devaneiosdeumabipolar - Tumblr blog

[devaneiosdeumabipolar]

#365

Ultimo dia do ano,

01:26 da madrugada,

O sono não chega,

Me sinto totalmente carente,

Hoje consigo diferenciar solidão de carência no auge dos meus 28 anos.

Sinto falta de um aconchego,

de um abraçado enrolado em um emaranhado de duas pessoas em uma só,

de um cafuné em um silêncio confortável,

conversas bobas,

risos soltos,

momentos registrados,

abraços protetores.

No fim acho que nunca fui amada de fato, não um amor real, com carinho, afeto, cuidado e proteção.

Ultimo dia do ano e em anos vou passar sem alguém. Não me sinto totalmente triste, porém, melhor sozinha do que está com alguém por pura carência, sabendo que não vai passar de 3 meses.

Que a vira de ano de vocês seja incrível!

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Caros leitores da madrugada,

Estou de volta!!!!

Muitas coisas aconteceram nesse meu período um pouco afasta. Perdi meu cachorrinho que tanto amo dia 04, ainda doí não velo aqui todos os dias, mas a cada dia o conforto vem com mais calmaria.

Percebi que meu coração, de fato, está fechado para um romance. Reencontrei pessoas do passado que me fizeram querer tentar algo, porém não me sinto preparada e muito menos pronta para incluir alguém na minha vida. Estou passando por um longo processo de renovação e criação de uma nova mulher. Espero poder tirar de tanta dor, perdas e sofrimentos um proposito que possa me orgulhar lá na frente.

Ainda acredito no amor, só não acho que estou pronto para incluí-lo de forma correta em minha vida agora, creio que preciso passar por algumas novas situações, resolver questões do passado e viver a solitude de forma salvável para que aí, sim, eu possa saber onde encontrar alguém que esteja completa para com minha plenitude.

Deixo abaixo um trecho sobre como me sinto, de forma poética.

Sorrisos,

Eles sempre foram a minha maior paixão,

Sorrisos com os olhos,

Sorrisos de canto de boca,

Sorrisos sinceros que refletem aos olhos toda paixão pela vida que a de vir.

Não tenho sorrido como antes.

Meu sorriso sempre foi tão enérgico, calmante e amoroso.

Sinto falta de sorrisos,

Sorrisos que deixam qualquer pessoa tímida,

Sorrisos que fazem as borboletas voltarem a surgir,

Simples sorrisos,

Sorrisos bobos,

Sorrisos charmosos,

Sorrisos de entendimento,

Sorrisos de companheirismo.

Sorrisos que traz paz.

Quero sorrisos vindo ao meu redor, me abraçando, me amando, me enchendo de vida, sorrisos que se transformam em gargalhadas, sorrisos que se transformam em pequenos lábios tímidos, sorriso de amor, sorrisos de amizade, sorrisos de alegria, sorriso de conforto por saber que estou passando pelo meu deserto e que com apenas um sorriso promete está lá por mim quando a travesar e precisar de um abraço acolhedor.

Ah, abraços, caros abraços, vocês são importantes quanto sorrisos.

Sonho? Ter meus sorrisos sinceros de volta.

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A R T E

Olá caros leitores da madrugada!

Venho a alguns dias pensando sobre muitas coisas, é assim que funciona a mente de um bipolar com transtorno de ansiedade e borderline. Venho consumindo, de várias formas, muita arte. Sejam elas na escrita, na música, filmes antigos, poemas, artes visuais e afins. E com esses pensamentos sempre vinham recordações do final da última infância e final da adolescência. Músicas que me trazem a sensação de conforto, filmes que aquecem meu coração e com eles me fazem acreditar novamente no amor, poemas que descrevem a mulher que venho me tornando.

Hoje, percebi o quanto a arte me salvou, ela esteve comigo nos dias mais difíceis onde eu nem sabia o que exatamente eu estava sentido, músicas que me confortaram e me fizeram companhia no seu volume mais alto para que eu chorasse sem ser incomodada. Filmes em que coloquei pra fora todo meu desespero de ser amada e amar de volta, e também de saber que nem sempre é amor, e tudo bem.

Hoje me recordo desses momentos que parecem tão pertos mais estão tão distante.

Hoje ouvi um escrito em uma entrevista falando sobre amadurecimento e sobre como as coisas ruins que vivemos no processo jamais serão esquecidas. E de fato, ao ouvir uma música, assisti um artista, ler um livro antigo ou assisti um filme que assisti milhões de vezes e mesmo assim os mesmos sentimentos voltam.

Não podemos mudar o passado, podemos transforma-lo em momentos onde evoluímos e chegamos onde estamos hoje.

O sofrimento me fez mudar, me transformou em alguém que eu jamais me reconheceria se passasse ao meu lado na rua.

Hoje estou me redescobrindo, como me vestir, o que ouvir, o que ler, o que assistir, meu prato predileto, meu estilo de roupa predileto, minha cor favorita, meu perfume favorito. Tudo! Estou me recriando, após passar anos vivendo o que os outros esperavam de mim, seja por medo de perder alguém ou simplesmente fazer alguém feliz.

E por mais incrível que pareça, o final da minha infância até minha adolescência estão fazendo um grande favor a essa velha amiga que por anos ficou presa em algo que não era ela.

Um bom rock me faz feliz hoje.

Um tênis com uma mochila nas costa me deixa feliz.

Ir ao cinema sozinha, como fazia quando adolescente, me faz feliz.

Ir a praia sozinha com uma caixinha de som tocando as músicas mais aleatórias me fazem felizes.

Voltar a cozinhar me faz feliz.

Meu quarto virado de cabeça pra baixo me fa feliz RS.

Passar horas criando teorias psicológicas me fazem bem.

Escrever me faz bem.

Está com meus pais me faz bem

Eu estou me reescrevendo. Não estou criando um novo capítulo da minha vida, estou escrevendo um novo volume com edição limitada que poucas pessoas vão ter o prazer de fazer parte. Pois uma coisa que aprendi com tantas desilusões e sofrimento, foi o quão foda eu sou e o quão foda você tem que ser para está ao meu lado.

Quem sabe trago mais atualizações desse novo volume da minha vida .

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Caros leitores da madrugada,

Como vocês estão?

Meus dias tem sido tranquilos, a calmaria finalmente está começando a chegar. Ainda dói a perda da minha avó, as doenças dos meus avós paternos, mais familiares doentes e eu sigo achado aqui estou evitando o problema de frente para não sentir demais, para não absorver tantas coisas.

Autopreservação? Sim!

Não me envergonho disso, pois aos longos dos meus 28 anos sempre fui eu contra o mundo. Sem auxílio, sem apoio, sem incentivo. Eu mesma fiz tudo o que pude para ser uma mulher divina.

Me orgulho da mulher que me tornei, passei por relações abusivas, traições, agressões, humilhações, abusos e mesmo assim estou aqui, sigo em pé. Hoje muito mais forte do que antes.

Muito mais decidida, muito mais orgulhosa das minhas escolhas, sem arrependimento e quem sabe um pouco fria e calculista.

Caros leitores da madrugada, vocês não acham que a vida é um pouco injusta para alguns? Poderia ponderar na balança as fortes e sofrimento de alguns. Acho que estou em desvantagem, tenho mais cicatrizes do que curativos.

Espero que vocês consigam ser forte nesse mundo tão inconsequente com as palavras e ações.

Depressão, transtorno pós traumático, síndrome do Pânico, ansiedade generalizada, bipolaridade, borderline....

Tudo isso importa.

Todas as pessoas que tem algumas dessas patologias importam, elas precisam ser ouvidas, acolhidas, amadas, compreendidas e principalmente encorajadas.

Setembro amarelo 💛

Que você possa aguenta um pouco mais, se você estiver no limite tenha forças e saiba que existem pessoas habilitadas apenas para ouvir. E eles são:

Centro de Valorização a Vida

Lá você poderá falar por ligação ligando para o número 188 ou se prefere exiges o chat.

Disponível 24 horas por telefone e no seguinte horário por chat: Dom - 17h à 01h, Seg a Qui - 09h à 01h, Sex - 15h às 23h, Sáb - 16h à 01h.

A qualquer sinal de recaída, de fragilidade procure ajuda. Nem imagino quantas vezes o centro de valorização a vida me ajudou, e eu nem cheguei a conseguir falar com eles. O pequeno ato de está tendo uma crise esperar a fila para atendimento no chat, foi tempo suficiente para minha família conseguir me acalmar e me medicar para não gerar mais problrmas.

Você não está só 💛

[devaneiosdeumabipolar]

Caro leitores da madrugada.

Estou ausente, não venho aqui com tanta frequência falar o quanto está difícil.

Meus dias estão sendo melhores, pessoas do passado voltaram, espero que para ficar. Não ando desanimada, estou mais ativa e menos melancólica.

Não sei se sigo evitando pensar ou está em contato com as situações que me deixam deprimidas, ou se realmente restou conseguindo ver a luz em que me estiga a viver com mais frequência.

Não ando me sentindo tão só, mesmo estando.

Estou aproveitando meus pais, estou me conectando mais com minha mãe, estou tentando ser uma filha melhor.

O passado está no passado. Acho que estou conseguindo seguir em frente após a minha despedida do último poste. Não penso nele, não sinto falta, não fico recordando momentos. Acho que é um ótimo passo positivo vocês não acham?

Prometo retornar com mais frequência ao meu diário virtual.

As poesias estão em pausa. Não sei como escrever sobre superação, recomeço ou amor ainda. Passei tantos anos em sofrimento que meu vocabulário insiste em não achar palavras que possam se unir com outras positivas.

Mas acredito que são passos lentos de transformação. Aos poucos novas palavras belas, amorosas, encorajadoras e reconfortantes vão chegar.

Logo mais retornarei com mais novidades positivas.

Boa madrugadas leitores noturnos.

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Hoje se encerra um ciclo de 6 anos.

As 00:56 eu encerro o ciclo e tiro do meu peito a posição que foi sua por 6 longos anos.

Hoje meu coração está aberto, livre e pronto para receber amor, carinho e paixão.

Hoje estou me despedindo de um amor, de um amigo, de uma história que não pertence mais a minha vida.

Hoje encerra com um último capítulo onde entreguei ao longo desses 6 anos todo meu amor. Agora estou livre para entregar tudo isso e uma versão muito mais madura e melhor de mim mesma para um novo amor.

Que essa primavera seja repleta de belas decisões e ótimas escolhas que espero serem permanentes a partir do início.

A partir de hoje não escreverei mais para meu amigo oculto. Eu me despeço de ti para sempre. Meu coração não é mais teu e não pertence mais a ti, hoje a chave virou e com ela você se foi. Espero que siga feliz, que esse amor seja eterno, que essa força que você está tendo seja perseverante. Espero que minha passagem em sua vida seja como fotografias, memórias de dias bons que ficaram no passado.

Hoje posso dizer: " Não te amo mais, seja feliz!"

Serei feliz também, adeus!

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1:59

Estou deitada no escuro do meu quarto, ouvindo uma playlist melancólica. Estou deitada na minha rede refletindo e sofrendo internamente.

Como a vida pode ser tão dolorosa para alguns?

Como em um ano tudo se desmoronou?

Como todos estão doentes ou partindo, seja da minha vida ou da vida por si só?

Me sinto só. Me sinto abandonada. Me sinto angustiada. Me sinto quebrada. Como um quebra cabeça de mil peças espalhados no chão do meu quarto o qual não consigo nem olhar só em pensar em dedicar tempo em tentar resolve-lo.

Dói tudo. A alma. O coração. A mente. O corpo.

Dores de amores, dores de perdas, dores de sentimento de impotência com aqueles que amo, dores de solidão.

Dor de me sentir sor em tentar lidar com a vida.

Não sinto mais vontade de que ela acabe logo, mas não vejo sentido em vive-la. Contraditório, no mínimo.

Não vejo sentido nela além de ter comigo aqueles que amo, mas todos estão lutando ou passando por lutas que não tem controle.

Não quero perder mais ninguém, a sensação é de vazio.

Me sinto só.

Me sinto esquecida.

Me sinto abandonada pelo mundo.

Me sinto desgastada.

Me sinto rasgada de dor.

Me sinto vivendo uma vida baseada em mentiras.

Sorrisos mentirosos.

Alegrias forçadas.

"Eu estou bem" mentirosos.

Eu amo a vida sem verdade alguma.

Só quero que tudo pare!!!

Pare!

Mundo, te peço, te suplico que pare a minha existência, a minha dor, as minhas súplicas que jamais serão atendidas.

Eu sonho em um jardim com músicas calmas e flores lindas, cheirosas, o sol como moldura brilhando e trazendo luz a minha alma.

Será que sou merecedora disso? Espero que sim.

Hoje não tenho correspondente, apenas um desabafo do quanto está difícil seguir a vida, não por mim, mas por aqueles que amo.

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#16

Caro amigo oculto, 

Meu dia foi resumido em sonolência, estou tomando muitas medicações e isso está me fazendo dormir mais que o normal. Muitas vezes eu gosto, pois assim os dias se passam mais rápido, caso contrario fico sem ter muito o que se fazer. 

Ultimamente estou sentindo muita vontade de voltar a fumar a verde, mas é impossível aqui em casa, meus pais estão em cima o dia inteiro, não é como era em nossa época, fumávamos de boa dentro do quarto e curtíamos a tarde de boa. Sinto falta disso, cigarro comum não me deixa leve como a maconha. Não sinto falta do raio, muito pelo contrário, só quero aquilo que me dê sono e calmaria. 

Talvez eu não esteja 100% limpa como falo para todos. Sinto falta de algumas coisas, acho que pelo fato da minha vida está tão monótona que preciso de algo que me coloque em equilíbrio com a calmaria.

Ser forte,

Forte para quê?

Para está em paz?

Não vejo onde as pessoas enxergam a maldade em uma planta que só traz coisas boas.

Legaliza, disponibiliza e realiza aqueles que querem o equilíbrio da calmaria e da paz interna.

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#15

Ontem foi aniversário da nossa princesa. Sim, nossa. Acho que isso foi a única coisa que tenhamos juntos, pois mesmo distante, sem contato, ainda tenho um sentimento inexplicável por ela. Ela deve estar gigante, e você triste por está longe dela. Nesse processo todo o que mais espero é que você saia daí bem, saudável, curado e renovado como pessoa. Você merece está ao lado da sua pequena, partilhar momentos únicos e ser feliz junto a ela.

Eu não sei se algum dia serei mãe, mas ter ela em minha vida por um ano inteiro foi tão incrível que espero um dia ser sortuda o suficiente para ter um ser de luz ao meu lado.

Hoje o dia foi bom. Hoje sorri, conversei, beijei, fiquei tímida, fui elogiada. Estou me encontrado aos poucos, aos poucos eu creio que toda essa nuvem pesada que me acompanha, igual aquele desenho que você sempre comentava quando passávamos por cima da ponte chuvosa. Será que essa nuvem já saiu de cima de ti? Espero que sim!

Hoje meu relato foi curto, meu caro amigo. Nos dias felizes as palavras são muito poucas para serem apenas expressar.

Meu caro amigo correspondente, vejo que você está longe de sair da minha vida, o processo é longo, não posso te esquecer em um ano o que vivemos em quase 6, correto?

Abaixo minhas palavras são destinadas não a ti, mas sim a nossa luz azul.

Minha pequena luz,

Luz que em ti reluz,

Luz que em ti transcende,

Luz que comigo guardo os momentos mais lindos,

Luz que ilumina a vida de quem você rodeia,

Luz que fez parte pouco tempo da minha nuvem escura, mas que os dias em que tivemos momentos, que te ninei, que te abracei, que te acalentei, que te vi evoluir anjo azul, foram os mais felizes.

Que esse novo ano seja de muito amo, amor de mãe, amor de pai, amor de avós, amor de quem tem amo para te dar e que recebe muito mais daquilo que se dá.

Minha luz azul feliz aniversário, que seus aninhos sejam sempre regados de flores, alegria, sorrisos e amor.

Amor acima de tudo.

Feliz vida minha luz azul 💙

[devaneiosdeumabipolar]

#14

Deito a noite e reflito sobre como minhas ansiedades e dores estão progredindo a cada dia. Me afundo, fundo como no oceano, fundo como um poço que grito e grito pedindo ajuda, pedindo socorro, socorro dos meus próprios pensamentos, mas a garganta dói, ela não aguenta mais ser desgastada constantemente sem resposta alguma. Não consigo mais te ouvir, antigamente te ouvia claramente, hoje não sei se meus ouvidos estão sendo tapados por mãos invasoras ou se simplesmente desistiu de me ouvir. Quebrada. Me sinto quebrada em vários pedaços como se fosse um espelho estilhaçado no chão, tento me enxergar, mas os reflexos são de fragmentos de um alguém que um dia já foi a sua própria rocha. Recitar, ouvir, sentir, escrever, tudo que posso, estou fazendo, não sei se isso chegará a seus ouvidos, mas quero que saiba que meus pedidos de socorro e ajuda seguem aqui a pedidos do meu coração, que mesmo sangrando e totalmente destruído ainda insiste em sentir, em bater, em querer ser ouvido. Os gritos agora vêm de dentro, ele aprendeu a se salvar, ou pelo menos pedir ajuda, ele grita, sangrando, cheio de curativos encharcados de sangue, ele tem forças, força que minha mente já fez questão de pisar e jogar longe, em um lago onde jamais irá ser recuperado. Ah jesus, sei que me ouve, no fundo, eu sei que me ouve, sei que sabe o que sinto. Me diz só o que fazer, só o próximo passo. Distância! Alerta para me distanciar de você, caro amigo, por isso mantenho meus devaneios em oculto, cartas, versos, textos, poesias que jamais serão enviadas a ti, pelo simples fato de me proteger, proteger aquilo que ainda funciona Meu coração!

[devaneiosdeumabipolar]

#Saudades

Saudades. Saudades da tua voz, Saudades da tua gargalhada, Saudades do teu imenso amor em viver a vida intensamente, Saudades dos apelidos, Saudades das histórias, Saudades da cantoria que enchia a casa de alegria, Saudades do ovo com farinha, Saudades de te ver se tornar criança novamente, Saudades de sentir a pele fina das tuas mãos, Saudades de ouvir os seus pedidos sorrateiros, feito criança. Saudades de ti, que se foi e levou consigo uma parte gigantesca de mim. Saudades, simplesmente saudades. Hoje choro de saudades, Hoje me entristeço de saudades. Saudade que dói, machuca, faz rasgar o coração e deixando ele imerso em tristeza. Nunca imaginei sofrer por alguém que não está mais aqui comigo fisicamente, sofrer por não conseguir te ver, te tocar, te abraçar e te fazer companhia, assim como foi seu último pedido. Não te deixar. Não vou te deixar vó, te levarei para sempre comigo até o fim.

[devaneiosdeumabipolar]

#13

Ser aquilo que queremos ser e ter é um caminho encoberto por caixas cheias de histórias, cicatrizes do passado, arquivos de áudio, imagem e vídeos esquecidos nas nuvens do celular. Ser amante novamente é se reinventar em uma nova fita, aquelas fitas que quando pequenos voltamos com um pequeno lápis para ouvir o que se tinha gravado, é gravar tudo aquilo e ouvimos novamente, sendo que de forma renovada, sem remorso, sem ciúmes, sem apegos excessivos emocionais. Amor! Palavra que causa medo, palavra e sensação que temos medos e receios dolorosos e amargos de dentro, prender-se ao passado é muito mais fácil do que pegar uma borracha e passar por cima daquela folha amassada que tentamos e tentamos novamente escrever uma história com alguém no passado, mas fracassamos ou ele por si só fracassou. Fazemos assim, pega uma folha nova, sem rasuras, sem amassados, sem nenhuma digital impressa em cima de sua superfície e vamos começar uma nova história, uma história sobre a realidade dos sentimentos dolorosos e muitas vezes traumatizados que temos em nossas vidas. Será possível um dia termos o privilégio de escrever nessa única folha um livro de histórias, aquele que deixaremos para as gerações familiares, onde as pessoas irão ver que a vida nunca foi fácil, mais foi fácil decidir vivê-la mais uma vez o amor que tanto temos medo. E a vida segue assim, tentativas de ser amados e de amar da forma mais pura e leal possível. Amar é física, química, biologia, história e às vezes geografia de tão distante, literatura, onde contamos contos de poemas ruins, mas que mesmo assim saíram da escrita de uma escritora por amor, é educação física quando os jogos são colocados nos tabuleiros em cima da mesa, são línguas que se entrelaçam juntas movendo-se e se tornando em um único corpo pela vontade de quanto mais se quer mais se funde, feito café. O cheiro do café é único, o café tem o sabor sem igual assim como o amor. Teria milhares de comparações para lhe dar, meu caro amigo, sobre o amor, mas acho que já divaguei demais sobre esse texto falando sobre amor. Me sinto sonhadora agora, a dor da manhã pós meu sonho contigo foi ficando mais leve ao perceber que posso me abrir para alguém. Quem sabe retorno essa semana com a vontade de falar mais sobre o amor. Comparações clichês, mas eu amo clichês, escrevo por amá-los. Sonho em viver um dia os clichês dos poemas que ando ouvindo e lendo diariamente. Será que um dia irei conseguir seguir vivendo apenas de pensamentos e ilustrações feitas sobre o que sinto. Ser arte é sentir, sentir explode a alma e expõe até aquilo que nem mesmo sabemos, as palavras são rabiscadas e digitadas sem sabe que será a próxima, o lindo de se escrever. Obrigada caro amigo, tenha uma boa noite! Caso queira retornar a aparecer em meus sonhos sempre será bem-vindo, já que pessoalmente espero não revelo. Da sua amiga oculta.

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# 12

Olá, meu caro amigo! Essa noite sonhei com você. Tinha acabado de sair da clínica e por algum motivo veio a minha cidade nos visitar, já chegou arrumando coisas que estavam quebradas e consertando como sempre fez, doeu.

Está doendo, pois acordei e sei que não é real, que não está aqui, que não veio me ver e nem sei se está tão bem vivo como no sonho. No sonho você ia embora e doía muito, por puro egoísmo meu eu fechava a cara e ficava fazendo birra por você ir embora da cidade no mesmo dia e nos dias seguintes do país.

Acordei sentindo muito sua falta, com aquele choro travado que não quero deixar sair, aquela agonia sem fim no peito pela falta de contato. Meu primeiro impulso foi mandar mensagem, aí a ficha caiu que você não está com celular. Como será que você está indo, meu caro amigo oculto? Espero que esteja bem, que o passado esteja sendo apagado história por história e que com isso comece um novo caminho e uma nova vida.

Ainda te amo, ainda sinto falta, ainda lembro de ti, ainda sei que não és para estar em minha vida e por isso vou me despedindo aos poucos de você, dia após dia. Espero que esteja bem meu caro amigo oculto, sua amiga está com saudades.

[devaneiosdeumabipolar]

#11

Hoje o dia foi bem melancólico. Passei o dia em meio a uma preguiça dominical e uma sensação de solidão. Me sinto só nas últimas semanas. Não é algo carnal é totalmente o oposto, sinto falta de ter alguém ao meu lado, alguém que me faça sorrir, que me convide para passeios bobos, idas a praia a noite, sair para jantar. Sinto falta de viver a vida, sinto que a cada dia que se passa me fecho mais e mais na minha bolha que chamo de vida. Tudo isso dói, dói porque eu não queria está assim, não queria sentir o que sinto, não queria está vivendo o que estou vivendo. Falo para mim mesmo que tudo isso é um momento necessário para um evolução do meu Eu futuro, mas eu e o meu Eu do presente? esse eu do presente está se quebrando, está se machucando, está sem esperança. Como alguém consegue viver sozinho? Isso é tão doloroso, tão amargo, tão frio. Sinto vontade de chorar, aquele choro de dor, que faz a gente soluçar até a barriga doer. Quero meus remédios! Me sinto uma viciada, mas do que quando usava drogas diariamente, sinto que as pílulas estão tomando conta de mim, se tivesse acesso livre a elas acho que já teria acontecido o pior, não por querer e sim por sentir. Queria ser mais fria, mais racional, mais insignificante, queria não ser ninguém. Ao mesmo tempo que queria alguém que me resgatasse desse mar profundo e sem fim, dessa imensa sensação de está se afogando em um mar sem praia, onde possa correr para me salvar. Acho que no fim de tudo não quero me salvar, quero me afogar, quero as pílulas, quero as mutilações, quero não sentir. O que a de bom em sentir só dor? O que de enriquecedor isso me trás? Não quero ser exemplo de superação, só quero ser feliz. Todos os erros e acertos foram mirando na felicidade Ah tolice, felicidade em minha vida caro amigo, é quase uma utopia distante e irrealista. Sigo sentido dores que não sei como melhorar, mas acordado sempre no dia seguinte para sentir tudo novamente. Espero que esteja melhor do que sua correspondente caro amigo oculto. Um ótimo fim de domingo.

[devaneiosdeumabipolar]

#10

Estou muito musical hoje, acho que foi a queda da internet na maior parte do dia, sim a internet ainda tem instabilidades. Estava ouvindo Ovelha Negra, e como essa musica me define, sou mesmo a ovelha negra da família, tudo que a família tradicional brasileira prega eu sigo na mão contraria, e isso me faz tão bem.

Me perdi e me encontrei por anos e assim vem sendo. As vezes é bom se perder, só assim conseguimos conhecer e provar coisas novas. Nesses meus períodos perdidas eu me encontrei em tantos sentidos, novos sentimentos, novas sensações, novas emoções e ações. Foi como viver na década de 80 sexo drogas e rock , tudo isso nessa ordem e na ordem contraria.

Faria tudo hoje novamente? Não.

Estava perdida, tentando me encontrar, e me encontrei.

Me arrependo de ter feito? Jamais, foram os dias mais incríveis que passei ao seu lado meu querido amigo oculto. Muitas noites em claro, idas a lugares que hoje jamais iria rs, sensações novas e sentidos novos.

Você me mostrou um lado diferente do mundo, pessoas diferentes, realidades diferentes e sou grata a você por isso.

A ovelha negra está adormecida, quem sabe um dia ela retorna?

[devaneiosdeumabipolar]

#09

Estava ouvindo a musica "Mulher de Fases". Acho que não tem uma pessoa nesse mundo que não diga que esta musica me serve como uma luva.

Sou um tanto louca quando me apaixono, me entrego, me jogo, moro junto e vivo tudo intensamente. Isso é engraçado dado aos meus fracassos amorosos, nunca deu certo e eu sempre sigo na mesma estrada, sendo complicada e perfeitinha.

Ando confusa sobre relações, então ninguém tem visto muito essa mulher linda e de fases.

Meu caro amigo, quantas vezes você me chamou de garota de fases? Você falava que quanto mais eu mudava mais interessante ficava, acho que quando tentei ser normal demais isso me deixou descaracterizada, até para mim mesma.

Obrigada pelo apelido amigo oculto, saudades sua.