diariododespertar - Tumblr blog

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depois de 3 tentativas frustradas a alguns anos atras, comecei um curso de Tarot hoje! nao sei exatamente o que ouve, mas eh como se houvesse algu ou melhor alguem em minha cabeca me impedindo de prestar atencao na aula, primeiro veio um peso absurdo! como se estivesse alguem sentado na minha cabeca!!! depois deu sono (e queee sono) - e eu resisti, depois eu n conseguia enxergar direiro - mas eu tbm resisti! ai comecei a sentir todas as outras alugas! também fatos, e pessoas das vidas delas começaram a saltar na minha cabeca, como se eu nem precisasse de cartas p ver alguma coisa delas, e eu nem precisava me concentrar.

O mais estranho eh que des que mudei p os EUA minhas "sensacoes" nao sao mais as mesmas! com a morte da minha mae, eu voltei ao Brasil e fiquei la por 15 dias, e TUDO foi voltando aos poucos, assim que voltei p ca tudo de apagou novamente. PQ?

eu tenho uma teoria maluca que "eles" tentam de tudo p manipular mais aqui! aqui a matrix eh muito mais forte! aqui o jogo eh HARD! e tenho ctza e grande parte de toda essa manipulacao esta na comida! pq nem que vc coma 100% saudavel aqui, vc nao fica igual ao estado vibracional e espiritual que fica no Brasil! a sensação que tenho aqui eh como se todas as pessoas estivessem anestesiadas! nao consigo sentir nada ao chegar em um lugar ou perto de qualquer pessoa! parece que esta tudo morto! nao vejo nada! nadinha de nada! e nao sinto absolutamente nada tambem. E soh de eu estar em uma aula online com Brasileiras eu senti tudo?! muito estranho! mais parecia que estavam soprando aos meus ouvidos!

mas logo apos o termino da aula, uma sensacao estranha ficou no meu corpo, eu tambem comecei a formigar inteira! mas o peso e o sono que estava sentindo sumiram junto com as todas as outras sensacoes estranhas que tive! estranho nao???!!!! O QUE EU NAO ESTOU VENDO? O QUE EU NAO ESTOU ENTENDENDO? O QUE VOCE QUER FALAR P MIM? pq nao posso aprender? tenho que descobrir o que e o pq disso! vamos ver como sera a proxima semana

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todos os dias (sem exceção) um beija flor fica na frente da minha janela da cozinha! todo santo dia! as vezes ele so aparece de manha, as vezes fica o dia todo! ele repousa sempre na mesma folha de uma planta que tenho aqui no "quintal" bem em frente a minha janela da cozinha (que é o lugar que passo praticamente o dia todo) e faz umas duas semanas que essa criatura linda e encantadora aparece p mim. ♡♡♡ cheguei a postar no meu instagram e todos que se manifestaram falaram sobre minha mae! que era minha mae! mas nao acredito nisso! nao acho que seja ela! acho que pode ser uma mensagem da minha propria consciência! me lembrando sempre de quebrar as grades dessa prisao da matrix que caimos tao facilmente e ficamos totalmente ludibriados por todo que parece maravilhoso aos nossos olhos humanos, fazendo que nos esquecêssemos de quem realmente somos e o que realmente viemos fazer aqui. toda essa manipulacao nos deixa atordoados! estou em constante trabalho p conseguir sair de todo esse jogo sujo! quero sair dessa dimensao quando for a hora certa e nao pretendo voltar mais! mas sinto fortes bloqueios! partes de mim que antigamente estavam super despertas, hoje estao adormecidas e dificilmente consigo "ligar" alguma coisa! mas mesmo assim estou estudando todo dia! estou atenta as minhas vibracoes todos os dias! pois venho sofrendo varios ataques, mas hoje nao estao mais sobre mim esses ataques; o que os tornam extremamente mais dificeis, pois quando é com a gnt mesmo é muito mais facil de lidar (pelo menos p mim é) hoje os ataques sao mais fortes em pessoas que amo e que importam muito p mim, pois nada tira da minha cabeca que esse atropelamento da minha mae foi extremamente calculado! foi p me tirar a paz! foi p me tirar do eixo! p abaixar minha vibracao! e eu quase me rendi!!! eu quase cai!!! pois realmente abaixei muito minha vibracao e percebi que estava comecando a entrar em depressao e a ter algum tipo de ataque de panico, momentos em que eu nao conseguia nem ao menos respirar! (conto isso em um proximo post - PROMETO; alias PRECISO) mas tudo ao nosso redor esta sendo manipulado para abaixar nossas vibracoes p que sejamos usados somente como baterias!

mas ainda sobre o beija flor; espero de todo o meu coracao que nao seja minha mae! que ela tenha conseguido sair dessa roda de sansara assim como falei p ela assim que ela desencarnou e veio me visitar ! (conto melhor isso depois tbm - acho que agora estou melhor p contar detalhes desse evento INDESCRITIVEL!!!) entao espero que minha mae tenha conseguido se livrar dessa prisao e que eu possa (talves) so me encontrar ou ficar sabendo que ela conseguiu sair daqui antes de mim! espero que seja apenas minha parte esse beija flor! espero que talvez minha equipe tentando me lembrar de despertar!

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e se tudo o que 'vivemos' for somente uma ilusao?

estou nesse processo de 'despertar' a alguns anos...e tenho algumas pessoas conhecidas que tbm estao no processo... ai sempre acontece uma coisa ou outra parecida com a minha propria vivencia!

mas ontem uma amiga me ligou p contar o que ela tem vivido e eu fiquei um tanto quanto pensativa depois de tudo que ela me contou...

eu vejo uma entidade, que aparece p mim sendo uma entidade da umbanda, mesmo eu nao seguindo religiao ou seita nenhuma... faz tempo que o vejo... des que eu tinha uns 13 anos... e a uns anos p ca ele vem aparecendo com mais frequencia... e me aconteceu um fato em 2020... em uma situacao expecifica uma agenda minha (do tamanho de um caderno) sumiu, mas nao sumiu na rua, em casa... minha mae precisava que eu a levasse am alguns lugares e eu precisava colocar em dia minha agenda e arrumar o horario das minhas clientes... entao eu estava com a minha agenda dentro do carro, falando com as minhas clientes, enquanto minha mae entrava nas lojas. eu nao sai do carro e nem minha mae pegou na minha agenda, ficou no meu colo o tempo todo, e quando fui dirigir novamente coloquei a agenda proximo ao freio de mao onde havia um lugar que eu sempre encaixava minha agenda ali. assim que chegamos em casa, ajudei minha mae descarregar o que ela havia comprado, voltei no carro p pegar minha bolsa e minha agenda e CADE? minha agenda enorme (do tamanho de um caderno) havia sumido! eu revirei tudo no meu carro! eu procurei, minha mae procurou, meu pai procurou, tiramos os tapetes... mexemos os bancos... TUDO! ela nao estava mais la!

fiquei louca pois era dezembro e eu nao lembrava o horario de ngm que ja havia marcado um mes antes (aqui entre nos, minha cabeca nunca foi muito boa nessas coisas mesmo). Conversando com a minha mae, ela me acalmou e ainda me falou que eu nao poderia fazer as coisas que "eles" queriam... (que no caso era me deixar desespareda), me acalmei, chamei minha prima p irmos tomar um sorvete com as criancas... fomos... na hora de voltar entro no carro, minha mae entrou atras p ir com meu filho... coloquei minha bolsa no lugar do passageiro... tudo normal... (havia procurado antes de descer tbm... nada do caderno... ) tinha esquecido de falar alguma coisa p minha prima que nem lembro mais o que era... no que voltei p carro minha agenda estva no chao, em cima tapete do carro no lado do passageiro. COMO? (minha mae nao tinha levado nem bolsa!) e seria bem dificil esconder um caderno ne?!

enfim...

ontem conversando com essa minha amiga ela comecou a me contar as coisas que estao acontecendo com ela... comecou me falando que comecou a ver uma entidade que tbm era da umbanda (ela era crente antes de coisas assim comecar a acontecer com ela) conversamos sobre, ela ainda tem bastante preconceito, tentei explicar que eles nao sao isso... so tomam essa forma p que a gnt consiga entender eles... (ela nao aceita muito bem) ela acha que sao "do mal" - tambem tentei explicar que na verdade esse lance de bem e mal é relativo... mas ela esta bem firme nas coisas que ela sempre acreditou.... enfim.. de todaas as coisas que havia acontecido com ela...parecia que ela estava contando sobre mim, de um jeito resumido... ate que ela me falou sobre uma situacao que el =a tinha uma reuniao e o caderno dela que estavam todas as pautas que ela havia feito p reuniao havia sumido

nao é estranho?

pq o universo me mostrou isso? essa historia repetida?

e foi identica a minha! no carro e tal... e depois apareceu do nada!

e entao comecei a pensar...

e se estivermos atras de um FACO DESPERTAR? e se nada disso nao existe de verdade?

p que exatamente estamos aqui? e se tudo que eu achei que estava descobrindo ao estudar sobre o despertar, existir; for verdade?

e se TUDO nao passar de uma grande ilusao?

pq o processo de 'despertar' dela parece que esta repetindo o meu??

acho que essa matriz é muito pior do que a gente imagina que é! e duvido um pouco agora se realmente da p sair dela, ou se ela quer que vc va p uma vertente, p que vc ache que esta despertando, mas na verdade so esta indo p outro caminho dela mesma?

me sinto como um rato de laboratorio agora, vivendo o que eu nem sei se realmente queria viver, comendo, andando, existindo... sem ter a certeza se sou eu mesmo que quero essas coisas. pq muitas delas acho que eu nao queria.

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hoje eu queria morrer

acho que hoje é tudo que eu queria!

sumir! desaparecer!

e quem sabe ter novamente minha maezinha.

passo dia doloridos, faz um mes que minha mae sofreu o acidente. um mes que me esconderam a noticia e eu perdi as ultimas horas em que eu poderia ter falado com ela.

um mes de sofrimento constante. e de dó! muito dó do meu pai!

dó de ver ele sozinho. dó de tudo que ele pode estar passando.

dó! muito dózinho dele! queria estar mais perto! queria que ele podesse vir morar comigo! tenho medo que eu perca os ultimos momentos dele tbm, sabe?!

eu qeuria muito ir junto da minha mae! eu sei que cada um tem seu caminho! mais queria que o meu fosse mais perto do dela!

cara essa esperiencia de viver é uma bosta! pelo amor da fonte! nao quero voltar p ca! essa dor esse fofrimento e esse de "ter" que cuidar de outras pessoas é muito ruim!

estou sofrendo p caramba, mais nao posso me dar o luxo de ficar depressiva, deitada na cama o dia todo, ficar sozinha... nao posso fazer nada pq tenho as criancas... e de tantas coisas que tenho que cuidar, as pessoas ainda querem jogar mais coisas ainda em cima de mim! eu odeio isso! odeio essas respondabilidades! odeio tudo! acho que estou revoltada! QUERO MINHA MAE DE NOVO! DE VOLTA! AGORA!

so queria isso! queria morrer, p ir com ela!

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como ter certeza do que esta realmente acontecendo?

mano, acontecimentos bizarros veem acontecendo.

minha mae faleceu, meu padrasto teve um infarto e esta na UTI e ontem um primo meu morreu. um primo de 28 anos! cheio de saude!

coincidência?

acho que nao existe nao eh mesmo?!

"coincidentemente" coisas comecaram a acontecer quando voltei p minha missao de auto conhecimento e despertar.

cara o que eh isso? sera mesmo que todo o sistema comeca a jogr contra voce assim tao forte?

variaz vezes todo esse processo parece na verdade que estou ficando louca!

ontem estava eu em casa com os meninos a tarde falei com a maria (minha mae biologica, mas mais parece uma irma pirralha mais nova) e ela estava comendo um lanche junto com a minha tia, la na miha cidade. as duas estavam bem e conversando, fiquei com vontade de estar la sabe... mas deixei as duas no momento delas. eu estava chamando os meninos p irmos desenhar e pintar com guache e do nada eu ouvi/senti uma voz masculina; um jovem (uma sensacao de alivio primeiramente e junto com " nossa nao pertenco mais a essa familia, pelo menos nao faco mais parte dessa confusao, preciso me afastar e tomar meu caminho sozinho" e depois uma angustia e uma tristeza!!! que aos poucos foi diminuindo... diminuindo... ate sumir esse sentimento) No momento nao entendi muito bem, ate fiquei me questionando... sera que eu estou com ciumes das duas estarem la juntas? mas n era o que eu sentia... enquanto desenhava com as criancas fiquei pensando a respeito... e realmente nao era meu... mas tbm nao sabia de quem era, eu nao "VI" ngm so ouvi e senti... bom ... deixei p la...

horas depois a maria me liga perguntando se eu sabia de alguma coisa sobre o filho mais novo do meu tio... e eu falei que nao, e perguntei o pq... ela estava dormindo quando meu tio ligou e estava sonolenta, meu tio por alguns motivos de quando minha mae morreu estava brigado com todos nos (conto em um proximo post) e comecou a ofende-la, pelo desespero do momento. entao minha tia que estava horas atras com a maria ligou p ela, falando que meu tio havia ligado e o que aconteceu... meu primo morreu! do nada! comecou a passar mal um dia antes foi no hospital, tomou um soro e voltou p casa, ontem comecou a passar mal novamente foi a outro hospital e morreu! e nem os menicos souberam o que foi que realmente aconteceu! bizarro!

e pelo o que meu tio falou p maria havia desavenca com o pai e com o menino des do velorio da minha mae... cara ainda estou sem entender nada!

mas provavelmente foi meu primo que eu senti/ouvi

agora isso tudo deve ser coincidencia?

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voltei p casa!

e foi uma das coisas mais dificeis que ja fiz na vida!

deixar meu paizinho la sozinho e vir p um lugar onde eu ja queria ir embora! onde eu me sinto sozinha e ainda nao tenho nenhuma sensacao de pertencimento.

cheguei aqui e caiu a ficha que ate agora acho que nao tinha caido, minha mae morreu! nao tenho mais minha mae de verdade! E AGORA?

todo dia eu falava com ela! todo santo dia! eu sempre mostrava as coisa diferentes daki, sempre mostrava os lugares maravilhoso que visitávamos, ela sempre me aconselhava de tudo; TUDO!

no ultimo mes eu fiquei desesperada p ir embora, nao estava mais aguentando ficar longe de tudo e de todos que conhecia, qure eu amava.

variaas e varias vezes eu liguei p ela chorando, querendo voltar andando se fosse o caso! e ela sempre tentava me acalmar, ela sempre me dizia p ser forte e aguentar! que ia dar tudo certo e que era melhor p os meninos tbm! e eu chorei! chorei dias e noites querendo voltar p ter o colinho da minha mae! ate que por um tragico acidente eu voltei. mas em vez de ganhar o colinho da minha mae eu fui p enterrar sua casquinha vazia.

mas enquanto estava no brasil, tudo foi dinamico! todo mundo querendo rever a gnt, eu cuidando da casa deles (como antigamente) cuidando do meu pai...

e percebi que talvez tudo isso que a gnt almeja, todos os bens materiais que a gnt tanto busca, nao seja tudo; nao é!!!!!!!

nos perdemos muito tempo com coisas pequenas e insignificantes!

temos que aproveitar mais a VIDA pq ela passa como um sopro e tudo que vamos levar vai ser a experiencia

e de tudo que eu ja estava mudando, esse foi mais um grande passo inportante p minha consciencia! o que realmente morreu foi varias crencas que eu tinha e o corpo fisico da minha mae, pq a ELA DE VERDADE, AGORA VIVE! AGORA QUE ELA VIVE!

entao viva mae! evolua e brilhe essa luz linda que vc é!deixe tudo para traz, nada nem ninguem importa mais do que sua propria evolucao!

se der tempo vc da uma olhadinha na gente rsrsr mas nao sei apegue mais a isso! um dia vamos todos nos encontrar! te amarei p sempre!

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MAE

minha mae me quis no momento em que ninguem mais quis! em que eu nem havia nascido e ja havia sido rejeitada.ninguem me escolheu! nem mae nem pai, e biologicamente ela nao era minha mae e sim minha avo. (fui criada pelos meus avos maravilhosos)

e agora minha mae se foi! a unica que me escolheu se foi! meu unico suporte em meio as tempestades da vida! a unica que me quiz! foi arrancada de mim bruscamente! e eu nem pude me despedir! nao pude te abracar pela ultima vez, nao pude dizer mais uma vez o quanto eu te amo!

meu porto seguro nao existe mais!!! e no momento é muito dificil continuar com tudo o que sempre acreditei. Sei que ela esta maravilhosamente bem, mas o sentimento de perda, de solidao e de desamparo é enorme!

ja tive algumas amigas que experienciaram essa sensacao, emocao (nem sei como chamar isso aqui que aperta o peito da gente) de perder a mae, e sempre falei p elas " eu imagino como pode ser " mas na verdade ninguem consegue imaginar como é! é muito pior do que parece! é devastador!

eu perdi minha mae! a pessoa que me amava incondicionalmente e que me ajudaria em qualquer situacao! meu porto seguro! meu norte! aquela pessoa que se em qualquer situacao que desse uma m*rda, era p ela que eu ligaria.

eu perdi minha mae! meu tudo, meu amor, minha flor, minha melhor amiga, minha confidente, minha luz no fim do tunel, minha briguenta, minha casquinha de ferida amanhecida (como a gente se referia uma a outra quando nao estavamos de acordo em algum assunto, bravas ou ate mesmo depois daquela briguinha besta - mas que uma nao conseguiamos ficar sem falar com a outra) MINHA MAE

e ate agora eu nem sei mais como me comportar, nao sei como conseguirei superar esse buraco enorme que ficou no meu peito.

e hoje 17 dias apos sua partida ainda parece um sonho! parece que vou acordar e vou poder voltar a te ligar. ou perder uma chamada, e logo apos te ligar de volta e voce reclamar que eu nunca atendo o telefone.

parece que nao é real! e eu queria mais que tudo nessa vida que nao fosse! QUE TUDO ISSO NAO FOSSE REAL.

minha mae foi atropelada! foi horrivelmente atropelada! a um passo da calcada!

a moca estava correndo de mais onde ela nao deveria passar de 50 km/hr, provavelmente ela nao estava olhando p frente, nao viu minha linda maezinha passar por todo o para brisa dela, nao era ponto cego! minha mae passou duas faixas e estava a um passo da calcada! nao da p saber ao certo o que realmente aconteceu com a motorista, pq ela estava tao rapido? pq nao estava simplesmente olhando p frente? ela nao viu. e devido a todas evidencias minha mae achou que daria tempo, ela nao contou que o carro viesse tao rapido e que a motorista nao tivesse a visto. e pelo o que parece houve a batida e depois a freiada. minha maezinha foi levada a uns 20 metros p frente de onde bateu. sera que o carro estava revisado? sera que os pneus e os freios estavam em ordem? as pessoas nao ligam p essas coisas! aqui no brasil o povo nao é bem educado em quase nenhum assunto que realmente importa! transito é serio! as pessoas estao cada vez mais estressadas, com mais pressa. ninguem se importa com o outro!

e por falta de atencao, talves por falta de cuidados basicos com o veiculo tabem... minha maezinha se foi!

e eu nao estou sabendo lidar! nao estava no brasil, e tudo que eu queria NA VIDA era chegar p ter o colinho da minha maezinha novamente! (que ela mesma me dizia p aguentar, p nao voltar antes! - alias todos os doucumentos dela ja estavam ficando prontos p que ela pudesse ir comigo tambem) foi a pior e a mais longa viajem de todas!!! e em vez de um colinho, um abraco apertado e de um "ai que saudades cabrita" eu cheguei e encontrei sua casquinha la vazia deitada em um lugar onde jamais imaginaria que iria ver tao cedo assim! nao sei descrever o quanto chocante foi te ver ali mae! mesmo sabendo que voce nao estava mais ali! mesmo ja tendo aquela visita (que contarei em outro momento) eu sei! eu sei que voce esta muito bem agora! eu sei que sempre podera me ajudar! mas agora nada disso parece fazer sentido! nao sei se aguento continuar, mas sei tambem que voce nao gostaria que eu deixasse os meninos

agora tive que arrumar algumas coisas dela. achei coisas que nem imaginava que ela guardava, achei desenhos, achei recados de reuniao do meu jardim II, achei roupas de quando eu era bebe, algumas coisas que escrevia quando crianca p ela e tudo foi ficando cada vez mais triste (nem sei como isso é possivel) eu nao queria fazer isso mae! eu nao queria mexer nas suas coisas. mas nao tive muita escolha. me desculpa! eu nao queria nada disso!

estou aqui na casa da minha mae com meu pai; meu avozinho. mas mesmo com as criancas vem um silencio ensurdecedor! falta tudo! falta voce! eu tento disfarcar, tento pensar em outras coisas, tento ser forte p nao chorar o tempo todo! o vo esta arrazado! tento parecer forte; pq todos acham que eu sou e estao se apoiando em mim (pura loucura! acho que o unico que realmente esta vendo e teme que eu realmente caia é meu marido), estou com o coracao deslacerado e na verdade sou a mais fraca de todos aqui. acho que nao consigo e tambem nem queria mais sem voce.

e agora mae? como eu faco? como eu continuo? como eu fico sem voce? como eu posso fazer isso? me diz maezinha

tudo ficou sem graca e sem cor. agora entendo o pq depois de perder a bisa voce nao gostava mais nem de celebrar o natal. fica tudo sem graca, sem cor; sem sabor! mas sei tambem que voce nao gostaria que eu parasse! que nao gostaria de mais ngm cuidando dos "seus meninos" entao estou tentando.

mas preciso da sua ajuda mae!

sou extremamente grata por tudo que fez por mim!

eu te amo mais do que eu pude expressar!

e me perdoa por estar longe!

te amo te amo te amo! DO TAMANHO DO UNIVERSO!

ME ESPERA AI MAE!

ME ESPERA AI E NAO VOLTA! LOGO LOGO EU CHEGO! TE AMO

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toda a minha vida é uma grande loucura, e hoje eu resolvi começar a compartilhar meus pensamentos e loucuras!

como um diário! com acontecimentos pessoais e relatos de tudo, meu ponto de vista!

ja peco desculpas pelos erros ortográficos do futuro e por toda viajada na maionese que podem encontrar por aqui! (meu teclado não eh em português, então acentos e ç não irão parecer sempre)

a busca pela melhor versão de mim mesmo!