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Eu cresci com a minha beleza sendo uma questão. Muito ata, muito grande, pesada, um cabelo muito cacheado, muito desajeitada, muito tímida.

Nada nunca era suficiente. As notas não eram suficiente, o meu cheiro não era bom, o meu cabelo não era bonito, eu era sempre a maior em todos os sentidos se comparada as outras meninas.

Talvez por isso eu sempre fiquei em segundo plano, sempre sozinha, sempre com as menores dores, sempre tendo as atitudes questionadas, sempre a errada.

Sempre tendo que ser feita de pedra, sempre chamada de odiosa, sempre incapaz e ingrata. Nunca o suficiente pra minha mãe, pra minhas amigas, pra quem eu gostava.

Talvez se eu fosse mais bonita, mais magra, mais delicada, mais feminina, mais doce, tivesse aprendido a como ser uma dona de casa impecável, tivesse focado em fazer dietas e não em ganhar dinheiro, tivesse fingido não sentir tudo, sorrir pra todo mundo, eu pudesse ser verdadeiramente amada, as pessoas parariam de me machucar, se importariam com o que dói em mim.

Eu achei que tinha chegado a minha vez, eu achei que viveria o que não vivi, eu achei que eu viveria meu sonho plenamente feliz, sendo amada e cuidada.

Mas que bom que você tá aqui dentro de mim minha Mavie, você é meu Zozo comigo é o que eu tenho de mais valioso, o maior e melhor presente que Deus me deu. Obrigada por serem tão preciosos ainda que eu não mereça nada.

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Tô cansada de sempre me sentir errada, de me sentir deslocada, de não me sentir suficiente e difícil de ser amada.

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Eu tava tão mal

Tava me sentindo tão errada, tão deslocada. Tava com tanta questão na cabeça que eu nem vi você chegar. Eu nem coloquei fé, te olhei e já te julguei mal, sei lá acho que tô tão calejada que tinha desistido sabe?

Vc já chegou me abraçando e pegando na minha mão. A gente conversou por uma hora sem parar, a gente foi pra minha casa viu um filme se beijou, se olhou, e ali foi o cheque mate.

Cê tem gosto de calmaria, de mar tranquilo, cê me obriga a desacelerar ao mesmo tempo que me incentiva a ser cada pedacinho do que eu sou.

Eu não sei ser com você outra coisa além de verdade. Eu não sei esconder de você cada mínimo sentimento. Tristeza, raiva, amor, tesao, sorrisos e mais sorrisos. Eu sou toda é completamente eu quando o assunto é você.

Você me viu de todo jeito, as partes bonitas e as partes feias é mesmo assim quis ficar. Você me levou pra dançar e não tem ideia do quanto isso foi importante pra mim. Eu te amei naquele momento e você nem sabe disso.

A gente é pura emoção, tá todo mundo comentando mas que se foda! Viva os emocionados!

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Intensidade.

Eu ouvi mil vezes essa semana que sou intensa demais! Que sou 8 ou 80 demais.

Eu sei que sou intensa, eu me doou demais, eu sinto demais, eu demonstro demais, eu demonstrava demais… agora eu tranco toda essa intensidade, finjo que ela não tá ali.

Eu grito pra ela calar a boca, pra ela ficar quieta como se falasse com uma criança birrenta. Eu digo não chora, não sinta, não se apaixone, não fique vulnerável, não demonstre fraqueza, não se defenda, não faça nada, não exista! Reprima, reprima, reprima!!!!!

Aí ela me sufoca, aí ela grita de volta: ou me solta ou vou te matar!!!! Ou me deixa ser liberdade ou eu serei angústia, tristeza e ansiedade! Tudo junto na mesma medida, crescendo, crescendo, crescendo até você pular e se afogar!

Aí eu deixo ela livre: eu tento demonstrar todo o amor e zelo que cabe a ela! Eu tento demonstrar a verdade de quem eu sou: eu não sou a santa perfeita que nunca erra, que não grita, que não se defende, que não abre a boca. Eu sou tempestade, eu sou intensa no melhor e no pior. Nunca na maldade, mas na explosão de sentimentos. Se me machuca meus olhos vazam, eu não choro eu realmente vazo pelos olhos - é muito estranho pra mim pq é involuntário eu não controlo - ,se me magoa eu sinto doer lá no fundo e eu me contrário tentando controlar a dor. E o pior de tudo: eu me apaixonei. E foi aí que eu caí.

Eu jurei não me apaixonar nunca mais. Eu jurei aceitar que o amor não era pra mim e que eu não deveria tentar. Mas você tomou tudo de mim, toda o meu discurso barato de ser uma fortaleza inalcançável, toda a minha marra de empoderamento feminino, toda a minha pose de “sou incrível e independente demais” pra me tornar vulnerável. Você jogou tudo no lixo! Que merda!

E realmente tá doendo, porra eu tô sofrendo por causa de você! Que raiva! Eu me senti especial, eu me senti importante, eu senti que você me enxergava. E pelo jeito entendi tudo errado. Era só o seu jeito ou só fingimento? Eu achei que seria dessa vez…

A minha intensidade voltou a ficar pequenininha, fechou a porta da gaiola ela mesma e me disse com os olhos marejados: cê tava certa, melhor eu ficar aqui quietinha, eu sou demais, eu sou do avesso, o mundo não quer.

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Carta aberta pra Deus

Senhoor você melhor que qualquer ser humano sabe sobre os meus sentimentos e planos, sobre o que sonho pra mim, sobre o meu maior de todos os sonhos, aquele que eu só confessei de verdade pra você!

Eu queria tanto que tudo isso acontecesse! Eu tenho me sentido tão só. Eu queria tanto tá vivendo momentos que eu sonhei a minha vida inteira mas que alguém destruiu de todas as formas que pôde e graças a Ti o que eu mais queria o Senhor me honrou.

Mas tá foda sabe? Eu sinto que todo mundo tem alguém e só eu tô só. Queria alguém pra brigar por mim, pra dizer : ei ela tá aqui ! Ela merece respeito! Merece ser reconhecida!

Alguém pra quando eu chorar me sentindo exausta me dá a mão e dizer: eu to aqui calma vai passar! Tá tudo bem!

Hoje tem alguém no meu coração. Eu não sei porque provável que esteja enganada mas a algo nele que eu não consigo deixar pra lá. Eu tenho tanta vontade de tá perto dele, ele me deixa tão calma, tudo parece ser fácil quando estamos perto. Depois dele eu não consigo conhecer outro, eu não consigo nem mesmo conversar ou tentar imaginar ter algo, já são quase 6 meses que não fico com ninguém, depois que descobri que tudo foi uma confusão idiota e que eu fiz merda de cabeça quente, e eu não consigo entender porque disso tudo, parece que só existe você no mundo! Que droga!

Deus me fala o porque disso, as vezes acho que ele sente o mesmo, as vezes acho que eu to enganada outra vez, as vezes acho que eu só deveria deixar pra lá, as vezes a minha vontade é mandar uma msg: oh idiota eu gosto de você como achei que jamais gostaria de alguém depois daquela tempestade na minha vida! Na vdd eu jurei nunca mais gostar mas aí eu senti o “tchan” naquele nosso beijo, eu senti uma eletricidade e juro que você sentiu também! Depois daquele dia eu congelei dentro de mim, eu usei a raiva que eu tava pra fingir que não senti aquilo mas porra eu senti caramba!

Eu não to doida! Não é possível que tudo o que eu to sentindo não vai da em nada!

Me mostra o caminho Senhor! Eu tô perdida!

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Que porra eu tô sentindo véi?

Ok eu compreendi que a minha filha morreu e que eu fiquei adormecida durante os 6 anos que se passaram da morte dela e só agora a ficha realmente caiu que ela não voltará nunca mais.

Eu também enxerguei e a ficha caiu que eu entrei pra estatística de violência doméstica e que felizmente eu fui uma das que tiveram sorte e sobreviveram.

Eu também passei a aceitar que eu finalmente comecei a gostar de alguém, sem carência, sem esta só emocionada, genuinamente gostando. Eu não tô de boa com isso mas é o que temos pra hoje então J parabéns vc conseguiu e graças a Deus não tem a mínima ideia disso!

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Porque eu sempre me sinto só ?

Eu sinto que me doo tanto que acaba não restando nada de mim.

Eu sempre faço isso esperando reciprocidade mas não volta nada.

Eu confesso que estou bem cansada precisando de um tempo pra ficar sozinha, me recompor e me reconectar comigo mesma.

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Eu preciso encontrar a minha voz

A minha verdadeira voz, esvaziada de qualquer influência, de qualquer uma das minhas tentativas de me adaptar as pessoas pra que eu finalmente consiga ser quem eu sou, me expressar sem sentir medo de não ser mais acolhida.

Eu vivo com medo, vivo buscando aceitação e isso tem me matado

Eu sinto que sou uma pessoa difícil de ser amada, porque sinto que só sou amada quando finjo me encaixar em lugares que eu não pertenço.

Eu falo palavrão, eu apoio à causa feminista mas ainda me pego falando um monte de besteira e me corrijo mentalmente.

Eu amo pessoas na minha vida que tem falas extremamente preconceituosas que me incomodam e me fazem não querer estar perto delas mas sei que elas não são só esses pensamentos e eu também não posso exigir que todo mundo pense como eu penso.

Eu sou falante, eu sinto tudo ao mesmo tempo e vou de 0 a 100 na mesma rapidez que vou de 100 a 0 quando se trata de sentimentos, planos e querer.

Eu sou entusiasmada e não consigo guardar o que eu sinto, eu tenho a necessidade de falar de por pra fora

Eu não consigo viver de aparência, fingir o sentir, ter poses e meias palavras, eu não consigo disfarçar minha cara, meus olhares, a língua ainda consigo segurando na mão de Deus haha mas todas as minhas linhas de expressões demonstram todo o meu descontentamento.

Eu me entristeço e choro e me recupero no outro dia como um passe de mágica, a minha ansiedade me deixa a mil por hora na minha cabeça mas nas ações eu continuo me arrastando

Eu sou um amontado de confusão de sentimentos

Eu me acho difícil de amar

Eu não acho que alguém vai um dia me amar se conseguir me vê como eu sou.

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Eu não aguento mais o peso do fardo dos outros.

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É tão ruim se sentir incompleta e insuficiente. Perceber que você não é o bastante pra ninguém.

Tentar ser melhor, mudar coisas em você, engoli palavras, sorrir quando só se quer chorar e nada nunca ser suficiente.

Seja mais forte

Seja mais feminina

Porque você está chorando? Viver dói!

Seja mais bonita

Mais feminina

A beleza é dolorida!

Se imponha, mas nem tanto

Tenha filhos, mas nem tantos, mas ele precisa de um irmão, mas como você vai trabalhar tendo um filho?

Viver num relacionamento abusivo é horrível saia disso você não precisa de ninguém pra sorrir

Ah mas uma hora você tem que encontrar alguém, todo mundo tem que ter alguém!

Toda mulher precisa de um homem! Engula suas dores!

Eu não aguento mais esse mundo confuso.

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Eu sei que essa parte da história eu devo viver sozinha

Eu tenho plena consciência de que ainda não estou pronta e que meu coração ainda precisa se curar de um monte de coisa antes de abrir espaço pra outra pessoa nele.

Mas o costume de ter alguém e a vaidade de querer mostrar que está bem que seguiu em frente às vezes me faz esquecer de todas essas certezas que tenho dentro de mim.

Como é difícil não ceder a essas coisas, me manter plenamente focada no meu propósito de cuidar de mim mas sei que preciso aprender a ser sozinha pra nunca mais me diminuir pra caber em alguém.

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Se permita por um dia trabalhar na pessoa mais importante da sua vida: você !

Isso mesmo! Você ! A gente vive constantemente em função das necessidades dos outros, que a gente acaba facilmente se deixando de lado.

Eu vi um pedaço de um vídeo de uma série essa semana, eram duas mulheres, uma pedia pra outra escutar aquela voz dentro dela, pedia que ela não a perde-se, pois ela mesma ainda estava tentando recuperar a própria.

E aquilo me tocou tão profundamente.

Eu me perdi sabe? Eu me perdi de mim mesma! Eu coloquei os ideais criados na minha cabeça, os sonhos de uma menina mto inocentona acima de tudo. Eu não só me frustrei eu me perdi. Eu me perdi de mim mesma.

E eu me arrependo profundamente ! Eu ouvia aquela voz lá dentro gritando socorro mas eu abafada, colocava um sorriso no rosto e seguia rumo ao penhasco sabe?

Hoje eu estou quase numa fase de alfabetização de quem eu sou! Sinceramente eu não me lembro nem qual é a minha cor preferida! Eu estou literalmente me redescobrindo e apesar de todas as dores, eu me sinto vitoriosa a cada cicatriz que eu curo.

Então de verdade meninas, não viva apenas para a demanda dos outros, se precisar ser egoísta seja, mas jamais se perda de si mesma.

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“Por que não esta funcionando? Costumava ser suficiente, contando que fosse o tempo todo. É uma fuga que nunca acaba. Eu nem tenho problemas de verdade. É tudo ansiedade em relação ás merdas que as pessoas decidiram que eu deveria precisar, mas não preciso. Acha que estamos em um jogo? Vá se fuder, eu não me importo. Eu estou caindo no meu buraco escuro de novo, e nunca me senti mais segura.”

- Minhas emoções a flor da pele

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Enzo Gabriel ❤️