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Y me acorde de ti

Y me acorde de ti nuevamente, me acorde de todas esas promesas y sueños que alguna vez tuvimos, me acorde de aquel futuro juntos que tanto soñamos, que siguen siendo sueños, que sigue siendo un recuerdo feliz, un recuerdo que solo de pensarlo sonrío y a la vez me da tristeza, tristeza de saber que solo es un sueño, que solo tu eras la unica persona con quien llegue a anhelar tanto, tanto sueños, tantos planes, una vida entera....

Sonrio y me alegro saber que estás bien, que has estado logrando todo eso que tanto quieres, porque tus exitos en algún momento fueron mis exitos, y no sabes la felicidad que me da ver esa versión nueva tuya, que en este camino que nos ha permitido volvernos a reencontrar soy feliz, por verte feliz.

Tal vez no fue nuestro momento todavía, tal vez tenían aún que pasar muchos años para volver a encontrarnos, y sentir esa chispa que nos emocionaba desde la primer a vez que tomaste mi mano, que eramos unos niños y jugando llegamos a querernos toda la vida,

Que tus fotos siguen en el baúl de mis recuerdos, que cada que las veo te extraño y me extraño a mi misma, porque esa versión romantica, loca, excentrica solo la tuviste tu, que jamas volvió a existir, que todas esas fotos son un recuerdo unico, de sueños, esperanzas de un tu y yo. y es que sentirte y verte es tan familiar, no importa que pasen los años tu aroma en mi cuerpo sigue siendo el mismo, tu sonrisa de niño y tu ternura siguen ahí.

Que recordarte no me da dolor, al contrario a veces me da añoranza, que solo sé que me doleria que no fuera yo con quien cumplieras todo lo que un día prometimos, que tal vez aún no estamos listos, pero la vida nos volvio a poner juntos y a veces sigo intentando descubir porque, porque yo soy loca no lo olvides, volvería a travesar el mar entero si tengo que verte, no importa si es un día es una hora, seguiria siendo lo más lindo de mi día, volver a sentir como me abrazas volver a pensar que tu y yo estamos juntos, pero claro de sueños no podemos vivir, que para mi soñar es lo más bonito por imaginar un mundo tan perfecto, pero tu no sabes como ese momento alimenta mi alma.

Y me acorde de ti, porque aún hay tantas cosas que quisiera tuvieramos juntos, tantos recuerdos, e ir cumpliendo cada uno de esos sueños. Dime si esta mal a veces solo desear ser tu y yo en un mundo paralelo, que nadie exista solo nosotros.

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Permítete enamorarte, y aunque sufras, tu corazón habrá saboreado la dicha de sentirse completo.

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Ave fénix

Y así después del miedo , después de la agonía el ave resurge , ya no siente miedo, ya no siente dolor, ya mataste esa vieja ave herida, que encogía las alas cuando estaba triste , y es que aprendió a ir curando sus heridas de poco en poco, aprendió a ir viviendo con la ausencia , con las llagas abiertas , empezó a practicar el vuelo, fue esperando cambiar de alas , y le dolió , el cambio dolió , tuvo que soltar todo aquello que estaba tan acostumbrado , que ese nido le empezaba a incomodar , pero le salió cara la lección ; le costó perder un par de plumas ,

Pero ahora ya resurgió, buscando seguir un nuevo camino../

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Hace mucho que no pasaba por aquí

Hace mucho que no te visitaba, hace mucho que no soñaba con tanto miedo, hace tiempo que no venía a ver tus puertas, a ver como quedaron después del último huracán, saber si se habían vuelto a reconstruir por completo, pero se sienten diferentes, ya no es tan cálido como hace unos años, tan abrazador, se ve diferente más no nuevo, aún al entrar y empezar a caminar veo algunos parches, supongo que no toda herida puede quedar sanada por completo, veo que intentaste ocultarlo con unos cuadros, ¿así es más fácil no?, sentir que nada paso, sentir que todo sigue intacto, más no listo.

¿Qué ha pasado aquí?

-Antes siempre se sentía calor, se sentía amor, pero camino y hay espacios llenos de frío, y no te culpo, a veces el tiempo, la gente, nos hace volvernos más fríos, y en parte también ,es mi culpa, hace mucho que no venía a visitarte, te deje solo intentando reconstruirte una y no sé cuantas veces más.

Y hoy regreso, con más miedo y dudas, con ganas de pedirte que quites un par de tus métodos de seguridad, pero.... valdrá la pena?

A veces siento que todavía no estás listo, que otra batalla perdida no estamos listos para recuperarnos, porqué ya pasamos por eso, ¿lo recuerdas? y lo mejor fue poner un curita donde dolía.

Pero es que tu siempre sientes mucho, entregas todo, y en su momento no duele, porqué eres feliz , porqué no piensas si todo puede terminar en un día, porque no ves si esa persona un día tendrá que irse, y creo que eso nunca podré cambiar de ti .

Pero te pregunto de nuevo, crees que estemos listos?

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Ella...

& ella era así, algo un poco indescriptible, para mi era el mar, ese mar que de repente tan tranquilo después te quita la calma, que buscas como refugio para perderte un poco, que deseas verlo para relajarte, que te adentras en el para sentirlo... pero el mar.... nunca lo terminas de conocer.

Y algo así era ella, una musa de deseos, de pasión de entrega total, donde te daba todo, donde había tanta pasión, donde esos ojos negros te daban todo, y si cuando hablo de todo era todo, ternura, compasión, tristeza, amor, lujuria, confianza.

Por eso era complicada porque más allá de esa armadura de candela, habitaba un corazón, un motivo por el cual buscaba esa pasión, por la cual sentir su cuerpo te hacía desear que te envolvieras una y otra vez.

Ere fuego y agua, era alma y era muerte.

Un sueño, donde ella prometía darte todo.

Donde crecer y aprender le había costado un par de heridas, donde esta alma algo rota siempre sonreía, donde siempre te volteaba a ver.

Donde buscaba ese hombro donde recargarse y sentir paz.

5 minutos de paz.

Esos ojos hermosos que podían decirte mil cosas y nada a la vez.

Ese calor humano que siempre te daba.

Y sigo pensando si era correcto definir la así MAR...

Tan entregada, tan reservada, porque aprendió a caminar sola, aprendió un poco a vivir con esa sombra.

Y después de tantas lagrimas, sigue caminando, algo desconfiada, algo ausente, pero se esta perdonando.

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& me canse de luchar me canse de la armadura…

Ahora dejo que todo se apague un poco más…

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Cansancio

Mi alma muere , siento como se marchita un poco más, cómo se cansa cómo se apaga.

Como duele mi cuerpo cada vez más , como en mi soledad me consumo , ya no es suficiente llenar vacíos , ya se apodera de mi esa ansiedad y es que quiero apagarla , quiero que todo termine , mi corazón duele , mi cuerpo duele.

Y es que solo a veces encuentro un poco de paz, pero… Realmente me quiero apagar.

Pequeñas chispas de luz que salen , pequeños brillos.

Pero al final regresa esta soledad.

Esas ganas de alejarse y seguir con cuerpos vacíos,

Desearía que alguien me rescatara pero que complicado es ser tú y querer abrirte a un extraño.

Se me están acabando las opciones ,la energía de ese tigre interno.

Y es que la depresión es eso sonreír queriendo morir lento.

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Me pidieron escribirte una carta , pero sinceramente no he encontrado algo que decir , no cuando no podría reclamarte algo, no cuando uno no podía visualizar en su momento.

Podría decir que a veces te extraño, pero sinceramente no tengo mucho recuerdos maybe solo un vacío que busca ser llenado.

Últimamente tan falto de cariño

Últimamente tan solo

Buscando cariño un poco de cama en cama.

Buscando llenar un hueco aunq sea solo un momento pero parece una adición siempre con ganas de querer más.

De necesitar más…

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¿Cómo me describiría?

Un mar, un huracán lleno de sentimientos, de momentos de fantasías...

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Amor, pasión y aventura

Y siempre seguimos buscando pasión, aventura, adrenalina ese algo que nos enciende el alma, esa picardía que nos genera extasis, y que raro es el humano que siempre quiere adrenalina, lo prohibido, lo que te hace ser llamativo...

Nunca nos basta nada , nunca somos felices del todo

Y no lo entiendo, será que todos queremos ese amor de película, ese amor que es casi eterno, en donde ves que todo mundo se entrega por el otro, donde se vuelve esa luz de tus ojos, ese nuevo brillo que llamamos amor.

Ese amor que queremos que nos consuma, que queremos sea nuestro todo y que además de esa aventura, sea nuestro punto seguro, esa persona que también te haga cosquillas y te haga sentir feliz, que te den ganas de verla despertar a tu lado, que te guste abrazarla, que dejando de lado esa aventura sientas que es tuyo, porque no me dejarás mentir siempre queremos sentir algo nuestro.

Siempre queremos sentir que alguien vuelve a nosotros, que tendrás esos brazos para dormir.

Pero a la vez queremos ser libres, y es que hoy el tema del amor esta sobrevaluado ya nadie sabe lo que es el amor

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“Escribiré hasta que no quede rastro de ti en mis letras.”

— Recovecos de mi alma

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Y nunca me había detenido a saber cuánto me dolía , a sentir como mi cuerpo y mi corazón se sentían tristes.

Cómo si fuera un día gris

Triste , donde me dolía tanto tu recuerdo.

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Adrenalina

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Algo que parece no ser un adiós

Y parece que no es un adiós porque aún duele, porqué aun duele pensarte, y no tenerte y que cobarde fue mi adiós después de sentir tanto dolor, después de saber que lo mejor era dejarte ir.

Pero no tienes idea de cuanto me duele y no... aún no lo entiendo,

Tuvimos los meses más increíbles de nuestra vida tu eras mi sentido, mi motor, esa alegría de cada fin de semana, eras mi alma.

Pero todo se rompió todo se fue rompiendo poco a poco, empezaba a tener dolor, empezaba a tener emociones que no entendía y creo nunca entenderé, me sentí sola, aunque tuviera tu mano, me sentí abandonada aunque hablará contigo diario, pero parece que ese fue el principio de todo.

Porqué después de sentir el abandono temporal, empezó el miedo, el miedo de perderte, y es que aún no tengo palabras para poder describir esa sensación tan cruel, donde yo misma empece a consumirme, buscaba nadar aunque ya me estaba ahogando, empezó la angustia, de sentirte encerrado, incapaz de hacer algo, no la pase nada bien, no podía con ese dolor, sobrevivía sintiendo una parte de mi muerta, y es que caí en la cuenta de que era un cuento de hadas, nunca serías mío completamente.

Eramos esa fantasía, ese lujo de felicidad a momentos, que aunque nos hacíamos llamar una relación era un cuento, ni yo fui tan tuya ni tu tan mío.

Pero morí o sentía que moría, volví a fumar, volví a beber, volvía a apagar una parte de mi, y para cuando pudiste regresar ya era algo tarde, no sabía como ser ahora contigo y ese, ese fue el segundo error una mancha más al corazón.

Fue difícil vaya que si, y no imagino lo que fue para ti, pero yo quede con el corazón algo hecho pedazos y sin sentido alguno.

Y vaya el día de nuestro reencuentro era más novela que reencuentro.

Un logro desbloqueado, conocimos el descaro, conocimos lo que era no tener realmente limites, pero al final de cuentas eso nos hizo más daño.

En el fondo sabía que no eras tu mi persona, pero vaya que me he aferrado a tu recuerdo, a tu sonrisa, a tus labios y tu aroma.

Vaya que me ha costado trabajo dejarte.

Porqué después de tanto, no pude más y me rompí, y aunque intentamos solucionarlo yo solo sentía que ahora la persona que me lastimaba eras tu.

Que al final estaba sola, que tu no vendrías a rescatarme ni mirarme a la cara a decirme que todo estaría bien, que no estarías cuando necesitará un abrazo, y creo eso me dolió más, porque era tenerte y a la vez no tenerte.

& tal vez aunque estuvieras emocionalmente, esa parte física me hacía falta,

y fue así como busque huir, y huí me cambie de ciudad, me cambie de trabajo, e intente dejarte lento, así despacito para que no doliera, porqué yo nunca iba a ser tu familia y nunca iba a ser esa prioridad en tu vida y eso Julio, me dolía.

Pero ahora que te he soltado, me dueles,y no me entiendo.

Te extraño, una parte de mí se siente vacía, se siente frágil

como si este ligero espejo estuviera a punto de romperse.

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Y aquí estaba yo de nuevo, volviendo a sentir miedo por decirte lo que siento.

Y aquí estaba yo queriendo ser la que todo puede , la que nadie domina y todos miran. La que piensan es inalcanzable.

Aquí estaba yo con el alma hecha añicos, con un corazón que deseaba sentir y al mismo tiempo olvidar.

Aquí estaba yo queriendo desaparecer o apagar mis sentimientos.

Pero corazón; que difícil es tener esta vida.

Tan vacía y tan sola, tan llena de sexo pero con poco amor, con cumplidos vacíos buscando ser el más fuerte.

Buscando adrenalina para vivir, buscando esa sensación de la sangre corriendo por tus venas para disfrutar.

Que triste y solitarios nos hemos vuelto.

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Vaso casi lleno

Que ganas de agarra todo y tirarlo, que ganas de apagar todo mi ser, de cerrar los ojos y evadirlo, siempre buscando el camino fácil.

Que ganas de poder apoderarme de esa obscuridad, de dejar que me tome, que al fin se apodere de mí, de apagar todos esos sentimientos que hieren, que tu camino no es rosa.

Ganas de querer estar solo e ir brincando de cuerpo en cuerpo para olvidar, de tomarme esa botella de mezcal para limpiar mis heridas, para olvidarte, para olvidar a todos.

Que ganas de apagarme

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Drogas

Quien diría que una persona se puede volver un tipo de droga.

Como cualquier adictivo, que de repente sientes esa necesidad de tenerlo, como si tu día pudiera ser mejor al consumirlo, esa pequeña parte de ti que te dice lo tomes.

& uno pensando que solo las drogas químicas , el alcohol, las pastillas e inyecciones nos genera aducción.

Pero no es así, quien lo diría que una persona lo puede lograr, porque has puesto toda tu energía, tu fe y tus emociones en ella:

Ese punto de endorfinas que te da solo por verla, abrazarla o poseerla, esa sensación de enamoramiento y de fuegos artificiales de novela.

Creo que apenas me doy cuenta que empiezo a hacer adicto, un adicto a buscar esa ligera sensación de paz , ese efímero momento de tranquilidad y felicidad para sentir que todo puede salir bien.

Momentos , esa adicción que te hace olvidar . Que a veces solo quieres tomarla para apagar todo.