documentary-life - Tumblr blog

documentary-life · 4 years ago

Text

2021.9.8 [J] 下從Ｊ老師開始莫名其妙無視、疏遠我，隔了一個半月的時間。期間差點將Ｆ掐死這事讓我惴惴不安，我沒有懊悔，只有遺憾當時沒有真的掐死她，這樣我就無須害怕她將侵犯我的事情反過來說，破壞我已經在Ｊ面前僅有的一點尊嚴形象。Ｆ居然想把她侵犯我的事情反過來說是我侵犯她，我的三觀因為她崩潰了不少次，真不知道怎麼有人能無恥到這種程度，我當時聽見��說的狠話，加倍的後悔——世界上怎麼沒有殺人不會被發現的方法呢？我恨Ｆ恨到想毀屍滅跡，苦於無金錢無門路，如果可以我真希望把她泡在強酸之中，直到她的每一分細胞逐漸被融化殆盡。好吧，我不能這麼做。當時的殺意與衝動已經過去，冷靜分析後覺得，我腦裡各種能使她閉嘴到下個世紀的方案都完全不實用，我只好老老實實的用我唯一能用的方法：跟Ｊ老師說Ｆ的壞話。這個昏招非常的智障——智障到我十四歲的自己，都瞧不起自己的地步。大抵就是你恨一個人恨到想殺她全家，結果你唯一能用的報復方法，就是輕輕在她臉上拍死一隻蚊子。那一天不知道是Ｊ心情比較好，還是良心發現，（天地良心！世道不公！我真不知道自己到底幹甚麼甚麼十惡不赦的事情，讓她隔了一個多月才願意正眼看我）總之，她那天願意從冰山狀態，解封到還能說上一兩句話，多虧了我棄而不捨的持續努力，持續在她面前刷存在感的努力。「老師，我幫你拿東西回辦公室吧？」

我厚著臉皮的靠近她，「假接真搶」的拿下她手上的東西，她微笑卻神色淡漠的看了我一眼，假裝沒看見的繼續往前走。呼，沒拒絕就是最好的反應。我心好累。路上，我試圖自然而然的說：「...最近...Ｆ很常幫忙你拿東西？」Ｊ老師笑了，「是啊，她成績不錯，也很熱心幫忙我。你們不是滿熟的嗎？」各種意念湧上心頭：我即將被取代／覺得老師被變態欺騙／老師眼瞎了我卻不能脫口而出說明，我並不想跟Ｆ很熟，我是被迫的，我恨她恨得要死！還有，Ｊ在我面前擺了一個月的臉色給我看，講到這個該死的人卻笑得這麼開心是怎麼回事？心中滿屏幕的Ｏ.Ｓ，我極力的控制表情不要表現出異樣，但也許我額頭上暴起的青筋、崩毀的臉色都透露出我真實的情緒。更多應該是害怕，在她們關係越來越好的進程裡，會不會讓Ｆ有機會說出那件事？

「還好，我跟Ｆ沒有你想的到那麼熟。」不是你想的那樣。

「嗯...那她最近有跟你說過甚麼嗎？例如說跟我有關的事...？」

「會啊，她會跟我聊你的事。人也滿好的。」聽完她講完這句話，我覺得我要崩潰了。

「...老師，你別相信她，她就是個雙面人。」

「怎麼會呢？她看起來很單純啊，也很努力把作業完成，說起話來溫溫柔柔的，是好學生啊。」

「那不是她的真面目，她其實就是個——」她其實是個卑劣無恥的變態虐待狂加控制狂，你看到的只是她的偽裝！

「...嗯，是甚麼？」

Ｊ挑眉，笑的燦爛愉快，那個笑容裡，全神貫注下，我竟然看出了一點，【我看你還要怎麼說】的意味。就算看出這個來，我還是不知所以然，只覺得她距離被人渣欺騙的恐怖結局不遠了，於是笨拙的試圖阻止，

「她實際上跟你看到樣子的不一樣！她不是你想的那種單純好學生！她是——」

在我即將要把跟Ｆ的真相脫口而出的瞬間，Ｊ看著我，眼底的盈盈笑意讓我不自禁的退縮，我無法想像，她的眼睛，會像看垃圾一樣的眼光看我。她現在是笑著的，我說完之後呢？她笑得出來嗎？她還會願意像朋友一樣，跟我走在一起嗎？這些想像、這些恐懼，都讓我說不出口。在左右糾結為難的恐怖想像之後，我的心瞬間遭受萬般凌遲，我深吸一口氣，把這些委屈、心酸憋回眼底，出口的只剩下一句：「...她不是好人。」

聽完我為難的說的這句話，Ｊ笑了。我不明白她在笑甚麼，如果不是我明白她應該甚麼都不知道，我真的會覺得她有虐待我的嫌疑—— 我說Ｆ壞話、我越不開心、表達的越為難，她越高興。她在高興甚麼？我看不懂。你知道你言語之間維護的，是一隻看起來像人的蜘蛛精嗎？她將我剝皮拆骨吞入腹中，還要藉著牽制你來控制我，你笑甚麼呢？我無話可說。

在Ｊ令我看不懂的快樂裡，我感受到這世界森然的逼迫與惡意， ...我連實話都講不出來。

看著Ｊ從冰山溶解出來的笑容，寒冷的無力感充斥骨髓，我找不到原因，Ｊ老師聽我講完那一番其實沒頭沒腦的話，竟然流露出打心底愉快的表情，我真的不理解，我看不懂，而且我感覺異常的孤立無援。

我很痛苦，她很開心，我看不懂。

------

10754個字，繼續寫出這噩夢一般的歷程。現在寫完這一段，我真的覺得，看不懂別人反應、聽別人說出口的話會完全當真的自己，很可憐。

0 notes

documentary-life · 4 years ago

Text

2021.9.7 [J] 中

有一種可悲可憎的遭遇，就是你『不得不委身於你的敵人，為了躲避更高層級、更具威脅的環境』。沒有哪個比較好，只有哪個比較、讓你可以忍受。

像是當人被關在完全黑暗的禁閉室裡餓到極處，在面前的卻只有兩個選擇，一個是泡在屎坑裡的新鮮蘋果，上面爬滿蛆蟲。一個是放在房間裡腐爛風乾毫無水分的蘋果，地面全是尖針地板。

當我與我的母親同處一室，就像站在讓人鮮血淋漓的尖針地上。而她是一顆，你從不能期待、也毫無餵養功能的爛蘋果，悲哀的是，你連乾淨點的爛蘋果都吃不到，因為每靠近一步，除了每步都伴隨著大量尖銳的刺痛，大失血的無助無力感和嚴重的生存威脅。她的頤指氣使、她的肢體暴力、她不可討好不可捉摸不可控的情緒、她說出的羞辱言詞，這些都構成了虐待兒童的真實條件，而我，連家中唯一的證人，都站在施虐者的立場，對我進行「需無條件體諒」的孝道勸戒，壓抑我求救的呼聲、甚至對於一個孩子，基本安全的生存需求，進行無條件的否定。

「她是你媽媽，她打你是應該，你應該受著。誰叫你是她女兒。」

這種獨具破壞性的扭曲教育，來自與我的父親—— 我母親真正想憎恨虐打，但不敢去對抗的推手兼幫兇。

無知多麼恐怖，它會將應該無條件的愛意扭曲成別樣東西：我在代替他承擔我母親的怒火，他吝嗇到連一點保護都不給我。

他說：這都是為你好。

呵呵，真噁心，我不想要你的好，我不想要你們的好，可以閉嘴嗎？

為甚麼不能面對事實呢？你就是在傷害我啊？這不是愛啊？你瞎了嗎？

這在我父親身為男人的原罪上，罪加一等，我覺得他噁心，我還要忍受他的擁抱、親密舉止、還要幫他按摩，我天天應付他，偽裝出一付好女兒的形象（他只願意接受我這個形象），試著壓抑自己、試著無怨無悔、試著達成他自己都做不到的聖人標竿。

我深覺噁心又不得不偽裝討好，我厭惡自己虛偽，又不得不虛偽，畢竟，他有甚麼錯呢？他不知道。

因為他不知道，該死的就是我了。

長大後我隱約明白了，這種『被老男人碰觸擁抱都感到噁心，又不得不偽裝討好、虛偽應付、假裝喜歡假裝愛』的生活，就是酒店小姐的工作日常型態。陰錯陽差之間，我在童年時期，青少年時期，竟然天天在這個可怕情境裡被訓練。於是我的愛是抽離的，我的情感是抽離的，我的親情是抽離的，只有抽離可以解救我脫離這個無處不在的深刻痛苦。

我父親，是我在家中，唯一能獲取親密感的依附權威，這個噁心感將我從這個不得不的親密關係中抽離開來，我才能繼續扮演出他期望的表現，給他，他期待看到的反應，不學著抽離自我，我會去廁所，天天在吃完飯之後催吐。

真的，真的很噁心，威脅感、汙穢感、骯髒感、從他的皮膚、他的氣味、他的鬍鬚、他身上的油脂延展開來，每一個具有年齡的男性表徵，都無一不充斥包圍著我，瘋狂的傳遞出一個明確警訊：

『這個人跟七歲的時候侵犯我的路人，一樣都是老男人、一樣噁心一樣獨具威脅』而這個人，他是我父親。

被打的時候不會再哭泣，噁心痛苦不會表露出異樣，我面無表情，以至於我可以微笑，因為我必須給他們想要看到的，我沒有權力反抗，我反抗不滿就被定罪。

「不孝、不感恩、沒價值、不該出生」之類的。原來當女兒，這麼沒得選，這麼痛苦。這是我人生中第一個意識到的身分，我失去能抵抗進入這個身分的權力，被迫忍受這個身分帶來的痛苦。我沒有選擇。

我只剩下一條路、一個選擇。就是在這個身分壓迫我到我即將精神崩潰時，逃到外面，泡在屎坑裡，將新鮮蘋果上的蛆蟲撥開，餓極，狠狠咬下一口，幾隻蛆蟲伴隨著屎味在口裡鮮活發酵，狠狠吐了一番，又繼續勉強自己吃進去，我要活著，我不甘心。

在家裡，這種持續需要扮演親密又必須抽離的痛苦和噁心感，我直接選擇另一種噁心：我用身體與Ｆ交易，換一個，在我真的無法繼續壓抑忍耐，即將崩潰殺人的時刻，有地方可以去、有飯可以吃、有床可以睡。身體算甚麼？尊嚴算甚麼？噁心算甚麼？

至少我不用在Ｆ面前演戲，我甚至無須討好她，至少我的臉是自由的，我可以說我想說的話，我可以攻擊她，甚至我還有機會抓住雙方地位的部分權力，可以偶爾反抗。

連一個侵犯我的女孩都能給我的照顧和自由，我在家裡得不到。

都是噁心，都是痛苦，都是威脅，都是掌控，換個形式而已，Ｆ不是我甚麼人，我有可以交易的空間。我不用成為一個被父母權力濫用的兒女身分，還得忍受上述那些痛苦、和各種應得卻求而不得的憤恨。

只是付上一個青少年當時以為的一點點代價，尊嚴、和陪睡。

我沒有懷疑人生、可憐自己的時間，我只能做選擇，做出對我生存下去，最有利的選擇。即使這個存活，要犧牲尊嚴，這讓我的明白了，人要活著，就不得不失去尊嚴。若我是一個心智人格已發展完全的大人，可能在這個不得不的選擇中，還有支撐自己的餘地。

但我不是，我是一個，帶著童年創傷、失去安全依附關係、天天處於言語暴力、精神暴力、需求忽略、肢體暴力等危機環境之中的再怎麼努力假裝也不能成為『擁有生存自主權力』的大人。

被要求有著大人般的忍耐懂事，又不曾真正有餘地，當過天真無慮的孩子，我夾在這兩個極端，苦苦支撐當一個像大人卻不是［人］的青少年，而我孩子般的需求，早在各樣的拒絕、否定、傷害、脅迫、偽裝中早早埋葬。

我甚麼都不是，卻被要求甚麼都要是，我要有大人的心智、忍耐、體諒、完成各樣照顧家庭工作的能力、照顧陪伴另一個孩子的能力、察言觀色的聰敏，同時兼具孩童的無條件順從、不得反抗的順服、仰望般的信賴、能讓大人自在的膚淺天真。

當一個人被身分片面的要求，卻又不被給予能讓人成為這個身分所需的供應條件，那這個人會變成甚麼？

我被迫進入成人該有的形象、發展出成人該有的功能，卻獨獨不具被成人應得的尊重、獨立、價值感，只因為我的父母，不需要我會這些，讓我不受控的『多餘東西』。不合時宜的長時間持續偽裝自己，成為我「不真的是」的角色，結果就是被家庭的需求，扭曲到自己甚麼都不是。

我的童年，活在噁心父親、痛恨母親、無助無援、必須抽離自己、出賣自己、唾棄自我、偽裝自己來換取生存的環境，

再加上長時間的排擠、校園霸凌。

我還算是一個人嗎？我還能擁有，我是一個人，不是一個下賤的垃圾的認知嗎？我活的不像個人，我不被當成人來對待，別人在我眼裡，怎麼能是人呢？

它們憑甚麼呢？

在這些封閉且極端的情境條件下，Ｊ老師對我而言是，一個什麼樣的存在？她是擺在櫥窗裡，隔著玻璃展示架，我不可能碰觸的到的，富士山蘋果。

僅僅能靠近展示玻璃，貼近看見，我就心滿意足了。原來世界上還有我能靠近的、乾淨、安全的『東西』。

我不企求我能得到這個完整、乾淨的好看蘋果，我深深覺得，我根本不配得到這麼好的東西。

就是這麼卑微，卑微到塵土裡的卑微。

我沒有想過，原來我連留在展示櫃旁邊感覺盼望的資格都沒有。

後來的遭遇，讓世界又教會了我一件事。

我只配得爛的，壞的，糟的，噁心的蘋果，因為這是我能拿到、吃的到的，最好食物。 ----------------

＂做個禱告吧。＂上帝在我寫完這段以後，對我說。

＂求我補償你經歷的［被剝奪］。＂

我的心臟很痛。我哭著請求上帝補償，那些在我��命中，真實發生的剝奪與失去。

＂別後悔活著、別後悔活著、別後悔活著。＂祂說完，我崩潰大哭，祂知道，祂早就知道我。

是我，是我不知道我。祂以前說這句話，我卻不懂得。

現在我明白了。 ---------------- 2021.9.6 黑暗的十字架 ------------------ 接續了6500個字的故事，總字數達到9233。寫個過程還是很痛苦，像撕開大面積燙傷傷口上，黏住的骯髒衣料，佈滿膿、血。黑色乾涸的血、新鮮流出的血。在深刻劇烈又如同身在遠方的疼痛裡，寫的時候，全身的肌肉都非常緊繃。面對真正對你造成傷口的事實，會很痛苦，因為你遭遇的，可能跟你在防衛機制當中，自我保護的膚淺理解是不同的。要認知到真正對你造成傷害的，是甚麼情境，對自己具有甚麼意義，這是認知創傷事實，一個非常重要的環節。我現在痛，是因為我要被治癒。不論那個過程好不好看，這些都是在那個時間裡，我盡力求生的那個自己。我必須試著接納那些，我受到傷害後，我唯一能表現出的「最佳回應」。我不定罪我自己，因為祂沒有定罪我。我明白了祂說那句：＂你們誰沒有罪，誰就可以先拿石頭打她＂這句話。

＂壓傷的蘆葦祂不折斷，將殘的燈火祂不吹熄。＂原來祂的溫柔，是有原因的，因為祂看到的那個罪的成因。祂看到了那當中的，不得不。

0 notes

documentary-life · 4 years ago

Text

2021.9.4

2021.9.2 冤屈 2021.9.4 我討厭甚麼

0 notes

documentary-life · 4 years ago

Text

2021.9.2

https://pse.is/3mq3bq 2021.9.2 眼中的世界

https://pse.is/3m5ssq

0 notes

documentary-life · 4 years ago

Text

圖上面的歲數正確來說應該是：13歲我國一，當時她40歲。這件事情發生是她41歲，我14歲國二。

---

2021.8.28 [J]上

那一天與往常平凡的日子一樣，我轉了兩次公車，走了很長一段路去到老師的家。按了電鈴，她開了門，她的家人都在各自的房間做各自的事，忘記那隻是叫Jerry、Mary，還是其他名字的雪納瑞，守在她的房間門口，一如留著鬍鬚的忠誠守門人。我每次去牠都會黏人的扯破我牛仔褲的褲腳，老師看著自家的狗跟看女兒一樣，說道：「很少看見牠這麼親近陌生人。」

我分不清楚她這麼說是為了化解尷尬，還是真心的這麼認為，但隨著不知道是第幾次拜訪，那隻狗對我的靠近不再有任何反應。

好似我是牠家熟悉的一道風景—— 不定期會出現的柱子或椅子之類的吧。

老師泡好咖啡端出來，平常我們聊天聊書聊舞台劇聊自己聊家人，但那天她有些特別，特別的溫柔，特別的自在，有一種毫無防備的自然。

她平常就像個老師：嗯，她本來就是，我是說，她在平常的舉手投足之間都有一個形象，她試圖維持這個身分應該表現出來的模樣，但那天她特別的像她自己，就像『她本來的樣子』。不是那個有距離的，而是特別真實，自然的樣子。

像一隻高冷、優雅、拘謹的暹羅貓，慢慢地靠近你磨蹭了你的手，又躺在地上轉過來露出了柔軟肚腹。

對這個突如其來的親密感，我說不出更具體的形容。我甚至不能分辨它出現的原因。

在她身邊的感覺是非常放鬆的，我不用分析、不用努力、不用一直思考，她的溫和、穩定、溫柔都是可以預期的，不容易變化的。

但那天她的變化，是朝著一個，看起來在相處上，可以讓我更放鬆更自在的方向在變化，我以為它是好的。因為沒有衝突。

我感覺的到她的情緒發散出來的氛圍，她越放鬆，越愉快，我就覺得越穩定、越有安全感。那一天看著她的臉，下午三點的陽光透過窗邊灑落，光塵在空氣中緩緩舞動。

我一瞬間希望能永遠停在這個時間裡，我一點都不想回家，面對哭鬧不止的弟弟，永無止盡的家事，無止無盡的爭執辱罵。這是我一生中難得能得到的平靜、安穩、幸福的半小時。

如果能永遠留住這一刻，我願意做任何事。

本來，除了這個我不認得的變化，應該就不會有任何意外的。

她突然說她有點累，想去睡一下，她也沒有要讓我走的意思，只說讓我等她睡醒，再送我出去坐公車。

到這裡，一切如常。

我從來不會拒絕她的任何請求，她是唯一能讓我感覺安心的人，她想做甚麼我都會當成是應該、自然的事。我不會去思考她做這件事的動機或邏輯。

我在客廳看了約20分鐘的電影，想了想決定還是不用讓她送我好了。

就跟老師說一聲就走。房門留了一個縫沒關，我感覺有點奇怪，一般她都會鎖門。

我不想吵醒她，但我如果直接走了沒有人能鎖大門，我不確定到底要不要現在叫她，或是她已經醒了，我在各種可能裡進退兩難，站在房門口又站了十分鐘，父親起床氣給我的心理陰影面積極大，我鼓不起勇氣敲門叫醒她。

因為站太久了，我決定直接走進去，心想，也許她已經醒了。

我之前去過她的房間，到處都是書，她不太擅長整理，而且她也不以為意。

我走了進去，輕輕說了兩聲老師，完全沒人理我，我陷入了一種尷尬的窘境，到底是要叫醒人，還是要回到客廳繼續等，猶豫不決之中，我坐在她房間靠窗的椅子上，思索著在這種靜匿裡，我到底要不要冒著，會讓她因為被吵醒而生氣的風險叫醒她。

後來我決定不想了，也許再過一會，她就醒了，她從來沒有睡著讓我等那麼久過。

我自顧自的看了一下窗外，又等了一會，很突然的，一個感覺，她是醒著的。

醒著？

我默默地站起身，離她床沿約有半步，我看著她的呼吸起伏，眼球的動作，那個『她其實醒著』的直覺越漸強烈。

她醒著，她不起來，讓我等甚麼？她在等甚麼？

等我...她在等我甚麼？有一個奇異的壓迫感，這一瞬間我清楚的感受到時間流逝的聲音，這個感覺告訴我，我應該要現在吻她，這樣我就能留住她，而且機會不再來。

我從來沒有過這個感受，這讓我腦子裡有些混亂，這個意念讓我感覺心慌羞愧、我覺得這舉動對她而言是一種褻瀆。

我被人侵犯過，不乾淨，我不想把她弄髒。

這一定是錯覺。

可是這個外來侵入腦袋的感受極為迫切，那個［不然會錯過］［會後悔］的急迫，把我逼到角落，能永久保留這個人的存在，跟不知從何而來的催逼感讓我壓力升高，『應該這麼做』『在她睜開眼睛之前』

我從小到大都可以感受到，別人心裡散發出來的某種氛圍或情緒，因為我不太能理解社交詞彙，我都靠這個「代替技能」判斷別人的反應是否友善，或有惡意、或說謊、或敷衍、或是真心。就算對方一言不發，我也可以用感覺來判斷對方心中的情緒，雖然，我一直缺乏能直覺理解、正確解讀這些「看見」的邏輯。

她醒著，那為甚麼現在除了這個『應該』，沒有感覺到別的東西？為甚麼我『應該』？『錯過』會錯過甚麼？她醒著，我應該？吻她？ why？這兩者有關連嗎？為甚麼？

這個房間裡現在有個極為沉重的情慾張力，我一直困惑我到底該不該去回應這個... 『對方有缺乏需要被滿足』的緊迫氛圍。

我被奇怪的緊迫感催逼到，多走出了一小步，更靠近了她的床沿一點，突然，我在心裡看見了某某報紙頭條..... 甚麼師生不倫、同性戀、老師被辭退之類的標題。

這絕對不會是我／她長期看來想要的結果。滿足她沒什麼，我不覺得我很有價值，她想要甚麼我都可以給她，但我覺得她會後悔。後悔就會破壞關係、我不想破壞我可憐、稀缺的幸福感，這些未知的可能性太可怕，我不想冒險。

因為還有一個可能：就是一切都是錯覺、技能出錯、判定錯誤、感覺錯誤，一定是我感覺錯了。

侵犯我的人也就算了，也許那只是被惡意驅使的性、佔有之類的呈現。

可她，我實在是看不出來她喜歡我的任何理由，我找不到一絲合理的可能，沒有道理。她怎麼可能會喜歡我呢？她哪裡都比我好，比我乾淨、比我正常，比我漂亮，比我聰明，她需要我的點在哪裡？？？

一定是我認知錯誤。我怎麼可以這樣看她呢？

於是我又退後了一小步。

就在這兩下的掙扎之間，那個沙漏的倒計時結束，一種預感，『來不及了。』

至於來不及甚麼，我意志還沒有很清楚，徒留了一種大難臨頭、『錯過了』的恐慌在心底盤旋。

幾乎同時，她緩緩睜開眼睛，神情冷靜，不帶表情，緩緩坐直身體，不疾不徐，就像....她根本沒睡。

對，她沒睡，不要問我為甚麼知道，我就是知道。我的直覺告訴我，我錯過了一個重要的事，而且我會後悔。我的意志告訴我，一定是我多心了，不可能。是精分了嗎？

她不發一語，我在高壓的困惑中保持沉默，她沒有看我，她知道我在這裡等她，而她沒有睡.......

我的感覺在後悔，我的意志在為我這個突然的意念感到羞愧，如果不是腦袋空間有限，我都要快多長一個腦出來思考這個複雜又極其難為的狀態了。

我說：「...我本來想叫醒你，跟你說一聲、我要」

她說：「走吧。」

那個表情有一種失落和失望，那個聲音有一點冷靜的怒氣。我看不懂這些表情、情緒產生出來的原因。

我的意志不斷的自我說服：剛剛那個感受都是幻覺，她只是不高興我突然進她房間，對吧？我不是故意的啊？我要不要跟她解釋一下，可是她現在好像不想聽我講話。

（我的直覺痛心疾首、大聲疾呼：根本不是突然，她醒著，她一直都知道我待在那裏　等　她！）

然後老師默默的送我走出門口，她完全沒有要聽我講話的意思。

我抱著極大的困惑感離開了前兩個小時，覺得安心無比的地方，現在，只剩下那個［會後悔］的回音無限在心中疊加。

這個想法困惑了我的意志，我想等到了週五上課在看看到底是怎樣，我沒有想破壞這個關係啊，可以保持原樣是最好的。

然後....她無視了我整整兩個星期。

我都要以為這是某種整人節目一般的實境惡夢。她帶著一種冷淡的怒意對我視而不見。

我的意志覺得：我進她房間她有這麼生氣��？我的感覺覺得：你這個遲鈍的智障！

整合兩者的我想出來的結論就是：這到底是？？？？？

我為了這個事快要嚴重憂鬱，只好去求助侵犯我的朋友，我以為她至少比我理解這種我看不懂的張力。自從我直接的告訴她我不喜歡她，把她當朋友是我忍耐的極限，她就安分的試著當朋友沒有一直騷擾我了。

我跟她說：我好奇怪突然有（應該要吻她）這個想法，可是我本來沒有想過啊，我也沒有這個期待啊，為甚麼會突然這樣？老師的反應也好奇怪，她不講她在想甚麼，就是突然不理我，不跟我講話...

是不是她覺得我是變態覺得我很噁心（當時這個沒說出口沒被執行的意念讓我這麼認為自己），可是我沒做啊？這沒道理啊？

她聽完默默的看了我一眼，說：「也許就是因為你甚麼都沒做。」

我：「........我甚麼都沒做我錯了？？？」

然後她就不再理會我的任何問題了。

第三週我實在是忍無可忍，決定直接問老師本人，到底為甚麼啊？死也要死明白吧？沒有得到答案直接冷戰？這算甚麼？

前進也是死，不前進也是死，到底是怎樣？

我寧願她指著我鼻子罵我說清楚原因叫我滾，也不要這樣搞不清楚狀況的受這種無視般的凌遲，於是我在下課的時間，在走廊上站了很久，小心翼翼的攔住她，她溫和，而一臉高冷的說：「嗯？」

（到底是怎樣的人，才能將既溫和又高冷的表情融合在臉上？那是一個想表現出身分，又在『端著』的表情。）

我真的心裡很想罵人，想回說：「你裝甚麼死！嗯～個屁啊！」

但又很慫，很怕她會說出甚麼我承受無能的冷酷言詞，對她可能說出恐怖字句的畏懼感，大過內心感覺憋屈到極點的怒火。

我結結巴巴的說：「你...你..為甚麼走路都沒注意...看前面...」 (當時我就站在她前面，她硬是要假裝此路無人。)

(我當時講出這句話，心裡對自己的評價是：你這個智障！丟臉死了！還不如不要講話！)

我覺得我這輩子沒有哪句話說得這麼詞不達意、這麼感覺丟臉過。

然後，她做了一個我超乎我理解的動作，又說了一句我完全聽不懂的話。

她走到我面前，離我非常近，她笑了，那個笑容有一點惡意，輕挑，惡作劇的感覺。她靠近我的耳邊，說話的氣息在我的耳朵上，非常小聲的說：「...注意甚麼？注意你啊？」

我愣在當場，心想：？？？？？

然後她就若無其事的走了。

我留在原地，滿腦子問號，困惑到極點。

我　看　不　懂。　

-----------------------------------------------------------

2021.8.31 [J]中

在同年齡的同學中，我一直像個走錯劇場的演員，他們過著嘻鬧幼稚八卦無聊的青少年生活，我，對這些完全無感、我的生活是被破碎的現實，刻意壓縮成大人模樣的破碎黏土，早就無法跟肆意奔放著的青少年形象，磨合對上。

但我急於尋求人生解答，在載浮載沉的憂鬱急流中，我沒空管這些無聊瑣碎的事，都是浪費時間，我必須以閱讀或其他甚麼來對抗大腦裡，每天都在催命的聲音：

【趕快去死吧】

這句話變成各種型態、語調、形象出現佔據在腦海，我需要解藥，我需要抓住一個甚麼讓我值得活著，讓我還能感到自己被需要而活著。

在家裡，我天天都想死。我每天都在家裡試圖演出好幾個身分和角色：

1.從未被侵犯的[正常]女兒。 2.順從不反抗的[孝順]女兒。 3.健康不會想死的[無感]學生。 4.盡心盡力做好家事的[假]性父母。

全都是演的。在我父親擁抱我的時候，我又必須演出第五的角色：

5.不會對父親的碰處感到噁心、懂事明理的［好］女兒。

在年幼的弟弟不知第幾次嚎啕哭泣時，我又有第六個新劇本：

6.能照顧容讓弟弟、未曾被逼到精神衰弱、天天瀕臨情緒崩潰極限、不會看到弟弟的性徵就覺得、噁心到恨不得殺死他的［好］姊姊。

或許還有第七或第八之類的，我活的壓抑、痛苦、還沒地方逃。一個天天都必須戴著面具笑出來的青少年，還享有多少空間能夠保有自己的情緒、自己的快樂呢？這個舞台對我而言，是奢侈的，我天天忌妒那些正常而平凡白目的屁孩，可以活得這樣輕鬆，我恨不得自己可以發瘋，洗掉痛苦骯髒的記憶，我恨不得活著的，不是自己。

直到我遇見她，她是我唯一能夠正常溝通、能夠讓我稍微感受到活著是平靜的，一塊值得我憧憬的浮木，而且是努力就能靠近、感受得到的活人。

為了能與她在同一個層次裡對話，我研讀她看過的書、看她看過的電影、去她去過的地方，只為了找到理由可以見她、多說上一點話。

我，創造了一個可以讓我活著的空間，能說服自己繼續存活的理由。在沒有任何盼望的地方。

但是有人輕而易舉地奪走我的一切。

那天隔壁班的家政課結束，張老師正從走廊上離開，我眼見著曾經侵犯過我的朋友—Ｆ，取代我成為了她新的愛徒。

其實也沒有做甚麼，就是Ｆ取代了我可以幫老師拿東西、送她回辦公室的機會。

那也是我幾天內少數的幾次，可以看見老師、走一段路、相處十分鐘不被打擾、我的出現也不顯得太過刻意的時間。我做著狂熱粉絲的事，內裡是在竭力吸收生存所需的善意氧氣，才不會被從裡到外、從上到下、遍滿世界的惡意逼瘋，當年，我沒有拿刀殺我砍死我媽媽、或餵我弟弟喝農藥，掐死侵犯我的Ｆ，自殺之類的，就靠著這稀少的幾分鐘。

Ｆ取代我的這個舉動，嚴重侵犯了我的生存空間，我感覺她是故意接近張老師的。

Ｆ在報復我拒絕她在性上的惡意索取。Ｆ在報復我不會愛上她。她在為她可悲的自卑感爭取征服我身體的權利，而我，鄙視著她，卻活的更加可悲。

當晚，Ｆ威脅我，若是我不答應與她上床，她就要將她跟我的事告訴張老師。我腦裡似乎有一條薄弱的神經，瞬間斷線，我反手掐住她的脖子，一生中從未發揮過如此大的力氣，我將她壓制在牆角，掐住她的雙手，就像她曾對我做的一樣。

『你敢！』我冷靜卻失去理性的說著，我的眼神，是殺人犯的眼神。

「呵，我有甚麼不敢？　你以為，老師會信我，還是信你？」

這是第二次，Ｆ用這句話威脅我。

我像被踩到痛處的野獸，那個解釋不被信任，被全班同學霸凌、被朋友背叛的經驗，使我明白了一件事情：沒有人相信我講的話，就算我說的是事實。我做不到那種八面玲瓏的樣子。

我想起了Ｆ怎麼威脅我，在被她侵犯之後的時間，她拿我的國小同學Ｌ威脅我，若是我不從她，她就讓Ｌ知道我有多麼的骯髒、淫蕩。

我不想，失去我唯一的一個朋友，我不想讓Ｌ知道，我不想讓她看見我這麼難堪的一面。我不想讓她覺得我很髒、很噁心。我妥協了。

之後，我努力的接受Ｆ，跟她所有加在我身上的羞辱，侵犯，為了讓我自己接受這個人的碰觸，我不得不說服自己：把她當朋友。這樣我才不會覺得自己這麼悲哀，這麼噁心。像妓女一樣。

但這一次，Ｆ故技重施。

也許她是看出，即使她試圖表現出尊重我的態度，我也不可能再給她機會，讓她碰我。我不可能接納她，更不會愛她，我說過了。於是，她決定不擇手段。

我的右手慢慢掐緊Ｆ的脖子，她臉色緊繃，膚色脹紅，青筋露出，新仇舊恨，在我斷線的冷靜中一次爆發，我在她的房間、她的家、想要終結這個卑劣無恥的人對我的脅迫。我要她再也不能、威脅我....

「你...放手...放手、你這個...瘋子！」

Ｆ的右手首先掙脫了我的控制，她試圖掰開我掐住她脖子的右手，另一隻手隨即脫離箝制，將左手掐在我的脖子上。

我面無表情、毫無反應、像一個不需要呼吸的人，我眼都不眨的近距離盯著她，她不是想吻我嗎？我總是拒絕，這是我的底線。因為我一點都不想近距離看到她的臉，這樣就可以說服自己，這個在我身上動作的人，不是人。終於輪到我逼近她的臉，但這次，她的眼神裡不再有欲求，而是恐懼。

我從小就練習把自己的頭埋在水裡，試著將自己淹死，每次都會在最後關頭，求生本能爆發而逃脫窒息而死的可能。閉氣屏息，太容易了。

那一刻，我最大的願望就是看她死，就算我死也沒關係，爛命一條，不要也罷。我想像不出自己會得到更好的結局。

閉氣、屏息、閉氣、再閉氣、我試著延緩將她掐死的瞬間，我得到了某種驚人的利器—我是安全的，只要我將侵犯我的人羞辱我的人都殺死，只要我有能力，我就是安全的。

我終於得到抵抗那些侵犯惡意的能力，不再有感覺、也無憐憫同情、他們要的是征服我的身體，我要的是殺死他們性命，我們都在爭奪某種權力。

現在我要贏了。

某個多餘的聲音干擾了我。

**＂不值得、她不值得你這麼做。＂**

遲來的畫面強行介入我已經斷裂的腦海，畫面裡我進了監獄、再也看不見那個老師，我背負著殺人的罪名，在我童年時侵犯我的男性卻逍遙法外。

**＂她不值得你付這個代價。＂**

思考之間，我的右手不自覺鬆了一點，Ｆ瞬間獲得了些許氧氣，用盡最後的力氣試圖推開我，我還在同我腦中的不速之客辯論，

『她該死。她死了，我就自由了。』

我非常的冷靜，冷靜的不像一個，即將殺人的14歲女孩。

**＂她死了，你真的會滿足嗎？你真的有自由嗎？＂**

『不，我希望全世界侵犯人的男性都去死。』『沒有看到這個結果，我不會滿足。』

看著監獄的靜止畫面，我又冷靜的分析說道：

『而且我會因為這個該死的東西失去自由。』

似乎達成了它阻止我的目的，這個聲音不再回應我的思考。

Ｆ看我的眼神驚懼到極點，那一瞬間，她是真的知道，我想殺她，而且是面無表情、毫無恐懼愧咎。

砰。房間的門被Ｆ的妹妹打開，我們下意識的鬆開了手，我感到有點後悔、有點可惜、彷若雞肋。

Ｆ向她目睹這一幕的親妹妹吼了一聲「咳—滾出去——」

一邊咳嗽、一邊從牆角爬起來，驚懼又憤怒的說：「咳...咳---你這個瘋女人！！！你竟然要為了那種沒人要的老女人殺我！」

我的身體不動、頭部也不轉，眼神斜斜的看向狼狽的Ｆ，冷冷的說：「你再說一次。」

「......你瘋了...滾出去！別待在我家！」

Ｆ怕我了，一瞬間我想，經過這次，她不會再有膽量告訴老師「任何事」。

我笑了，因為難得看到她如此狼狽、弱小的一面，站起來經過她，我說：

「我不想從她口裡，聽到任何我不想聽到的話，你記住，要是我知道你說了任何一點，我會殺了妳。」

「我說的是實話，你知道的。」

我歪著頭笑的很自然，用她喜歡的臉，天真的笑著威脅她。

我要將這件事的利益最大化，必須讓她怕。只要能達成目的，變成瘋子我也無所謂。我不要再受制於人了。

如果非要從妓女或殺人犯這兩個角色，迫不得已的二選一，我寧願去當殺人犯。我真的忍到極限了，可是誰在乎呢？

0 notes