displaceri - Tumblr blog

[displaceri]

letter 2 ; 080724.

Ha pasado un tiempo desde la última vez que supe de ti, ¿has estado bien? Tengo miedo de acercarme y recibir insultos de tu parte, no quiero volverme un enfermo acosador que no logra dejar de pensar en ti. He estado pensando constantemente en la mejor manera para volver a conectar contigo pero simplemente no la encuentro, el miedo del rechazo es más fuerte que yo y prefiero encerrarme en mi burbuja idealizada creyendo que estamos bien separados. 

Desearía que mi amor por ti se desvaneciera rápido como la ceniza, pero no es algo que logre controlar, aún más cuando nunca deseé irme de tu lado. Ahora mismo, solamente quiero hundirme entre tus brazos para sentir como tu aroma me envuelve una vez más durante las largas noches del presente invierno. ¿Me extrañas tanto como yo a ti? Desearía que así fuese, de la manera más egoísta posible. Esta debería ser la segunda entrega de cartas hacia ti, ¿pudiste leer la primera? Si no hubo respuesta es porque probablemente no hay mucho que decir al respecto, es doloroso. De ser posible, te escribiría cada día pero opino que eso es demasiado incluso para mi, totalmente irónico viniendo de alguien que te baboseaba el rostro a besos cada vez que tenía la oportunidad. Te extraño, te extraño tanto que cada día siento que me levanto con una placa de acero encima del pecho y me es difícil respirar. Te extraño tanto que me quema la garganta, te extraño tanto que la cama se siente más y más fría cada noche. Mis sentimientos por ti nunca fueron algo que se acabaría tan rápido como llegaron, estaba seguro de ello y, aún así, salté a la nada recibiendo todo.

Hoy es 8 de julio, casi tres de la mañana y mi habitación se encuentra congelada como de costumbre. Nina y Vin me hacen compañía, a veces me preocupa que Vin piense que nos abandonaste, a veces me preocupa sentir que tú me abandonaste y olvidar que las cosas no estaban perfectamente bien entre nosotros. Aún guardo tu número y puedo ir por ti en cualquier segundo pero la cuestión aquí es, ¿por qué no lo hago? Si tanto te amo y tanto te extraño, es porque estoy rogándole al cielo que seas tú quien de el paso adelante, porque yo estoy jodidamente aterrado de hablarte y que ya sea demasiado tarde para nosotros. ¿Alguna vez vendrías por mi? Si me he caído a medio camino, ¿me sostendrías para continuar con esta travesía? Porque aún nos falta la tercera, aquella que predica ser la vencida. Espero realmente que también recibas esta carta, porque me siento como un nene perdido en la oscuridad, no quiero estar sin ti, no me gusta esto, ven por mi, por favor. ¿Qué más podría comentarte? La vida va tranquila, en la universidad las cosas no van bien pero no es nada que no tenga solución, ayer Vinnie se levantó y me llegó al pecho, está gigante nuestro cachorro, es una pena que te hayas perdido el resto de su crecimiento.  

No sé qué más decir, te extraño. Pero observo hacia el futuro con esperanza, si vuelves por mi entonces seré el tipo más feliz sobre la tierra, pero en caso de que no sea así y jamás leas esto a tiempo, tienes que saber que siempre estaré esperando por ti. En cada universo y realidad paralela estaré respetando nuestra separación a pesar de que sólo quiero arrastrarme a ti, esperando a que vuelvas a mirarme solamente a mi y que me elijas a mi por tu propia voluntad. Probablemente somos un mar de sentimientos completamente revueltos y confusos, pero vales tanto para mi y amo tanto perderme entre tu oleaje, que no me importaría ahogarme en ti. Te amo, cariño. Te amo, te amo, te amo. 

All yours, G.

[displaceri]

letter 1 ; 020724

Pasan los días y sigo preguntándome si la marea bajará en algún momento. ¿Te has hecho la misma pregunta? Incluso si aquel barco ha zarpado y tan solo se vislumbran las corrientes tras su paso en el horizonte, ¿crees que volverá? ¿Volverás? Por favor. La verdad de las cosas es que sigo sosteniendo el ancla de tus últimas palabras entre mis manos. Eres tan hermoso que ni siquiera soy capaz de dar la vuelta e irme. Se siente como si caminara entre cenizas cada vez que observo el calendario avanzar, e inevitablemente tiemblo de miedo ante lo que me depara el futuro. ¿Has pensado en mí de la manera en que yo sigo pensando en ti? Le ruego a las nubes que así sea, de manera egoísta e idiota.

Cruzamos palabras una última vez de manera agridulce. Creo que te has convertido en una parte de mi memoria a la cual quiero mantener bajo llave y evitar que todos los recuerdos a tu lado se desvanezcan, como las hojas durante el otoño. La verdad es que te amo. Mis dedos tiemblan escribiendo esa frase que te repetí tantas veces y, sin embargo, aunque ya no puedo sentir tu presencia, sigo pensando en ti mientras el invierno avanza. Es imposible que leas esto, lo sé, pero si lo haces, espero que tus labios continúen pronunciando mi nombre con un cigarro a medio fumar entre ellos y una buena vista.

Llegando a este punto de la escritura, tengo mi propia conclusión sobre ti: te extraño. Recuerdo que te aseguré que te seguiría amando por un largo tiempo. En ese momento pensaba que todo estaría bien y que tan solo te convertirías en un melancólico recuerdo, pero hasta el día de hoy pienso en correr hacia ti y aferrarme con tanta fuerza que ya no pueda separarme de tus brazos. Nunca había anhelado algo con tanta fuerza. Quizá se deba a mi inexperiencia en la vida, o quizás sea fruto de mis sentimientos. Quién sabe, solo soy un extraño escribiendo sobre amores. Aun así, incluso si somos dos extraños que alguna vez compartieron la oscuridad de la noche, te mantendré cerca de mi corazón por algún tiempo más, esperando que alguna vez tú también desees correr hacia mí. Es una apuesta peligrosa y todo puede salir mal, pero, ¿y si no es así? ¿Tomarías mi mano una vez más? Entre tú y yo, ya sabes mi respuesta, pero yo no estoy seguro de cuál sería la tuya.

Si lees esto y es demasiado tarde, si tienes en mente a alguien más o has decidido tomar otro camino junto a otra persona, está bien. La vida es demasiado corta para recorrer tan solo un bosque. En mi caso, podría quedarme eternamente encendiendo fogatas aquí. Ya sabes, ahora tú tendrás que interpretar mis señales de humo si deseas encontrarme. ¿Deseas hacerlo? Porque yo podría correr y rogarte en este mismo instante, pero no es justo para ti, claro que no.

all yours, G.

[displaceri]

Chapter II: Home

Había olvidado lo que era sentirse tranquilo entre las sábanas de otoño, últimamente mi paz mental se encuentra en un punto en el cual no puedo ser severo conmigo mismo o recaeré entre aquellos pensamientos que parecen hipnotizar mi corazón, haciéndome sobrepensar las cosas de manera que, no pueda descansar durante la noche. No hay mucho que pueda decir al respecto de la estabilidad, últimamente mi corazón se siente como si estuviese constantemente siendo atravesado por una aguja que busca evitar que las piezas colapsen, evitar que yo colapse. Ha pasado una temporada desde la última vez que plasmé mis emociones por medio de la escritura, había olvidado lo pésimo que soy guardando secretos conmigo mismo. Pienso mucho sobre la vida, pienso mucho sobre el amor, pienso mucho sobre el futuro, pienso mucho sobre todo aquello que me provoca dolor, pienso mucho sobre la culpa que cargo conmigo por cada pequeño error que cometo a lo largo de esta larga ruta de vivencias. ¿Estoy siendo demasiado duro conmigo mismo? Realmente lo siento, no suelo ser consciente de las cosas que me provocan heridas hasta que la sangre aparece frente a mi, lástima para mi corazón que nunca lograré ser capaz de adelantarme a su tortura sentimental. Suelo consultarle al bosque si es normal sentirse tan perdido, algo irónico considerando aquel contexto, pero no pierdo nada en lanzar cuestionamientos a los árboles, después de todo, ellos ven y escuchan todo a sus alrededores. 

Quizás la razón por la que me siento tan perdido es porque no sé cómo conducir el rumbo de mis decisiones, soy demasiado impulsivo, los caminos que tomo son los mismos que me llevan una y otra vez a aquel punto medio que declara entre secciones la oportunidad de elegir un nuevo recorrido. Pero está bien, supongo.

Conocí una nueva cafetería que me hizo sentir en calma con mi propio corazón, el café era lo suficientemente americano como para obligarme a cantar el himno, mis pies siguieron arrastrándose hasta ese lugar hasta el día de hoy. Todo esto puede lucir como un grito de ayuda pero no es así, me siento en calma a pesar del dolor que suele inundar mi persona, siempre ha sido de esa manera y no hay nada que pueda acabar con un sufrimiento que no tiene cura. Tan solo me gustaría que las cosas fuesen diferentes, quizá haber tomado otro camino aquel día y nunca haber entrado en aquella cafetería, nunca haber probado los distintos sabores que tenía para ofrecerme ni pretender que la suficiencia no tiene un punto límite que aplastan las ilusiones que crecen con una fuerza desgarradora en mis pensamientos. La felicidad, claro, ¿soy feliz? Claro que sí. ¿Estoy feliz? No, no lo estoy. Son dos perspectivas que difieren la una de la otra, quién sabe, quizá la respuesta esté más cerca de lo que pienso pero mientras tanto, no quiero saber nada. Mientras más se acerca el punto temporal del otoño mejor me siento, dejar de forzar las cosas restauró heridas en mi que no tenía idea que existían hasta que dejé de tomarle importancia y comencé a escabullirme entre la vida de desconocidos que terminaron causando un impacto profundo en mi. Tan solo espero que al despertar las sábanas no continúen vacías, adoro la independencia, pero prefiero vivir aquella independencia al lado de copos de nieve. El clima se siente bien, los cafés por la mañana se sienten bien, mi corazón es el único exhausto intentando mantenerme de pie otro día mientras que mi mente no para de repetirme que todo encontrará su lugar a su debido tiempo.

¿Cuál es ese tiempo?

¿Cuándo será nuestro tiempo, mh?

[displaceri]

Chapter I: The longest winter

Solía pensar que la soledad brindaba paz hacia el alma, que los hilos del destino se trenzaban por medio de un solo camino que poseía el rastro de mis propias pisadas. Ahora que me he convertido en eterno invierno asumo las consecuencias de mis propios actos, más no hay arrepentimiento que surja de la inquietud que atraviesa mi cuerpo. Me dije a mi mismo que al llegar a la cima de la montaña sur obtendría mi redención, mi logro, mi victoria personal, pero no fue así. ¿De qué vale el esfuerzo de haber llegado al punto más alto del mundo? De todos modos debo descender en algún momento. Sin embargo, incluso si debo descender, me encuentro refugiado en el apaciguador silencio de la lejanía, observando como las nubes continúan avanzando y como las luces se encienden en los pueblos fronterizos.

Solía creer que los corazones cristalizados sólo existían en los cuentos de hadas, pero fui víctima de mi propia poesía volviéndome el príncipe de hielo. Las runas en mi rostro sólo señalan la evidencia del veneno apoderándose de mi cuerpo, de mis venas, de mis entrañas. Sí, te mentí. Las runas no me protegen, las runas están lentamente acabando conmigo.

El invierno más largo ha llegado, pero no es una sorpresa ya que siempre pronuncié que tarde o temprano el Everest azotaría mi espíritu. No me hablen de amor porque haré oidos sordos, no me hablen de melancolía porque el tabaco ya no forma parte de mis hábitos y no me hablen del tiempo porque mientras todos avanzan yo sigo aquí en el punto más alto de este mundo y, aún así, sintiéndome con el peso de estar kilómetros bajo tierra.

Vuelve a mi, solnyshko. Así como yo volvería a ti en cada universo posible.

[displaceri]

Enemigos y rivales : 14

Hablando de enemigos y rivales, yo no tengo enemigos. Mi único enemigo soy yo mismo, los perdono a todos los que alguna vez me hicieron daño, incluyéndome, me perdono a mi mismo.

En estos últimos meses aprendí más cosas que en todos mi años de vida, no soy más sabio, pero soy más maduro afrontando el inminente cambio que significa el crecimiento. Pasé de gritar entre montañas de hielo con el alma herida a correr con lágrimas de felicidad entre los bosques en otoño, al perdonarme a mi mismo también dejé ir el pasado que durante mucho tiempo me mantuvo cautivo sin escape alguno. Hoy soy quien nunca creí ser, hoy soy la persona que valora un amanecer. Sólo soy un hombre intentando encontrar su lugar en el mundo, soy un humano y como tal, he cometido errores que en su mayoría me llevaron a pensar que el océano era el único lugar que dictaba su propia libertad, ¿es realmente así? Aún no lo sé, el océano y yo compartimos la misma profundidad y secretos; ninguno sabe cuán lejos se puede explorar en su interior.

Al perdonar, no me volví una persona que no tiene memoria de acontecimientos, simplemente dejé ir las cosas que no pude controlar y que sigo sin poder controlar, porque tal como las aves en primavera, las personas van y vienen a su propia voluntad.

Primero de diciembre, un nuevo mes, un nuevo yo. Escribo mis memorias por medio de estas palabras, plasmando la persona en la que me he convertido y observando con curiosidad el rumbo que tomaré en los siguientes años. ¿Cuántos errores cometeré? ¿Cuántas veces me romperán el corazón? ¿Cuántas veces me enfadaré y gritaré? Todos esos acontecimientos pueden lucir como fracasos en la vida, pero del fracaso siempre nace un nuevo camino para aprender y reflexionar, que emocionante será caer una y otra vez en este lento ritmo de vida.

El perdón es difícil de asumir, aún más cuando llevas tantos años diciéndote a ti mismo que eres insuficiente, me cansé de lidiar con mi propio odio. Comprendí que esta es la persona que soy, viviendo en este cuerpo que me alimenta y que me acompaña constantemente en mis altos y bajos, mi mayor confidente y mi eterno guardián. Asumo que en este escrito se verá reflejado mi actual manera de pensar y de comprender el mundo junto a las personas que lo habitan, estoy en paz conmigo mismo. Si me hiciste daño alguna vez lo comprendo, está todo bien, no es tu culpa. Lo mismo va para ti, si alguna vez te dañé, lo siento y espero que me perdones en algún punto de la vida en donde nuestros caminos se vuelvan campos eternos de libertad.

Por ahora seguiré conociendo este nuevo mundo, conociendo personas, conociéndome a mi mismo.

Sólo me quedaré unos segundos apreciando la serenidad de la luna, sólo me quedaré unos segundos respirando profundamente.

Me perdono, te perdono.

Gaél Dalí. 011223, 3:56 AM.

[displaceri]

El Camino : 13

Es un nuevo capítulo en la vida, no hay que apresurarse.

Aprendí durante esta época que debería dejar de ser tan duro conmigo mismo, los errores son parte del crecimiento como persona y nuestros problemas no son más que una rama que se extiende en el árbol de nuestra vida, para luego formar hojas de momentos inolvidables. Si no hay felicidad ahora, la habrá mañana, si no hay tristeza ahora, la habrá mañana, si no hay oportunidades ahora, las habrá mañana. Tu turno de florecer pronto llegará, no te apresures y disfruta el proceso de lo que significa vivir, aprende de todo, siéntete agradecido por lo que posees y lo más importante, siéntete orgulloso de ti mismo. No te preocupes por el futuro, después de todo, tu presente, el ahora, son las cosas que lo determinarán. El futuro es algo lejano a las sensaciones y sentimientos que vives hoy, eres dueño de tu propio destino, eres dueño de tu corazón. Está bien dudar, por supuesto, está bien temer a lo desconocido y al qué pasará, pero cada vez que sientas algo similar a la inseguridad antes de dar un paso adelante, deberías pensar: ¿Realmente quiero quedarme con el "Qué hubiera pasado si. . ."? No es justo, no es justo ni para ti, ni para tu niño interior, aquel que estaba decidido a conocer cada cosa de la vida sin amenazas de por medio. Reemplacemos el "Qué hubiera pasado si. . ." a un "Bueno, al menos lo intenté" No importa si fracasaste, ¿entiendes? Lo hiciste, muy bien por ti, siéntete orgulloso de ti, que valentía tienes.

Las oportunidades siempre llegarán a ti, cada estrella tiene su manera de volver al corazón del cual alguna vez nació y proyectó el primer brillo; amaneceres de antaño. Quizás tu camino sea diferente al mío, al de tus amigos, al de tus profesores o de tus padres, pero no has parado de caminar ni un sólo kilómetro y esto es sólo el comienzo de una vida llena de sorpresas. No te cierres a nada, no temas a nada, vive siempre con valentía y a cambio, la valentía te otorgará una vida repleta de subidas y bajadas, ¿es eso es malo? Claro que no lo es, sólo es un recordatorio de que tu corazón late, hazte consciente de tu pequeño compañero que te acompaña a lo largo de este bello y efímero camino. 

Todos estos momentos, son dignos de admirar sin importar qué. Las sonrisas en el transporte público, la gente caminando en el centro durante los atardeceres, parques repletos de enamorados, los pájaros cantando y los árboles danzando, una taza de café en pleno invierno. Aprende de todo, pregunta sobre todo, vive una vida sin arrepentimientos y así, cuando le des una ojeada al pasado, estarás feliz por contar tantas anécdotas que no tienen sentido, son estúpidas, pero tan preciadas al mismo tiempo. Momentos que no volverán a ti, personas que no volverás a abrazar, besos que no volverás a sentir, lágrimas que no volverán a caer. Sé feliz por ti, siéntete orgulloso de ti, tus logros tienen el mismo valor que el de los demás, tú tienes el mismo valor que los demás, tú vales, tu sonrisa lo vale, tu felicidad lo vale. 

La vida está esperando por ti, ¿qué esperas para unirte a ella? 

Dedicación especial a mi bisabuela, fallecida durante estas fechas hace dos años. La persona que siempre me enseñó a ver la belleza de recorrer este mundo, la persona por la que escribo y la persona que siempre buscaré durante las noches, en aquel cielo estrellado, el polvo de luz más brillante entre todos. Te amo, descansa en paz. A.M

[displaceri]

Confesiones de madrugada : 12

Pienso que esto es mero capricho de mi propia confusión hacia ti, pero no puedo evitarlo, ardo por ti. Me desvelo noches completas intentando llenar aquel vacío que tus labios dejaron sobre mi pecho, pero no logro hacerlo, el vacío se vuelve cada vez más profundo y eres el único que puede apagar la llama de anhelo que ha crecido en las entrañas de mi alma. Te amo, te amo, te amo. Mis sentimientos por ti se mantienen firmes como un bote en medio de un intenso oleaje del norte, mi devoción hacia ti ha escalado a un nivel en el que me lanzaría al infierno sólo con tal de ser envuelto por tus palabras una vez más murmurando mi nombre. Llámame, por favor, llama por mi. Sólo una palabra proveniente de tu boca puede deshacerme, sólo una palabra proveniente de tu boca puede sanarme. Dime que me necesitas, dime que me extrañas, dime que también anhelas volver a sentir mi toque así como yo el tuyo. Me volveré fuego en la espera que decidas que finalmente soy suficiente para ti, me volveré cenizas en la espera que decidas que finalmente soy el indicado para cuidar tu corazón. Eres perfección ante mis ojos, eres mi único camino a tomar aunque esté repleto de espinas, ¿he finalmente caído en la locura? ¿Es esto estar loco de amor? Porque, mi vida, mi luz, mi mayor devoción y el epítome de mis pensamientos; te amo y te amaré eternamente. 

Sólo soy un hombre con su corazón sediento de tu afecto, no tengo nada más para ofrecerte y, si embargo, aquí me encuentro arrodillado ante ti, totalmente ciego. Sólo soy un hombre, uno que correría kilómetros con tal de obtener tan sólo un simple cruce de palabras, unos segundos de tu atención. 

Mi pecho vibra llamando tu nombre, eres lo único en lo que pienso y mi eterna devoción. Te amo hoy, te amaré mañana y te amaré en cada vida que me toque vivir.

Una confesión nunca enviada. (14 de febrero, 2023)

[displaceri]

The World We Knew : 11

No importa el tiempo que pase, seguiré volviendo al recuerdo de nosotros recorriendo las calles húmedas de la esquina oeste, entre besos y risas que ahora sólo son un eco en mi despedazado corazón. Bailamos sobre la acera piel con piel, casi puedo oler tu aroma colarse por mis fosas nasales aunque años han pasado desde la última vez que te guie en este camino repleto de pecados que terminaron cobrándose a mi cuenta pero tú, tú— pero tú, ni siquiera diste una segunda mirada sobre tu hombro en cuanto comenzaste a alejarte de mi. ¿Cuándo llegará el fin de mi martirio? Mi pecho sigue presionándose con la sola mención de tu nombre, es como una herida abierta a fuego comparable con la caída de mil estatuas de seda.

Noches de diciembre que no volverán a mi, tus labios quemándome a través de la tela que nos cubría en un inevitable desliz de sentimientos. Oh, cariño mío. Te he llamado incontables veces entre sueños, con lágrimas cubriendo mis mejillas y gritos que desgarran mi garganta como un loco desesperado por despertar de una interminable pesadilla. Tanta pena es la mía, tanto es el dolor con el que cargo en mi corazón, no lo comprenderías, mi estrellada noche de Saturno. Me ahogo en la agonía de vivir en un mundo en donde tus ojos no reflejan brillo por mi, sin importar las veces que acariciaste mi pecho y sellaste el agujero existente en mi alma, me ahogo profundamente.

Esta es mi carta desesperada hacia ti, ¿llegará más allá de la vía láctea? ¿Llegará más allá de la esquina oeste? ¿llegará a tus manos? ¿Dónde estás, mi amor? ¿Dónde estás, cariño mío? Dime donde estás y correré hacia a ti, correré hasta que mis piernas se rompan y el último de mis huesos se vuelva polvo. Incluso con mi último aliento seguiré corriendo hacia ti, aún sabiendo que la única imagen que veré reflejada de ti no serán tus brazos abiertos en mi espera, si no que tu espalda; cinco pasos lejos de mi por cada dos que doy para llegar finalmente a ti.

Oh, pobre de mi corazón hecho añicos por tu nombre. Pobre de mi, un desgraciado hombre enamorado de la muerte.

No importa el tiempo que pase, seguiré volviendo al recuerdo de nosotros recorriendo las calles húmedas de la esquina oeste, entre gritos y lágrimas que ahora son el presente en mi despedazado corazón.

[displaceri]

DAWISH : 10

Cómo podré deshacerme del aroma a primavera que permanece en mis almohadas, entre mis sabanas, alrededor de los baúles en donde se refugiaban océanos de seda elegante y entorno a mi piel. Cada dirección en la que observo se siente extrañamente dolorosa para mi caminar, como si las espinas advirtieran de la presencia de un final nunca antes contado que se mece por los pinos. Mi cabeza resuelve su propio dilema poético susurrando: ''ya está superado'', pero ambos sabemos que mis propias ataduras me impiden pensar correctamente al respecto de lo que verdaderamente fue un eclipse repleto de amargura, mismo que desembocó en un estallido de llamas que terminaron por quemar las voces de mi alma, en un fallido intento por proclamarse agua y sanar las heridas. ¿Superar? El camino de tierra puede decirte lo contrario a lo que intento expresar, aún si está sellado con espinas, aún si llamas de ardiente fuego me alcanzan. Dawish lo predicó y ahora yo lo sostengo, las palabras resuenan en mi interior, acabando por romper el último pedazo de corazón que quedaba en pie. Pero la verdad es que todos los caminos me llevan hacia ti, incluso aquellos que tomé para olvidarte.

[displaceri]

“I am a different person to different people. Annoying to one. Talented to another. Quiet to a few. Unknown to a lot. But who am I, to me?”

— Unknown

[displaceri]

““Duele, duele un montón. Pero va a pasar, y cuando sane, más fuerte vas a brillar, más alto vas a volar, más libre vas a soñar. Y vas a entender, que algunas historias terminan, para que otras mejores puedan empezar””

—

El principito

Es una novela corta y también la obra más famosa del escritor y aviador francés Antoine de Saint-Exupéry publicada en abril de 1943.

El Principito, es el libro en francés más leído y más traducido, con más de doscientos cincuenta idiomas y dialectos incluyendo la escritura braille, y uno de los más vendidos a nivel mundial, con más de 140 millones de ejemplares en todo el mundo.

El Principito está considerado como un libro infantil por la forma en que está redactado, sin embargo, en realidad es que se trata de una crítica de la edad adulta, en la que se tratan temas profundos como el sentido de la vida, la soledad, el amor, la perdida y la amistad.

El Principito es un cuento poético, en el que se narra la historia de un piloto perdido en el desierto del Sahara en donde, después de sufrir una avería, es ahí a donde conoce a un pequeño príncipe proveniente de otro planeta. La historia tiene una temática filosófica, en donde se tratan temas profundos, desde la perspectiva de extrañeza con la que los adultos ven las cosas.

Antoine Saint-Exupéry (su autor), nació en Lyon Francia en junio de 1900, quedó huérfano de padre a la edad de 4 años y fue criado en un entorno femenino de una familia aristocrática de la ciudad de Lyon, en donde su madre trabajaba como enfermera.

En 1917, terminó su bachillerato en un colegio marista en Suiza y se hizo piloto cuando estaba cumpliendo su servicio militar a la edad de 21 años.

Saint_Exupéry, fue ganador de varios de los principales premios literarios de Francia, y piloto aviador en la Segunda Guerra Mundial, ilustró el manuscrito mientras se encontraba exiliado en los Estados Unidos tras la batalla de Francia.

Vivió en Concordia Argentina y allí fue en donde conoció a su esposa, la millonaria salvadoreña Consuelo Suncin, quien era también escritora y artista.

Su unión matrimonial duró 15 años, y fue una relación muy turbulenta por la profesión de piloto aviador en la compañía Aeroposta, en donde su fama como escritor, y su bohemia y múltiples infidelidades los distanciaba, pero a la vez los reencontraba en momentos de gran felicidad. De hecho la rosa en el principito, se dice es un homenaje a su esposa. Su infidelidad y dudas acerca del matrimonio se ven simbolizadas por el campo de flores que se encuentra el pequeño príncipe en la tierra. Sin embargo, la rosa es especial, porque es a ella a quien realmente quiere.

Saint-Exupéry muere en un accidente de avión a la edad de 44 años, se especula pudo haber sido derribado por un caza alemán piloteado por el joven aspirante Robert Heichele, muerto más tarde en Francia. 

En septiembre de 1988, un pescador encontró, a casi un kilómetro de la isla de Riou, una pulsera de plata con la identidad de Saint-Exupéry, con su nombre y el de su esposa, y en mayo del 2000, un buzo encontró los restos de una aeronave P-38 Lighting, esparcidos en el fondo del mar cerca de donde fue hallado el brazalete.

Fuente: Wikipedia.

[displaceri]

Reflex : 09

Y entonces me di cuenta, yo no era el océano profundo y fuerte, con su marea que arrasa contra las costas del norte en vísperas de libertad. Tampoco era fría antártica, que polariza todo rasgo de calidez con su abrasadora serenata de marcha, en son de la muerte de quienes danzan a su alrededor. Siempre fui bosque desolado, con la necesidad de crear mi propia melodía entre las copas de los árboles y los ríos que complementan el interior de mi alma; seré fuego ardiendo, seré amor intenso. Bosque desolado, con un llanto apaciguado por la luz de quienes recorrieron mis tierras marchitas con pétalos ahogando cada roca que rompió mi espíritu. ¿Podré ser bosque en llamas algún día? Consumiendo todo a mi paso, borrando el rastro de mis penas por medio de cenizas que trazan líneas de continentes entorno a mis palmas. Si llego a ser, aunque nunca seré, entonces podré nacer. Me veré crecer con raíces envenenadas por el tiempo y un nauseabundo olor a desesperación, porque todo lo que tengo es todo lo que alguna vez tendré. Es la condición de la vida misma, obtener y nunca sostener, soltar y a la luna olvidar.

[displaceri]

His : 08

Siento que estoy viviendo una vida a medias.

Medios sentimientos, media felicidad, medias metas, medios anhelos, medios atardeceres, medias madrugadas; eternas noches de desconsuelo. ¿En qué me estoy convirtiendo? Mis viajes en tranvía se basan en observar el cielo, los árboles, escuchar abuelos hablar sobre la lista de alimentos y medicamentos que deben comprar, preguntarme cómo funciona todo. ¿Lo estoy haciendo bien? Es una frase que recurrentemente me hostiga últimamente, porque me atormenta no saber si estoy viviendo bien. ¿Soy una buena persona? No lo sé. Saber sobre las cosas es algo, pero darte cuenta de que están ahí es distinto, jodidamente fuera de lugar. Observar las copas de los árboles mecerse no es lo mismo que apreciarlo, apreciar el cálido ritmo al que danzan en conjunto con algunas hojas cayendo por debajo de los mismos. Comparto mis días con mis mayores enemigos; cigarro y cafeína. Ya no recuerdo cuándo fue la última vez que me sentí como yo mismo, porque ahora, es como si mis piernas se movieran por si mismas para evitar que me detenga.

Sin embargo, me pregunto: ''¿Qué hay de malo en detenerse tan solo un segundo?'' Eso es lo que estoy haciendo ahora mismo, frenándome por tan solo un momento y apreciar el rumbo que han tomado mis cicatrices hasta este punto. No solía ser consciente de lo que me rodea, pero estos últimos días me he puesto a pensar en lo siguiente. ¿El significado de la vida obligatoriamente debe ser algo unánime? Porque para mi, la vida significa eso; vivir. Crecer, aprender, tropezar, sentir, aceptar tu fin y sonreír porque tuviste la oportunidad de experimentar todo aquello no sólo una vez, si no que en millones de oportunidades. Pero qué va, sólo soy un escritor frustrado con su propia vida a punto de caer en el peor de los precipicios y ni siquiera me importa.

Sólo me tomaré un momento para estar, estar aquí y ser aquí. Reír con quienes amo, escribir lo que siento ahora mismo y que mi yo de unos años futuros lo relea para burlarse de la inmadurez de mis pensamientos. Espero que de la mano de alguien que le haga sentir cálido por dentro, seguro por fuera.

Por ahora, seguiré descansando entre el pasto y las flores. Déjenme descansar un momento en la tierra de la que provengo y a la tierra que volveré algún día, un día en el que el sol esté radiante y las copas de los árboles se muevan junto con la brisa.

[displaceri]

“autumn exists to remind us that things must end to begin again.”

d.j

[displaceri]

Young and lonely : 07

No viví, no reí, no conocí la libertad y desconozco el amanecer de Nueva Zelanda. Me convertí en arena inmóvil, cercana a un mar al que nunca seré capaz de sentir sobre mi superficie, pero me contento apreciando el brillo de sus aguas cuando el oleaje es lo suficientemente débil para enviarme saludos. Me prometí a mi mismo que no seguiría tirando de mis propias sogas porque mi piel está hecha añicos, me hundo entre poesía para aminorar el dolor de la poca vida que experimenté en mis mejores años. ¿Puedo seguir pretendiendo que fui un adolescente feliz? Un alma extrovertida, un alma despedazada por los botones incorrectos del tiempo.

Desearía volver al campo del sur, donde corría sin medir el peso del mañana. Quería vida, pero no esta. Suelen decirme que mis pensamientos son demasiado miserables para alguien que apenas está caminando por este mundo, pero no puedo jugar en contra de lo que dicta mi inspiración. Mi único arrepentimiento es y será haber perdido tanto tiempo pensando que era la única persona que nunca conocería el bosque, lo hice, ¿ahora que lo he hecho finalmente puedo dejarme caer entre los brazos de la eternidad y no volver a despertar? Porque mi respiración se siente agitada, mis manos tienen las suficientes líneas para estirar una soga alrededor del atlántico y aún así continuaría sin ser suficiente.

Pobre corazón, alzado entre montañas de anhelos que prontamente fueron cubiertos por la nieve del miedo. Estoy aterrado, me siento aterrado últimamente porque las noches no suelen ser las mismas que antes, porque tu aroma sigue meciendo pedazos de mi alma hasta el punto de volver a desbordarlo por cada kilómetro que me toma avanzar lejos de mi antiguo yo. Pero, ¿vale la pena seguir escapando de quien resistió cada herida? Huesos rotos, cigarro mentolado, café frío, luna llena y corazón vacío.

Cada cosa que escribo no va dedicado a nadie en especial, sólo me hablo a mi mismo desde diferentes etapas de mi vida. Mi yo pequeño e iluso, mi yo medianamente maduro y estúpido para dejarse llevar por el primer amor, mi yo sincero e intrépido que buscaba respuestas en cada roble. Cedo el paso al siguiente yo, para que continúe escribiendo acerca de los desafortunados eventos que conllevaron a mi suicidio amoroso; fin.

Amar y perder, perder y sufrir, sufrir y aprender. Esa es la línea que tomaré con respecto a mis propias emociones, repartidas en maletas sin un lugar fijo al cual viajar, no hay un rumbo para los corazones rotos.

[displaceri]

Miserable : 06

Se volvió costumbre desahogarme entre lienzos blancos, desenfundar mis pensamientos por medio de unos cuantos párrafos que nunca más volví a leer y expresar el arrepentimiento de mis decisiones, en base a las palpitaciones de mi corazón. Tenerte o no tenerte, ¿Cuál es la diferencia en ello? ¿Me volvería más sabio o más idiota? Supongo que el peso de los años me ha llevado a tropezar unas cuantas veces con mis propios problemas.

Roble y cenizas, ambos han sido protagonistas en las historias de mi vida, con cadenas en compañía de lágrimas que se arrastraron conmigo en cada paso que di hasta ahora. No lo sé, supongo que soy un hombre frustrado que pasa sus noches deseando que algo cambie. ¿Debí tomar un camino diferente cuando me ofreciste tu mano? Lo pensé, créeme que pasé madrugadas en vela pensando si volver a trepar mis dactilares por tu piel sería suficiente para llenar el vació insaciable que yace ahora mismo en mi corazón. Tenerte o no tenerte, ¿Cuál es la diferencia de ello? Te tuve y te solté, te solté y volviste, volviste y lo arruiné. No he sido un buen hombre, siempre lo he dicho, pero sólo una pequeña porción de las almas que atraviesan mi camino me toman la palabra.

¿La verdad? Sólo estoy haciendo tiempo entre palabras, letras, sentimientos. Miro a la luna y te veo en ella, los pequeños cráteres que logro visualizar me recuerdan a los lunares que decoraban tus pómulos. Una leve brisa me acompaña siempre entre colillas de cigarro; uno, dos, tres, cuatro. Las cajetillas comenzaron a desvanecerse entre el alba junto con mis anhelos y sueños, quienes tomaron el mismo rumbo. Me siento miserable.

¿En qué momento las estrellas dejaron de iluminar mis noches? Sólo existe una ligera niebla, frío y remordimiento. Puedo sentir el eco del teclado mientras escribo esto. La soledad es un crudo enemigo si no sabes cómo manejarlo, pero aquí está la cosa. Saber estar solo es un tema, pero sentirse solo es otro completamente diferente. No me engañaré a mi mismo diciendo que la soledad no me afecta, claro que lo hace, como humanos siempre estamos en busca de lazos que nos vuelvan a recordar el por qué seguimos despertando cada día. Estrellas o no, tu rostro en la luna o no, el sonido de tu risa con las olas del océano o no. . . No puedo seguir pretendiendo que al observar fotos de kepler, no recuerdo la manera en la que sanaste cada una de las heridas en mi ser.

Es sólo un planeta a millones de kilómetros en Pangea similar a la tierra hace unos años, lo sé, y nosotros sólo somos dos fantasmas separados por millones de preguntas sin responder, similares a la nada. Si la nada existe, ¿tú y yo seríamos parte de la misma? Donde nada duele, donde nada sana.

Sabes, es profundo pensar que cada vez que miramos al espacio estamos viendo el pasado de las estrellas que nos acompañan cada noche, la luz que alguna vez tuvieron viaja a millones de años luz sólo para cerciorarse de que nosotros sepamos que alguna vez estuvieron allí. El espacio y yo no somos tan distintos en ese sentido, tampoco quiero morir sin antes haber reflectado mi luz sobre unas cuantas personas. No quiero morir sin antes saber qué camino tomaste.

¿Lograste graduarte? ¿Qué hay sobre tu abuela, mh? Sigo recordando las noches de vino e historia clásica. ¿Aún bebes jugo de arándano? ¿Sigues bailando bajo la lluvia?

Tengo tantas preguntas proyectadas hacia el cielo, esperando que viajen hacia ti y presencies mi última lucha por hacerte saber que aún pienso en ti.

Porque te amaré hasta que la luna se fracture, el sol se apague, los planetas pierdan su rumbo en nuestra vía láctea y las estrellas comprendan que proyectar su luz no les salvará del inminente final.

Porque eres café en mis venas, y tal como el café cuando sólo queda una lata vacía, me convierto en miseria con aroma a latte.

Sáname, ámame, vuelve a mi una vez más y déjame saborear la esperanza de tus labios, como las noches de octubre durante el 19'.

[displaceri]

Friends : 05

¿En qué momento tus caricias dejaron de sentirse a través de mi alma y cuerpo? Es lo que me pregunto cada día desde que decidimos abandonar el camino que tanto tiempo nos llevó trazar entre surcos de tierra, rasmillones y risas. No sé en qué momento tu danza dejó de sentirse familiar para mi. No sé por qué, ni cómo, tu aroma dejó de producirme paz y sólo se volvió parte de la primavera que nos envolvía durante aquellos cálidos meses. ¿De verdad fuiste mío? ¿Acaso yo fui tuyo? Porque estando entre las infinitas copas del bosque que congrega mi corazón, no puedo responder a estas simples preguntas. Sólo puedo oír el palpitar en tu pecho, delineando con mi boca los senderos que me guiaron siempre hacia la perdición, pero ya no es lo mismo.

Las personas cambian como las estaciones, pueden pasar de frío a cálido en cuestión de meses y de cálido a frío en cosa de segundos. ¿Tú crees que fue un buen cambio?

En un lejano recuerdo solía llamarte mi hogar. En un lejano recuerdo solía creer que pasar un día sin ti era el mismísimo infierno sobre la tierra. Todas estas emociones que me embargan, entrelazadas con los pensamientos que navegan por el océano de mi alma, me llevan a pensar en que quizás ocurrió en una vida pasada. Una vida en donde ni tú ni yo nos preocupábamos por el mañana, porque amábamos demasiado en el presente. Hubo un segundo en el que tus besos dejaron de sentirse como vitamina, aquel segundo en el que todo cambio y ya no éramos tú y yo. Nos volvimos tú, yo y la luna.

¿Siempre se sintió así de solitario el estar sin ti? Es como si alguien hubiera presionado un interruptor en un rincón lejano de la tierra, apagando el sol de mis días por completo. Camino por las calles del centro, compro un café, trabajo, vuelvo a atravesar las calles. Mis audífonos me acompañan durante todo el trayecto al igual que mis ojeras. Compro otro café y vuelvo a mi casa. Refrigerador lleno, estómago apaciguado, una ducha refrescante y una cama caliente. Todo debería estar en orden pero, aún así, ¿por qué siento como si algo faltara? Aunque ya no queda hambre por saciar o lágrimas por secar, es un vacío que va más allá de mis propias inquietudes del día a día.

Recorriendo cada estante de la biblioteca de mis memorias siempre me detuve en la misma hilera de palabras; mismo párrafo, mismo capítulo. Lo releí las veces suficientes como para entender que amar no siempre es quedarse, amar también significa aceptar y dejar ir. Era demasiado escéptico para confiar en un par de palabras escritas por una mujer que sólo vive del amor por medio de sus novelas, pero yo también lo estuve haciendo durante muchos años aunque me detenga a negarlo cada vez que se me es preguntado. Puedo divagar al respecto pero mi respuesta siempre será la misma; página 259. Tu olías familiar, pero tu olor ya no me hacía sentir mareado de placer. No quería acariciarte y respirar en ti hasta sentir como si deseara tragarte y hundirme bajo tu piel. Ya no olías como hogar.

Ya no olías como mío.

Pero, de nuevo, nunca lo habías sido.