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Little By Little

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22/06

Bom mais umas vez vou tentar colocar tudo que estou sentido aqui nesse exato momento, porque eu percebo que eu não consigo me entender e as pessoas ao meu redor também não conseguem. Eu acho isso péssimo porque eu não queria ser assim. Queria poder encontrar o x da questão logo e resolver tudo. Mas parece que tudo acumula aqui dentro do meu coração e eu não sei o que fazer. Eu sempre fui uma criança meio problemática, não sei se problemática seria a palavra adequada, mas sempre me sentir inferior, sempre me sentir uma pessoa que não seria capaz de ser amada ou escolhida no meio de várias, carrego traumas na minha mente e no meu coração que eu não entendo porque eles ainda existe. Minha infância foi um mar de aceitação, de ansiedade, de preocupações que girava em torno do colégio por causa da minha opção sexual que sofria muito por isso, ou em casa por meu pai não aceitar o filho que tinha. Às vezes eu me sinto um peso para as pessoas, porque na minha mente eu sempre fui. Hoje em dia não estou passando por uma situação muito boa financeira e junto a isso eu me recordo da sensação que eu tinha quando era mais novo. Hoje minha mãe me falou que eu me faço de coitadinho demais. Eu queria que todos soubesse que não era isso que eu queria passar. Eu sei que estou vivendo essa situação, mas eu não sou abrigado a me acostumar com ela. Eu agradeço a Deus todos os dias por tudo que eu tenho, sou feliz por ter meu apartamento, minha moto, meu terreno, agradeço por todas as ajudas que eu recebo, mas eu não quero ser uma pessoa que é ajudada, eu quero ter minhas condições, eu quero isso para mim. Eu quero viver despreocupado, eu quero ajudar as pessoas. E por não conseguir isso eu fico triste na esperança de tudo isso passar. Eu não fico de braços cruzados esperando nada cair do céu, eu vou na caminhada chorando (eu sou muito chorão), querendo mudar de vida e querendo sempre ser melhor. Porque eu não vou me contentar com o pouco, eu não nasci pra ser pouco e ter pouco. E eu vou lutar pra ter tudo que eu quero nem que seja longe daqui. E nisso tudo o que me deixa mais triste é porque eu não consigo conversa isso com ninguém porque todos me julgam, eu juro que não queria sentir isso tudo porque eu sofro muito. E quando eu sinto isso tudo o que me alivia é colocando pra fora conversando, tirando isso tudo de dentro de mim. Mas nem sempre as pessoas tem paciência, até pelo fato de eu sempre ser assim. As pessoas devem cansar né? Imagino como eu fico quando eu mesmo canso de mim? Eu só penso a Deus todos os dias que eu consiga realizar todos os meus sonhos e que eu possa ser feliz da maneira que eu quero. Podendo fazer as coisas que eu amo, com as pessoas que eu amo. Eu continuo lutando contra mim todos os dias, vencendo e buscando entender tudo que está acontecendo ao meu redor. Eu quero achar uma solução pro grande caos que eu me considero as vezes. Eu venho agradecendo a Deus todos os dias, as vezes com muitas lagrimas nos olhos, mas eu agradeço a Deus por tudo. Por ter colocado pessoas que me ajudam muito e que me fazem feliz.

Eu sei que tudo isso vai passar e eu vou conseguir tudo que eu quero.

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Sentir

Revirando minha galerinha encontrei umas fotos tão bonitinhas de quando éramos nós dois, e sinceramente fico feliz em poder vê-las e ter a maturidade de entender que acabou e que isso tudo não me machuca mais. Saudades? Não sei se é o sentimento certo que sinto ao ver essas fotos, no fundo, eu fico feliz em ver essas fotos e saber que já fui casado e que já fui feliz ao lado de alguém. Até uma semana atrás eu não queria me permitir a amar de novo, mas um amigo me disse algo bem legal: ‘’ luicke é melhor sentir algo, do que não sentir nada ‘’ e por mais que o amor te faça ‘’ sofrer ‘’, por outro lado ele te faz sentir muito, crescer muito, e hoje em dia eu prefiro sentir. Sentir e viver tudo que preciso. Sou sentimental e não vou deixar de ser, por mais que os traumas sejam grandes e pesados. Eu prefiro sentir.

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Fiquei sozinho um domingo inteiro. Não telefonei para ninguém e ninguém me telefonou. Estava totalmente só. Fiquei sentando no sofá com o pensamento livre. Mas no decorrer desse dia até a hora de dormir tive umas três vezes um súbito reconhecimento de mim mesmo e do mundo que me assombrou e me fez mergulhar em profundezas obscuras de onde saí para uma luz de ouro. Era o encontro do EU com o EU. A solidão é um luxo.

Clarice L.

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Eu sou uma pergunta.

Sou tudo que não tem uma explicação.

Sou alguém em constate construção.

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Mais uma temporada de frio chegando e com eles vem vários gatilhos e sonhos que queria que fosse realizados. Quanto sentido da vida, se não for pra realizar seus sonhos e seu desejos? Não consigo ver sentido na vida, vivendo uma vida que você não quer? Espero que Deus me ajude e sempre me traga bons ventos para que eu possa aproveitar tudo que eu sempre quis, ou que depois da morte possamos evoluir o bastante para poder saber encarar os próximos processo. O que será que acontece depois da morte? Será que literalmente é o fim? Será que o ciclo de evolução é somente aqui na terra? Queria tanto poder entender tudo isso aqui. Quero ser melhor, quero evoluir, mas as vezes é tudo tão difícil. Já que a terra é uma grande confusão, eu só queria poder vivê-la do jeito mais feliz do mundo. No fundo sei que irei conseguir e luto ansiosamente para esse momento chegar logo. Entender que tudo que passamos nas nossas vidas é essencial para a nossa caminha ao mesmo tempo que é muito bom acaba sendo uma luta também ter que encarar seus erros de frente. Porque no final é sempre você por você mesmo né? Espero de todo meu coração que esse ano vem ser um divisor de aguas na minha vida. E sobre o amor? Só me lembro daquele Luique de 13 anos que sofria tanto a ouvir uma música melancólica mas na verdade não sofria por ninguém kkk e ao mesmo tempo procurava uma pessoa que pudesse sofrer, porque somos assim? E todas que encontrei eu me permiti a sofrer, me permitir a passar por coisas surreais, será que foi esses vínculos surreais que me fez me prender ao ‘’ amor’’? Mas será que eu já amei de verdade? Porque pelo que eu lembro o amor não te faz sofrer. As vezes acredito que o amor é uma droga, porque todo mundo que ‘’ ama’’ sofre, o amor ele te tirar de você mesmo, ela faz você se distanciar das pessoas que você ama, meu Deus eu não quero mais amar. Ou quero? Às vezes eu queria apenas me entender, saber se meus pensamentos são certos ou errados, ou saber o que eu deverias pensar, ou ao menos saber mesmo viver. Acho que são respostas que serão muito difícil de ser respondida. Mas no momento eu só penso a Deus, a esse ser cheio de poder que ele me faça aprender a viver, que tudo que aconteça na minha vida eu venha sempre poder observar e evoluir da melhor forma possível.

- de um grande confuso tentando aprender essas merda toda!

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Oi, aqui vai o interlude do álbum Eu queria dizer que é inadmissível Que a gente passe a vida toda procurando Por algo que no final vai doer Mas eu sei que o que dói não é o amor, sabe As pessoas que não sabem amarElas te obrigam a ser pequena Elas te obrigam a se desfazer Do que você é, das suas peças A se desencaixar de você mesma pra se encaixar Em um lugar que você nem pertenceE você tem tanta certeza que um dia O amor dos seus sonhos vai finalmente florescer Que nem se importa de se quebrar um pouquinho Se é tudo em nome do amor Por que mesmo assim você não se sente amada?

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As vezes eu sinto uma saudade tão grande da casa que eu morei até uns 15 anos , porque era lá que eu ficava imaginando como seria o Luique de hoje , onde eu estaria com meus vinte e poucos anos. Queria muito voltar ao conforto de ser criança, quando estávamos todos juntos na sala de casa com meu pai vendo tv e eu e Amanda na frente de casa , alloma sempre tava na casa de thais ou com Flávia Kk era elas adolescentes e hoje em dia mulheres incríveis. O tempo voa e as vezes morro de medo de não está aproveitando o tempo da maneira certa, não quero perder meu valioso tempo com coisas banais que não vão me acrescentar em nada. Saudades sinto saudades da casa do caminho 30.

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Esses dias eu parei para pensar sobre as emoções e sensações que eu tinha antes de namorar, como eu me sentia, o que me faltava, e o que eu verdadeiramente eu queria. Andava tão preocupado por ter alguém, minha vida era resumida em encontrar alguém para amar e cuidar e quando o destino me entregou uma pessoa que eu cuidasse e amasse da forma queria, eu simplesmente deixei de me amar e cuidar do que realmente importava. Hoje, dia 26/04/2022 eu acredito que tudo que acontece nas nossa vidas é de certa forma para nos fazer crescer e evoluir de alguma maneira. Esses dias aqui na cidade estar um meio chuvoso, meio frio e com esse tempo vem aquela nostalgia e saudade de quando eu tinha uma companhia dentro de casa pra poder preencher o espaço que faltava naquela noite de frio, enquanto eu limpava a casa ao som de uma música bacana e com um beck na mão. Sinto muita falta disso, não estou direcionando esse texto a ninguém, mas estou direcionando esse texto a pessoas que futuramente eu espero encontrar e que juntos possamos viver momentos únicos e construtivos, momentos de amor de verdade. Mas ao mesmo tempo eu paro e penso, porque eu tenho que ficar com essa mania de me idealizar com alguém? Eu ainda não estou preparado para encontrar ninguém, ou ainda não achei ninguém preparado para estar comigo de uma forma verdadeira, saudável e confiável? São tantas perguntas sem respostas que com o passar no tempo parece que elas ficam mais difíceis de encontrar uma resposta. Mas sigo aqui firme, vivendo essa fase louca da minha vida. Espero ansiosamente para a próxima fase da minha vida, espero que Deus me der força para focar mais nos meus ideias, que eu consiga tudo que eu venho sonhando. Meio maior medo e o motivo da minha ansiedade é não saber se irei conseguir realizar todos os meus sonhos, preciso estabilizar logo minha vida, preciso de tantas coisas, mas sei que estou no caminho certo e por mais que demore, um dia irei conseguir tudo que me falta. Um dia de cada vez

Um pisciano confuso 

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Eu vou embora por um tempo Ooh, apenas para voltar ao ritmo Se você se pergunta, o que eu faço agora Bem, provavelmente eu estarei pensando Sobre você Na maioria das noites eu tenho sorte Oh, na maioria das noites eu estou chapado Eu sei que eles não são feitos para mim, não Mas as estrelas, elas brilham tanto, no céu Esta noite Voltando para onde você veio De certa forma, ooh