doblearg - Tumblr blog

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De lo onírico a la realidad

—Esto es para ti, dentro de 28 años...

Desperté.

Respiraba rápido; mi corazón latía y resonaba en todo mi cuerpo. Esas palabras se sientan en todas mis venas, sobre todo la voz porque nunca había escuchado una voz tan profunda y suave. Que un adolescente de 15 años nunca olvidaría.

Después de eso, empecé a sentir miedo de la oscuridad. No podía dormir con las luces apagadas; mis padres tuvieron que dejar una lámpara de buró a lado de mi cama para poder dormi. Y olvidé del suceso en algunas semanas después.

Hasta que en un sueño placentero, dónde me encontraba caminando por mi colonia y veía a todos sonrientes, de pronto todo se glitcheaba, cómo si los hubieran hackeado o le hubieran puesto pausa a la grabación. Y escuché la misma voz de nuevo.

—Esto es para ti, dentro de 28 años... —mi cuerpo se quedó estático; la voz entraba a mi cabeza y se reverberaba cómo si fuera una bodega con mucho eco.

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se me parte la mente cuando me acuerdo de vos

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DESGASTE

Camino dentro de la oscuridad;

Oscuridad que no logro callar.

Sombras que me atan,

Que me llevan a pensar en no poder encontrarte;

¿es posible amar en este lugar?

¿Es posible que dé con una salida

Dentro de mi moribundo corazón?

¿Qué he de hacer?

¿Qué he de hacer para sentirme satisfecho?

¿Qué he de hacer para superarlo?

¿Qué he de hacer con estos ojos que se quieren apagar?

¿Qué he de hacer con esta boca que no puede callar tu nombre?

¿Qué he de hacer con las manos toscas y torpes que

Al no tocarte

No sienten ya?

Dime alma gemela, dime

Que en realidad no soy yo

Ni eres tú

Porque no seremos nosotros.

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Recordando y observando.

Del libro Cartas del lunes, Adrian Alejandro R. G.

https://www.kichink.com/buy/2339527/lavidaenunoximoron/cartas-del-lunes-fisico

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Libretitas.

Quiero hablarles un poco de este proyectito el cual amé con todo mi ser. ✨

Son libretas hechas totalmente por mi, incluso los dibujos de las portadas son diseños totalmente míos. Apenas voy empezando con esto y me hace muchísima ilusión porque hace bastante tiempo ya quería hacer algo así pero no me animaba.

Si les interesa adquirir una de estas libretas pueden decirme por DM en mi ig: heey_den o visitar mi tienda en línea: heey-den

Aquí les dejo una foto de los modelos que tengo pero también los pueden ver más a detalle en mi tienda en línea o IG con todas las especificaciones de estas.

Hago entregas personales en CDMX y envíos a todo el mundo :)

Si no les gusta los diseños que tengo se pueden personalizar con cualquier otra ilustración o bordado. ✨

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LUCÍA (O COMO ELLA EMANABA SU LUZ)

Quiero conocerte realmente.

No deseo saber acerca de tu cuerpo desnudo, porque de tu cuerpo, la materia que investigaré es tu mente, tu alma.

¿Has amado alguna vez a un tercero? Si es así ¿por qué no la tienes a tu lado? ¿Es tan difícil amarte y fácil olvidarte o viceversa?  ¿Podré alguna vez saber tus sentimientos? ¿Alguien te ha hecho daño psicológico? ¿O alguien te ha ilusionado? ¿O te ha dicho lo más hermoso de tu vida? Que podría ser tú.

Pero no lo sé.

No sé muchas cosas sobre ti: tu nacimiento, tus sueños, tus pasiones… ¿Qué haces aquí?; tu comida favorita, tus series vistas.

¿Te gusta alguien? ¿Por qué te gusta? ¿Le haces estás mismas preguntas?

Para mí la pregunta más importa sería: ¿quién eres tú? ¿O qué te hace ser tú?

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AL CABO

Al cabo que no necesitaba tus besos para respirar, para adquirir energía en lo que voy hacer, por seguir mis sueños.

Al cabo que no quería dormir, tengo que hacer más que pensar en ti; mi agenda ya está llena, no tengo espacio para ti.

Al cabo que no requiero de tus abrazos para darme calor, para sentir que no estoy solo, para que me acomodaras el alma.

Al cabo que no quiero llorar más por ti, por mí y por nosotros, por todos los recuerdos que tuvimos, esos momentos que nadan en memoria y esos lugares donde anduvimos y que me hacen mal por la nostalgia.

 Me hace tanto mal que tú estés tan allá y yo tan aquí: sin ti. Me causa mucho malestar que tú estés también allá, lejos (porque yo te aleje, malamente) de mí y yo con este dolor de miocardio, de ojos y cuerpo, aquí; sin ti.

Me encuentro en el cabo de mí, no sé qué hacer; te perdí… Te perdí como normalmente pierdo las cosas: sin saber que los perdí. Aunque sí sé por qué los pierdo: por mis descuidos; cómo te descuide a ti. Y ahora me descuido a mí mismo, por ti.

No sé qué hacer.

 Al cabo que no te necesito para seguir avanzando, aunque no te quiero dejar irte de mí, porque te quiero todavía.

Al cabo que (quién sabe) te dejaré de querer. Algún día; no hoy ni mañana, quizá en unos meses o años o nunca.

Al cabo que al final no has de estar tú. Como hoy, como ayer, como siempre.

A Dios le pido olvidarte.

Ojalá.

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DE NADA ME SIRVE

De nada me sirve amarte tanto si no es recíproco duele demasiado saber que no puedes amarme como yo te amo. Te amo como si no necesitara de la energía del universo, porque tú me das el néctar de la vida cuando me ves, aunque no me mires con sentimientos de amor.

Te amo con la palabra en la mano, en la mente viéndote, en la piel sintiéndote y en los pies siguiendo el camino hacia ti, porque tú no vas a mí.

Te amo: ¿por qué tengo que contarte cuánto te amo? Si nunca te has sumado a esta terrible causa, que es causada por tu indiferencia.

Sé que soy yo el que no entiende; al que le cuesta comprender por qué te amo tanto si no es recíproco. Ya que el dolor me hace entorpecer.

No sé cuándo empecé a querer, ni dónde, ni cómo y ya ni sé hasta cuánto.

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MIEDO PREMONITORIO

Tengo miedo de que tu boca se agrande y me diga lo que no quiero oír de ti hacia mí. Porque tu voz es ternura, tu estatura, tu complexión. La forma en que te expresas es divina gracia, como un conejo blanco que necesita amor. Fugaz.

¿No sé si me explico?

Tengo miedo, mucho miedo. Te invito a un café, lo platicamos de este miedo que acelera mi corazón. De que nada sea igual, que tus besos sean ásperos, abrazos cortantes, palabras que perforan cual bala. Que vuele sangre, para que ahí quede sin una buena despedida.

Aunque te soy sincero: tengo miedo de que tú ya no me ames, que tu corazón no vaya tras de mí. Siempre lo he sentido desde la primera vez que te vi y ya tenía miedo de perderte y no volver a verte. Tengo miedo cuando te vas, cuando regresas porque creo que ya será la última vez que lo haga.

Tengo miedo a que tú me olvides. Que olvides esto para que creas que no existió carta, prosa o poema.

Pero sobre todo tengo miedo a que ya lo estés haciendo.

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JULIETA

Quiero recordar: ¿de dónde te conozco? ¿De dónde es tu piel? ¿En dónde encontré tu cara la última vez que caminé no buscándote?

Tienes esa esencia en tu forma de querer a los demás, a quién quieres. Y como no conocía tu ser ¿cómo le hago yo para que tú me quieras tanto o más como tus anteriores amores?

Eres especial, eres como yo cuando no conocía el mundo y de lo que estaba hecho. Descubrí lo valioso que puedo ser. Cómo tú eres valiosa para mí.

No importa que estés dudando estés dudando o estés desconfiando de mí. Cuidaré de ti, porque yo también sufrí. ¿No es eso acaso lo que buscas: protección, seguridad y comodidad? Cuidaré de ti aunque esté desprotegido y aunque me sienta inseguro e incómodo. Aunque todo se venga abajo, yo te salvaré, te levantaré.

Espero y no haya motivo para que me dejes sin ser aquel que te quiso. Pero no me dejes con las ganas de ser quien más te quiso pero no está contigo

En fin: no me dejes, si solo soy yo.

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LA CHICA QUE ME HIZO SONREÍR

Pues sí, no debiste hacer eso pero ya lo hiciste. Y sí, si me ilusionaste; llegué a pensar que solo tenía que esperar para poder tener algo entre tú y yo. Lo único bueno de esto es que me lo dijiste a tiempo, pero aun así no dejo de sentirme mal. Me refugié en la ilusión que me dejaste; hubo, hay y va a haber veces en las que no dejo de pensar en ti, y si te llegara a decir que ya no siento algo por ti, ten por seguro que te estoy mintiendo.

Me agrada que quieras que sigamos siendo amigos, pero al mismo tiempo siento que después de lo poco o mucho que te he expresado ya no sería lo mismo, porque no te veo como a una amiga; estos últimos días no hice otra cosa más que pensar en ti, en lo que pensabas de mí, incluso estaba pensando en invitarte a salir, ahora eso ya no importa.

No te culpo por confundirte porque yo no soy nadie para juzgarte, y también porque yo creo que eres lo más perfecto que me pude encontrar; yo no creí que esa belleza, inteligencia y esa forma de ser, se pudiera fijar en mí, y ahora lo comprobé. Y no te voy a decir que me rompiste el corazón porque no fue así, esto que me pasa es culpa mía, por pensar que tú podías sentir algo por mí; lo único que te pido es que no digas lo primero que se te viene a la mente, ya que yo creo que eso fue lo que paso cuando me dijiste que sentías algo por mí. No quiero que sientas compasión, pena o lastima por mí, yo no busco eso, solo te estoy diciendo lo que mi corazón y mi mente están sintiendo.

Y ya es tarde. Tú eres la chica que me hizo sonreír; me hiciste ver que mis “problemas” eran muy chicos con tan solo pensar en ti, deje de usar la lógica y empecé a creer en mis ilusiones, confundí el concepto de amor con el de simpatía, debo agradecerte que aunque sea por un tiempo no dejé de sonreír, durante mucho tiempo tuve un candado en mi mente y en mi boca que tú abriste, ya que después de conocerte pensé y dije cosas que antes consideraba “cursis” y “chocosas”; con el solo hecho de decir o escuchar tu nombre mi mente y mi corazón explotan… Así que eres la chica que me hizo sonreír.

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LA TRISTEZA Y LO AMARGO

La tristeza siempre va hacia lo amargo, me decía mi abuelo montado en su mecedora cuando yo apenas era un niño y no entendía lo que  el mundo iba a traerme.

Es parte importante de la tristeza que cargue con lo amargo. Hace que escuchar música amarga, esa que va hacia el tímpano, llegue con dolor. O ver que todo, en esos días, está amargo, tanto que sueltas lágrimas. Todo lo que sientas se vuelve seco, te dicen que eres un sin-corazón, pero no te preguntan qué es lo que es lo que está pasando y siguen ciegos más allá de su esfera. Hueles a la putrefacción del mundo y te empieza a gustar.

Tose un poco porque la vejez lo ha alcanzado.

Por último, te atrae el sabor amargo, quiere que pase por tu garganta porque quizá te haga daño por dentro puesto que no puedes destruirte por fuera. Por eso hay muchos que se ahogan en cerveza, vino, whiskey, tequila y cualquier bebida embriagante, que idiotice el cuerpo, para evadir la realidad: su amarga realidad.

Hijo, no tomes por sentirte mal o tratar de evadir tu realidad, solo te va atraer cosas peores que no me quieres imaginar.

Me acariciaba el pelo y me tocaba el hombro para decirme esas palabras.

Si vas a tomar, toma para festejar que puedes tomar algunas copas sin caer en vicios. No me tomes de ejemplo, porque yo ya voy a morir, aunque no esté en un hospital. Es aquí donde quiero morir.

Por favor, cuídate; continúa luchando por mí.

Tiempo después falleció por un paro cardíaco. Descansando en su mecedora en la tranquilidad del campo. Mis padres me dieron todo luego de que nos fuéramos de ese lugar ya olvidado. Crecí y viví con aquella imagen de mi abuelo cuando me invitaron mi primera cerveza.

Veinticinco años más tarde de aquellas palabras, estoy aquí en una cantina viendo como muere mi cuerpo por ahogamiento de mi propio vomito.

Morí solo, sin amor, sin hijos, sin sueños, sin metas y sin cumplirle a mi abuelo.

Buena suerte para los demás porque que yo voy con mi abuelo. No sé a qué, pero espero y tenga unas latas bien muertas.

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respirar hondo nunca me sirvió de una mierda 

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Miguel Gane

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ojalá me busques y ya no me encuentres

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Bridal veil.