diosdelvertigo

[diosdelvertigo]

búho

Recuerdo una vez que cogí un trozo de madera y un cuchillo pequeño de cocina con 16 años. Empecé por la noche. Dormí lo que pude y me levanté a primera hora. Ese día estuve desde primera hora hasta que volvió a anochecer tallando un pedacito de madera hasta que se convirtió en un búho. No recuerdo haber ido al aseo ni bebido agua. Solo cómo el canto del cuchillo me raspaba los dedos hasta casi sangrar mientras que mi escritorio se llenaba de serrín y astillas. Esa misma noche el búho estaba listo, parecía un Pokémon. Mi padrastro, ilusionado, dos días después me trajo un kit de corte con cutters y gubias. Hice otro buho pero ya no fue lo mismo. Nunca ha sido lo mismo la madera para mí como aquel día donde quise entenderla.

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Él preguntó.

- Dime algo que creas que me cambiará la vida.

Se quedó unos segundos en silencio, y mientras le miraba fijamente contestó: - da igual lo que conteste, tu vida cambiará de todos modos-.

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Por favor, para ya. ¿Puedes parar por favor? Me estas haciendo daño. Me duele esto que me estás diciendo necesito que pares.

Le supliqué hasta que tuve que marcharme porque de nada sirvió.

¡Eres como tu puto padre! ¡Como tu puto padre! ¡Fuera de mi puta casa! ¡Eres igual que tú puto padre!

Me levanté y me fui. No podía aguantarlo más. No podía soportar más el acoso y derribo de una madre víctima y frustrada con mi Padre incluso después de muerto. Víctima de sus convicciones, narcisismo y, sobre todo, del alcohol. No la soportaba más. Minutos antes me había dicho que me fuera de su puta casa, yo, convencido le di la mano y le pregunté si podía terminar mi comida. No estábamos en su puta casa, sino en un bar. Ella no paró. Acoso y derribo, insulto tras insulto... Decidí que no podía estar más en mi vida. Subí a su puta casa, cogí un par de mochilas y de bolsas, las llené de ropa y me fui.

6 meses han pasado desde aquello... Intentos fallidos, de una madre maltratadora que se cree víctima, por volver a retomar contacto conmigo.

Ahora me va increíble. La vida sin esa figura que me arrastraba sin límite más que su desdicha, ha sido la mejor vida que he tenido hasta ahora. Amistades, mi propio negocio que disfruto, una vida junto a mi pareja, mis espacios, mis tiempos, mi todo.

Hace un par de días pensaba sobre el cargo de tener que perdonarla. Había pasado suficiente como para que mi rencor se hubiese amedrentado.

Mi familia ha estado incesante como un martillo firme: La familia es la familia... ¡PUM! La sangre es la sangre... ¡PUM! El orgullo no es nada... ¡PUM! El que no quiere a su madre no tiene perdón de Dios... ¡PUM!

Yo pensaba y pienso: mi salud es mi salud.

Esta mañana me ha vuelto a hablar. Sus mensajes han ido llegando, susurros sueltos de victimismo... Pero esta mañana estaban envenenados. Me ha comparado con mi tía y ha vuelto a cargar contra mí, y a victimizarse: Como veo que vas a marcarte un "tita Silvia" dejaré de preguntar... (Lleva "dejando de preguntar" desde hacía tres susurros.)

No he podido más y le he dicho que si me he ido, ha sido por mi propia salud mental.

Ella ha respondido una biblia... Justificando cada apartado de mi pequeño discurso con su bien reflexionado autoengaño. Hasta el punto en el que yo mismo me he sentido culpable...

Joder, he hecho prácticamente todo lo que me han pedido y nunca he sido suficiente. ¿Con qué derecho alguien que me ha amamantado con halagos envenenados, desaprobación continua, exigencia infinita y comparaciones constantes con sombras de un padre ausente y ahora muerto? ¿Qué mierda es esto?

Con todo y con eso, aún sigo reflexionado si realmente he sido yo el que ha fallado y ha hecho algo malo...

Nunca ha habido reconocimiento del fallo por su parte, nunca ha habido un "que orgullosa estoy de ti" sincero... Nunca ha habido más que la sombra de un padre que no pudo ser padre, ni marido, ni hijo, ni hermano ni persona. ¿QUÉ COÑO TENGO QUE HACER PARA QUE ME DEJES VIVIR?

Ojos mojados y rostro frío

Olas corean el silencio

Bajo una luna decreciente

Abrazo de petróleo

Figura de porcelana

Hace años destruida

Invadida por chapapote

Tocado y hundido.

No me da la puta gana. No soy como mi padre. No soy un maltratador y tú no eres una víctima más que de ti misma. No te quiero en mi vida porque estás enferma, corrompida con un virus que todo lo que lo acompaña muere. Infección mental constante y titubeante con ganas de ser querida pero sin saber quererse ni querer más allá del orgullo, el sufrimiento y el chantaje. Mi mayor esperanza con respecto a ti es que algún día consigas ver lo corrompida que estás y la destructora de hábitats en la que te has convertido. Promoviendo el ser comprendida, amada y no juzgada mientras día a día corrompes, machacas y fulminas toda brizna de hierba que sobresale en el jardín. Como una cortacésped con gasolina infinita para destruir y sin cesar en su tarea de matar mientras intenta ser comprendida. No soy parte de tus traumas y no estoy dispuesto a ser víctima de ellos, bastantes me has causado ya con tu enfermedad mental.

Con todo y con eso sigo pensando, que cuando se apague mi odio y mi ira... Es probable que te perdone... Solo espero que si eso sucede no sea lo suficientemente necio como para dejarte volver a entrar en mi vida.

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El pragmatismo se llevó mi poesía

La lógica mató al relato

El scroll compró el disfrute

La metáfora fue sustituida por trabajo

Y yo echo de menos expresarme.

Mi hogar va dentro y se transforma

En los últimos tres años he podido ver

El dolor de la despedida mientras huyo

Huyendo de algo que ni conozco ni sé.

¿Dónde estás joven sátiro?

Te echo de menos, tu fuego, tu vigor y tu fe.

Aventuras y mitología

Que la frustración no ve.

Lloro por dentro al reconocerme

Que la crítica me inunda a diario

Sin saber cómo controlarlo

Solo queda autoconocer.

Por favor, joven sátiro

Vuelve desde el bosque y llévame

Que ya no tengo ganas de seguir andando

Mientras las hojas no me dejan ver.

Recuerdo tus pasos y tu pasión

Noches de energía y descubrimeinto

Recuerdo con amor el sentimiento

De lo que antes había y ahora... No?

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Hay veces en las que, saliendo de la cueva, sin querer estás entrando en una más amplia y profunda... Y las sombras creadas por nuevos fuegos pueden parecerte la realidad. Ciertamente estás sombras son una nueva realidad para tus sentidos, pero están igual de lejos o más del mundo que hay en la superficie. Cada vez que me frustre o enfade, intentaré vislumbrar las sombras proyectadas sobre la pared para poder darme cuenta de que no merece la pena malgastar mi vida y mi tiempo persiguiendo fuegos que calientan sin corresponder a la luz del sol.

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La libertad vuela, la responsabilidad flota y la culpa te hunde.

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En un bar

Atemporalidad

Música fuerte

Gente sosa

Diversión "real"

Distorsión extraña

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Por la mañana el zorro se levantó y vió su sombra -Hoy me comeré un elefante- Dijo ensimismado.

A mediodía volvió a mirar su sombra y sorprendido corrigió -Mejor me comeré un ratón-

Khalil Gibran

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Ahí está a lo lejos observando en la oscuridad... Soledad... Como un fantasma astuto que me persigue mientras disfruto. Cuando me detengo a pensar me acecha. Estoy sentado en la barra de un lounge, tras unos días feliz una estupidez me descuadra el horario y acabo aquí para hacer tiempo, la camarera me habla de que su abuela ha muerto. La sombra de mi padre se alza tras de mí. El remordimiento, la ausencia, el dolor, la negación del trauma... Todo eso me abraza para tirar hacia abajo... Por suerte quedan 10 minutos para entrar a trabajar y espero animarme a través del hacer. Dolor y sufrimiento escondidos bajo la acción que los desvía. Frustración y miedo persiguiendo un eterno correr hacia delante en un círculo que nunca llega al punto de partida porque siempre se expande en un nuevo plano. Cada segundo que me siento y pienso me replanteo toda mi existencia de principio a fin, hasta que, como después de una pesadilla, me levanto y hago cualquier otra cosa.

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¿Queda alguien ahí? ¿Hay alguien que visite el perfil de este loco que vomita su penuria? Si es así ni siquiera sé si quiero saberlo...

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Acabo de borrar todos sus mensajes... Siento una extraña mezcla entre nostalgia, deseo corrompido y liberación... Sin olvidarnos por supuesto de la soledad y la tristeza. Ni vencejos ni pecas ni iconografías que idealizan a personas que vienen, me disfrutan y se van. No voy a seguir más que mi senda de fluir y de guiarme por los halcones que me visitan. Nada más eliminar sus conversaciones y empezar a escribir esto, a lo lejos en la oscuridad he escuchado un pequeño silbido... ¿Habrá sido un halcón? ¿O ha sido mi subconsciente dándome el empujón que necesitaba? Sea lo que sea sigo, cada vez más cicatrizadas mis heridas, corriendo hacia un disfrute constructivo y formidable que me hace sentir vivo... Ya no persigo ninfas ni borracheras, ahora sigo mi sombra hasta donde el sol quiera llevarme tras ella, sin perder la vista al horizonte, ni dejar de disfrutar de las maravillosas vistas y compañía.

[diosdelvertigo]

¿Será la tercera vez consecutiva

que lo de todo y la otra persona se vaya?

[diosdelvertigo]

Ligeramente bebido, después de jugar y vivir, la vida parece un juego y el juego se parece a la vida. Existencia efímera de momentos volátiles... Estima inmensa de dolores inexplicables. Palabras sutiles de veneno silencioso. Ama.

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Y aquí estoy... En medio de una estación en Bratislava... Echando de menos y cansado. He bajado al baño y he tenido que pagar 50 céntimos por mear... Pero lo peor ha sido dárselos a esa señora regordeta con dedos gruesos adornados con unas larguísimas uñas de gel rojas y puntiagudas. Aquí estoy, sendado en un pequeño muro con una señora mayor detrás medio demente que hace unos sonidos de lo más extraños con su boca... Suena como pisadas de botas de goma sobre un suelo de losa mojado... Y huele ligeramente a mierda.

[diosdelvertigo]

En el cesped

El suelo está frío

Veo el reflejo de las telarañas entre los tallos

Los pájaros suenan diferente

La grava susurra cuando las bicis pasan

La sombra del árbol de enfrente se acerca mientras huye el sol

Belén me pregunta sobre qué quiero hacer

La música me gusta

Flores blancas de paisaje

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Es de noche y lloro. Hacía años que no lloraba de esta manera, con esta angustia, con este dolor y desde las entrañas. No soy capaz de aceptarlo, no soy capaz de dejarte ir. Te amo tanto, te añoro tanto... Ahora mismo siento que daría mi vida por tí. Te necesitaba conmigo y no ha podido ser, he querido de nuevo amar y entregarme, saltar y volar y me he vuelto a caer de las nubes de mi cabeza. Te amo tanto, me dueles tanto... Solo quiero abrazarte, solo necesito tocar tu pelo y rozar tus labios con mis dedos, mirarte a los ojos y decirte que todo va a salir bien. Me siento como un puto niño de 16 años otra vez. Llorando en la cama en el silencio de la noche. Llorando porque no te tengo, llorando porque te siento lejos, porque te echo de menos y porque daría mi vida por tí, pero no ha podido ser. No por ahora, o eso decimos, pero por dentro el miedo a no volvernos a ver y a amar me invade, como una epidemia de langostas negras que devoran mi ser. Te amo tanto, te siento tanto... Solo dolor y angustia, aún ni si quiera he asimilado lo que está pasando. Hemos estado estirando una conversación vacía solo para saber que el otro estaba ahí. Pero, qué pasará cuando uno de los dos no responda? Serás tú o seré yo? Te amo tanto... Te necesito tanto... He vuelto a cuidar y a entregarme, he vuelto a complacer y a apoyar, he vuelto a abrazar y a regalarme y a cambio solo he recibido dolor, tristeza e impotencia. Te amo tanto... Me desgarro tanto... Ojalá pudiera estar de nuevo en Granada con 18 años, salir a beber con Jorge y acabar follando con cualquier niña guapa de algún bar, repetir eso durante días hasta que el reflejo de nuestros cuerpos en el espejo desaparezca de mi mente, hasta que tu mirada se perdiese entre el alcohol y el sudor, hasta que todo dejase de doler y solo hubiese placer carnal efímero y volátil. Te quiero tanto... Me duele tanto... joder.

Ojalá pudiera abrazarte, complacerte, vivir contigo, acompañarte en todos los procesos y que tú me acompañases, ojalá pudiera salir de fiesta contigo, viajar, bailar, cantar bajo la lluvia, volver a perdernos en las calles de Freila como dos adolescentes llenos de pasión. Ojalá pudiera entrar esta noche en tu cama, abrazarte y darte un beso de buenas noches y susurrarte que te amo, que voy a estar siempre. Ojalá pudiéramos crecer juntos. Te amo tanto, me duele tanto tu ausencia.

Quizá es algo egoísta y cómodo por tu parte, es muy fácil delimitarte en la excusa de que tu lenguaje del amor es el físico y que por eso no te hace bien lo nuestro a distancia. Quizá tienes razón y realmente esto nos consume a cambio de nada y quema nuestra relación lentamente, no dejándonos hacer pero tampoco disfrutar.

Ojalá pudiese cocinarte todos los días, tomar el café donde tú quieras, aunque no te guste en la cama, sentarnos en el balcón a conversar, jugar a los números, descubrir nuevas canciones, ver películas de miedo que, aunque no me gusten, sería capaz de ver todas si es contigo, sabiendo que si me abrazas no tendré pesadillas. Ojalá pudiera ser, ojalá...

Ojalá algún día podamos ser todo lo que queremos sin límites ni fronteras entre nosotros. Gracias por todo cariño, te amo tanto... te agradezco tanto...

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Dolor, inseguridad y ausencia,

dolor inseguridad y ausencia,

Ya no estás, me dueles, te amo y me dueles, bebo y me dueles más aún, te lloro y me duele. No sé cómo afrontar el hastío. Me invade, me invades. Me duele, te duelo? No quiero dolerte, solo quiero cuidarte pero ya no estás. Te quiero demasiado y estoy solo, bebido, escuchando música psicodélica y pensando en abrazarte y en ir al cine. Ojalá nadie lea nunca estas mierdas que vomito en la nube. Te quiero.