divagador

[divagador]

Devia ter dado um jeito na minha vida enquanto dava tempo… Não que eu não tenha idade suficiente pra resolver meus problemas, é que parece que eu demorei séculos para abrir os olhos e quando abri, tudo estava desmoronando. E aquelas certezas, sonhos e… Tudo se foi, todos os dias são exatamente iguais, quase nada muda e quando muda, nunca melhora, os problemas só aumentam. E ai, tudo piora cada vez mais? 

E o que antes era um olhar no espelho em que só vi fracasso, vai virando a imagem de um corpo vazio e sem rumo, sem futuro… Tudo sempre piora, toda hora, cada vez mais

Sinto que estou morrendo, na verdade é certeza que todos estamos, né? Nosso futuro é certo, cada dia é um a menos, cada hora que passa não volta e sinto que sou jovem, mas estou perdendo muito tempo e não consigo recuperá-lo…

Sei que deveria ter freado tudo, desviado o barco, mas não! Deixei as coisas rolarem, e afundei… Nas palavras da minha mãe, eu desci até o fundo do poço e ela não pode mais me alcançar, eu não posso mais

E sinto que tudo, TUDO aquilo que tinha certeza de que eu era, toda aquela opinião, todo aquele conhecimento fajuto… eu sou uma MENTIRA, uma completa mentira…  

Voltei a estaca zero, ou não, eu cheguei a estaca zero, sem esperança, sem liberdade, sem sonhos, sem futuro… Um fracasso total, uma existência vazia e sem sentido… Uma pessoa terrível que fica se matando lentamente, se torturando com a noção de que nunca foi tudo aquilo, nunca foi capaz, nunca foi nada, bem ou mal… 

Pensar que eu me achava tão inteligente, com aquele papo de cansei de tudo por isso e aquilo… Que vergonha de mim, da minha ideia de mundo, da minha prepotência em pensar que eu era alguém pra criticar o mundo, sendo que eu não sou nada além de uns fragmentos que peguei dos outros, outros esses que eu espero que nunca mais tenham que ouvir falar de mim, porque minha vida acabou antes de começar, eu tô parado no meu fim, sem saber qual foi o meu final… 

Tô fazendo tudo pra ignorar o que eu sinto, pra não pensar em nada, mas eu deito a noite e só penso, penso e penso mais um pouco! E eu cortei tudo, as conversas avulsas, a participação nas redes sociais porque não tenho vontade de ser amigo de ninguém, de falar com ninguém, de ver nada, de responder nada… Cansei, cansei totalmente dessa merda!

[divagador]

Esperando que minha vida melhore antes que eu siga pra próxima

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Eu só preciso me lembrar de que sempre fui sozinha, nunca precisei de ninguém, sempre me virei só. Nunca tive apoio ou consolo que não viesse de mim mesma e agora não é e nem vai ser diferente. Eu só preciso me encontrar de novo.

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queria poder fingir que sou a pessoa mais feliz do mundo, me convencer de que não tenho porque ser triste mas

não consigo

[parece que minha vida acabou antes de começar]

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minha cabeça revira os mesmos pensamentos o tempo inteiro.

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as coisas mais perigosas são aquelas que escondo dentro de mim.

elas continuam ecoando dentro da minha mente.

evy

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minha mente é um oceano, você se afogaria tentando entendê-la.

[divagador]

geralmente eu rio mas hoje não deu, eu chorei depois de muito tempo eu chorei

[divagador]

Queria que a vida fosse fácil, que as coisas não fossem se somando até que eu tenha que me defender

divagador.

[divagador]

você era, e agora não é mais.

[divagador]

Tudo que me consola é que cada segundo passado é menos um de vida, o meu corpo está morrendo mais a cada minuto que passa. O tempo não vai voltar, os meus fracassos não serão mais lembrados se eu atingir todos os meus limites

[divagador]

todo mundo tem um lado que não mostra a ninguém

[para se proteger ou para proteger o outro]

[divagador]

Estou sozinho no mundo, entre a cruz e a espada

divagador.

[divagador]

Estou me sentindo como me sentia em 2021, se bem que eu tenho a impressão que desde os meus onze anos – na pior fase de minha curta vida – eu já me sentia da mesma forma e não sabia expressar. Pra mim a vida não tem propósito, sempre tentei me iludir pensando que talvez o dinheiro fosse um canal ou a felicidade, mas nunca consegui abandonar esse sentimento de que a vida não tem um desígnio certo. Nunca reconheci a minha falta de ambição, até que entrei em tratamento com um terapeuta que me fez confrontar esse lado meu. O lado que exibe claramente: eu não espero nada do mundo. Vivo a interpretar um papel de alguém que está ali esperando grandes coisas, mas começo tudo derrotado. E como não começar algo já estando derrotado se vivo pensando que tudo no mundo é uma ilusão? 

O mundo é tão ilusório, tudo não passa de um devaneio. O sucesso, a vida, o amor, a felicidade, os sentimentos, pensamentos e sobretudo as pessoas. Tudo é raso, escorre entre os dedos e se perde para sempre. Então, por que insistir? 

Não consigo ver propósito em viver. Fingir sentir algo além de decepção com o mundo e comigo mesmo. Em olhar no espelho para só encontrar fracasso e desgosto. Em dizer que não estou triste, apenas cansado, quando estou sim magoado comigo pelo caminho que escolhi para me trazer até aqui. Quando estou mergulhado em uma tristeza tão profunda que me espalhou em cacos, como a um vaso de porcelana que nunca será reconstruído. — Sempre triste, por causa das pessoas, por minha causa, pelo mundo, minha solidão, meu fatal descaso. 

No fim sou sempre eu. 

E me questiono sempre, qual o meu direito de estar magoado com tudo? De estar nessa fase tão triste da minha vida sem ter um motivo. Se a minha vida parece tão boa, se fui forte quando precisei e agora que uma parte do pior lado da minha vida se foi. Me disseram que quanto mais maduro você se torna, mais consciente você está e assim é mais fácil ficar um pouco mais triste. Será que eu tenho tanto amadurecimento assim? 

Para arriscar dizer que o mundo é uma total ilusão e estou descrente de tudo?

Sinto falta da minha ingenuidade que durou tão pouco. A ingenuidade é uma benção! Não notar aquilo que os outros não percebem. Eu já não luto mais, decidi que me cansei de lutar – não digo de lutar pela vida, mas cansei de brigar, não discuto mais. Percebi que o mundo não tem mais volta, que não vale a pena lutar tanto. Gastei uma vida em lutas contra uma mãe narcisista e um mundo cruel. Já cheguei àquele ponto em que tudo se resume a tristeza e desânimo, falta de luta e cansaço. 

Estou deprimido, meus diagnósticos concordam. Mas os meus remédios não me devolvem a ingenuidade que me traria alguma esperança. 

Não sei se quero uma solução, se estou esperando uma. 

Não me conheço o suficiente para falar por mim

[divagador]

Meu problema é que nunca me curei, apenas continuei.

Monalisa.

[divagador]

não enlouqueça por causa de pessoas que não se importam em perder você.