu queria que você tivesse sentindo minha falta também, é isso. Você nem sente, né? mas tá tudo bem. Nossa, eu nem sei explicar. Eu queria concertar tudo, te dar mais valor, não sei, fazer algo diferente. Eu sinto tanto sua falta, mas tanto. Eu me encontro em um estado quase vegetativo sabe? Deu tudo errado pra mim. Na faculdade, todos os dias eu sentia que odiava mais, porque parecia que todas eram amigas e eu não me encaixava, não conseguia me abrir com ninguém, mesmo estando em um grupinho não era igual, sabe? Elas achavam que eu era TÍMIDA, RESERVADA, SÉRIA e etc, acredita? Só pra você ter noção. Não adianta, nunca vou ter uma amiga como você, nem vou me dar bem como me dava com você, e ninguém vai me entender como você entendia. Eu citaria uma frase que tem na carta que você fez pra mim mas não consigo ler porque vou chorar mais do que agora. Sabe, eu pensei em te chamar várias vezes. INÚMERAS vezes. Mas você acharia que eu estava te chamando só porque “precisava” falar com alguém, mas a realidade é que eu precisava falar com VOCÊ. Precisava levar bronca de você, e do SEU abraço. Nenhum outro serviria. Meu deus eu quase me matei por não te dar parabéns no seu aniversário, eu chorei tanto e escutei músicas de melhores amigas e chorei mais, e chorei e pensei “será que somos as novas demi lovato e selena gomez?” e ai chorei mais ainda. Mas você tá tão bem sem mim, não queria perturbar, sabe, não precisa responder se você me odiar, mas eu não ia conseguir viver em paz sem sentir que eu tentei. E que eu não ia te dizer nada do que tava me atormentando, então...eu precisava disso pra me sentir bem. Não to te procurando porque to na fossa, ou porque me sinto sozinha e etc, pelo amor da nossa senhorinha da bicicleta não pensa isso. Eu te amo muito, sabe? Eu to cansada de fazer amizades no twitter (que é o único lugar onde ainda socializo) e pensar que queria tá falando com você, com uma amizade que nem você, e isso não vai rolar porque só existe uma de você no mundo. Sabia que eu contei isso pra uma amiga virtual e ela disse que eu devia falar com você e que você com certeza sente minha falta também? Eu não acredito nisso, mas cá estou eu fazendo exatamente isso. Você estava do meu lado quando nem eu estava, você acreditava em mim, me amava quando o mundo inteiro me odiava, você nunca me julgou, sempre me defendeu de tudo e todos, sempre me perdoou e me escutou, me repreendeu quando tinha que repreender, mas nunca me virou as costas. Volta e meia eu acho foto nossa e da vontade daquilo que começa com s e termina com ídio. Aquela menina tímida que eu conheci e nunca imaginava me tornar tão próxima. Você lembra? Quando obrigatoriamente se formou um 4 porque éramos amigas dos meninos? Mas a gente sabia que eram duas duplas divididas e que a gente só se entendia entre si, e desde ali a gente nunca se desgrudou. Eu me sentia no fundamental sempre tendo que chorar e procurar simpatias só pro seu pai deixar você passar uma tarde comigo, mas não me arrependo de nada (kkk). A gente nunca deixou nada separar a gente, por mais sério que fosse, tudo que acontecia se tornava pouco diante do o quanto éramos amigas, nem que fosse um assassinato encoberto, por exemplo. Eu imaginei que no fim do ensino médio a gente ia se afastar um pouco, mas não que seria assim. Esse mundo é doido e as obrigações dele piram a gente, mas o que eu mais queria é que isso não tivesse acontecido. Não me sinto mais invencível, tudo que acontece eu penso que vou desabar e morrer sozinha. Não tem mais você pra eu pensar “Hm, mesmo que todos me deixem e me odeiem ela ainda vai tá aqui, então foda-se”

Você tem estado bem? Eu penso nisso sempre. Você se mudou? Como tem passado? O que faz? Tá namorando? Com quem fala? Será que seu wpp é lotado ou deserto igual o meu? Será que você já sentiu vontade de vir falar comigo ou me acha uma filha da puta? Meu deus, eu vou surtar que ódio. Juro que tentei mas você é insuperável pra mim, eu não vou te esquecer nunca mesmo. Eu ficava dizendo que seria egoísmo mexer com quem tava quieta e aparentemente nem aí, que eu já te fiz mal suficiente, que eu sou uma péssima amiga e você merece alguém melhor, mas...Thanara o que eu faço se não dá pra mudar nada? Quem eu fui ou o que eu fiz, e o que disse, não dá pra mudar e eu não aguento mais sofrer com isso. Só queria que soubesse que eu sinto muito, muito mesmo. Por todo sentimento ruim que eu possa ter te causado, se você se sentiu sozinha e abandonada, se você achou que eu não liguei, que não importei, que eu te abandonei, meu deus me desculpa se você pensou tudo isso, porque eu pensei também e é muito ruim. Eu não sei de verdade como tá sua vida e espero que esteja muito boa, tão boa ao ponto de você ignorar tudo isso, mas se não tiver, e um dia você quiser, eu ainda to aqui, viu? Eu daria tudo que eu tenho pra você me mandar msg o dia inteiro com qualquer assunto aleatório, sério. Eu vejo uma figurinha no wpp e lembro você, vejo algo de melhores amigas e vou lembrar de quem? de você, vejo algo que me lembra você e da vontade de morrer, porque você não tá mais aqui. Você é incrível, garota. O sentimento que eu tinha de que se alguém mexesse com você eu poderia matar facilmente, eu ainda tenho. Talvez por isso as vezes quero me matar, será? Eu te fiz tão mal assim? Não fiz nada de bom? Você me odeia muito?

Caralho eu não to falando nada que ensaiei na minha mente tava tudo tão lindo, e você chorava lendo até. Você sabia que seu unfollow no instagram quebrou meu coração? Aposto que não. Eu não sei como resumir tudo, sinto que tá faltando falar muitas coisas.

Como tá a Julie? Sei lá.

Eu sinto a sua falta. E eu te amo muito. Obrigada por ser a melhor e também a única amiga de verdade que eu já tive em toda a minha vida (e nem é meme). Pena que eu percebi isso tarde demais. Você merecia ser colocada em um pedestal e eu te deixei escapar, que saco. Eu juro que se pudesse faria diferente. Você é tudo :(