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Update: han pasado 84 años.

Prácticamente. La última nota es de fines de agosto del 24. En este momento son las 4.37 del 24 de febrero de 2025. Realmente, pasó muchísima agua bajo el puente. El puente se destruyó y reconstruyó varias veces.

Popoño ya no es popoño. De hecho, habrán pasado menos de un par de dias despues de la ultima nota en que popoño pasó a ser simplemente Juan. Estaba todo bien hasta que yo quise proyectar y él no. Y a partir de ahí fue desarmar y rearmar (o como me encanta decirle, "reconfigurar") el vínculo, y fue un trabajo muy arduo, largo, y sobre todo difícil.

Desde septiembre para acá me cansé de estar contenta y triste por este vínculo. Pasé por el estado de "estoy bien, estoy progresando, los sentimientos estan cambiando, puedo sostener la relación" a "sigo enganchadisima, tenemos que seguir hablando, no puedo sostener esto" a "no puedo dejarlo porque no puedo dejar de verlo ni aunque quisiera" a incluso breves etapas de "me chupa un huevo". En bucles, yendo y viniendo de un estado al otro. Entre medio incluso aparecieron mas personas para intentar sacar el clavo principal pero no se pudo.

Fue un cierre y comienzo de año muy dificil, muy enrroscado, muy tedioso. Muchos vicios, muchas idas y vueltas.

Despues de cortar con Juan, pasaron un par de semanas y volvimos a vernos. Sexo incluído. Eso se mantuvo esporadicamente mas o menos hasta mediados de noviembre. Obviamente yo lo busqué mas que él. Despues brevemente tuvimos un quiebre donde estuvo todo bastante tenso hasta que me insistió un poco y pudimos hablarlo. Pero la crisis llevó a que me decida finalmente a arrancar terapia, lo cual hoy es una puerta abierta a la posibilidad de sanar este vinculo sumamente desgastante y una serie de problemas que vengo arrastrando hace muchos años. El proceso de conenzar a sanar es igual de duro como productivo e increíble. Es hermoso seguir conociéndose y aprendiendo.

Yo estaba esperando fin de año como nunca antes, para que se termine el año lectivo y para que Juan finalmente se vaya de la ciudad un buen tiempo. Sentí mucho alivio.

Pasaron las fiestas, y nos reencontramos los primeros días de diciembre. Yo justo tuve una primera cita con un chico y la pasé super bien, y en esa situación apareció Juan para que nos juntemos al día siguiente (y fue la primera vez que le dije que no q una propuesta suya en el mismo día, y encima teniendo una cita bárbara *palmadita en el hombro*)

Hasta la fecha, aunque él estaba distante, teníamos algun que otro beso o toqueteo pero yo notaba que ya casi no surgían. Al día siguiente de mi cita salimos y nos fuimos a un bar a tomar un par de botellas de vino blanco. Nos reímos un montón, hablamos de cualquier cosa y de todo como siempre, nos estabiamos bastante y yo le dije de ir a su casa a seguirla y a fumar algo. Como nos seguimos riendo y todo, me quise insinuar y no tuve ni un beso. Entonces me enojé y al otro dia me fui casi sin haber podido dormir y sin mediar palabra.

Tuvimos que tener una charla por escrito. Y ahí finalmente pudimos ordenar lo que yo tanto necesitaba, lo que estuve arrastrando todos estos meses: qué soy para vos.

En fin, él quiso poner un límite con lo sexual, y quedamos como amigos. Y se volvió a ir unas semanas más. Hablamos cada tanto, nada tan grande.

Yo seguí teniendo citas y saliendo en general. Pensé que podía construir un vínculo al menos lentamente y con mucha prudencia de mi parte. Pero despues Juan volvió definitivamente y al instante perdí todo el interés. Sumado a eso, que me puso un poco mal, me di cuenta tambien de que estuve meses evadiendo esta situacion y todas las demas con falopas, en el medio me sentí profundamente desmotivada con el estudio y con toda mi vida. Por unas semanas dejé de tomar y de fumar. Me caí en un pozo hondo como pocas veces, durante varios días, me aislé, me la pasé acostada. Fue tedioso, como mínimo. Llegué a pensar en dejar la escuela un año y de paso aprovechar y cortar finalmente del todo mi vínculo con él.

Pero después, me rencontré con Juan, y cuando me volví a sentir cómoda y a gusto como siempre con él, sin sexo y sin dudas, sentí que el resto ya no era tan malo. Nos estuvimos viendo bastante estas semanas, como siempre hablando mucho de cualquier cosa, comiendo, vuendo alguna peli, juntandonos y saliendo con nuestros mejores amigos (que inesperadamente en algun momento de este trayecto comenzaron a cojer), asique compartimos entre nosotros y ademas con ellos, la estamos pasando de repente muy bien y se siente genuino y bárbaro. Y a partir de comprobar que puedo seguir sintiendo esa familiaridad con él, finalmente desde otro lugar, el resto de problemas ya no pareció tan malo. Apareció una luz de esperanza allá en lo profundo y todo se ve con otro color.

En esa claridad, decidí seguir con la escuela como se pueda, reconocí mis recientes problemas de inseguridad, y descubrí que no tengo ningún tipo de disponibilidad emocional por el momento. Mi prioridad es continuar con la terapia hasta el fondo. Pero este vínculo demandó tanto de mí que no tengo la capacidad de depositar un solo sentimientobde afecto en ninguna persona nueva. También me cuestiono si esa decisión en realidad busca mantenerme disponible para cuando Juan quiera volver, pero eso es algo que no tengo resuelto. Igualmente me siento tranquila con como estamos por mas que extraño mucho lo divertido y erotizante de tener sexo con él, porque es la única persona capaz de generarme líbido además, y porque físicamente está hermoso y cada vez se pone mas lindo (hay que decirlo), pero como el límite lo estableció él, y es el único que puede contradecirlo, sé que no tiene nada que ver conmigo ni su decisión ni su sustento. Ademas, me relaja en cuanto a que despues de tanto siento que tengo la impunidad de plantearle y preguntarle absolutamente cualquier cosa, entonces si él quiere retomar el sexo, sabe que voy a acceder y que no se la voy a dejar pasar.

Nada, finalmente me siento aliviada, animada, y siento que este vínculo camina solo, cuando realmente pensé que no iba a ser posible. Desde que comenzó y se rompió todo lo de la primera etapa de nuestra relación consideré que era mejor conservarlo y que lo positivo que esta persona me aportaba valía la pena todo el trabajo. Al mismo tiempo, siempre consideré que era un vínculo experimental del que yo iba a aprender muchísimo de mi misma, lo que me parecía siempre lo mas valioso. No creí que llegaría el dia donde vea los frutos de todo lo que padecí este tiempo hasta llegar a donde estamos. Estoy contenta.

Nos vemos en otros 8 meses :)

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Update: popoño

Sin comerla ni beberla, hace 3 meses que estamos con popoño. Es increíble, bastante inesperado de hecho, al menos para mí, que no soy (o no era) la persona a la que le pasan estas cosas. Aparentemente algo ha cambiado.

Nos relacionamos en general de formas muy similares, somos cero conflictivos, muy tranquilos, nos gusta hablar, acompañarnos, hacernos cariños, cuidarnos, ayudarnos en lo que podamos, contenernos con nuestros rollos.

Ya me calmé emocionalmente bastante. No siento ese torbellino revolucionario invadiendome el ser todo el tiempo, pero lo quiero. Me encanta verlo, me encanta que quiera verme. Y por nuestras personalidades la verdad es que no sé qué tendría que pasar para que esto se termine. Él es súper cálido, estar con él es relajante, es hogareño, es contenedor. Dormir con él y darle besitos antes es hasta terapéutico, meditativo. Encima nos vemos bastante seguido. Me cuesta cuando me ilusiono brevemente con la posibilidad de verlo y quizás no sucede, pero me alegra muchísimo cuando él de la nada me dice si quiero visitarlo. Me doy cuenta igual que cuando yo le propongo algo él probablemente me va a decir que no puede, pero lo compensa porque seguramente al día siguiente me invite al menos un ratito.

Me fue contando en este tiempo varios detrás de escena de los momentos en que empezamos a interactuar y hablar. Todo es sumamente tierno con él. Me contó la felicidad y entusiasmo que sintió cuando yo le dí like a una historia suya luego de que él lo haya hecho con un par de las mías. Me contó historias de su vida, me cuenta cosas que habla con sus amigos de mí. Cuando me cuenta esas cosas se gana un pedazo más de mi ser.

Coger con él es siempre una experiencia herrrrrrmosa. Es una mezcla de delicadeza y suavidad mezclada con una mirada y actitud donde la líbido se le escapa por todos lados. Me fascina que me toque, lo deseo en todo momento. Yo podría estar con él absolutamente todo el tiempo.

Nada, estoy tranquila, estoy muy contenta. Solo quiero que esto continúe por mucho mucho tiempo más. Quiero que el se calme un poco con su vida de estudiante para poder tener muchos otros planes, aunque para eso también hace falta plata, detalles.

Aguante el popoño ❤️‍🩹

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Update: paso absolutamente de todo

Na, tampoco tanto. El chanta siempre fue chanta. Me ocultó las historias pero no a una amiga mía por quién me enteré de esto. El pibito flasheó alguna solito. Desapareció un tiempo, después apareció para dejarme plantada como 2 veces, hasta que lo dejé de seguir y lo saqué de mis seguidores.

Después apareció uno nuevo llamado el espiritual.

Lo conocía de antes pero solo de vista. Conectamos por Tinder, y hablamos para vernos al día siguiente de una fiesta de mi centro de estudiantes. Así fue, bien, pero me aburrí un poco.

No hablamos en casi una semana hasta que cerca del finde siguiente le tiré para hacer algo. Me dijo que no, que al día siguiente, y esa misma noche por paja me terminó cancelando. Unos días después medio que volvió a aparecer pero ahí yo le frené todo porque ya no me interesaba. Acá viene lo importante.

En esa fiesta de mi centro, donde la mayoría éramos estudiantes del mismo lugar, apareció un chico que no había visto antes. Mi grupo manija estaba bailando a los gritos en ronda hasta que se repente aparecieron 2 infiltrados huérfanos con la misma manija que nosotros pero sin grupo para desquitarla, hasta que nos vieron y dijeron "de acá somos, acá nos quedamos", y así los adoptamos. Bailaron, bebieron y fumaron con nosotros. Y yo logré sentir la atención de uno de ellos. Algo olí.

Termina la fiesta, estábamos todos ensustanciados, y saliendo de la casa lo agarro del brazo y le digo que estoy tan fumada que no puedo caminar (excusa), y él me dice que está igual que yo. Lo cacé del brazo y caminamos hasta la parada de colectivo de una amiga del grupo. Hablamos de la carrera, algo de ntros padres, de todo un poquito, bien agarrados. Nuestra amiga toma su cole, así que nosotros dos y nuestras duplas (ntros mejores amigos respectivamente) compartimos un taxi ya que se sorpresa íbamos todos a la misma zona. Voy bien cerquita suyo. Me pide mi ig antes de dejarme en mi casa, y nada más.

A mitad de semana subí una historia y me la contestó. Yo estaba en la escuela, tenía un bache de 1h, y él quiso venir a pasarlo conmigo (❤️‍🩹). Ese viernes había un acto e inauguración de una muestra por estudiantes, donde pudimos vernos un ratito. Ambos teníamos ganas de vernos un poco más.

Sigo mi noche, en el medio hablando con el espiritual mientras me cancelaba los planes, cuando este chico nuevo me escribe hasta que terminamos acordando vernos la noche siguiente.

Llegada esa noche, lamentablemente no pudimos vernos porque su familia que vino desde lejos estaba en su casa y no se habían ido. Eso me frustró un poco (venía de ser plantada por el chanta un par de veces hacia re poco tiempo), se lo comenté, y eso terminó abriendo la posibilidad de tener una charla por mensajes re linda donde nos contamos varias cosas medio profundas, donde hablamos hasta la madrugada. Ahí es que decidí que no quería hablar ni conocer a nadie más por el momento. Acá hay algo diferente.

(Dato random pero no menor: cuando me decidí a quedarme con alguien que además me demuestra algo de reciprocidad por primera vez en mi vida, todos los demás, incluso alguno que estuvo MESES para proponer algun plan, todos dentro de esos primeros días quisieron activar algo. El chanta reapareció solo como si nada a los pocos días también. Al heladero lo trato bien seca y ahí sigue. Es fascinante.)

Nos vimos el lunes siguiente a la siesta. Tomamos mates, merendamos algo, hablamos un poco, y nos dimos nuestros primeros besos. El martes siguiente estuvimos en mi casa y fuimos un poco más allá de unos buenos besos. El miércoles nada. El jueves estuvimos un rato en su casa a la tarde hasta que me quedé a comer. El viernes ya organizamos para pasar la noche y estuvimos juntos. El sábado era el aniversario del lanzamiento de El amor después del amor y yo justo me había despertado con ese disco en la cabeza. Y a partir de ahí no dejamos de vernos más de 48hs. Vivimos super cerca, estudiamos en el mismo lugar, tenemos el mismo deseo de vernos, estamos igual de tranquilos, tenemos ambos libertad de hablar y decir lo que queramos, hablamos mucho, ambos somos muy comunicativos y tenemos ganas de hacerla fácil para el otro, somos serviciales, somos afectuosos, somos transparentes, somos sencillos, él es súper talentoso e inteligente y nerd (💘), y hace ya como un mes y medio que estamos en esto. Todo muy sorpresivo.

Y yo estoy viviendo una etapa experimental y nueva con toda la consciencia del mundo, reflexionando cada cosa, descifrando como me voy sintiendo, diciendo cosas sin pensarlas tanto, descubriendo e intentando descifrar nuevos temores, deconstruyendolos también, experimentando construir una relación de este tipo sin ninguna referencia nueva pero ya siendo adulta, configurando un vínculo desde cero pero de una forma super amable y paciente.

Nada, eso. Inesperado. Él es muy lindo. Yo estoy muy bien 😌.

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Update: cositas nuevas

Pasada 1 semana del reencuentro con el fumón, fue una semana común, tranquila. En el medio re visitando el Tinder a ver qué aparecía pero sin darle mucha bola a nadie, estaba medio vaga sin ganas de estar buscando ni insistiendo, solo disponible para recibir. Me vengo manejando bastante igual: entro algún día, tiro un par de likes y en la semana se van desenvolviendo hasta que cerca del finde por reducción aparece la chance de un encuentro cara a cara (no les puedo decir citas porque es básicamente juntarnos a fumar/escabiar/tomar mates/coger, considero que el acto de tener una cita propiamente dicha incluye una energía más performática, escojer un lugar que no sea la casa de alguno, algo de noche, un buen outfit, etc., y esas son mas complicadas que cualquier otro modelo de primer encuentro).

En este caso, durante el fin de semana siguiente, uno de ellos (lo llamaremos "el chanta") me contesta una historia re común que subí a la madrugada, cuando estando en lo de una amiga de la nada se nos ocurre salir a bailar a algún lado. Él estaba trabajando, y cuando le pregunto si pinta plan quedamos en que después de las 7, cuando él salía, nos encontrábamos en mi casa aunque sea un rato para fumar uno y hablar al pedo. Al mediodía yo tenía cena familiar, en mi casa estaba mi hermano durmiendo, y yo ya estaba bastante cansada. No iba a pasar nada.

Llegó, fumamos, hablamos, tomamos unos mates. Buena primera impresión para ambos, hablamos de flasheadas, de astrología, de la vida de ambos. Yo ya sabía que el chanta era muy lindo, físicamente entrenado. Me contó de sus trabajos, sus chanchullos con la plata, otras cosas de cuando iba a la escuela, un pendejo tipazo, argentino como la crisis.

Hablamos como hasta las 9, y de la nada pintó. Él es de virgo, trabajador, autoexigente, dedicado, perfeccionista nato. Se le nota en cada cosa que hace. En cada cosa que hace.

Se terminó yendo 20 minutos antes de que yo me tuviera que ir. Lo saqué en una breve oportunidad de que mi hermano no me vea y me odie (aún más), flasheamos en colores, me dejó la cara deformada de besarme, y en esos minutos que me quedaban me bañé-peiné (complicadísimo)-vestí-maquillé como pude.

Nos volvimos a ver 2 días después, ya con un rato largo solos en mi casa. Estuvimos desde las 19 hasta las 4 o 5. Era como un vicio.

En el medio hasta tuve tiempo de enfermarme un par de días, terminar yendo a la guardia, y esa misma noche volviéndolo a ver. Incluso probamos cosas. Vino desde la 1 hasta las 5 casi cuando decidió irse porque no avisó en la casa (aw). Se quedaba dormido conmigo. Esta vez no hablamos tanto. Incluso el día antes yo estaba necesitando un medicamento y me lo trajo a la 1 de la madrugada.

Al día siguiente, ya me contestó distinto hasta que dejó de hacerlo, obvio sin desaparecer del todo tampoco.

Pero esto último me demostró algo de mí.

Siempre pensé que me costaba engancharme, hasta que lo hacía, y ahí no había punto de retorno ni cordura posibles. Si bien a esta altura pensaba que mi primer intercambio con un dick iba a ser muy random porque no me iba a unir sentimentalmente nada con la otra persona (algo que nunca me importó y con el paso de los años aún menos), pensé que o iba a ser olvidable, mediocre, hostil, o en el más raro de los casos una experiencia positiva o muuuy extrañamente buena, como lo fue. Pensé que eso me iba a dejar atada de alguna manera medio obsesiva a una persona que al final del día, ni idea yo de él y viceversa. Pero no es lo que está pasando. Nuevamente vuelvo a poner en juego mis ideales construídos y su sustento frente a la realidad, y ahí están. Y era algo que me tuvo preocupada.

En fin, me parecía relevante asentar esto. La pasé muy bien, una semana muy particular, la verdad que tuve suerte.

⟩ Esto es lo que pasa cuando le dan a una persona vacaciones desde mitad de diciembre hasta mitad de abril. Me queda una semana y media. ⟨

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Update:

De casualidad justo al mes de todo el brote de hablar con el fumón por última vez, anoche volví a verlo.

Yo me puse un vestido y me sentía increíble y perfo. No pude ni verlo a los ojos, no le hablé más que para aceptarle unas secas y ya. Todos sabían la historia finalmente, todos fingieron extrema demencia, y salió bien.

Pero fue raro. En fin, se terminó.

Pero bueno, random, me crucé un tweet y arrancó una canción, y fue ese el fin.

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Que pasó con el fumon? Síntesis para que no lo olvides:

Salimos en grupo. Por presión de un ciruja que vendía flores me regaló un ramo de jazmines y nos insistió para que le dé un beso en el cachete. Fue la primera vez que me regalaron flores, pero no cuenta.

En esa salida, organizamos inesperadamente para ir a una rave re under en otro lado.

Nos juntamos en grupo unos días antes, confirmamos que íbamos, y organizamos para comprar las golosinas para dicha fiestita.

Al otro día hicimos la compra. Después nos fumamos uno en la avenida, hablamos de todo lo de siempre, rancheamos solos por primera vez, después tomamos el mismo cole, y hasta el otro día.

Nos encontramos, hablamos y escuchamos unos temas, y nos fuimos a tomar el fluvi.

Llegamos, primer dedazo, y la pasamos increíble. Al final conocimos a un wachin manija que nos llevó a pasear desde casi las 8 hasta las 13. No dormimos en 24hs, no se pudo xd.

Una semana después, me broté y decidí terminar con la incertidumbre.

A partir de esto, todo fue aprendizaje.

La ansiedad fue completamente superadora, y luego la paz fue instantánea. Hablé y hablé y escuché y me escucharon y se hartaron y me escucharon y me dieron respuestas y dí respuestas. Agotador y hermoso. La amistad es el vacío al que caemos porque sabemos que pase lo que pase, hay un colchón abajo. Siempre vamos a estar bien.

Durante estas situaciones venía hablando con mas personas. Ayer siguieron cambiando cosas.

Sucedió lo que nunca había sucedido. Y me declaro completamente adicta. Entendí a la humanidad, a las relaciones, a la adiccion de las personas a romper las pelotas con la insistencia por relacionarse y pasarla para el orto. Porque sí, es increíble y por eso nos sale tan caro. Más caro que cualquier intercambio por dinero. El costo por exponerse ante otro es altísimo, pero la transacción es increíble.

El verano más largo y tortuoso e inesperadamente cargado de novedades hasta ahora. Y solo fue el verano.

Las opciones son 2 de ahora en adelante. O la calma absoluta, o la continuación e incremento del caos. Veremos. Voy a estar bien.

Paréntesis: no volví a hablar con el fumón ni a interactuar por ningún medio desde el día que le dije. No me sorprendió. No me arrepentí. Desapareció de ahí en más, y el que se va sin que lo echen...

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Frank n' Furter from The Rocky Horror Picture Show uses Any and All pronouns but has a preference for neos, xenos, and fem pronouns and terms

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De qué hablamos:

Zapatillas

La peli de los bitels

Ntras madres

Ntros padres

La ciudad

Los edificios

Lo paranormal

Algunas cosas de su vida

Algunas de las mías

Viajes de mochilero

Animalitos

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Solo manifiesto que el fumon en una se inspire, me diga de ver la peli que me debe y después venga a casa a ranchear, tan dificiL??

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(continuar)

Cosas que hace por mí:

Me odia

Me teme

Me menosprecia

Me descarta

Me distancia

Me esquiva

Me ignora

Me rechaza

Me esconde algo

Me ensordece

Me restringe

Me aparta

Me escapa

Me deja sin palabras

Ni esperanzas

Cosas que no hace por mí:

No me quiere

No me quiere

No me quiere

No me quiere

Ni como amiga

Ni como persona

Ni como cosa

Ni como nada

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Mas novedades

Mueno. Resulta que ella ya lo descartó, tuvimos un viaje todos juntos y eso fue suficiente para que yo vuelva a aparecer.

Todo más que hablado porque ella es la mejor de las mejores, así que ahora me toca probar.

Él no entiende nada de nada. Es lento. Tímido. Cómodo. Pero uf.

Debo hacer baby steps para no espantarlo porque es lo único que me importa: que no vuelva a asustarse. Lo cual dudo porque de nuevo, no entiende nada. No ve nada.

Noto cositas. Pero me esfuerzo completamente en no aferrarme a ninguna porque sé que no hay nada allí de lo que yo me pueda imaginar.

Por qué la vive tanto? Él no entiende que yo no quiero casarme, conocer a su familia, ni siquiera pretendo que me ame. Solamente quiero compartir. Cosas, momentos, ratos, una siesta los martes entre una materia y la siguiente, pelis, porritos, ocasiones, horas, días, cercanías, distancias, comidas, memes, silencios, falopeadas. Solamente quiero caerle igual de bien que él me cae a mí para que él también busque compartir conmigo.

Quiero agarrarlo desprevenido a modo de emboscada y que me diga todo lo que quiero que me diga. Quiero divertirme y que se divierta. Quiero hablarle y que se ría. Que me busque. Que me extrañe. Que sienta que hago falta. Nada más.

Se intentará.

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He's just a sweet transvestite!

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THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW 1975 | dir. Jim Sharman

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Justito acá se encuentra el último acontecimiento revolucionario ocurrido en mi vida

THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW (1975) dir. Jim Sharman

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Fantasías que sí, pero que no.

Ando fantasiosita. No lo amo, me cae bien y me parece hermoso por fuera. Y ella también en realidad. Como mi lado objetivo no tiene de dónde agarrarse, y como sigo pensando en el potencial anecdótico de esta historia, ando fantasiosita.

Aunque el chiste está muriendo porque a las personas parece que se les complica poder reírse de si mismos o correrse del lugar solemne y maduro, ando fantasiosita. Pero luego pienso, si encima se añade esta fantasiosita, cómo vamos a manejarlo después?

Y si bien es tentadora la fantasiosita, si bien una insistió con esta idea, y otra no se niega, sospecho que ambas se dieron cuenta de que si llega a pasar, puede ser una complicación. Cómo van a hablarlo después? Dónde me van a dejar a mí? Ellas ya lo sospechan.

(Él no, he's just Ken)

Si bien mi fantasiosita no cambia, no me queda mucha más opción que también bajarme de ese cole, o no del todo. Tengo que elegir entre ellos y yo? Supongo que si.

Otra cosa: hasta cuánto va a durar este diálogo transparente? Por qué lo necesito?, porque soy chusma o porque me siento parte de algo a lo que no pertenezco?

Quien

sabe.

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Tengo el corazón con agujeritos. Y marihuana.

De la nada estoy sintiendo que este momento gracioso e ideal donde estamos absolutamente de acuerdo en todo manejandonos casi telepáticamente sucede solo porque por ahora tenemos la misma información, suposiciones, teorías sobre cómo es el tema con él. Me está costando imaginar un futuro donde posiblemente ellos comiencen algo formal y nosotras podamos manejarlo con naturalidad, me cuesta. No puedo saber ni su respuesta, intento con fuerza sepultar la pobre ilusión casi instintiva que no tiene de dónde agarrarse conscientemente, pero pensar que efectivamente la respuesta será negativa me rompe, y pensar que con ella será positiva un toque me duele.

Por ahora nos movemos con absoluta confianza pero supongo que eso se va a terminar más temprano que tarde. Se suma la cuestión de que estoy en un momento extremadamente transparente y con una enorme necesidad de comunicar hasta la cosa más mínima que pienso o siento, y no se por qué me sucede esto, y encima con ella. No puedo reservarme absolutamente nada y entiendo que sea una presión para ella. Pero no sé cómo modificar eso, no sé si cambiar de persona, o si comenzar a escribir cuando eso suceda en vez de mandar un wsp, porque si bien yo me siento cómoda ahora, no sé tampoco si comunicar tanto es la forma correcta de manejarlo, pero a la vez no sé manejarme de otro modo que no sea la honestidad rápida y total.

Tengo muchos conflictos. Se mezcla mi ética en cuanto a como deberían ser las relaciones y lo que me pasa o temo que me pase sentimentalmente. Quiero que ella lo renuncie, que lo mande a la mierda o al menos que lo cajonee donde van los mejores amigos incogibles, pero a la vez me molesta sentir que debo restringirla (o restringirlos a ambos) por la posibilidad de que hagan algo que me ponga mal. Idealmente me encantaría que ellos (y yo, y todxs) hagan lo que sientan y sean felices y se disfruten, pero emocionalmente esa idea me molesta y me entristece. Lo quiero para mi. O no. Quiero que me quiera a mí, o a ambas. Termino pensando en la tibia posibilidad de que su respuesta sea rechazarnos a ambas y que estemos equivocadas en lo que interpretamos hasta ahora. Pero tampoco creo que suceda porque las cosas son lo suficientemente obvias.

Tengo a la razón compitiendo con el sentimiento más invasivo, hermoso, horrible y acaparador de todos. Por ahora puedo manejarlo como un chiste pero me duele el cuerpo de la ansiedad constante. Me encuentro haciendo boludeces que después me dan vergüenza, pero no puedo evitar dejarme manejar por la emoción. Estoy extremadamente transparente y expuesta a todo, y es algo que me gusta pero a la vez obvio que da miedo. La piel transparente es sobre todo fina y frágil.

Justo es mi publicación n° 100. Y con razón.