disceomnes - Tumblr blog

[disceomnes]

15 июня 2018

3%. Буду краток. За последний месяц забил хуй на все. Отношения, учеба, работа, дневник, родители, друзья, здоровье. И только сейчас понял насколько круто жить послав всё. И легко. Временами так жить очень полезно.

[disceomnes]

22 мая 2018. Когда-то я посплю...

В данный момент сижу в офисе. Работы за целый день нет, хотя я писал Кате (team lead) о том, что жду от ее заданий. Но ничего так и не пришло. Благо, остался час и я домой. Надо закончить курсач и подготовиться к зачету. Последние дни выматывают очень сильно. Приходится спать по часу в сутки от силы. Пока работоспособность держится на высоком уровне. Правда, одна подруга говорит, что мой голос слишком уставший. Когда-то я высплюсь, наверное. 

Кстати, я увольняюсь с работы. Ситуация получилась острая. Мою хорошую подругу Катю (дизайнер) увольняют из-за “несоблюдения субординации”. По-факту причина высосана из пальца, ведь в тот же день я назвал главного босса на “ты”. Так увольте и меня, хули. Две недели назад бы уволен сайт-менеджер. Причину я не знаю, честно. Но оставаться в фирме, где не ценят сотрудников и меняют их как перчатки (за 7 месяцев существования фирмы поменялось 4 дизайнера) я не могу. Демонстративно уволюсь по собственному желанию в знак протеста. Работу я то найду, а вот сильного ресёчера они найдут вряд ли. Жалею только о том, что не увижу новый офис. Много над ним работали. По описанию он уровня лакшери. Эх, ну и хуй с ним.

В последнее время забил на спорт и стал много курить (заметил то, как кончаются пачки одна за одной). Читал, что сигареты бодрят. Очень похоже на правду. Помогают не только расслабится, но и собраться с мыслями. За 5 минут я строю краткосрочный план в голове и успешно его потом выполняю. 

В твиттере недавно спорил с русней. Узнал, что “украинец” - это вероотступник. И похуй, что 80% украинцев православные.  Москва должна быть разрушена. 

С Настей вроде как разрулилось. Но теперь все по-другому. Стало проще, ведь забивания хуя на проблему не решает её, однако спасает нервы. 

В инстаграмме меня нашла одна девчонка. Пожалуй, лучшее, за последний месяц, что принесло радость.

Завтра зачет и защита курсача. Где бы сил найти. Еще и аудиторское досье надо сдать. Ох, ох.  Когда-то я посплю...

[disceomnes]

9 мая 2018. Исповедь

Давно не писал в дневник. Зря, ведь писать есть что. С такими темпами дневник превратится (если не уже) в месячник. Постараюсь не допустить этого.

С чего начать? Не знаю. Наверное с того, что сейчас в комнате 28 градусов, влажно и я чувствую себя просто ужасно. Нет, не из-за всего этого. Дело опять в голове. Нет, не болит. Просто проблема, которая была в феврале вернулась вновь. Что-то мне подсказывает, что она не уйдет никогда. А значит отношения скоро кончатся и я вновь буду один. Нехотя смирился с этим. Очень жаль будет Настю. Выходит, что я мариновал ей мозги 4 с хреном месяца. Разочарование с ее стороны будет очевидным фактом. А виноват во всем этом только я.

Бабушка была права. Я с детства был и остаюсь брезгливым. Что бы за кем-то доедать или взять использованное, мне приходилось себя ломать. И не важно будь это каша, одежда или человек. 

Если бы мне было пофиг на Настю, то с уверенностью могу говорить, что не придавал бы этому такого большого значения и “уложил” бы в кровать спустя месяц или полтора максимум. Интересно, сколько времени понадобилось тому парню, что был до меня? 

В голове снова ее слова... “какая вообще разница, что было сто лет назад?”. От такого хочется взять топор и убить сначала ее, а потом меня. Мда.. ну и мыслишки. Клиника, чувак. Хорошо, что не палил никто хд

Сижу вот сейчас, вспоминаю те дни, когда мы часами валялись у меня на кровати, слушали музыку... обнимались... целовались... и я не думал обо всем этом, я не вспоминал о том, что было у нее до меня, я лишь наслаждался ею в те секунды, минуты, часы.. смотрел в ее глаза, гладил волосы.. и был по истине счастлив. 

Researcher. Вот кто я. С началом войны на Донбассе, я искал российских парней, одурманенных пропагандой и изъявивших желание “помочить хохлов”. Передавал данные Дмитрию Жовтому (ныне покойному), а тот работал уже с СБУ. Жалею, что сделал слишком мало, что бы остановить ту чуму, которая валила к нам толпами весной и летом 2014. Позже я искал смысл жизни, занимался саморазвитием. Но так и не нашел. Со временем понял, что никакого смысла нет.  Когда появился Вольф, мы искали доказательства вторжения ВС РФ в Украину. Тут могу сказать, что я преуспел.  Когда я устроился на работу, моя должность называлась Researcher. Поиск потенциальных партнеров для сотрудничества. И я справлялся.

Вся моя сознательная жизнь - сплошной поиск. Вот такой вот вывод можно сделать исходя из анализа моих действий. Единственное, что я не могу найти - семейное счастье. Слишком уж завышенные у меня критерии.. вернее, один критерий, который сегодня уже практически невыполним. Я хочу быть первым у нее. Почему? Потому что кто бы что ни говорил, но первый мужчина всегда остается в памяти у женщины. А первый секс будет вспоминаться всегда. И я хочу что бы у моей второй половинки это был я. 

Возможно, я эгоист. Даже не возможно, а так и есть. Я признаю это. Психологу я так и сказал. Быть первым во всем - это у меня с детства. Когда я получал грамоты за 3 место на тяжелой атлетике среди 20 человек я не радовался, а грустил, что не 1. Так же и во время шахматного турнира в 2013, когда медаль была с номером “2″. Я никогда не умел и не буду уметь проигрывать и никогда не смирюсь, что где-то я второй, третий, какой угодно, но не первый. 

Доброй ночи, дорогой дневник. Хотя какая она нахуй добрая...

[disceomnes]

22 апреля 2018

Утро. На фоне twenty one pilots: Car Radio.

Пью вчерашний чай. За окном ветер. Кушать хочется..

Странное чувство опустошения. Как будто бы весь мир умер и никого больше нет. Странное чувство. Очень.

Но пора немного подвести очередные итоги. Зачем? Я не знаю. Просто так легче. Наверно.

Рутина, которая мне нравится, впервые за долгие годы начала приносить позитивное настроение.

Завтракать я так и не стал. Хоть и просыпаюсь каждый день в 6. На универ стараюсь не забивать. Сегодня в воскресенье буду разгребать все, что накопилось. А накопилось достаточно. На работе скоро получу з/п. Быстро пролетел месяц. Очень быстро. Неделя осталась. Надеюсь, меня не только не уволят, но ещё и постараюсь выбить повышение к з/п. Еврей всегда еврей.

На прошлых выходных приезжал Док. Круто погуляли, не смотря на мороз ближайшего окружения.

В пятницу сломал гаубицу. Вернее не я, а под моим командованием. Подъёмный механизм встал намертво. Видимо, вышел воздух из урівноважуючого механизма. Плюс к тому же спуск работает через раз, давая осечку. Короче, гаубица R.I.P.

Вернулся, кстати, к бегу. Темп морской пехоты США держу. 8.20 на милю. Упражнения тоже выполняю, но более лениво. Жизнь идёт верх.

[disceomnes]

5-8 апреля 2018

Неделя выдалась насыщенной. Универ, военкомат, работа, прогулка по Киеву.

Сначала ты встаёшь только с третьим будильником. Потом вяло одеваешься и чистишь зубы, заправляешь кровать, посылаешь завтрак в пизду и выходишь из дому.

Тот километр с лишним, который я прохожу, что б дойти до метро, выветривает сон и наполняет энергией. Эта энергия сопровождает меня, когда я в универе, когда перехожу с аудитории в аудиторию, когда бегу на работу и даже когда сижу и что-то ищу в интернете. И не заканчивается, когда хожу с Катей на перекур или выпить кофе и даже вечером, когда делали "марш-бросок" через пол Киева с Палаца «Украина» до Контрактовой площади.

Откуда у меня столько энергии? Честно говоря - не знаю. Но догадываюсь, что связанно это с тем, что все же остались факторы, которые делают меня счастливее. Я не так рад ходить в универ и тем более на военку, как на работу. Я понял. Я люблю открывать что-то новое и это придаёт мне оптимизма, которым я перебиваю пессимизм в отношениях.

Засыпаю.... допишу потом

Проснулся. Поехали дальше.

В общем, так я провёл всю неделю. В четверг решил съездить на пасху домой и вот, собственно, я тут. Вчера (в субботу) провожал Ледового Влада в армию. Самое интересное, что он пацифист и не тащится от воинской службы от слова совсем.

Все, пожалуй, пора заканчивать. Может вообще закрыть этот дневник? Все равно не умею писать его.

[disceomnes]

3-4 апреля 2018

Я просыпаюсь после третьего будильника. Иду чистить зубы, делаю себе чай, одеваюсь, пью, выхожу, на метро до универа, с универа на работу, с работы домой, смотрю сериал «Кремниевая долина» и засыпаю. День сурка?

Последние дни наполнены песемизмом. Новые знакомства разве что как-то подбодряют. Особенно когда вижу, что я очень интересен человеку. Давно такого не было. Оооочень давно. А такое вообще было?

[disceomnes]

2 апреля 2018

Если сегментировать мою жизнь на сферы: отношения, работа, универ, то можно подводить итоги более объективно.

Отношения. Третий день подряд дерьмо. Можно назвать это кризисом. А как мы знаем, все циклично. Если не расстанемся, то дерьмо разобьётся и вернётся уже не скоро. Если..

Работа. Сегодня первый рабояий день. Круто, мне нравится. Международные фирмы мне определённо по душе.

Универ. Пока стабильно. Ничего нового. Ничего хорошего, но и ничего плохого.

Итого имеем +, -, и +/-. Итог: стою на месте. А это хуево. Нужны подвижки.

[disceomnes]

29 марта 2018

Неделя началась неплохо. Интересно было разговаривать с преподавателями, которые многое могут рассказать. Последние несколько дней занимался прохождением медкомиссии. Потратил немало времени, денег, нервов. Начал смотреть сериал Кремниевая долина. Прикольный.

Упражнения так не делал.

[disceomnes]

25 марта 2018

Говорят, если ты сделал доброе дело или узнал что-то новое, то день прожит не зря. Безусловно, с этом нельзя не согласиться. Но за сегодняшний день я не узнал ничего нового, да и доброго дела я никакого не сделал. Но если я скажу, что день прожил зря - это будет самая большая ложь в моей жизни. Сегодняшний день запомнится мне, безусловно, на всю мою жизнь. Почти все сегодняшнее время я провел наедине с Настей. Пожалуй, более ценного дня за последние годы я и не вспомню. Я многое понял, многое осознал, многое приобрел. Сегодня я понял, что был по искренне счастлив, осознал, что хочу быть с ней до конца и приобрел уверенность в будущем. 

Выйдя покурить на балкон, я увидел падающую звезду (метеорное тело, если рассматривать с точки зрения науки). Часто ли вы видите такое в конце марта? Скажу, как человек, который долго изучает астрономию, это бывает редко. С самого детства, я загадывал разные желания. И только что, когда “звезда” сгорала в атмосфере, я моментально загадал желание - быть с Настей навсегда. Скажу честно, я не ожидал, что это будет первая моя мысль. А значит, это было подсознание. А подсознание, как известно, знает больше, чем наш сознательный мозг. Считаю это знаком судьбы. И я искренне рад этому знаку.

Психологические занятия мне теперь не нужны. Все те мысли, которые гложили меня долгое время, ушли в сторону еще днем, когда Настя лежала на мне и обнимала. Заметно, что она старается. А значит, она что-то ко мне питает. И это не может не радовать и зажигать надежду на совместное светлое будущее. Спасибо ей большое, что она есть и что все еще со мной.

"Когда проснувшись утром, я вижу рядом свою жену, я знаю что надо идти дальше" - цитата из фильма Мне бы в небо. Очень точная и правдивая. И теперь я знаю, что надо идти дальше. И буду идти, несмотря на всякие разные трудности. 

P.S. Спасибо группе My Chemical Romance за прекрасную музыку.

[disceomnes]

22 марта 2018

13.28. Проснулся. 14.30. Разговор с Эдгаром Вальбергом. Основные темы: работа, мой статус, мои планы и виденье мира. Договорились встретиться завтра после 17, если его здоровье будет в норме. В целом, день абсолютно спокойный. Убрался в квартире, вымыл пол, заправил стирку. Все это прекрасно делать под лекции Невзорова. Очень умный человек. Таких еще поискать. Договорился о бесплатной рекламе своего канала. Не может не радовать. Точных сроков пока нет, но человек обещал через 2 недели. Посмотрим как пойдет. 18.45. Сел играть в Forest с Медведем и Доком. В конфе была еще Полина. Когда Док ушел, просто общались в дискорде. К полуночи закончили.

Занятие “медитацией” толком не вышло. Начал в 0.40. Первые 5 минут не мог заставить себя вообще думать о чем-то подобном. Мысли напостой улетали куда-то. Думал даже о Кагановиче. Когда все же заставил себя думать о своей проблеме, то думал о самом ужасном. На этот раз просто грусть... ничего, никаких других эмоций... только грусть. И так до часу ночи. Чищу зубы и иду спать. Грустно..

[disceomnes]

Край любимый! Сердцу снятся Скирды солнца в водах лонных. Я хотел бы затеряться В зеленях твоих стозвонных...

[disceomnes]

21 марта 2018

Отчет для психолога. День 1 Дебют. Начал в 23.46. Сел в кресло, которое находится возле батареи. Рядом окно. Не смотрел. Сначала мозг попросту не хотел об этому думать. Вот вообще. Мысли переключались на самые разные, пока не подумал об половом акте. Естественно не со мной. Пульс начал зашкаливать, дыхание усложнилось. Появилось желание убить (блядь, какого? это же любимый человек!). Потом при том же пульсе и усложненном дыхании понял, что выстрел с ПМ себе в висок будет вполне хорошим выходом из ситуации. Мозг начал думать о Владиславе Волошине. Я его вернул в зацикленность на ..... там где я не буду первым. Начал смеяться. Полились слезы и смех. Сказал себе: “Здорова, бля. Приехали, выходим”. Начал хапать воздух из-за его недостатка. Сходил высморкался. Продолжил. Плач перешел в вой. Мысли улетели в февраль 2015. Трасса Артемовск - Дебальцево, когда сепы уже взяли Логвиново и завтра-послезавтра будет безуспешная попытка его отбить и вытащить наших из окружения. Туман, холод, двухсотые... Смотрю на рубашки передо мною (стоит сушилка). Сказал себе: “На сегодня хватит, я больше не могу”. На часах было 23:58.. в душе пустота.. сигарет нет.. попробую пойти спать.

P.S. Появились мысли о том, может все оставить пока не поздно. Ладно я-то уже безнадежный, но её зачем мучать?  0:34. Так. Ладно. Допиваю чай. Одеваюсь. Пойду побегаю и похуй на снег. Надо выбить дурь из головы.

P.P.S. Пробежал более 1 км на одном дыхании. Потом “здох”. Летом надо вернуть будет себя в форму, которую немного начал терять. Потом бежал крюком обратно. Когда дыхалка начала давать сбой, вспоминал сообщение Насти “Увидишь, может, еще в ком-то смысл. В ком-то со справкой от гинеколога, очевидно” и бежал дальше, пока не умер окончательно. Дальше сидел на лавочке перед подъездом. В 1:38 зашел в квартиру.  Раздеваюсь и спать. Устал. Физически и морально. 

[disceomnes]

20 марта 2018

Пожалуй, пора подвести итоги очередного месяца. Пожалуй, самого сложного и переломного в последние пол года. 

Начну со здоровья. Лучше и выше, если смотреть трезво. Прооперировали зуб. Хоть кровь шла еще несколько дней, но все обошлось удачно. Теперь лечу воспаленные десна. Шаг за шагом вновь мама руки в сторону, прочь.

Практика закончилась. По поводу работы так и не позвонили, но я нашел еще один вариант и завтра уже свяжусь с Эдгаром и назначу встречу, если он будет в Киеве.

Военка проходит размеренно. Меня, к сожалению, не перевели. Матковский стал значительно тише. Но все-таки выиграл в том, что теперь мы ходим к нему на дополнительные занятия. Знаний больше, времени меньше. Две стороны медали. 

Возвращение Анастасии стало приятным событием, однако не скорая встреча повлекла за собой ряд острых моментов, которые, в прочем были решены в короткие сроки. “Но то таке”, ведь в понедельник 12 числа произошла гораздо более крупная катастрофа. Да, я узнал то, чего знать не хотел, боялся и надеялся, что этого не узнаю. Однако положение дел таково, что именно моя игра “в слепую” привела меня к этому. Пару дней зацикливания на этом и башню снесло как у “мишки” при детонации бк. Случился нервный срыв, назовем его так. Летали стулья и прочее, что попадалось под руку, пока я не оказался на кровати, рыдая и обмазываясь соплями. Звонок отца прервал все это. Пришлось высказаться родителям, которые записали меня к психологу на субботу 17 числа.  Удивительно, но после того вечера стало значительно легче, зацикливание прошло и мы сошлись. Жаль, цена нервных клеток (как моих так и её) слишком большая.  Разговор с психологом много дал. Хоть никогда не думал, что буду обращаться за помощью, но это принесло свои плоды. Описывать не буду, пусть останется при мне. На данный момент, дела обстоят уже лучше.

В тактическом планировании жизни полная уверенность и четкое виденье остановки. Чего нельзя сказать про стратегическое планирование. Хочется заниматься всем и сразу, получая при этом хорошие деньги, но проблема выбора пока стоит остро. Выбор как страны проживания, так и основного рода деятельности, вперемешку с воинским вопросом. 

Оживил свой телеграмм-канал. Надо почаще писать мысли об происходящем вокруг меня. Ведь в интересное время живем-то.  Да и в этот дневник постараюсь заглядывать почаще. Писать все же есть о чем. 

Все, стирка постиралась, чай стынет, да и спать уже охота.  21.03.2018 0:28

[disceomnes]

22 февраля 2018

Не писал почти месяц. Много что произошло, много чего понял. Понял я то, что я влюбился.. черт.. зачем? И вот сейчас она 2513 км от меня, а я сижу и чувствую, что ее не хватает рядом. Пытаюсь отвлечься, но безуспешно. Как так меня угораздило, не понимаю. Но как бы то ни было, я рад. Это есть правда. 

Если же подводить итоги за месяц моего отсутствия, то писать толком не о чем. Практика в университете, на которую я ходил только ради Анастасии. Военка, на которую ходил по факту, что б увидится с верными товарищами. Только в военной обстановке ты осознаешь, что такое дух товарищества. И слово “верность” там не пустое слово, как в остальном гражданском мире. Полковник Матковский всех выживает, не различая кто искренне любит, любил такую науку как артиллерия, а кто просто сидел протирал штаны. Из-за этого мудака много кто уходит и я, вероятнее, в том числе. 

Практика на фирме оказалась хоть и нудноватой, но все же уже принесла свои дивиденды. Я приглянулся одному из партнеров и тот предлагает работу в качестве помощника. Возражений с моей стороны не поступало. 

Здоровье подкачивает знатно. Как психическое, так и физическое. Воспалилась десна над “восьмеркой”, кашель с кровавой мокротой, сопли, температура и бесконечные терзания об упущенных возможностях в прошлом...

Надеюсь, как-то все пройдет само самой. Хочется закрыть глаза и забыть, что я существую вообще.

[disceomnes]

25 января 2018

Кто я?

Давно стал замечать, что меня никто не может понять. Абсолютно никто. Вот нет ни одного человека на моей памяти, с которым у меня сходились мысли и было взаимопонимание. Отец меня называет юным и глупым максималистом, который постоянно попадает под влияние. Для кого-то я алкоголик и человек, который скатился, а для кого-то странный тип, зацикленный на истории. Все, кого близко подпускал рано или поздно покидали мою жизнь. Я уже привык к текучке. Наверное, это плохо. Я не знаю. Трудно вообще что-либо утверждать, ведь никто из нас ничего не знает наверняка. Давно перестал привязываться к людям. Но тем не менее пытаюсь вернуть себя к нормальной обычной жизни. Попытка найти смысл жить дальше ради кого-то. Выходит плохо. Стал аморфным. Скоро и Настя это поймет, если не уже. Интересно, если я выпилюсь, через сколько про меня забудут? Основной сдерживающий фактор - любимая сестра Кира. Ладно, хватит, я твердо пообещал, что не буду думать об этом. 

Единственное, что хочу сейчас - лечь на кровать и покурить не вставая с нее. Ладно, как-нибудь потом. Лет через 11.

А вопрос остается открытым. Кто я? P.S. Годовщина ранения и возможной гибели Вольфа. Обещаю. Найду.

[disceomnes]

20-21 января 2018

Мое времяпрепровождение в Киеве сменилось времяпрепровождением в Славутиче. Утром отец забрал меня и бабушку и мы с комфортом добрались до т.н. ППД. Из пыльного Киева в маленький город, с самым чистым воздухом на планете. контрасты завораживают. Это не два города. Это два разных мира.

По дороге фатер взял одного азербайджанца, студента киевского вуза, родом из Баку. Его путь был в какое-то село в черниговской области за щенком, стоимостью 15-20 тысяч грн. На удивление, очень тактичный, аккуратный и интеллигентный человек. Разговаривать с ним было очень приятно. Узнал новое про Азербайджан и его нацию. Но остался вопрос: откуда у них столько денег? 

Поздним вечером был уже пьян. Но все же был в сознании и даже сумел, по приходу домой педантично разложить все вещи и открыть окошко. 

21 число прошло в 2 этапа: уборка и HoI4. Все. Хиккую дальше.  Если бы не умерший телефон, то день канул бы в небытие. 

[disceomnes]

17 января 2018

Вчера прооперировали брата. Все как всегда на нервах, кроме меня. Не знаю почему так. Пока Артём был в операционной, пришлось успокаивать всех до тех пор, пока его не привезли обратно. Сложный был день. Пока спал, Вольф чуть не нагрубил Насте. Если так будет продолжаться, то придётся принимать меры.

А сегодня уже было все легче. Меньше слез. Меньше истерик. Меньше ругани. Казалось, сложности сплачивают, но не в моей семье. Сегодня, кстати, была девушка Артема - Настя. Пришлось и ее успокаивать, ожидая пока высохнут ее слезы на моей рубашке.

А вечер как всегда скучен. Разве что запустил опрос про авторитаризм. Надеюсь, общество будет созревать для построения сильного государства.