diariodacapitu - Tumblr blog

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29/01/22

Coe otario

Fui dormir mega tarde (7 da manhã) vendo the witcher que é bom dms kkkk passei o dia triste pelo término de verdade e também porque minha vó tá morrendo cada vez mais rápido oque me preocupa.

Ando comendo pouco e mais triste que o comum.

Fui visitar Antonella e cara ela é perfeita (capricorniana que fez né) anexarei uma foto dela toda lindinha aaaa

Viajei escutando músicas e refletindo sobre oque quero pro futuro enquanto olhava pra paisagem da ponte Rio-Niterói vendo os aviões decolarem, a roda gigante acessa e o museu do amanhã na paisagem linda que o Rj tem. Sentir a perda de uma paixão é dolorosa demais mas sinto que é mais que necessário pra gente entender que nem tudo vai ser do jeito que queremos e serve de aprendizado pra não errar na próxima paixão (precinto que vai demorar). Ando cansada mentalmente e preciso me reencontrar.

Foi bom demais passar o tempo com a família e depois sai com o W pra jogar sinuca e cara ganhamos kkkkk eu nem acreditei pq nunca botei fé que sabia jogar sinuca. Me controlei na bebida oq é um avanço pq venho de um histórico péssimo com a bebida né? Último rolê tive crise de ansiedade por sentir dor no estômago rsssss

Enfim, fim com a G/L e me sinto livre pra poder cuidar de mim e nutrir meu corpo.

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28/01/22

Coe otário

Hoje acordei tarde mas com muito sono e passando mal do oque comi no dia anterior (strognoff) mas segui levando arrastado jogando the sims de boas, vendo tik toks e ouvindo música.

Levei minhas primas pro parque de diversão e bom.. foi intenso e me senti mais fraca que a última vez que fui.. aja estômago, força, coxa e braços pra brincar por lá em. Como sempre sou a tia grossa delas que puxa a orelha quando se atrasam ou falam algo absurdo.. espero estar agindo do jeito certo.

Tive uma conversa séria com a G em relação ao nosso termino e futuro.. Eu sinto que ela não quer abrir mão do osso mas precisa de um tempo a sós (ela e ela).. Ela ta me prendendo porque infelizmente gosto dela e prometi pra mim mesma tentar ser oque não fui com o L mas ela não quer abrir mão de coisas e vive de passado quase que constantemente. Ela ama jogar na minha cara o termino mas já admiti inúmeras vezes que me arrependo.. Ela quer evoluir (amadurecer) longe de mim pra possivelmente termos algo no futuro mas no fundo eu sei que não iremos ter algo porque temos interesses diferentes porém a Julia atual ainda é otária demais pra sair disso. Pode ser que isso não role mas acredito que há uma chance disso acontecer de 95% infelizmente. Juro que se der errado não baixarei o tinder até me sentir confortável pra achar um novo amor (oque talvez eu nem acredite mais e dessa vez eu digo com ctz). Preciso dessa experiência de ser trouxa mas ir até aonde acredito que seja o certo pra não errar na próxima sabe? Enfim, chorei rios e terminamos a discussão sem nem dar boa noite kkkk é o fim (?)

Faltou luz, meu pai ta bêbado e agressivo como sempre, minha mãe depressiva e preocupada com a minha vó e eu aqui expondo oque sinto se não eu juro que me mataria mas comecei a ver uns vídeos de depressão e historias de superação lindas no YT e bom.. achei valido falar. Muitas pessoas que se matam não falam, não pedem ajuda porque são mal recebidos quando tentam pedir ajuda (falando)... Deveria me preocupar com a minha mãe.

São 5:40 da manhã, to escutando rebelde e esperando dar 6 pra tomar café e ir dormir porque amanhã nada vai me fazer sair do quarto. Enfim, eu to me sentindo muito triste mesmo e com o coração quebrado.. não recomendo esse estado pra ninguém kk Acho que um cachorro curaria minha depressão..

Valeu otário por me ouvir mas vou ver uns tik toks e ai sim comer pra dormir kk Amanhã falo mais sobre o caos dessa vida.

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Depressão

Bom, já nascemos quebrados né? Somos moldados com a vida e simplesmente somos jogados na selva e seus suportes (alimentos, armadura e afins) são seus pais ou criadores que podem facilitar ou não.. No meu caso os meus me ajudaram mas me deixaram cicatrizes talvez até abertas ainda na minha personalidade e tics kk 

Lembro mais dos porquês das minhas surras quando criança do que momentos felizes.. Minha mãe sempre foi sem paciência e me meteu o cacete por anos (até uns 17) e meu pai o pau mandado dela que não sabe lidar com os próprios traumas e na hora de descontar não tem pena.

Me assumi aos 17 quando L veio aqui em casa e deu inicio a uma vida de aceitação que eu vinha negando desde que nasci.. ser BI (mas duvido que eu seja). Minha mãe chorou por dias e me disse coisas que nunca vou esquecer (bem dolorosas inclusive) e assim foi por anos eu fugindo de namoros pq eu n podia ser eu né ainda mais sendo dependente dela e do dinheiro dela.

Meu corpo sempre foi uma questão foda também.. nasci obesa e fui obesa até os 21 anos onde fiz a bariátrica por estar já no fim do poço a ponto de me matar (foi no oq me apeguei pra n me matar) e perdi uns 40kg. Entrou a pandemia e ai as coisas desandaram pq ganhei peso, depois da bari eu n conseguia me ver magra oq me acarretou numa disformia, bulimia e compulsão alimentar (já tinha desde que nasci pelas restrições da minha mamis). Hoje em tratamento eu me vejo bem melhor mas não to cem por cento ainda..

Tive minhas recaídas pós bari de tristeza profunda e me tornei mais forte com isso pq superei elas e me vi forte (uma grande vitória pra mim). Faço acompanhamento a um tempo e uma vez por semana. Claudia é gente boa, gata demais e manja muito do oque faz (ainda bem kk) mas ela se deixa levar as vezes durante a consulta (é bom ver a guarda baixa de alguém).

Enfim, lido com isso em segredo e pra me sentir melhor preciso tagarelar sobre oque sinto e bom.. meus amigos não são bom ouvintes oque me faz questionar sobre a minha sanidade mental kk E por isso to aqui pra desabafar sobre oque sinto e penso além de guardar memórias porque sou bem ruim de memórias.

é isto otário (to cansadona mas a cabeça está cheia) obg por me ouvir caraaaaa

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Oi quem é a capituzi?

Bom dia ou Boa noite para o povo asiático (uns queridos)

Resolvi criar um diário online pq to cansada de usar meus lindos cadernos e ter depois que rasgar páginas né... Enfim, vim aqui pra desabafar coisas do coração e da mente que não tenho coragem de falar para ninguém (uhul insegura) mas as vezes falo com a psicóloga (claudia uma querida).

Vou me apresentar hoje na visão que tenho (28/01/22)

Sou Julia M, libriana, fisioterapeuta e pós graduanda em traumortopedia e desportiva, observadora, amante de comidas (crepioca, pão de queijo, chocolate e guaravita), amo escutar música e tenho o sonho de aprender a tocar bateria, religiosamente acredito em propósitos de vida e no pós morte (aquela que a alma só usa essa casca que chamamos de corpo), enrolada amorosamente (vive machucada) e uma profissional responsável.

Trabalho a exatos (no dia de hj) um ano da clinica aqui na rocinha aonde dou aula de pilates e atendo fisioterapia (sim sou insegura demais no meu trabalho mas também me sinto bem segura as vezes) e meu sonho de vida é trabalhar da FBJ viajando o mundo cuidando dos principais atletas de judô brasileiro (coração até acelera). Minha chefe se chama Jessica e é tão gente boa que deveria ter mais Jessicas por ai kk

No setor amoroso ultimamente não consigo (nunca consegui) acertar.. Tem a G com quem terminei faz uma semana e to sofrendo feito otária pq ela está me fazendo de otaria (mas meu coração pede pra eu seguir nessa, pq é melhor se arrepender pelo certo) e tem o L que mais uma vez se foi embora (ainda bem e que não volte).

Minha família está mais unida nesse fim de vida da minha vó com quem tenho uma grande conexão mas que agora não sinto mais ela.. desculpa vó mas parece que algo me impede que não sei explicar e também sinto que você não ta mais aqui... Minha mãe ta depressiva mas ela é boa em não demonstrar isso mas não consigo mais uma vez fazer nada. Meu pai segue alcoolatra.. Não queria lidar com a minha familia mas como cargo de Deus eu sobrevivo.

Essa foi uma apresentação básica sobre mim e o proximo post falarei sobre minha depressão (auto diagnostico em). Valeu otário por me deixar ter um momento meu e to animada que isso vai funcionar ihul