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“É tudo uma questão de pensar positivo, você é do tamanho do seu sonho, amigo.”

— Dexter.   

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“— O que eu fiz? — Nada. Você não fez nada. Esse é o problema.”

— Skins  

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Eu quero agora, ter pessoas de raízes, mas também ter as superficiais. Quero ter aqueles e quem posso confiar, mas aqueles festeiros também. Quero poder passar meu ano novo festando e amando de verdade. E não quero ter que forçar ou fingir que estou feliz.

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Me sentindo abandonada e sozinha.

É engraçado porque eu tenho 24 anos, hoje eu não sou mais abandonada , nem emocionalmente, mas , muitas vezes eu me comporto como se eu fosse. Ainda é muito difícil não me auto sabotar, não buscar o meu próprio mal, ou querer me machucar, eu sempre volto para esse lugar de auto flagelo.

Achando que ninguém me quer, que ninguém me ama.

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Você é real para mim

E queria que estivesse nesse quarto comigo. 

Pois queria tanto abraçar você. Tocar você.

Encostar meu rosto no seu e, finalmente, ter a certeza que você é real e não apenas mais um sonho.

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“Não seja aquilo que eles fizeram de você…”

— Logan.    (via vireipassaro)

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“Queria que você gostasse de mim por mim. Caótico, distraído, perigosamente despreocupado. Meio despenteado, tão preocupado com coisas vagas. Queria que você também se encantasse com minhas imperfeições.”

— Caio Fernando Abreu (via delator)

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“Quero amar e ser amado. Abraçar e ser abraçado. Beijar e ser beijado. Sentir e ser sentido. Nada mais. Nada menos.”

— Relatora. (via vireipassaro)

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“O bonito me encanta, mas o sincero… ah! Esse me fascina.”

— Clarice Lispector (via relativada)

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“Ore mais. Fique perto de Deus. Converse com ele. Deixe que Ele entre em sua vida. Você pode falar com Deus porque Ele ouve. Ele leva você muito a sério. Não precisa ter medo de ser ignorado. Você é alguém para Deus. Você tem acesso a Ele. Quando você fala, Ele escuta. As palavras que você diz não param até que alcancem o próprio trono de Deus. Ainda que você gagueje ou tropece, mesmo se o que você tem a dizer não impressione ninguém, certamente impressiona a Deus — e Ele ouve.”

— Max Lucado  (via heroipoeta)

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“Faça o bem para si e acredite: ninguém vai se chatear com isso. Negue-se a participar de coisas em que não acredita ou que simplesmente o aborrecem. Presenteie-se com boa música, bons livros e boas conversas. Não troque sua paz por encenação. Não faça nada que o desagrade só para agradar aos outros. Mas seja gentil e educado, isso reforça laços, está incluído no projeto ‘ser amigo de si mesmo’.”

— Martha Medeiros. (via em-oracao)

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“Quero poder beijar o seu sorriso todo dia de manhã.”

— Vinculoeterno. (via vireipassaro)

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“O pior sentimento é quando algo está matando você por dentro, e você tem que agir como se não se importasse.”

— Luana Winter. (via vireipassaro)

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Gritos

As vezes eu lembro, dos gritos que deveras estão guardados por todos esses anos dentro de mim. Meu grito por me sentir incompreendida, por todos que me rodeavam, por não me sentir amada, por querer ser diferente, por não me aceitar, por querer morrer dia após dia. Por pensar que estava fazendo o certo. Me boicotar era o meu laser. O que sinto é tristeza, muita tristeza por ser tão dependente do que sentiam por mim. Eu queria tanto morrer, eu queria ser outra pessoa. A mais bonita, a que todos queriam por perto para por algum momento eu acreditar que pertencia a algo. Eu não sei sinceramente em que momento eu me perdi. Mas isso aconteceu, a minha queda era interminável, inacabável. Um dia eu chorei tanto, que achei que fosse partir. Hoje eu lembrei do abandono que senti, que essa foi uma das piores sensações do mundo, a rejeição. Até hoje eu não entendo porque meus pais não estavam comigo. Porque ninguém queria me ajudar. Era pedir muito um pouco de atenção? Meu Deus o que eu fiz para merecer aquilo? O que eu fiz para merecer tanto ódio das pessoas? Era assim que eu me sentia. Como se ninguém gostasse de mim, e eu fosse invisível nesse mundo. Isso acabava comigo, eu lembro muito de acreditar nos planos de deus para a minha vida, e por isso eu não desistia. Por isso eu não parava. Eu não parei, eu não desisti!Eu fui até o fim, eu ultrapassei todos os limites, eu cheguei até aqui. O que mais me dói é lembrar do sentimento de humilhação que eu sentia por não conseguir controlar as minhas emoções, eu tinha tanta vergonha de ser tão fraca. Ao longo dos anos, o sentimento foi se transformando. Ai eu queria mesmo era sumir, desaparecer. Eu tinha a sensação que tudo que iam falar ia me machucar, isso era tão difícil pra mim. Eu me sentia tão exposta sabe, eu sentia com se estivesse em carne viva mesmo. A qualquer momento , se alguém tocasse ia arder, ia machucar. Eu lembro do medo das pessoas também. De me assustar quando de alguma forma eu chamava atenção. Eu travava.Eu tinha medo das reações das pessoas, do que eu podia causar nelas que não fosse bom. Eu me perdi, totalmente , de mim. É tão dificil falar e pensar sobre isso, que eu já chorei muito escrevendo esse texto. Foi uma jornada muito dificil até aqui meus amigos. Eu não to falando de mortes de entes queridos, de coração partido, nem de humilhação, eu to falando de dor mesmo, daquela que rasga o seu peito constantemente. Que todos os dias, te faz querer desistir, aquela dor que te destrói a ponto do seu corpo pedir descanso. Foi muito difícil chegar até aqui, foi muito mesmo, porque eu tive que vir sozinha. Ninguém pegava a minha mão nos dias que eu tinha surtos de ansiedade , quando eu ficava desesperada, quando eu tinha compulsão alimentar e comia escondido por vergonha. Eu lembro do medo que sentia que descobrissem que meu refúgio era a comida, eu tinha medo dos julgamentos. Porque afinal me ensinaram que eu não tinha motivos para sentir dor, então era culpa com dor.  Não tinha ninguém quando eu tinha medo de ganhar uma caixa de bombons porque eu não sabia se conseguiria conter a ansiedade e iria comer tudo de uma vez só. Eu realmente não tinha como saber. A grande maioria das vezes eu não conseguia controlar, e passava mal. Ninguém estava comigo quando eu me sentia a pessoa mais feia e mais humilhada do universo. Eu não queria sair de casa, eu não queria que ninguém me visse, mas isso acabava comigo. Logo eu. Eu não queria que me vissem daquele jeito. Ninguém nunca vai saber o que significa odiar suas bochechas tanto , não é só as bochechas, mas as marcas que elas carregam da sua dor, tudo que elas representam pra ti , nunca saberão da alegria de passar uma semana sem uma crise de ansiedade, não, isso ninguém nunca vai saber. A alegria de passar uma semana sem uma crise de ansiedade! Então se alguém perguntar, hoje eu nem ligo mais para as pessoas, querem me ajudar, não querem, tanto faz, eu to cansada de clamar por socorro. Eu to cansada das pessoas. Elas só me destruíram. - Foram 9 anos de luta constante, todos os dias. Eu digo, não tinha um dia que a dor não estivesse lá. O grito por socorro sempre esteve lá.

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