devilesqueu

[devilesqueu]

Estoy entrando en el espacio de este show. Se vuelve más real. Quiero darlo todo que se sienta único y poderoso. En el caso de las pinturas puedo imaginarme muchas cosas. Tengo que confiar en que lograremos hacer todo en el tiempo que tenemos y que quedará increíble. En este momento tengo que cultivar un espacio mental de control y Zen. Tengo que confiar en lo que viene

[devilesqueu]

Tibi,

Me siento un poco nervioso de escribirte, la verdad me sigo sintiendo muy apenado contigo por haberte dejado plantada cuando estabas en México y siento que no importa que tanto te explique no lograré quitarte el sentimiento de desagrado o inclusive ya en este punto tu indiferencia hacia mí. La verdad he estado lidiando con sentimientos que me han sumergido por completo y apenas esta semana siento que he logrado tener un respiro. Es bastante raro en mi, me desconozco un poco, tengo siete planetas en Capricornio. Desde este inicio de año tuve un romance muy intenso, creo que no me sentía así hace 10 años, me hizo sentir mucha nostalgia de mi corazón adolescente, de mi intensidad tóxica en mi juventud y la verdad me poseyó una energía muy mixta de benevolencia hipnótica y una oscuridad visceral. El final de ese romance sucedió muy repentinamente y fue algo atropellado y se alineo un poco con la semana del arte. Justo ese día que no nos vimos estaba envuelto en un momento pendular, donde mi deseo frustrado me hizo no prestar atención a nada de lo que me rodeaba lo cual me hizo pelearme con Hanya y en medio de eso me dio mucha vergüenza invitarte a integrarte a eso. Ese momento fue solo uno más de muchos que me han ido consumiendo en las últimas semanas y me han dejado un poco desbancado. No logré poder explicarte en su momento, lo siento. Me dio mucha pena no aprovecharte porque tenía mucha expectativa de verte. La verdad los cuentos que me compartiste me dejaron una impresión fuerte en la psique y me hicieron sentir un vínculo algo íntimo contigo, me apenó mucho no haber honrado ese regalo y nuestra cercanía vaporosa. La verdad me gustaría ser amigos y dejar la distancia de lado. Ya está mi corazón un poco más manso y me siento más en control. Te escribo ahora porque vi que estás en Nueva York y justo vamos a ir una semana, del 5 al 12 de abril y me daría verdadero gusto poder ahora si cruzarnos y vernos por allá.

Te mando abrazos

Atte,

Matias

[devilesqueu]

En la noche del ext también me gustó un par de otros detalles. Cada que tenía ganas de revisar mi cel veía la notificación de Simón. Que le estaba explicando algo sobre una foto que subió. Puso: “que se rompe como filamentos alargados” recuerdo haberlo leído varias veces a lo largo de la noche. Sin entender mucho lo que decía pero me paraba la mente. Sentía que era yo, rompiéndome como en filamentos alargados. Por la música. Por la insignificancia y la gran significación de todo en cada momento.

En una parte de la noche pensé en angelica. Com psi estuviera en el público. Me la imaginé con un hoodie negro. Con el pelo medio verde. La imaginé con claridad. Pensé que estaba bien si estuviera. No me sentí mal de pensar en eso. La verdad solo un par de veces sentí cosas que podrían ve ir de algún rencor pero con rapidez me recordaba de su sufrimiento infinito y le daba tranquilidad. Pensar en que somos solo almas buscando significado.

Siento que es un cambio fuerte el que viene en mi. Tengo mucho deseo de hacer esta expo desde esta claridad emocional. Va a ser una gran catarsis de liberación. Todos somos muñecas o queremos ser tratados así. Entiendo el deseo de ser visto. De ser reconocido. Es muy desolador el vacío de sentirse insignificante. Todo es relativo. Todo importa. Nada importa. Déjate llevar.

[devilesqueu]

Ayer fue el the de ext. tenía un poco de miedo de cómo me iba a sentir. Un poco pensaba que sería igual que otras noches en las que e tomado y que todo se a salido un poco de control en mis sentimientos. Aunque creo que se a ido asentando todo muy bien. Siento que fue una gran noche. En la mañana fuimos a el tianguis de las torres y compramos cosas para el show. Estuvo bueno pensarlo estar enfocado no estar pensando en mis sentimientos. Luego fuimos por tacos al Pescadito muy rico y luego trabajar. En ese punto en mi mente quería enfocarme y trabajar y tratar de reprimir el deseo de salir y de perder el control. Creo que tenía miedo pero también quería sentir que tenía control a poder aprovechar mi tiempo y mi energía. Luego pasó que se sintió bien la posibilidad de ir. Tal vez solo fue una decisión. Creo que aveces soy así. Me libero a través de la activación. Pensé en ir y bailar y pasarla bien. Pensé que tal vez era bueno que angelica no esté en la ciudad y poder solo seguir con mi vida. Poder hacer posts y mis historias y seguir cultivando mis relaciones y no dejar que eso me obligue a cambiar o aislarme. El decidir salir y tomarme ácido para poder procesar el rave fue una gran idea. Estuvimos tomando un poco y juntamos amigos en la casa. Luego fuimos todos al ext y estuvo muy potente el sound system. Yo veía bastante profundo todo. Se sentía una obscuridad y como un exterior el lateral de la fiesta como un jardín griego. La música era muy de rave pero me sentí muy bien. La verdad tuve muy buen viaje. Visualmente todo era hermoso en su banalidad. Sentir la soledad de todo el mundo en la pista. Sentí nuestro vacío colectivo. Me dio compasión por todos. Vi la gente queriendo ser vista y deseada. Pensé en cómo sentirse bien es lo que te hace ser deseable. También pensé en Lali y angelica y todo el mundo al rededor de la música y la fiesta y la necesidad de vinculación y la sed de ser visto y de fama y atención. todos en un vacío y una soledad profunda. eso me hizo tener mas empatía y compasión por Angelica. por su soledad y su vacío existencial que se llena por medio de este acumular y desear atención. no la culpo por pensar que nuestro tiempo juntos no era valioso. ya no simbolizaba un vínculo de valor externo y social. ya no eta ligero. nos queriamos. no la culpo y le da compasión y espero encuentre en su creación un alivio a su soledad y a du angustia. en medio de ese pensar vi a Hanya y pensé en su esencia, su vacío obvio esta igual que el mio, pero nuestra preocupación no es la de como vincularse hacia lo valor de los demás. al poder o al dinero o la fama. siento que yo y Hanya somos mas generadores de valor. desde nuestro interior y por trabajar desde nuestra curiosidad. eso me gusto, ver en ella y en mi y me sentí en paz de elegirla. y sentí que somos buenos el uno para el otro y que somos diferentes. sentí también una fuerte sensación de presencia y como el sonido nos hacia a todos carne y particulas quebrándose. nadie era nadie. todos juntos. todos solos. éramos solo animales en este planeta en medio del vacío. tambien pensé en la vez que estuve con Hanya en Berlín y que nos drogamos con keta y cristal en esta fiesta de Hor en esta mansión el día que nos íbamos y estuvo increible. y me sentí tan bien. de ser cómplice y loco con Hanya. de ser libres. eso fue antes de conocer a Dani o a Angelica. es loco como cambia todo tan rápido. ahora tambien siento que esto marco un cambio en mi. ya no mental sino anímico en mi cuerpo. algo salió con la música y la vibración en mi cuerpo. siento que me limpio. morí com Jesus siento que lo que sigue es la resurrección. será un proceso de reconección. al regresar hable con Hanya en cama y fue muy bello. le conté todo lo que pensé y conectamos filosóficamente. con mucho amor. recordando el pasado y refrescando nuestro vinculo cósmico. como ella lo dijo. espero que esto le haya ayudado a ella a sentirse bien tambien con todo. sabiendo que nos amamos así de intenso. fue una gran forma de limpiar mi corazón.

[devilesqueu]

Ya en casa, comimos en el popular. Me ponga a pensar. Porque me importa ? Que putas me importa. … en la noche pasé mala noche. Tuve un sueño donde yo y angelica estábamos bien. Ella se acostaba en mi pecho y nos abrazábamos. Me besaba con dulzura y nos veíamos a la cara sonriendo y me sentía muy conectado con ella. Me desperté en medio de la noche y con ese sentimiento me sentí muy angustiado. Muy triste y me dio ganas de llorar de nuevo de manera desfogada. Acostado de lado. Pensé en contarle a Mili mi historia y no de manera tan graciosa como cuando me hago el que todo bien y solo me da pena haber hecho el oso sino de la forma en la que expreso se manera honesta que me enamoré de angelica de su forma de ser del cariño que nos dimos. De la forma en la que nos tratamos y de lo rico que era estar juntos y darnos amor. Me dio una sensación de tristeza muy profunda y a la vez veía el final de todo esto muy claramente en frente de mi. Pensé en dejar todo lo que es de angélica en mi cajita y dejarla morir así como ella decidió hacer conmigo. Pensé en que no le puedo volver a hablar. No puedo ser vulnerable ni abrirme con ella ya no puedo ser su amiga. Porque eso implicaría ser honesto y abierto y decirle cosas que ella no quiere oír. Cuando pienso en le porque de las cosas me da mucha pesadez. No se si es que realmente yo me volví loco y no supe reconocer nada de sus señas y límites y solo soy yo en mi locura delusional o si realmente ella sintió cosas por mi y le pareció mala idea seguir viéndonos. Creo que lo que siempre me faltó y tal vez me faltara es una conversación de adultos. En privado, ella y yo no en la peda y no en el internet o en la caña o el veri de forma accidental con otra gente ahí. Me hubiera gustado respetar ese nivel de amistad ese compromiso. No se si algún momento lo tenga. Tal vez voy a esperar a que pase tiempo. A que pase nuestro viaje. Y sus dos giras. Tal vez le escriba para su cumple, tal vez solo le mande unas flores. Creo que podría esperar un poco más. Tal vez al show de octubre. A tener cosas en el internet. A estar en paris, en Detroit, en NY y en Miami y en noviembre a final de año le podría invitar a la ópera a tomarnos un expreso martini y conversar. Como amigos tal vez. No se. Creo que podríamos solo ver que tal todo. Ya la chamba habrá acabado al menos una parte. Tal vez ya el corazón esté más sano y los egos restaurados. Tal vez me pueda decir la verdad y yo la mía. Tal vez ya fuera del sentimiento. Tal vez ella ya con novia y yo libre de dolor y resentimiento. Por ahora tendré que decirle fuck u por mi. Por sentirme mejor pronto. No quiero verla ni nada realmente. Quiero estar solo. Quiero trabajar, leer y estar en lugares chidos con amigos.

[devilesqueu]

Que verga. Empiezo a tomar y me entra el diablo. No puedo dejar en paz mi obsesión con angélica. Odio ser reducido a nada. Odio que haya terminado esto así. Odio no ser amigos y que no sea ligero. Me caga la madre. Quiero solo estar por encima de todo esto pero bueno tengo que hacer trabajo de reprimir mis impulsos cringe. Me tiene que valer verga. Mierdaaaaaaa

[devilesqueu]

Por fin silencié a Angélica. Ya por fin no voy a prestarle atención directa. No voy a escribirle ni dale like nunca más hasta que ella me escriba o me interactúe de alguna forma. Como sé que no lo va a hacer pues creo que solo no volveremos a hablar nunca. Tal vez si la veo en público y es muy de a huevo la saludaría de forma neutral pero no voy a volver a ser dulce con ella a menos que ella lo sea antes conmigo. Siento que el sentimiento que tengo hacia ella va a estar muy codificado en el show de las muñecas. Creo que si voy a poder lograr hacer algo increíble con esto. Creo que el arte y la moda se acercan bastante. Vamos a ver qué tal queda. Hay algo teatral también. Siento que hay que seguir trabajando tal vez ya más puntual conseguir materiales y cosas así.

[devilesqueu]

Wow, será que ya llegué al punto en que solo debo pensar que Angélica está muerta para mí? Jajaja tal vez es lo mejor. Ósea. Yaaaaa

[devilesqueu]

Creo que si me estoy si tiendo mejor pero si me oso con cada pendejada que hago. Siento que no aprendo. Sigo dándole atención a Angélica. Que pedazo de pendejo soy. Me siento como un idiots la verdad ya se que eso no me va a funcionar. No me va a escribir. No me quiere ver. No me quiere. No me va a buscar. No me aprecia al menos no en este momento. Deja de ser tan pendejo y ponte a chambear. Que verga estás haciendo buscando donde no hay nada que encontrar. Se más fuerte y no seas tan pendejo enserio que hueva me das. Deja tu pinche pendejada y haz todo l o que tienes que hacer que es un chingo se mierdas. Yaaaaaaaaaa

[devilesqueu]

Hoy fue un gran día. Tuvimos esta visita de estudio. A pesar de haber estado en la mañana revisando algunos mensajes del pasado siento que salí de ese espacio mental rápido y estuve presente. Luego fuimos al museo del juguete y por un café y la neta estuvo bien luego el almuerzo y activamos algunas conversas sobre dinero. Vino Fer al estudio. Creo que el día estuvo muy movido y eso ayuda. Mañana podremos saber qué onda con lo de los pagos de gaga. Creo que está bueno ir el sábado a las chácharas. El jueves cae a visitar Lila. En fin creo que todo se mueve. Habrá dinero y lo de nuevayork se está acomodando también. Siento que ya no siento tan denso al pensar en angelica. Creo use por fin estoy dejando que se me pase ese y poder reírme o estar tranquilo. Obvio nunca debí escribirle pero así es esto. Creo que ya no importa en este punto solo espero que deje de hacer el ridículo l o antes posible. Que loco las lecciones tan fuertes que estoy aprendiendo siento que soy un adolescente luego. Pero ya estoy teniendo más control y sobretodo enfoque en el trabajo y en lo que estamos construyendo. No hay tiempo que perder sobretodo pienso en el glow up que quiero tener. Vamos a lograrlo. Tienes que enfocarte y trabajar muy duro. Por los sueños de belleza y profundidad. Ese es tu trabajo en el mundo y tu destino. No lo incides nunca. Debes cumplir tu destino.

[devilesqueu]

Pase la noche un poco mal, estaba medio enfermo pero también tuve un sueño un poco extraño. Tal vez no había tenido un sueño así nunca. En el sueño estaba acostado y le decía al eme que me inyecté un líquido que me mataría. Era como una especie de eutanasia pero el también se inyectaba y los dos nos acostábamos en una camilla en dirección opuesta y nos íbamos inyectando este líquido para morirnos y había un poco la sensación de felicidad de estar haciéndolo. Me desperté y medio me saque de onda. Luego estuve pensando mucho en cosas sobre la obra sobre cómo hacer las piezas en metal y los cuerpos. Creo que se sentía muy estresante porque luego pensaba en el dinero y me daba estrés. Necesitamos apoyo. Más ventas.

También necesito ya ponerme boss bitch. De que nos vamos a morir si no fluye esto

[devilesqueu]

Hoy pasó el día, angelica fue al ceremonia ayer y se la pasó muy bien. Su vida gira entorno a eso un poco. Siento que es una buena forma de vivir supongo. Su forma de crear es diferente. Sus necesidades económicas o expresivas también son diferentes a las mías. Creo que esto era lo que el co star nos decía que no cuadraba entre nosotros Jaajaj está bien. Hoy le dio algo de vergüenza haberle enviado esos mensajes. Pero creo que solo me he ido enterrando de la manera más clásica. Como una persona justo no cool, justo no como Emma y sus conocidos. No de manera ligera sino intensa y algo anticuada. No me debería avergonzar mi forma de ser. La verdad es la reafirmación de que esta distancia es correcta. Que mi interior es valiosos y que ella no lo valora lo suficiente y que eso está bien. No me debe nada. Y le di mis mejores deseos y mi perspectiva. Si es que si fuéramos amigos podríamos hablar de esto y estar bien. Como no somos amigos esto si generó distancia e incomodidad y supongo que esto es lo que faltaba por comprobarse. No somos amigos realmente. Solo nos gustamos por un tiempo y se volvió aburrido y demasiado intenso por su atrabancamiento. Supongo que si aprendí un par de cosas que supuestamente aprende un chavo joven. A ser más reservado a darlo todo a ser contenido y misterioso. Que lástima. Así es como funciona el deseo. Aprende a ser un adulto y a divertirte con eso.

[devilesqueu]

Siento que vamos a hacer algo bien bello. Al menos eso quiero. Quisiera hacer algo increíble y que sea un show hermoso. No quiero sentirme atrapado en las distracciones del internet. Siento que puedo soportar. Obvio me hace sentir mal mi torpeza emocional. Pero ya lo hecho hecho esta. Y no puedo deshacerlo. Siento que voy a sentirme mejor conforme pase el tiempo y pueda solo crear cosas hermosas. Hay Dios mío que humillación es vivir a veces. Solo me queda ser un crack y probarme a mí mismo mi propio valor.

[devilesqueu]

Te entregué ya esta carta y parte de mi, como era de esperarse, busca algún tipo de premio emocional. Esto no va a pasar y tengo que estar tranquilo y no recentarme con eso. angelica está viviendo su vida a full me da gusto. Mi vida a full también la estoy viviendo yo. En la casa de mis amigos. Jugando heroes of might and magic. La verdad soy yo. Mi vida hits entorno a ciertas cosas y está muy bien y me siento contento de estar de vuelta. Y es bien en abrir tu corazón y dejarlo abierto. No pasa nada. No se va a endurecer. Hanya me ama mucho. Tal vez lo que sigue es alejarme un poco de las distracciones que me recuerdan a ti. El internet por su puesto las redes sociales. El tumblr también. Necesito prwcencia y aprovechar esta sensibilidad con conciencia y tratar de leer mucho más. No dejarme llevar por la ansiedad para salir y hacer cosas. No quiero tomar y quiero hacer muchas cosas creativas. Obvio quiero soñar con la obra más bella posible y hacerla. El arte es una gran medicina. Usa el poder mental de Demian. Recuerda tu poder. Realmente es como si lo hubiera olvidado. Pero está regresando a mi este recuerdo y esta fuerza mental. Lograré estar presente.

[devilesqueu]

eclipse de Luna llena en penumbra

Querido ángel,

Sé que estás cercana a tu gira y que probablemente estés guardando energía para darlo todo como siempre. La verdad te escribo muy en son de paz ( safe word amistad) y con el propósito de compartirte algo muy bello que me ha estado pasando y que en el espíritu de nuestra amistad y cariño acumulado en los últimos dos meses me pareció bonito extendértelo a ti. 

No quiero ser muy extenso para no agobiarte. Estoy muy lleno por el romance que tuvimos a pesar de su fugacidad. Me recordó muchas cosas lindas de mi adolescencia, de mi corazón joven, me ha llenado de vida y me hace sentirme muy sensible en general ante todo, siento que todo se ve lleno de belleza. Los últimos diez años me he sentido muy atrapado en mi mente, trabajando mucho y siendo muy práctico. La verdad no me había sentido así en 8 años y siento que esta distancia que le siguió me ha llevado a observarme muy atentamente. creo que ese sentir ahora se está dirigiendo hacia mi y me llena de creatividad. Creo que tú también estás haciendo lo mismo, creo. 

Yo amo muchísimo a Hanya y la forma en la que me ha contenido me hace amarla aún más. Ya estoy más tranquilo con el límite de tu deseo y siento que me va a dar gusto dejar pasar el tiempo. Solo tengo buenos deseos para ti, espero te vaya increíble en tus viajes y que disfrutes y ames mucho. Me gustó conocerte más. Espero tengamos mucho que contarnos para la próxima vez que nos juntemos a tomarnos un espresso martini cuando sea que tenga que ser.  

También esta noche hay eclipse de luna llena y lei algo que me hizo pensar en escribirte. 

Te mando un abrazo

atte,

M

[devilesqueu]

Sigue este péndulo interior en mi corazón. Me cuesta estar estable. Porque estoy tan mal ? Se que no debería escribirte. Se que no debería hacer nada y solo dejar que mi corazón se sane. Se que debería estar tranquilo y enfocarme en la obra. Pero te go también este deseo de mostrar mi realidad. Siento que puedo hacerlo bien. Sin ser intenso. Sin plantar semillas de nada. Solo siento abierto con cariño. Creo que puedo hacerlo y dejarla ir. Creo que puedo hacer algo que me libere. Es eclipse de luna. Siento que es una señal. Debo hacerlo. Voy a hacerlo con conciencia . Sin sufrir de más. Encontrando la felicidad en mi. Encontrando el sentido de esta experiencia. Creo que eres inteligente. Sabes vivir y entregarte a la vida. Vas a liberarte de ese peso. Vas a encontrar centro.

[devilesqueu]

Estoy algo crudo, pero me desperté de todas formas para venir al gym a las 9. Ayer fue lindo ver los shows de estos amigos y no ir al Jumex a ver a Demian Hirst jajaja que estúpido es todo realmente. Me gustó hablar con Derrick y contarle bien cómo estaba de mal y el low. Siento que la gente tiene empatía. Cris ya han estado mal y seguramente mucho peor. Pero en fin, estuvo bien no ir a valer verga ayer realmente. Solo comer y dormir. Hanya se queda despierta en el cel. Yo me dormí casi inmediato y sentí muy bien acariciarla. Siento que tengo que estar como dijo el Aure un tiempo sin alcohol y sin cosas que alteren mi estado. De por si ya estoy sensible no necesito cansarme más o ponerme en la situación de querer valer verga. No vale la pena.